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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Mod - NixGruftie... - PortoVallum Forum: Luke-Forum Forenbeschreibung: Treffpunkt für Luke-Leute aus dem Unterforum: Plauderecke über Gott und die Welt Antworten: 11 Forum gestartet am: Sonntag 06.01.2008 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 2 Monaten, 2 Tagen, 6 Stunden, 8 Minuten
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Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:04Witze
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:10
Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?". Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
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Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:11
Also, wir befinden uns im Mittelalter.
ein Mann ist zu Tode verurteilt und soll mit dem Schwert geköpft werden.
es ist nur noch die Frage, wer das Schwert führen wird, der Meister oder einer seiner Schüler, - darüber entscheidet das Los.
Der Verurteilte hat Glück: das Los bestimmt den Meister dazu ihn mit seinem Schwert zu enthaupten.
Der Meister ein sehr narzißtischer Mann betritt den Ort der Handlung. Der Verurteilte kniet mit gefesselten Händen da und wartet auf seinen Tod.
Der Meister vollführt allerlei Kunststücke mit seinem Schwert, die Menge jubelt.
Nach einer Weile wird es dem Verurteilten zuviel. Er bittet: Meister, bitte hab Erbarmen und töte mich endlich, anstatt hier solche Kunststücke vorzutragen.
Da lächelt der Meister ihn an und sagt:
Nick mal!
Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:11
Drei Mütter geben mit ihren Söhnen an.
Sagt die erste:
Mein Sohn ist Pfarrer, wenn er einen Raum betritt spricht ihn jeder mit 'Hochwürden' an.
Sagt die zweite:
Das ist doch gar nix, mein Sohn ist Kardinal, wenn er einen Raum betritt spricht ihn jeder mit 'Eure Excellez'an.
Meint die dritte gelangweilt:
Mein Sohn ist 1m90, muskulös und Stripper, wenn er einen Raum betritt sagen alle immer nur 'Oh mein Gott'....
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Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:12
Eine Blondine zur anderen:
'Nächstes Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.'
Sagt die andere:
'Na hoffentlich nicht auf den 13.
Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:13
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.' "
Eine durchzechte Nacht: 100,-
Ein paar neue Möbel: 1000,-
Die richtigen Worte zur richtigen Zeit: UNBEZAHLBAR!!!
Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:15
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:19
Fußball hat uns viel zu geben: Er hinterlässt zertretenen Rasen, Berge von leeren Bierdosen und vollgekotzte Zugabteile. Doch die schönsten Spuren hinterlässt der Fußball in der deutschen Sprache. Hier finden Sie eine Auswahl der grandiosesten Fehlpässe.
"Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich. Handball übrigens auch." (Heribert Faßbender)
"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann." (Berti Vogts)
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen." (Franz Beckenbauer)
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." (Mario Basler)
"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam." (Werner Hansch)
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt." (Frank Pagelsdorf)
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (Fritz Walter jun.)
"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft." (Marcel Reif beim Länderspiel Argentinien - Kamerun)
"Ich bin körperlich und physisch topfit." (Thomas Häßler)
"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind." (Klaus Lufen)
"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen." (Gerhard Delling)
"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese, aber hier spielt kein Chinese mit." (Werner Hansch)
"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben Sie es an den Bronchien." (Marcel Reif)
"Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen." (Johannes B. Kerner)
"Und jetzt skandieren die Fans wieder 'Türkiye! Türkiye!' Was so viel heißt wie 'Türkei! Türkei!'" (Heribert Faßbender)
"Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen." (Marcel Reif, damals ZDF-Kommentator, beim Länderspiel Deutschland - Ghana)
"Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären." (Paul Breitner)
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt." (Marcel Reif)
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt." (Rolf Rüssmann)
"Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht." (Johannes B. Kerner)
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." (Thomas Häßler)
"Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme!" (Gerhard Delling)
"Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können." (Heribert Faßbender)
"Was nützt die schönste Viererkette, wenn sie anderweitig unterwegs ist." (Johannes B. Kerner)
"Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt." (Wilfried Mohren)
"Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent." (Werner Hansch)
"Mein Problem ist, dass ich sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber." (Andreas Möller)
"Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann." (Gerhard Delling)
"Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden." (Günter Netzer)
"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen." (Paul Breitner)
"Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel." (Gerhard Delling)
"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein." (Werner Hansch)
"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler." (Günter Netzer)
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, nur bei mir lief's ganz flüssig." (Paul Breitner)
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." (Sean Dundee)
"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf." (Jörg Dahlmann)
"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden." (Heribert Faßbender)
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Re: Witze
Mod - 07.01.2008, 03:24
Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Re: Witze
NixGruftie... - 16.01.2008, 23:25
Hab auch einen 8)
Der kleine Paul fragt seinen Vater was Politik ist.
Dieser antwortet ihm: "Das ist doch ganz einfach.
Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse,
Großvater ist die Gewerkschaft achtet darauf dass sie genau das tut
wofür sie bezahlt wird und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Paul ist sich dessen noch nicht ganz sicher und will deswegen
erst nochmal ne Nacht darüber schlafen.
Nachts wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und nun weint. Er steht auf und klopft am Eltern- Schlafzimmer.
Seine Mutter liegt im Tiefschlaf und wacht einfach nicht auf
und sein Vater liegt komischerweise gar nicht daneben.
Also geht er zum Zimmer des Dienstmädchens.
Er klopft, aber niemand reagiert.
Es öffnet die Tür einen Spalt und sieht das Dienstmädchem
in eindeutiger Stellung mit seinem Vater.
Der Kleine bleibt völlig unbemerkt und sieht nebenbei
auch noch den Großvater auf dem Balkon, der in das Zimmer sieht und spannt.
Paul bleibt also nix anderes über als wieder in´s Bett zu gehen.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er jetzt weiß was Politik ist.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt bin ich mir sicher dass ich es weiß.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft und die Gewerkschaft untätig zusieht.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
:twisted:
Re: Witze
PortoVallum - 27.02.2008, 18:26süße heimat
en kölner en düsseldorfer un en trierer gehen in ne kneipe.
kölner bestellt en kölsch, de düsseldorfer en alt un de trierer ne cola. fragt de wirt de trierer: willste nix alkoholisches trinken?
antwortet der trierer: nee, wenn die andern nix trinken trink ich auch nix :D
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