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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: deadlyclaw1928 - spacetiger007 - Steinschleuder Forum: Ihr-Domainname.de Forenbeschreibung: geil,geil,geil aus dem Unterforum: Test Forum 1 Antworten: 30 Forum gestartet am: Mittwoch 05.03.2008 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 1 Monat, 17 Tagen, 8 Stunden, 23 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
deadlyclaw1928 - 05.03.2008, 18:36Witze
Schickt eure besten Witze hierher!!!
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 12:54Re: Witze
deadlyclaw1928 hat folgendes geschrieben: Schickt eure besten Witze hierher!!!
ein man geht um die ecke was fehlt ????
antwort: der witz
:twisted: :big_rofl :big_super
Re: Witze
Steinschleuder - 08.03.2008, 12:55Re: Witze
Die Mutter vom Grafen Bobby: „Du solltest eigentlich heiraten, Bobby.“
Bobby: „Schön und gut! Aber wen?“
Mutter: „Na, wie wär's denn mit der Baronesse Stasi?“
Bobby: „Ausgeschlossen! Die ist mir zu fad.“
Mutter: „Oder vielleicht die Komtesse Marika?“
Bobby: „Dieses Bohnenstange? Niemals!“
Mutter: „Ja, wen möchtest Du denn heiraten?“
Bobby: „Am liebsten wäre mir ja der Rudi!“
Mutter: „Aber, Bobby! Das geht doch nicht! Der ist doch evangelisch...“
Re: Witze
Steinschleuder - 08.03.2008, 12:58Re: Witze
Abendgesellschaft bei Altgraf Bobby. Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht. Einer der Gäste erzählt: „Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen.“
Bedauert ihn Graf Bobby: „Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!“ :arrow: :big_prost
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:02Re: Witze
sagt bobby:Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?
:arrow: :big_rofl
Re: Witze
Steinschleuder - 08.03.2008, 13:02Re: Witze
Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: „Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!“
„Großartig! Ganz großartig!“ begeistert sich da Bobby. „Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!“ :P
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:04Re: Witze
Ich muß morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß. erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen? - Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!
:big_rofl
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:07Re: Witze
Sechstausend Mark im Monat? fragt der Personalchef den Bewerber. Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung? - Aber nein, ich bitte Sie, antwortet der Befragte seelenruhig, die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!
:big_prost
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:11Re: Witze
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt? - Nein, Chef, stottert der Lehrling. Na prima, atmet der Chef erleichtert auf: dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!
:big_haha :big_haha :big_haha
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:23Re: Witze
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
:big_rofl
Re: Witze
Steinschleuder - 08.03.2008, 13:23Re: Witze
Graf Bobby will einen Hund kaufen und geht in eine Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
„300 Schilling“, sagt der Tierhändler. Graf Bobby zeigt auf einen hübschen Dobermann.
„500 Schilling“, sagt der Verkäufer. Graf Bobby erblickt einen kleinen Foxterrier.
Es erweist sich, dass der 1000 Schilling kosten soll. Schräg betrachtet er fasziniert einen winzigen Zwergpintscher.
„2000 Schilling“, erklärt der Verkäufer.
„Sagen Sie", fragt Graf Bobby neugierig, „und was kostet bei Ihnen überhaupt kein Hund?“
Re: Witze
Steinschleuder - 08.03.2008, 13:28Re: Witze
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: „Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...“
2Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm.
Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer...“
Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück...“
3Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
4„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden!”, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
„Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.”
„Na und?”, wundert sich der Patient.
„Naja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.”
5Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?”
„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
6
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:29Re: Witze
Nur keine Panik, beruhigt der Arzt den Patienten, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal mus sie ja klappen.
:big_rofl
Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.
Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen...
Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.
:big_rofl :big_rofl :big_haha :big_haha
Herr Doktor, seufzt die huebsche Patientin, ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite Keine Sorge, meint der Arzt, Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.
klo witze: In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheisst von unten in die Eier beisst. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der Letzte muss doch in die Hose tropfen!
Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheisse zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheisse rein.
Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.
Schild im Klo: BITTE Klobürste verwenden Darunter: AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!
In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen
Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.
Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!
:big_rofl :big_rofl :big_rofl :big_haha :big_haha
Re: Witze
deadlyclaw1928 - 08.03.2008, 13:46
hey,
iCH HAU MICH AB ECHT GEIL!!!!!!! :big_rofl :big_super :big_hihi
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:50Re: Witze
Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:51Re: Witze
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:51Re: Witze
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:52Re: Witze
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? Nimm' noch 'n Bier
Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet
:big_faulenz
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:54Re: Witze
Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Was sagt eine Blondine nach dem Sex? Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?
:big_haha
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:54Re: Witze
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt...
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker. - Und, was war mit dem so? - Der hatte einen Penis! Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer...
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:55Re: Witze
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: Ihr Kühler leckt.
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
:big_rofl
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:55Re: Witze
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
:big_rofl
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:56Re: Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Brünette? 30 Minuten betteln...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!
:big_rofl :big_rofl :big_hihi1
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:56Re: Witze
Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop...
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:56Re: Witze
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren!
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 13:57Re: Witze
Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
:big_rofl :big_rofl :big_rofl1 :big_ok :big_hihi1 :big_haha :big_fliege
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 19:30Re: Witze
was macht eine blondiene wenn sie eine schlange sieht ????
antwort: sie stellt sich hinten an
:big_rofl
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 19:35Re: Witze
tier witze: Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!
Welche drei Tiere haben ihren Schniedel vorne? Die drei Musketiere!
Was kann schwimmen und beginnt mit Z? Zwei Enten
Warum haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Brüste haben!
Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? Möhre oder Fön!
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra. Die Modeschöpfer haben schon recht, meint die eine. Wieso das?, fragt die andere. Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.
:big_rofl :big_haha
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 19:37Re: Witze
SCHULWITZE:
Der Erdkundelehrer fragt: Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen. - Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!
Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: Beschreibt diesen Hut! Meldet sich Fritzchen: Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?
Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv? - Der Glühwein, Herr Lehrer!
Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?
Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!
Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: Genitiv ins Wasser! - Keine Sorge. Ist es Dativ?
Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel! - Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!
Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!
Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! - Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!
Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist? fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. Er hat immer so originelle Einfälle. - Stimmt, bestätigt die Lehrerin, besonders in der Rechtschreibung!
Re: Witze
spacetiger007 - 08.03.2008, 19:40Re: Witze
SPORTWITZE :
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen? - Oh ja, sagt der Läufer, ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!
Fußballweltmeisterschaft: Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her? - Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister. - Und die anderen? - Die natürlich nicht. - Und warum rennen die denn so?
Fragt ein Sportreporter den Fussballer: Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt? - Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.
Nach dem Boxkampf Tyson - Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson - Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.
Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren! Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht? - Nö, nur blöde Witze, antwortet Stief.
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. Hör mal zu, Paule, sagt er. Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?
Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen, flüstert er seinem Trainer zu. Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf, rät der Trainer. Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat.
:big_rofl :big_rofl :big_rofl :big_hihi1 :big_hihi1 :big_haha :big_aetsch
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