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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Memphis - titan22 - Guerrila - Hourinmaru - Anonymous - Mephisto Forum: Space Soldiers Forum Forenbeschreibung: Space Soldiers aus dem Unterforum: Funroom Antworten: 16 Forum gestartet am: Mittwoch 25.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 1 Monat, 22 Tagen, 7 Stunden, 44 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Memphis - 25.01.2006, 20:06Witze
Hier könnt ihr Witze reinschreiben
Ich fang einfach mal an:
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen!"
Mami, ich will nicht nach Amerika.
>sei ruhig und schwimm weiter!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Batterie?
A: Eine Batterie hat auch eine positive Seite...
Gehen zwei Blondinnen auf der Straße sagt die eine zu anderen: "Ich will auch mal in der Mitte gehen"
So jetz seid ihr estmal dran!!!
Re: Witze
titan22 - 25.01.2006, 20:45
Ich kenn kaum Witze :(
Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du ich muss wissen wie man Gymnasium schreibt für den Bericht!" sagt der andere:"Weiss ich auch nicht, komm tragen wir ihn rüber zur Post!
Re: Witze
Memphis - 25.01.2006, 21:24
Ich hab noch ein
ein mann muss dringend pinkeln, steht an der kirche, und erleichtert sich.
3 nonnen sehen ihn, und dann kommt einer ne idee..."aus was ist das da zwischen seinen beinen?"
- "aus fett!"
-"neee...knorpel!"
-"unsinn...das ist ein knochen!!"
die "fett-nonne" geht hinunter und fragt den mann ob si mal anfassen darf... si kommt wieder zu den anderen nonnen und sagt:
"ich hatte recht... der war ganz schlaff"
geht die "knorpel-nonne" hinunter.. selbes spiel, kommt wieder zurück:
"das ist klar knorpel, der war so mittel hart.. wie knorpel eben!"
geht die dritte hin, selbes spiel, kommt wieder:
"es ist knochen! und ich kanns beweisen: ich hab das knochenmark in der hand!!"
Re: Witze
Guerrila - 26.01.2006, 00:55
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Re: Witze
Guerrila - 26.01.2006, 00:56
Na gut einer geht noch:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-über einen netten eintrIch arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Re: Witze
Guerrila - 26.01.2006, 01:01
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Älter bist du, wenn....:
1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige davon rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr zu essen steht als Getränke . . .
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politik-aktuell sind.
6. Deine Freunde sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
7. Du die Polizei anrufst, weil Jugendliche nebenan die Musik so laut haben.
8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24Stunden geöffnet hat.
9. Dein Schadensfreiheitsrabatt bei deiner Versicherung nach unten,
Deine Prämie aber nach oben geht.
10. Dein Hund Qualitätsfutter bekommt und keine Reste mehr vom Tisch.
11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
morgens deinen Magen eher be- als entlastet.
13. Du Dir in der Apotheke Aspirin holst anstelle Kondome
14. Eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.
16. "ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an!" ersetzt wird durch
"ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
17. Du 80% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.
18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft!
Re: Witze
Guerrila - 26.01.2006, 01:05
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn man statt Reis ein kleines Stueckchen Seife ins Glas tut!
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem einschrauben aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
* Rauchen gewöhnt man sich mit Sicherheit dadurch ab, wenn man an Lungenkrebs stirbt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad Celsius.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.
* Im Kochbuch steht: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln" Probieren Sie es! Wetten, dass Sie schon nach einem halben Tag die Badewanne und die Schnauze voll haben?!?
Re: Witze
Memphis - 26.01.2006, 14:21
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
wie baue ich einen kompas der nach osten zeigt?
-Man legt eine Banane auf eine mauer dort wo sie alle nach ihr greifen ist osten^^
warum sind die chinesen die glücksten menschen der welt??
die ham die mauer noch!!
Re: Witze
Memphis - 26.01.2006, 14:26
Hierma ein paar Blondinnen Witze
warum sitzt eine blondine auf der heizung?
der hausmeister hat gesagt das die heizung leckt.
was sagt eine blondine, nachdem sie gegen ein baum gefahren ist?
"ich hab doch gehupt!"
warum macht eine blondine nach dem sex immer ein handstand?
damit man die karte durchziehen kann.
Was macht eine Blondine wenn sie vor einer Glasswand steht...??
...........Sie klettert rüber um zu sehen was dahinter ist
Kommt eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine zu nem Bewerbungsgespräch.
Als erstes kommt die Schwarzhaarige dran, und der Chef fragt sie, um ihre Intelligenz zu testen, wie viele d's denn 'Bonanza' hat. Die Schwarzhaarige überlegt also kurz und antwortet dann: "Ja, blöde Frage. Gar kein d". Darauf dann der Chef: "Ja richtig" und bittet dann die Brünette zu ihm. Die frägt er das selbe und diese antwortet auch wieder mit: "Ja, blöde Frage. Gar kein d".
Am Schluss kommt schließlich die Blondine dran, und er frägt sie ebenfalls, wie viele d's denn in 'Bonanza' sind. Diese schaut erst überrascht und überlegt, und an ihrern Mundbewegungen kann man erkennen, dass sie in Gedanken vor sich hin zählt. Nach ner halben Stunde dann endlich antwortet sie: "674 d's sind in Bonanza". Der Chef ganz erstaunt frägt sie: "Ja wie kommen Sie denn jetzt darauf???" "Na, ddddddd ddddd ddd ...
was macht ne blondine wenn sie in der wüste ne schlange sieht.....sie stellt sich hinten an
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".
Wann ist eine Blondine nen €uro wert ?
Wenn sie nen Einkaufswagen schiebt !
Lehnt sich eine Blondine an die Wande.-> kippt die Wand um-> sagt die Wand: Der Klügere gibt nach!!!
Warum läuft ne blondine wütend in der dusche herum ???
Weil auf dem Shampoo "schwarzkopf" steht !!
Warum beschäftigt die Firma Intel keine Blondinen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben!
Re: Witze
titan22 - 26.01.2006, 15:45
Ihr seit ja fleissig ;)
Re: Witze
Memphis - 26.01.2006, 17:34
danke für das lob
Re: Witze
Memphis - 26.01.2006, 17:53
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"
Re: Witze
Hourinmaru - 01.02.2006, 17:55Frauen
Warum haben Frauen beine?
- Naja schau die halt mal die Schleimspur bei den Schnecken an.
bisschen gegen randgruppen aber naja ... lustig
Re: Witze
Anonymous - 10.02.2006, 23:47
GUt ich hab da ein Versauten. :twisted:
Schneewitchen und Pinoccio gehen durch den Wald. Auf einmal setzt sich Scneewitchen auf Pinoccios Kopf und Schreit lüg du sau lüg. :D
Na verstanden? Hoff ich doch
Re: Witze
Mephisto - 12.02.2006, 13:03
so ein Humor gefählt mir :lol:
Re: Witze
Mephisto - 04.03.2006, 19:08
einer von mir:
Alle Hunder Jahre kommt das Teufelchen mit dem Schäufelchen auf die Erde.
das Teufelchen kommt auf die Erde in Ägypten.
dort trifft es auf einen Mann.
Das Teufelchen mit dem Schäufelchen sagt: "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und klaue all deinen Sand". sagt der Man: "macht das und du bist echt super."
das Teufelchen ärgert sich und geht zurück in die Hölle, nach Hundert Jahren komm es wieder. Diesmal in der Antarktis,
dort trift es auf einen Eskimo und sagt: "ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und klaue all deinen Schnee."
sagt der Eskimo nur: "schaff das mal!"
Das Teufelchen ärgert sich wieder und vrschwindet in der Hölle.
Nach weitern Hundert Jahren kommt das Teufelchen mit dem Schäufelchen wieder auf die Erde, dismal in Polen, dort trifft das Teufelchen auf einen Polen und sagt: "ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und ......... wo ist mein Schäufelchen!"
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