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Alle Beiträge und Antworten zu "Witzecke"
Re: Witzecke
Nadini - 22.01.2006, 22:19Witzecke
"Wenn Sie, wie Sie behaupten, den Ring gefunden haben", fragt der Richter den Angeklagten, "warum haben Sie ihn dann nicht beim Fundamt abgegeben?" - "Das habe ich nicht für nötig gehalten. In den Ring war nämlich eingraviert: Für Ewig Dein!"
*hehe*
Das Passagierschiff fäht an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt wie wild die Arme. Fragt ein Passagier den Kapitän: "Was macht der denn dort?" - "Ach, der freut sich immer so überschwenglich, wenn wir vorbeikommen..."
(Wie mies das is *lol*)
Habt ihr auch ein paar Witze?
Ich hab noch total viele. Wenn ihr noch mehr hören wollt, schreib ich sie rein.
Re: Witzecke
Nadsch - 22.01.2006, 22:32
Der Indianerjunge fragt seine Mutter:
"Mami, warum heißt meine Schwester eigentlich "Goldene Morgenröte"?"
-"Weil wir sie an einem wunderschönen Morgen gezeugt haben!"
Indianerjunge: "Und warum heißt mein Bruder "Milder Frühlingswind"?"
-"Weil wir ihn an einem schönen Frühlingstag gezeugt haben! Aber warum fragst du, "Geplatzter Gummi"??
ja Nadini, erzähl noch ein paar! :)
Re: Witzecke
Nadini - 22.01.2006, 22:55
okaaayy!
Dann mal los:
Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen und sagt zu dem Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nacht unten in den Sarg legen, er bekomme auch 50 Euro dafür. OK er macht das, aber nach der Beerdigung fragt er den Schwiegersohn, warum der die Tote denn mit dem Gesicht nacht unten in den Sarg legen musste, sagt der Schwiegersohn: "Sie war schon 2 mal Scheintot, aber dieses mal buddelt sie in die falsche Richtung."
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und rauch gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und er beschließt noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der Feuerball vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder dass du durst hast - nach 3 Tagen auf dem Balkon!"
3 Pfarrer gehen an einem See baden. Weil keiner da ist, ziehen sie sich ganz auch und gehen ins Wasser. Als sie aber wieder rauskommen, sind die Kleider nicht mehr zu finden.
Also gehen sie nackt nach Hause. 2 von ihnen. bedecken mit den Händen ihre intimen Körperzonen. Der dritte allerdings, hält sich die Hände vor das Gesicht.
Daraufhin fragen die 2: "Warum hältst du dir denn die Augen zu?" - "Also ich wieß ja nicht wie das bei euch ist, aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht"
*lol*
Re: Witzecke
Nadsch - 22.01.2006, 23:07
*wechlol*
ja pfarrer, des is gut ^^
unterhalten sich zwei pfarrer, meint der eine, wir haben es wirklich schwer, so wenig zu tun in letzter zeit. immer weniger menschen trauen sich zu heiraten, es sterben immer seltener welche und wenn wir nicht ab und zu nochmal unter die leute gehen würden, gäb es auch keine taufen mehr.
dann noch ein paar "mami, mami - witze"
mami, mami ich will nicht nach amerika
- halts maul und schwimm weiter
mami, mami ich mag meine schwester nicht
- es wird gegessen, was auf den risch kommt
mami, mami warum hüpft papa so komisch im kreis?
- sei ruhig und lad das gewehr nach
Re: Witzecke
Dark - 23.01.2006, 02:10
Mami, Mami. Mein Frühstücksei pieps
- Halt den Mund, es wird gegessen was auf den Tisch kommt
Papi, Papi. Mamis Suppe schmeckt komisch
- Halt den Mund und sei froh, dass es die nur einmal im Monat gibt.
Re: Witzecke
Nadini - 23.01.2006, 17:33
"Mami, Mami alle sagen ich habe große Füße!" - "Aber nein mein Kind, stell die Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"
Re: Witzecke
Schnuckel - 23.01.2006, 22:08
Ich hab 7 Hobbys:
SEX und saufen :D
Re: Witzecke
Dark - 24.01.2006, 02:24
Kleines Mädchen: "Du, Onkel, ich hab Angst in dem ollen, dunklen Wald."
Älterer Herr: "Stell dich nicht so an. Ich muss später allein zurück laufen."
Re: Witzecke
Schnuckel - 24.01.2006, 12:12
Buch der schlechten Witze:
Geht ne halbe Sau zum Arzt und sagt: ich fall immer um.
Nachts ist es kälter als draußen!
Durchn Wald ist küzer als zu Fuß!
Hüpftn Leberkäs die Treppe nauf und fliegt bei der vorletzen Treppe dass er n Senf vergessen hat und fliegt wieder runter.
Treffen sich zwei. Der Eine kommt net.
Rennt ne Sau ums Eck und is weg!
Special Agent zum Kollegen: Du brachst keine Waffe! Der andere darauf: nene des is wie mit kondomen... Besser man hat eins und braucht keins, als man hat keins und bracht eins :wink:
Särs :D
Re: Witzecke
Schattenrarf - 24.01.2006, 12:34
Dark hat folgendes geschrieben: Mami, Mami. Mein Frühstücksei pieps
- Halt den Mund, es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
Da spricht der Koch 8)
Re: Witzecke
Nadsch - 24.01.2006, 14:39
Buch der schlechten Witze die Zweite
Geht n Pole ums Eck is des Eck weg.
Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird eine überfahren, sagt die andere "ketchup" (Pulp Ficion rulez :D )
Gehen zwei Kekse über die Straße, wird einer überfahren, sagt der andere "komm wir verkrübeln uns"
Geht ne Leiche um die Ecke und stirbt
Und mein liebling:
Geht n Neger in die Milchbar, kommt wieder raus is der Bus weg. :D
Re: Witzecke
Schattenrarf - 24.01.2006, 17:25
Lacrima Nigra hat folgendes geschrieben: Geht n Neger in die Milchbar, kommt wieder raus is der Bus weg. :D
Schlechter/sinnloser geht's echt net! 8)
Re: Witzecke
Nadsch - 25.01.2006, 19:34
Hey, lach über deinen eigenen Witz, ich mag den! :D
Re: Witzecke
Schattenrarf - 25.01.2006, 19:53
Der is so seltsam das es scho wieder lustig is *wechlol* :shock:
Re: Witzecke
Dark - 25.01.2006, 20:04
*Kiste mit bösen Witzen aus der Küche suche*
Was ist lustiger als ein totes Kind?
- Ein totes Kind im Clownskostüm
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
- Eine vergewaltigte Frau
Re: Witzecke
Nadini - 25.01.2006, 20:20
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 €", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab' aber nur 40 €, kannst du mich trotzdem nach Remagen fahren?" - "Nee", sagt der Fahrer, "die Fahrt kostet 50 €." - "Na gut, dann fahr mich eben so weit, wie die 40 € reichen", sagt der Mann. Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, das Geld reicht nur bis hierher." Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst du nicht einfach eine Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später - wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Fahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50 €." - "Okay hier hast du 100 €. 50, wenn du mich nach Remagen fährst und 50, wenn du mir einen bläst." - Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass du hier weg kommst du Schwein!"
Der Mann kommt zum 2. Taxi und fragt wieder das gleiche. Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxi kommt (dem von letzter Woche) Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50 €, aber das hab ich dir doch schon letzte Woche gesagt." - "Gut," sagt der Mann, "hier hast du 100 €. 50 €, wenn du mich nach Remagen fährst und 50 €, wenn du jetzt beim Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst....
*wechlol* Ich find den soo zum schießen!!!
Re: Witzecke
Schattenrarf - 25.01.2006, 20:51
:stupid: Die spinnen die Taxifahrer!
Aber ich find'n lustig! :krank:
Re: Witzecke
Anonymous - 25.01.2006, 23:03
Aufklärung !!!
Nix mehr mit Bienchen und Blümchen Das mit den Bienen und Blumen klappt doch heute nicht mehr........
Fragt ein kleiner Junge seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir das Gespräch wohl führen. Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die
Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Re: Witzecke
Schattenrarf - 26.01.2006, 18:04
*wechlol* Muhahahaaaaa! Na des is ma geil! Sollte (was ich ja bezweifle!) ich ma Kinder kriegen wäre des wohl die richtige Aufklärungsmethode! :mrgreen:
Re: Witzecke
nivea - 30.01.2006, 21:05
die armen kinder :stupid:
also ich glaub wenn ma mich so aufgeklärt hätte.. ojeeee
Re: Witzecke
Schattenrarf - 30.01.2006, 21:19
Dann was? :shock:
Re: Witzecke
nivea - 30.01.2006, 21:44
dann hät ich garnüschts verstanden - und sowas kann schlimme folgen haben
:wink:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 30.01.2006, 21:46
Dann würden jetz ganz viele kleine Ricardas rumlaufen - süüüüüß! :grin:
Re: Witzecke
nivea - 30.01.2006, 21:50
süss? - also ich weiß ja nich... :shock:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 30.01.2006, 22:17
Klar süß! Oder is des net süß? :shock:
Und die Haare! *schwärm* :wink:
Re: Witzecke
nivea - 05.02.2006, 19:12
:shock:
des hab ich ja noch garned gesehen... hilfe wo haste des denn ausgegraben?*g*
also ich find des ned süs.. schiel ich da? :mrgreen:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 05.02.2006, 19:20
nivea hat folgendes geschrieben: :shock:
des hab ich ja noch garned gesehen... hilfe wo haste des denn ausgegraben?*g*
Öhm des war da wo wir in Eschnau beim Dorffest geholfen ham. Naja is jetz vielleicht net des schönste, aber du bist süüüüß! :mrgreen:
Re: Witzecke
nivea - 05.02.2006, 21:23
achja ich erinnere mich wage... :roll:
ich will aba ned süss sein *schmoll* :willnicht:
Re: Witzecke
nivea - 05.02.2006, 22:07
da gugg ned süss :twisted:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 06.02.2006, 20:17
Gibt's des auch in groß und mehr davon? :mrgreen: *hamwill*
Re: Witzecke
nivea - 06.02.2006, 20:40
ja gibtz kannsch dir ma schickn :jump:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 06.02.2006, 21:21
Uiuiuiuiuiuiiiii! Schöne schöne Bilder :grin:
Re: Witzecke
nivea - 06.02.2006, 21:23
ja? :wechlol:
freut mich wenn se dir gefallen
muss mir bald überlegen als was ich mich dieses jahr vermumm...*g*
Re: Witzecke
Nadsch - 06.02.2006, 22:20
nivea hat folgendes geschrieben: da gugg ned süss :twisted:
beängstigend... :willnicht:
Re: Witzecke
nivea - 06.02.2006, 22:47
wenn de meinst :???:
Re: Witzecke
Nadsch - 06.02.2006, 23:02
na ich sah ned so gruselich aus! :twisted:
aber du bist trotzdem knuffich :mrgreen:
Re: Witzecke
nivea - 06.02.2006, 23:10
och vllt. ned so gruselig aber kunstvoll :mrgreen:
dangesehr :roll:
bin normal auch ganz lieb und handzahm :lol:
Re: Witzecke
Nadsch - 06.02.2006, 23:13
kustvoll? is des jetzt n kompliment? :shock: :mrgreen:
ja, lieb und handzam bin ich auch meistens... betonung auf manchmal :wechlol:
Re: Witzecke
nivea - 06.02.2006, 23:15
ja desn kompliment :grin:
:twisted: manchmal? kennsch...*g*
Re: Witzecke
Anonymous - 06.02.2006, 23:33
hey eure art euch zu kleiden sagt mir doch sehr zu *freu*
seht beide echt super aus, wobei mir die Vampirin besser gefällt... keine Ahnung warum, mag weise haut, dunkle lippen und vampirzähne einfach. :smile:
Re: Witzecke
Nadsch - 07.02.2006, 17:32
Grammaton Kleriker hat folgendes geschrieben: wobei mir die Vampirin besser gefällt...
<----- mag ihr "Mad Hatter" dress :cry:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 07.02.2006, 20:24
Zurück zum Thema :grin: :
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
- Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
:wechlol:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 07.02.2006, 20:25
Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
Das stimmt wohl! :twisted:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 07.02.2006, 20:26
Alzheimer hat auch seine Vorteile:
Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
Bös! Aber gut :mrgreen: :cool:
Re: Witzecke
Schnuckel - 27.02.2006, 12:52
Ja zurück zum Thema...
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sagt der Bär:"Wenn ich einmal im Wald brülle, dann ham die ganze Waldtiere vor mir Angst"
Sagt der Löwe:"Wenn ich einmal in der Steppe brülle haben alle Steppentiere vor mir Angst!"
Sagt das Huhn:"Wenn ich einmal huste, dann hat die ganze Welt vor mir Angst!"
hehe Vogelgrippe on Tour :lol:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 27.02.2006, 20:01
*prust* Wuhuhuuuu geil! :wechlol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 08.03.2006, 12:32
Warum können Frauen kein Schi fahren? Weils in der Küche net schneit :mrgreen:
Re: Witzecke
Nadsch - 08.03.2006, 13:01
Is scho recht, Weber :fresse: :mrgreen:
Und wieso sagt ma ned "doofer Mann"?
- ma sagt ja auch ned "tote Leiche"!
:krank:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 08.03.2006, 18:00
Dem haste's aber gegeben! *5geb* :wink:
Re: Witzecke
Nadini - 08.03.2006, 19:15
Ohje! zur Zeit kriegt der Weber aber echt ma bös von allen Seiten eins reingewürgt... :shock:
Diesmal bin ich aber wirklich ma unschuldig! :mrgreen:
Re: Witzecke
Schnuckel - 09.03.2006, 11:51
Meint ihr wohl ich lass mich von EUCH fertig machen ne vergesst es..... :twisted:
ÄÄÄHhhmmmm
Was ist wenn ne Frau im Wohnzimmer rumrennt? DIE KETTE IST ZU LANG :lol: :krank:
Re: Witzecke
Nadsch - 09.03.2006, 13:31
forder mich ned heraus, bei witzen ziehst du den kürzeren, weber!
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung! :mrgreen:
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist! :axt:
er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN! :wechlol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 09.03.2006, 15:02
Alles klar Nadja dann is das Battle wohl jetzt eröffnet oder was? :axt: hehehehe
Ok ich mach weiter...Was sind die Traummaße einer Frau? 90,40,42 und warum?
90 Jahre alt, 40 Millionen aufn Bankkonto und 42 Grad Fieber :wink:
Re: Witzecke
Nadsch - 09.03.2006, 17:15
des is geklaut! der geht eigentlich mit nem kerl -.-" aber wenn du's so haben willst.
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen! :wechlol:
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
- eine Bildungslücke :mrgreen:
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
- Es geht über seinen Verstand! :laughing1:
noch fragen?
Re: Witzecke
Schattenrarf - 09.03.2006, 18:44
Lacrima Nigra hat folgendes geschrieben: Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN! :wechlol:
Muhahaha - der gefällt mir am Besten :wechlol:
Re: Witzecke
Nadsch - 09.03.2006, 20:18
jup :grin: aber ich find die einfach alle geil und vor allem so... treffend! :wechlol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 09.03.2006, 20:52
also ich hab da ja ach noch was auf lager....was passiert wenn mer ne handgranate in die küche schmeist? Die Unordnung is dieselbe nur is es danach schon viel ruhiger :wechlol:
Re: Witzecke
Nadsch - 09.03.2006, 21:18
was is ein mann in nem salzsäurefass?
- ein gelöstes problem!
:krank:
Re: Witzecke
Nadini - 09.03.2006, 21:48
Yeah Battle! :mrgreen:
Nadja du bist die beste! *5geb*
Re: Witzecke
Nadsch - 10.03.2006, 10:04
:danke: :jump:
Re: Witzecke
Schnuckel - 10.03.2006, 10:51
hahahah Arschlecken jetzt muss ich wohl die schweren Geschütze auffahren lassen ok wie ihr wollt.... :mrgreen:
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
(also den find ich besonders geil)
Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.
Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.
loooooooooool die sind net schlecht find ich on nadja genug oder soll ich weitermachen? :wechlol:
Re: Witzecke
Nadsch - 10.03.2006, 10:59
"Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können. "
also den find ich einfach nur richtig machohaft, so wie die meisten bisherigen witze von dir!
"Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an"
und den find ich einfach ned lustig, sondern nur eklig. Genauso wie
"Warum haben Männer Beine?
Weil se sonst den ganzen Tag Sackhüpfen müssten"
Einfach schlechte Witze, sowas erzähl ich garned erst, aber wenn wir auf dem Niveau weiter machen wollen, kann ich auch den Kram noch auspacken... :gaehnen:
Re: Witzecke
Nadsch - 10.03.2006, 11:02
Also dann zum Ausgleich wieder ein guter Witz von mir :twisted:
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch??
- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit! :jump:
Re: Witzecke
Schnuckel - 10.03.2006, 11:05
ok was macht eine Frau auf der Wetterstation "Alpha"? PUTZEN
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!
Frau beim Arzt: "Kann ich während der Regel baden?" Arzt:"Wenn sie die Wanne vollkriegen!"
Re: Witzecke
Schattenrarf - 10.03.2006, 17:26
Schnuckel hat folgendes geschrieben: Frau beim Arzt: "Kann ich während der Regel baden?" Arzt:"Wenn sie die Wanne vollkriegen!"
Der geht eigentlich mit nem Mann und Durchfall - aber naja :???:
Re: Witzecke
Nadsch - 10.03.2006, 22:38
:igitt:
nu wieder ne runde mit "niveauvollen" witzen :twisted:
Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
- Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Pf. wert?
- wenn die Eierpreise steigen! :alien:
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
- Na, der Mann! :wechlol:
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
:krank:
Re: Witzecke
Schnuckel - 12.03.2006, 13:55
ok ok ok naja also die find ich jetzt net sooo berauschend aber wirklich schlecht sind se ach net.....
Was macht mer wenn ne Frau eine Handgranate hinter einem hinterherwirft?
Man zieht den Sicherheitsstift und wirft se zurück. :mrgreen:
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten die meisten Frauen doch gar kein Einkommen.
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn. Was passiert? Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Wohnzimmer.
So und jetzt n Machowitz nur für die Najda....
:wink:
Wie wechselt ein Macho die Glühlampe? Gar nicht die Schlampe kann auch im dunkeln kochen...
:cool:
ok und mein letzter für heut....
Was sagt ein Blinder wenn er in den Fischladen kommt? Hi Mädels :wechlol: :jump:
Re: Witzecke
Schnuckel - 13.03.2006, 11:26
Wasn los Nadja? Gibts scho auf oder was? :mrgreen:
Re: Witzecke
Nadsch - 13.03.2006, 20:22
nur keinen stress, gute witze müssen ja sorgfälltig erwählt werden... nur männer schreiben jeden scheiß :twisted:
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen
2. Die Erde ist eine Scheibe :wink:
Was sind 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
- Schon mal 'n Anfang! :axt:
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
- Weil sie ihr Hirn im Kopf haben... :wechlol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 13.03.2006, 21:48
na also hab scho gedacht du gibst auf... :wink:
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex hatten? Liebling ich bin zuhause :poppen:
Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hatte. Gott sehr zornig: Dafür musst du bluten!!! Eva:Ok kann ichs auch in Raten zahlen? :axt:
Wie nennt man 5 Frauen am Herd? Artgerechte Haltung. :laughing1:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 13.03.2006, 21:53
Kampf der Geschlechter?! :lol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 13.03.2006, 21:58
allerdings bis zum bitteren ENDE :axt:
Re: Witzecke
Nadsch - 14.03.2006, 17:02
Schnuckel hat folgendes geschrieben: Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex hatten? Liebling ich bin zuhause :poppen:
Den hast du wohl falsch verstanden, des war nämlcih jetzt ein Eigentor :jump:
Schnuckel hat folgendes geschrieben: Wie nennt man 5 Frauen am Herd? Artgerechte Haltung. :laughing1:
billiger abklatsch meines witzes! :neutral:
"Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!"
Re: Witzecke
Nadsch - 14.03.2006, 17:06
ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz." :wechlol:
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
(eigentlich kein Witz, sondern ne Tatsache :cool: )
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
- Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf. :jump:
Re: Witzecke
Nadini - 14.03.2006, 19:22
Lacrima Nigra hat folgendes geschrieben: Schnuckel hat folgendes geschrieben: Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex hatten? Liebling ich bin zuhause :poppen:
Den hast du wohl falsch verstanden, des war nämlcih jetzt ein Eigentor :jump:
:wechlol: Hab ichs mir doch gedacht!
Re: Witzecke
Schnuckel - 15.03.2006, 11:08
ach da scheiss ich doch drauf will euch ja wing chancen geben sonst wird des doch nix mit euch da.... :lol:
Was kann eine Frau wenn se die Treppe runterfällt? Ein Beeeeer mitbringen :bier:
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn :axt:
Warum hat man Frauen jahrelang unterdrück? WEIL ES SICH BEWÄHRT HAT :jump:
Re: Witzecke
Nadsch - 15.03.2006, 11:20
Du brauchst uns keine extra Chancen zu geben, kanns du dir garnicht leisten :twisted:
In welcher Zeitschrift steht es, wenn ein Mann seine Frau ausem Fenster wirft?
-Bildzeitung
Und in welcher steht es, wenn eine Frau ihren Mann rauswirft?
- Schöner Wohnen :mrgreen:
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden :wechlol:
Re: Witzecke
Schnuckel - 15.03.2006, 11:29
Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben!
Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei, mit denen Sie Blödsinn reden und zwei mit denen sie es wieder gud machen :mrgreen:
Wenn sich Männer mit ihren Kopf beschäftigen dann nennt man das Denken. Wenn Frauen sich mit ihren Kopf beschäftigen dann nennt man das Frisieren. :laughing1:
Re: Witzecke
Nadsch - 16.03.2006, 21:48
Was haben Männer und Wale gemeinsam?
- Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz! :wink:
Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??" :wechlol:
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Re: Witzecke
Schnuckel - 17.03.2006, 12:37
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Der Mann sorgt sich nie um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau liegt? Space-Rider, wegen dem Vacuums im Kopf.
Sie: Geb mir mal 50€ und ich lasse mich schön herrichten. Er: Ich gebe dir 100€ und dafür lässt du dich hinrichten.
:mrgreen:
Re: Witzecke
Nadsch - 17.03.2006, 20:48
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. :wechlol:
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt. :laughing1:
Re: Witzecke
Schnuckel - 19.03.2006, 12:28
Warum ist ein Beeeer bessser als eine Frau? Des Bier schmeckt nen ganzen Monat! :wink:
Was ist eine gute Fee? Ne Frau die sich über Nacht in nen Kumpel und nen Kasten Beeeer verwandelt :bier:
Re: Witzecke
Nadini - 19.03.2006, 14:23
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.
Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
(irgendwie sau mies, aber vom weber müssen wir uns sowas ja auch anhören) :mrgreen:
Re: Witzecke
Schnuckel - 20.03.2006, 08:16
Okay jetzt kommt n böhser...(net zu ernst nehmen nadja geht net gegen dich)
Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung. Deswegen sind auch immer viele so klein und rund.
Frauen sind total unbestechlich. Manche wollen sogar nicht einmal Vernunft annehmen. :mrgreen:
Re: Witzecke
Nadini - 20.03.2006, 14:45
Ich hör jetz ma auf mit den Männerwitzen..des schafft die Nadja auch allein *lol*
"Sie muessen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Re: Witzecke
Schnuckel - 07.05.2006, 21:05
Vatti? Stimmt es wirklich, dass der Mensch vom Affen abstammt? Vater: Ja bei dir schon, bei mir aber net :grin:
Re: Witzecke
Nadini - 08.05.2006, 18:02
:wechlol:
Der is geil!!
Re: Witzecke
Schattenrarf - 27.10.2007, 11:04
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Ratte am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
:grübel: :mrgreen:
Re: Witzecke
Lieschen - 27.10.2007, 17:33
:krank:
Re: Witzecke
flashover - 19.11.2007, 19:38
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
Re: Witzecke
Schattenrarf - 20.11.2007, 14:24
:krank: Den kenn ich scho - der is geil! :wechlol:
Re: Witzecke
flashover - 20.11.2007, 19:40
Die Lehrerin stellt Fritzchen eine Aufgabe: Auf einem Ast sitzen drei Vögel, wenn ich einen runterschieße, wieviel bleiben sitzen?
Fritzchen antwortet: keiner, die anderen beiden erschrecken sich und fliegen auch weg.
Die Lehrerin antwortet: Das war zwar nicht die Antwort die ich hören wollte, aber deine Art zu denken gefällt mir.
Da sagt Fritzchen: Jetzt habe ich aber eine Frage für Sie, Frau Lehrerin: In einem Cafe sitzen zwei Frauen, die eine beißt von ihrem Eis ab, die andere lutscht ihr Eis - welche der beiden ist verheiratet?
Die Lehrerin wird rot und antwortet: die, die ihr Eis lutscht.
Da sagt Fritzchen: Nein, die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!!
Re: Witzecke
Schattenrarf - 05.01.2008, 14:58
Hab ich grad im ffcd-Forum gelesen und fand die einfach nur zum schießen! :wechlol:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:krank:
Sagt ne Schnecke zur anderen "Ey die kleine da an der Bank sieht ja mal gut aus!" Antwortet die andere "Spinnst du! Die ist doch viel zu jung!", darauf die eine "Ja aber bis ich da bin nicht mehr." :mrgreen:
Und der is auch noch einer mit einem Fünkchen Wahrheit :alien:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagte der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortete die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld!"
Re: Witzecke
Schattenrarf - 05.01.2008, 14:59
Herr Müller fährt mit dem Auto durch Deutschland und wird angehalten von einem kleinen gelben Männchen.
Dieses Männchen sagt:" Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Hunger, gibst du mir etwas??".
Herr Müller hat Mitleid und gibt ihm etwas zu essen.
Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten, diesmal von einem roten Männchen. Dieses Männchen sagt:"Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Durst, gibst du mir etwas??".
Herr Müller hat wieder Mitleid und gibt ihm etwas zu trinken.
Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten diesmal von einem grünen Männchen.
Genervt fragt er: "So und was willst du, du kleines schwules Männchen?". "Führerschein und Ausweis ..."
Re: Witzecke
Schattenrarf - 05.01.2008, 15:01
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar :mrgreen: :lol:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 06.02.2008, 16:46
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
:krank:
Re: Witzecke
Nadsch - 06.02.2008, 17:11
:wiegeil:
Re: Witzecke
flashover - 26.03.2008, 12:31
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
Re: Witzecke
flashover - 26.03.2008, 12:33
Eine Frau legt sich nackt auf das Ehebett. Nach kurzer Zeit kommt der Mann von der Arbeit. Erstaunt frag er: "Was machst du denn da?" "Ich trage das Kleid der Liebe!" "Naja, das hättest du aber auch mal bügeln können."
Re: Witzecke
flashover - 26.03.2008, 12:34
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute Nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab ich es dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte!"
Re: Witzecke
Schattenrarf - 26.03.2008, 20:07
Re: Witzecke
Schattenrarf - 06.04.2008, 14:37
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Re: Witzecke
flashover - 07.04.2008, 20:33
Es fragte der Kollege: "Wie wars im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
Re: Witzecke
flashover - 09.04.2008, 19:14
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".
Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!
Re: Witzecke
flashover - 21.07.2008, 20:45
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Re: Witzecke
flashover - 21.07.2008, 20:47
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp. Sagt der Schlappe zum Steifen:" Warum bist du denn so steif?!"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
Re: Witzecke
Schattenrarf - 22.07.2008, 16:38
Treffen sich zwei Schnecken. Die ein Schnecke hat ein dickes, blaues Auge. Fragt die andere: "Wie ist dir denn das passiert?" "Tja, als ich gestern Heim ging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
Re: Witzecke
Schattenrarf - 28.07.2008, 22:38
Was ist der Unterschied, zwischen der 69er-Stellung und nem Hip Hop-Konzert?
Bei der 69er- Stellung siehtste nur 1 Arschloch!
Re: Witzecke
Schattenrarf - 07.08.2008, 22:13
Witz des Tages von Harry:
Wie viele Neger braucht man um 90 Klos zu putzen?
Garkeine - Klos putzen is Frauenarbeit.
Re: Witzecke
Schattenrarf - 07.08.2008, 22:16
"Und wo gehen deine hübschen Beine heut noch hin?" - "In's Kino wenn mir nix dazwischen kommt."
Ich find den einfach nur köstlich :wechlol:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 03.12.2008, 21:48
Wenn Frauen Alkohol trinken...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
:krank:
Re: Witzecke
Lieschen - 04.12.2008, 08:00
hahaha...der is echt geil :krank:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 14.10.2009, 16:53
Frühstück
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
Re: Witzecke
DevilMayCryBT - 01.06.2010, 20:39
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: " Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: " Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: " Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. " Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: " Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator." :mrgreen:
Re: Witzecke
Schattenrarf - 01.06.2010, 20:45
Sollte ich mich da jetz angesprochen fühlen? ^^
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