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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: freak - Lord_Hellsing - K3NNY Forum: THZ Forenbeschreibung: TokioHotelZerstörer aus dem Unterforum: Spam Antworten: 13 Forum gestartet am: Sonntag 25.11.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 4 Monaten, 23 Tagen, 19 Stunden, 28 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 21:07Witze
der erste witz hier kommen witze rein jeder der einen guten hat rein damit also dann fang ich ma an
Es waren einmal zwei regenwürmer die kamen an einem teller süpgaetti vorbei sagt der eine regenwurm zum andern "du guck mal , gruppensex.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 21:09
los schreibt doch auch ma einen rein wäre lustig ich will lachen
Re: Witze
Lord_Hellsing - 03.12.2007, 21:29Computer Witz
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 21:59
hahahahahahahahahaha :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 22:16
Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 22:18
ein holländer, ein deutscher und ein franzose stranden auf einer insel. dort werden sie von den eingeborenen gefangen und zum häuptling gebracht.
der häuptling sagt zu ihnen:"ich lasse euch frei, wenn ihr zwei aufgaben löst, die erste aufgabe wird sein, dass ihr mir zwei früchte bringt, ansonsten müsst ihr sterben"
sie laufen los und nach einer weile kommt der franzose mit einer erdbeere und einer weintraube zurück.
der häuptling:"gut gemacht und jetzt steck sie dir in den Ar*** ohne zu lachen"
Die weintraube- *plöp* drin, die erdbeere halb drin fängt der franzose an zu lachen und wird erschlagen.
dann kommt der deutsche mit einem apfel und einer birne und bekommt die selbe aufgabe.
der apfel *plöp* drin, die birne ist halb drin, fängt der deutsche höllisch an zu lachen und wird erschlagen.
später im himmel treffen sich der deutsche und der franzose.
sagt der franzose zum deutschen: na musstest du auch lachen?!
der deutsche: ja, ich hätte es eigentlich locker geschafft, doch dann hab ich den holländer gesehen wie er mit einer melone und einer annanas kam!
Re: Witze
freak - 03.12.2007, 22:19
jetzt ma jemand anderes
Re: Witze
K3NNY - 03.12.2007, 22:46
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
Ein Kiffer, ein LSD junky und ein sniffer sitzen im knast inner zelle ...
meint der LSD junky: "lass mal ein bisl LSD einwerfen und über die mauer fliegen!"
meint der sniffer: "ne, lass ne line sniefen und durch die mauer rennen!"
meint der Kiffer: "Alles OK, aber morgen ..."
Ein Kiffer hat geiles Zeug bekommen und beschließt sich auf den Balkon zu setzen und erst mal gediegen ne Tüte zu rauchen. Er dreht, zündet sie an und zieht sie mit einem Zug runter. Plötzlich fliegt ein riesiggroßer Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Geeeeeiiiiil! Ich brauch mehr!" Baut sich noch einen und zieht sie wieder auf ex runter. Wieder der riesige Feuerball. "Noch einen" sagt er sich, dreht wieder und ziehts wieder auf einmal runter. Und erneut fliegt der gigantische Feuerball an ihm vorbei. Dann hat er leider nix mehr und geht rein. Dort trifft er seine Mutter: "Mann, hab ich Durst!" Erwidert die Mutter: "Kein Wunder, wenn du drei Tage auf dem Balkon hockst!"
Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?"
Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand.
Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!"
Kommt ein Hippie zu seinem Dealer und sagt:
"Ey Du hast dich Gestern um nen Zwanziger geirrt.."
"Das hättest du schon dann sagen sollen, jetzt ist es zu spät"
"Behalt ich ihn halt..."
Ein Kiffer geht in einen Elektroladen und fragt der Besitzer des Ladens: "Was kostet den Fernseher im Schaufenster?
Der Besitzer schaut den Fernseher an, dann schaut er den Kiffer an, und sagt: "Ich verkaufe Kiffern nichts" Dan sagt der Kiffer, dass er mit dem Haschen aufhören will und am nächste Woche zurückkommen um den Fernseher zu kaufen. Eine Woche später kommt der Kiffer zurückund sagt: "Ich habe mit dem Kiffen aufgehört, wieviel kostet die TV im Schaufenster? Der Besitzer sagt: "Ich habe gesagt, ich verkaufe Kiffern nichts." Der Kiffer verlasst den Laden noch einmal.
Er kommt wieder eine Woche später, und fragt: "Was kostet die TV?" Der Besitzer sagt: "Ich werde es nie mehr wiederholen, ich verkaufe Kiffern nichts!!"
Der Kiffer schaut den Ladenbesitzer an und fragt: "Wie kommt es, das Sie wissen , dass ich Kiffer bin?"
Darauf der Besitzer: "Weil es kein Fernseher ist, sondern eine Mikrowelle."
nach vielen jahren wollte der liebe gott sich mal auf der erde umsehen und hören, wie das so ist mit der nächstenliebe und so. er nahm menschengestalt an, schwebte zur erde und klingelte an der ersten tür, die er fand, der tür einer villa. geöffenet wurde von einem steinreichen typen mit rolex, goldkettchen und so.
meinte gott: also ich bin neu in der stadt, extra wegen meiner freundin hierhergezogen, aber die hat mich jetzt rausgeworfen. ich hab kein geld und keine klamotten und kein garnichts. können sie mir helfen?
meint der reiche: eh, verpiß dich, du dreckiger schnorrer!
ok, hat gott dann am nächsten haus geklingelt. in der tür steht ein besoffener mit einer halbleeren schnapsflasche. hat gott sein sprüchelchen aufgesagt, und der typ fragt ihn: haste was zu saufen? gott schüttelt den kopf. eh, das hamma gerne, meint der säufer, kommst hier einfach so an und bringst nicht mal was mit. so gehts ja nun nicht, hau ab!
gott ist dann völlig demoralisiert zum nächsten haus weitergezogen. er klingelt, und es öffnet ein typ mit einem joint in der hand. gott ihm seine story erzählt, und der kiffer sagt gleich, klar, alter, hatten ja alle mal streß, komm rein.
die zwei also in die bude, und auf dem tisch ist alles voll mit grass und dope. setz dich, alter, meint der kiffer, und bedien dich. das zeug hier ist echt gut. zu trinken ist hier auch, und da sind chips.
ok, hat sich gott dann erstmal nen kopf klar gemacht. nachdem er den geraucht und was gegessen und getrunken hat, findet er, er müsse den kiffer für diese nette geste irgendwie belohnen, man könnte ja mal fragen was er so braucht.
also fängt er an: du, kumpel, ich muß dir was sagen. weißt du, ich bin nicht so ein armer typ, der von seiner freundin rausgeworfen wurde. ich weiß, es klingt blöd, wenn ich das so sage, aber ich bin gott.
siehste, meint der kiffer, hab ich doch gesagt, das zeug ist echt gut!
Re: Witze
K3NNY - 03.12.2007, 22:47
ich glaub das sind ersma genug witze...
Re: Witze
K3NNY - 03.12.2007, 22:49
hab noch einen^^
ein Hippie findet eine Wunderbong. Er reibt an ihr und es erscheint son Dschini und meint: "Ich bin der Dschini aus der wunderbong und du hast 2 Wünsche frei,"
Der Hippie wünscht sich als erstes einen Purple Haze Joint, der NIEMALS alle ist. Der Dschini erfüllt ihm diesen Wunsch. Der Hippie zieht einmal und meint: "hust* is ja voll geil, Alter." Meint der Dschini: "Und was soll dein zweiter Wunsch sein?" Hippie: "Der zieht so gut, Mann, gib mir gleich noch einen."
Re: Witze
freak - 04.12.2007, 14:47
man wie geil habt ihr noch mehr
Re: Witze
Lord_Hellsing - 05.12.2007, 14:19
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Re: Witze
freak - 05.12.2007, 14:48
lol
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Witze - gepostet von freak am Montag 03.12.2007
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