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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Asat0r - Bunnyhops - Shiwa_500 Forum: Gildenforum Forenbeschreibung: Das Offizielle Forum der Gilde aus dem Unterforum: Witze Antworten: 30 Forum gestartet am: Mittwoch 10.10.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 2 Monaten, 12 Tagen, 2 Stunden, 51 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 09:21Witze
was haltet ihr davon hier ein paar witze reinzusetzen das lockert alles maln bissl auf.
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 10:57
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 10:58
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 10:58
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 11:00
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 11:09
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Re: Witze
Bunnyhops - 14.11.2007, 20:32
hihi total lustig deine witze na dann hier noch ein
Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
Re: Witze
Bunnyhops - 14.11.2007, 20:33
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohh", eine: "Hihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohh", eine: "Hihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohh", eine "Hihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihi", eine: "Ohh"!
Re: Witze
Bunnyhops - 14.11.2007, 20:34
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 20:59
rofl der erste is eklig der 2. is gut und den 3. kannt ich schon aber ist trotzdem jut :-D
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 21:00
Neulich,
ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden"
Re: Witze
Bunnyhops - 14.11.2007, 21:05
aua is das aber gemein :D
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 21:05
Kommt ein maskierter Mann
in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch schatz"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 21:05
Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 21:07
Geht der Vater mit dem Fritzchen durch die Stadt. Als sie an einem Puff vorbeilaufen fragt das Fritzchen: "Papa, was ist das für ein Haus?" Der Vater antwortet: "Das ist der Puff, mein Sohn." Fritzchen: "Und was kann man da machen?" "Deine Mutter ficken!"
Re: Witze
Asat0r - 14.11.2007, 21:11
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.'' ''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!'' ''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''
Re: Witze
Asat0r - 15.11.2007, 08:47
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Re: Witze
Asat0r - 15.11.2007, 08:51
Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Re: Witze
Asat0r - 15.11.2007, 09:42
Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
Re: Witze
Asat0r - 15.11.2007, 09:44
Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über Frauenprobleme. Der erste meint: "Alta, wie ist denn der Streit mit deiner Bitch gestern ausgegangen?" Daraufhin der andere: "Auf Knien kam sie angekrochen, die Bitch!" Der erste wieder: "Krass, Mann! ... Und was hat sie gesagt?" Der zweite: "Du kannst dich nicht ewig unterm Bett verstecken, du Feigling!"
Re: Witze
Asat0r - 15.11.2007, 09:44
Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über Frauenprobleme. Der erste meint: "Alta, wie ist denn der Streit mit deiner Bitch gestern ausgegangen?" Daraufhin der andere: "Auf Knien kam sie angekrochen, die Bitch!" Der erste wieder: "Krass, Mann! ... Und was hat sie gesagt?" Der zweite: "Du kannst dich nicht ewig unterm Bett verstecken, du Feigling!"
Re: Witze
Bunnyhops - 19.11.2007, 01:28
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Re: Witze
Bunnyhops - 19.11.2007, 01:29
Eines morgens ruft Ali sein Chef an : Ey cheffe ich heut nix können kommen arbeiten ich krank alles tut weh.Hals brust kopf bauch einfach alles.
Darauf der Chef : Shice Ali und gerade heute brauche ich dich sehr dringend.Weißt du was ich immer mache wenn ich krank bin?Ich geh zu meiner frau und lass mir schön einen blasen das hilft wunderbar.
Darauf Ali wieder : Ok cheffe werd ich machen. eine stunde später ruft Ali dann seinen chef an : Du cheffe war guter tipp mit blasen lassen ich können kommen arbeiten.Und ach cheffe du haben schöne wohnung
Re: Witze
Asat0r - 20.11.2007, 12:41
roflcopter
Re: Witze
Bunnyhops - 21.11.2007, 23:51
hääää was meinsten jetz damit sind doch hier nich bei rätzel raten obwohl das auch mal was neues wäre lach
Re: Witze
Bunnyhops - 29.11.2007, 12:12
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papa, Papa, was machst denn du da?"
Re: Witze
Asat0r - 30.11.2007, 09:13
lol des muss ich auch ma machen :D
Re: Witze
Bunnyhops - 11.12.2007, 22:34
die 10 lustigsten Schul-Witze:
1.
Der Lehrer: "warum haben Giraffen einen so langen Hals?"
vanessa weiß es: "Weil der kopf so hoch oben ist!"
2.
"gehst du gern zur Schule?", will die Tante von Andi wissen.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Dazwischen gefällt´s mir weniger!"
3.
"Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?", fragt der Lehrer.
Stefan: "weiß ich nicht, aber hier ist die Entschuldigung, ich habe sie nur noch nicht gelesen!"
4.
Lehrer: "fritz, bist du krank? Du siehst heut so blass aus."
Fritz: "nein, heute hat mich meine Mutti gewaschen - sonst mach ich das immer selber."
5.
"der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer.
"Und wo sollen die alle hin, wenn Halbmond ist!", will Nicki wissen.
6.
Der Lehrer zu Tom:"kannst du mich nicht grüßen, wenn du reinkommst?"
Tom: "klar, von wem denn?"
7.Lehrer:" Was ist die Zukunftsform von `ich stehle´?"
Kevin:"ich komme ins Gefängnis!"
8.
Der Lehrer fragt:"Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Ronnie antwortet: "unten Rechts?"
9.
Mike ist mal wieder zu spät und bekommt Ärger mit dem Lehrer!
Mike cool:"Sie sagen doch selbst immer:Zum Lernen ist es nie zu spät!"
10.
Chris betet:Lieber Gott, du ,der du alles kannst:Bitte mach Rom zur Hauptstadt von Frankreich!Das habe ich nämlich heute in der Erdkundearbeit geschrieben!"
Re: Witze
Bunnyhops - 18.12.2007, 11:49
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"
Re: Witze
Shiwa_500 - 15.01.2008, 10:39
Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
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