Blödsinn

Endstation bitte alle austeigeeen : )
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    Re: Blödsinn

    Kobold - 19.01.2006, 11:35

    Blödsinn
    Blödsinn................... :lol: :lol: :lol:



    Re: Blödsinn

    Kobold - 19.01.2006, 11:35


    Einführung



    Einige Gerichte in den USA, die Zeitschriften untersagten, Anleitungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründeten ihr Urteil damit, dass die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. In Wirklichkeit steckt aber hinter der Entscheidung, dass es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA konnten es sich nur nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weit verbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats also diesmal der Bau einer thermonuklearen Bombe.





    Bauanleitung



    1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.



    2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt in einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht nehmen sie einfach einen alten Eimer.



    3. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd. (100 kg) TNT. Ihr örtlicher Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.



    4. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.



    5. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.



    6. Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist *der* Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Verwandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von Gegenüber vom Leib halten.



    So funktioniert es



    Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

    Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.



    Re: Blödsinn

    Kiwi - 19.01.2006, 11:50


    nein wie köstliiiich..das is was für stetty,schniggy und mich :D..lol...kleiner insider...hihi...wir sind erfahren..:)

    naja...poste weiter viel blödsin clärchen ;)



    Re: Blödsinn

    Anonymous - 19.01.2006, 16:17


    http://www.bambusratte.com/kaktus.php

    ich liebe diesen kaktus 8)



    Re: Blödsinn

    jaco - 19.01.2006, 17:48


    echt praktisch diese pflanzen ;) hab schon drei im zimmer stehen :)



    Re: Blödsinn

    jaco - 19.01.2006, 17:55


    tja....



    Re: Blödsinn

    LW - 19.01.2006, 17:56


    so pflegeleicht :D



    Re: Blödsinn

    Kiwi - 19.01.2006, 18:14


    jaja..die alte kaktusmethode..hat bis jetzt immer noch funktioniert :)



    Re: Blödsinn

    steffi - 19.01.2006, 20:29


    Kiwi hat folgendes geschrieben: nein wie köstliiiich..das is was für stetty,schniggy und mich :D..lol...kleiner insider...hihi...wir sind erfahren..:)

    naja...poste weiter viel blödsin clärchen ;)

    jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D jajajajajaaa.............. ich freu mich schon auf die wasserstoffbome..die wird geil ;)



    Re: Blödsinn

    LW - 20.01.2006, 15:00


    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
    Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
    zu ihrem Kloster.

    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
    Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
    wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
    Was sollen wir tun?

    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

    SM: Es funktioniert nicht.

    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
    das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
    wird er uns in einer Minute einholen.

    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
    Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.

    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
    beunruhigt wegen Schwester Logica.

    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
    Sag mir, was geschehen ist!

    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
    beiden folgen, also folgte er mir.

    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
    laufen wie ich konnte.

    SM: Und dann?

    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
    laufen wie der konnte.

    SM: Ja und dann?

    Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
    mich ein.

    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
    mit gekürzten Röcken kann schneller laufen als
    ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!



    Re: Blödsinn

    Kobold - 20.01.2006, 17:08


    Die Amis spinnen echt... DAS BESTE VOM BESTEN


    Amerikanische Gesetze

    Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!


    Missouri:
    In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

    Alabama:
    Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

    Kalifornien:
    In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

    Alaska:
    In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

    Arkansas:
    Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

    Florida:
    Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

    Idaho:
    In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

    Kansas:
    In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

    Kentucky:
    Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

    Massachusetts:
    In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

    Nebraska:
    In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

    New York:
    In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

    North Carolina:
    Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

    Ohio:
    In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

    Oregon:
    In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

    South Carolina:
    Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

    Texas:
    In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

    Utah:
    In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

    Virginia:
    In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

    Washington D. C.:
    Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

    Und zum Schluss das absolute Highlight:

    Wisconsin:
    In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat

    Die Sprache der Frau

    Ja = Nein
    Nein = Ja
    Vielleicht = Nein
    Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
    Wir brauchen = Ich will
    Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
    Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
    Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
    Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
    Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
    Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
    Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
    Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
    Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
    Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
    Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
    Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
    Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
    Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
    Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!




    10 kleine Kifferlein

    10 kleine Kifferlein,
    die rauchten einen Joint.
    Einen hat es umgehaun,
    jetzt sind sie noch zu neunt.

    9 kleine Kifferlein,
    die gaben mal nicht Acht.
    Einen hat der Zug erwischt,
    da waren´s nur noch acht.

    8 kleine Kifferlein,
    die kifften übertrieben.
    Einer kriegt nen Schlaganfall
    jetzt gibt es nur noch sieben.

    7 kleine Kifferlein,
    die trafen Bohlens ex.
    Verona beugte sich nach vorn,
    da waren´s nur noch sechs.

    6 kleine Kifferlein,
    die wurden mal geimpft.
    Einer nahm nen Schuss zuviel,
    jetzt sind sie noch zu fünft.

    5 kleine Kifferlein,
    die trafen einen Stier.
    Einer war rot angezogn,
    da waren´s nur noch vier.

    4 kleine Kifferlein,
    die fuhren zur Türkei.
    Einer traf nen Mafiaboss,
    jetzt sind sie nur noch drei.

    3 kleine Kifferlein,
    die gingen mal aufs Klo.
    Einer wurde runtergspült,
    jetzt gibt es nur noch zwo.

    2 kleine Kifferlein,
    die trafen mal die Queen.
    Einer kriegt den Ritterschlag,
    das andre wurde clean.

    Das letzte kleine Kifferlein,
    nennt sich heut Bin Laden.
    Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
    dann geht´s ihm an den Kragen.




    Die Sprache der Männer

    Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

    Ich bin Müde = Ich bin Müde

    Schönes Kleid = Geile Titten!!!

    Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

    Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?

    Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

    Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders

    Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

    Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

    Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

    Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

    Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen

    (Ich möchte Sex mit dir!)

    Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
    wird...

    Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

    Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!

    Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
    schlafen

    Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

    Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

    Hänsel & Gretel auf Neudeutsch
    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
    Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
    Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
    Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
    Murat: „Ja fäääät!“
    Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
    So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
    Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
    warum beisst ihr in meine Haus?“
    Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
    Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
    Theke.“
    Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
    Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
    Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
    Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
    Aische: „Gut!“
    Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte
    mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
    Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
    Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
    Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
    Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
    Aische: „Normal!! Oder was!?“
    Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
    Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
    Und so lebten sie konkret...



    Re: Blödsinn

    steffi - 20.01.2006, 18:54


    x) das märchen kenn ich - is soooo geil :)



    Re: Blödsinn

    LW - 20.01.2006, 19:26


    voll korrekt!!



    Re: Blödsinn

    LW - 14.02.2006, 22:27


    Eine Mutter geht ins Zimmer ihrer Tochter und findet folgenden Brief:


    Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
    Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

    Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

    In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin ja schließlich schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald nach der Geburt besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

    Deine geliebte Tochter

    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachttisch liegt!
    Hab dich lieb!"



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