Verfügbare Informationen zu "Morpheus - Witze-Ecke"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Morpheus - Witze-Ecke"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:25Morpheus - Witze-Ecke
Meine besten, nur für euch...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:27
was ist gelb und kann nicht schwimmen
ein bagger
und warum nicht
weil er nur ein arm hat
:D :D :D :D :D :D
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:27
was ist weiß und stört beim scheißen
eine lavine
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:28
treffen sich zwei jäger - beide tod :P :P :P :P :P :P
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 19:29
Laufen zwei in der Wüste.... Sagt der eine... Ich will auch mal in der Mitte laufen :-)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:33
:D :D der ist gut
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:39
kommt ne' frau beim arzt
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 19:40
kommt nen blinder zum bäcker und bestellt sich nen moonbrötchen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 19:50
alle stehen vor dem brennenden Haus, ausser Claus der schaut raus :-)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 19:57
Alle stehen vor dem Haus, ausser Peter der kommt später
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 19:59
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - außer Rainer, der war kleiner.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 19:59
Alle Kinder schauen aufs Grab - außer Gunter, der liegt drunter.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:00
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:00
Alle Kinder haben Geld - außer Ingo, der spielt Bingo.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:00
Alle Kinder haben's begriffen - außer Sepp, der ist der Depp.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:02
Alle Kinder spielen auf der Wiese - außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:21
ich hab eben tränen gelacht...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:22
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:23
Hehe die sind Geil gell :-) Hab noch mehr davon...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:23
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:24
Was sind drei Blondinen auf dem Sofa?
Eine Popgruppe.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:24
Welche sind die Teuersten Tomaten?
Geldautomaten.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:25
Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:25
Alle Kinder spielen an der Grenze - außer Christine, die tritt auf 'ne Mine.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:25
am himmel fliegt ein geier und von unter sieht man seine
.... neuen addidas turnschuhe!...... :roll:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:25
Alle Kinder werden Brüder - außer Ester, die wird Schwester.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:26
Alle Kinder brauchen was zu essen - außer Annette, die braucht 'ne Tablette.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:28
Alle Kinder fahren mit dem Panzer - außer Annette, die hängt in der Kette.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:29
Alle Kinder gehen auf die Toilette - außer Susanne, die macht in die Wanne.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:29
Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden - außer Renate, die fängt die Granate.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:29
Alle Kinder brauchen was zu essen - außer Annette, die Spiel Klarinette...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:29
Alle Kinder schwimmen im Stausee - außer Sabine, die schwimmt zur Turbine.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:30
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - außer Walter, der spielt am Schalter.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:30
Alle Kinder angeln - außer Schroeder, der ist der Köder.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:30
Allen Kindern geht es gut - außer Klaus-Jürgen, der muß würgen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:31
Alle Kinder kommen sicher über die Straße - außer Rolf, der klebt am Golf.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:31
Alle Kinder schauen aufs Grab - außer Gunter, der liegt drunter.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:31
Alle Kinder spielen auf der Wiese - außer Hildegard, die spiel dart...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:32
am sonntag kam käthe, dann ging sie ab wie eine rakete
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:33
am montag kam renate, das war ne' granate...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:34
am dienstag kam helmut, ohne helm und ohne gurt
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:35
Was ist rot und schwimmt im Wasser?
Der weiße Hai mit Sonnenbrand.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:36
Ich bin froh,
denn mein Po paßt genau auf euer Klo.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:36
Heztod und Hirntod sitzen auf ner Mauer.
Kommt ein alter Mann vorbei, sagt Herztod: "Der gehört mir!"
*schnipp* und der alte Mann fällt tod um.
Kommt eine Blondine vorbei, sagt Hirntod: "Die gehört mir!"
*schnipp*
*Schnippp*
*SCHNIPPP*
*SCHNIPPPPP*
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:36
Ich laß mich nicht verdrießen von der Fahrt nach Gießen.
Von der Fahrt nach Rom schon!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:36
Hast du Lust,
nimm einen zur Brust,
hast du Gelüste,
nimm beide Brüste.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:37
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:37
Das Herz vor Freude schneller puckert,
wenn man die Frühstückseier zuckert.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:37
Merkel, Putin und Bush gehen am strand endlang. Sagt Putin:" unsere U-Boote können 10 tage unter Wasser bleiben ohne auf zutauchen"!! Sagt Bush:" Na und unsere U_boote könen 30 Tage unter wasser bleiben ohne aufzutauchen"!!....plötzlich blubbert es im Wasser und ein total Bewachsenes U-Boot taucht uaf und eine Hand schaut oben raus und ruft:"Heil Hitler, wir brauchen sprit"!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:38
Semmelbrösel in den Socken,
hält den ärgsten Schweißfuß trocken.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:38
Nimm die Schaufel nicht so voll,
wenn die Arbeit reichen soll.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:39
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:39
Liegt ein Auge auf dem Tresen
ist ein Zombie dagewesen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:39
Der Vater furzt, die Kinder lachen,
so kann man billig Freude machen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:41
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"
"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:41
Fährst Du rückwärts an den Baum,
verkleinert sich der Kofferraum.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:41
Hat der Bauer Hühneraugen,
trägt er Schuhe, die nichts taugen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:41
Sind die Hühner platt wie Teller,
war die Walze wieder schneller.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:41
Wenn es Weihnacht stürmt und schneit,
ist Sylvester nicht mehr weit.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:42
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:42
Es läßt den Bauern gar nicht ruh'n,
wenn die Hähne morgens muh'n.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:42
Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:42
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd,
in Bayern ist das umgekehrt.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:43
3.Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:43
Liegt der Löwe tot im Keller,
war das Äffchen wieder schneller.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:44
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiss Decke selbst!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:44
Riech ich Dein Aroma,
liege ich gleich im Koma.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:45
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:45
Man scheisse... ich hab schon Bauchweh vor lachen hier....
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:45
Wenn allzu früh der Morgen graut,
ist der ganze Tag versaut.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:46
Kräht der Maulwurf auf dem Dach,
liegt der Hahn vor Lachen flach.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:46
Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei
um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: Wir sind
intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch,
fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das alles Finanziert?
Raiffeisenbanken, wir machen den Weg frei
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:46
Der Regenwurm wird arg vermißt,
weil er heut' zum Angeln ist.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:47
Ein Pinguin, der es besser weiß,
kühlt seinen Po mit Scholleneis.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:47
Als Gott Adam und Eva erschafen hat, hatte er noch zwei Geschenke für sie.
Gott sagt:" Das erste Geschenk ist stehend zu Pikeln."
Adam schrie:" Das möchte ich!"
Gott sa Eva an und Eva sagte nur:" Von mir aus."
Adam lief durch den ganzen Garten Eden und Pinkelte hir pinkelte da (halt überall).
Dan wendete sich Eva zu Gott und fragte:" Und was bekomme ich?"
Gott antwortet:" Das Hirrn Eva, dein Hirrn!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:47
Mit einem Apatschen
ist nicht gut quatschen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:48
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt,
hat sich die Natur geirrt.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:48
Willst Du Dir den Tag versau'n,
mußt Du in den Spiegel schau'n.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:48
treffen sich 2 salzstangen im wald, kommt nen igel vorbei sagt die eine salzstange zur anderen, boa guck mal nen bus.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:49
Müde bin ich Känguruh,
mache meinen Beutel zu.
Lege beide Ohren an,
damit ich besser schlafen kann.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:49
Unter einer Fichtenwurzel
hörte ich einen Wichtel furzen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:49
Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht.
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:50
Ein Kartoffelsalat sitzt im Magen...da komt nen ouzo rein..fragt der Salat: wo kommst du denn her?" Darauf der Ouso:"mich hat der Horst spendiert!". kurz darauf kommt en korn herien. der Salat wieder:"Wo kommst du den her?" Darauf der Korn:"Mich hat der Horst spendiert!". nach ein paar Minuten kommt ein Vodka rein. Wieder der Salat:" Wo kommst du denn her?" der Vodka antwortete. mich hat der Horst spendiert!" da Sagt der Salat:"Macht mal Platz ich will mir den Horst auch mal ansehen!!!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:50
Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:50
Mischt der Bauer Gift zur Butter,
ist sie für die Schwiegermutter.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:50
Wird der Knecht gehetzt von Doggen,
muss er um sein Leben joggen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:51
Kocht die Bäuerin faule Eier,
kost der Bauer wie ein Reiher
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 20:51
So das war´s mal für heut... ich kann nicht mehr :-)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:51
iebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch. Sagt Karl und Willi, das beim Bund sein, jede Landarbeit um
Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll
sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man
muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das
ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem
hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde
Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore
und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen
völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze
ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt
auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer
gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit
seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:52
Welches Tier trägt das Arschloch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd!!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:52
wo hat ein polizeihund sein arschloch ?
-an der leine
:D
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 20:53
-was bekommt ein blindes, taubes kind ohne arme zu weihnachten?
-krebs!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:02
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:03
Anführungszeichen Chuck Norris Witzanfang
Einige Leute tragen Superman
- Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:04
Chuck Norris erhält bei
Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:04
Chuck Norris ist vor
10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:05
Chuck Norris hat bis
zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:06
Wenn Chuck Norris ins
Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:08
hier ertsmal ein bild von unserem helden für die die ihn nicht kennen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:12
Chuck Norris hat keine
Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:12
Chuck Norris liest keine
Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:12
Jesus ging übers Wasser.
- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:13
Chuck Norris gewinnt die
Tour de France - ohne Doping!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:13
Chuck Norris hat keinen
Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:14
Chuck Norris kann Zwiebeln
zum Weinen bringen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:14
Chuck Norris kann Fische
ertränken!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:15
Chuck Norris hat einmal
Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:15
Chuck Norris kann durch
Null teilen!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:16
Chuck Norris kann eine
Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:16
Chuck Norris war mal
in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:17
Es gibt keine Evolutionstheorie,
sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:17
Superman und Chuck Norris
hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:18
Gott sprach: Es werde
Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:22
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:22
Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:22
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:27
Chuck Norris, auch bekannt als "Stoneface-Chucky" oder "Der-einzige-Mann-vor-dem-der-Teufel-Angst-hat", ist der leibliche Sohn seiner Eltern. Seine kompletten Gesichtsmuskeln verlor er während eines Feuergefechts mit Josef Stalin im Indisch-afghanischen Krieg. Er ließ sich daher nach dem Vorbild von Homer Simpson ein bartähnliches Fell im Gesicht wachsen, um in der Öffentlichkeit nicht unangenehm aufzufallen. Seither arbeitet Norris als Schauspielerin.
Er spielte in Filmen wie "Ey Mann, muss ich auf´s Klo" oder "Wo geht´s hier zum Puff" mit. Seinen Durchbruch erzielte er aber mit dem Blockbuster "Titanic", wo er an Seite von DiCaprio den Eisberg spielte, der der Titanic Zum Verhängnis wurde. Sein Vermögen wird auf drei Vietnamesen und einen Kubaner geschätzt.
Norris war in mehrere Spionageaffären verwickelt, unter anderem in die Nutella-Verschwörung, wo er beim Tragen von Frauenkleidern erwischt wurde.
Augenzeugenberichten zufolge hat Norris während seiner Gefangenschaft in Vietnam zweimal bis Unendlich gezählt. Auch die Erfindung der Trinkdose sowie des Autounfalls wird Chuck Norris zugeschrieben. Chuck Norris wird oft mit Nuck Chorris verwechselt.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:28
nicht schlecht in drei stunden 116 beiträge
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:29
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:29
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:32
http://www.youtube.com/watch?v=nZjwJZJ8tew
für die, die nicht wissenw as ein roundhouse kick ist
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 22:55
[url=http://www.ben-newman.de][img:bb60257cfa]http://ww
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:04
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:07
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:08
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:09
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:09
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:11
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:11
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:12
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:13
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:13
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:13
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:14
Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi und bekommt als Antwort: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben sie mich doch schon das selbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:14
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:14
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:15
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:15
"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:15
Jägerwitze
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:16
Jägerwitze
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:16
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:18
Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:18
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:18
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:19
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:19
Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:19
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:20
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:20
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:21
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 04.11.2007, 23:21
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 04.11.2007, 23:46
*löler*
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 05.11.2007, 16:26
Lob an euch beide, nur geile Witze XD
Hier mal ein paar von mir :
Bis ihr die durchhabt dauerts n bisschen ^^ :
Ist von ner Internetseite, keine Haftung für Rechtschreibfehler ^^
Los gehts:
Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim Wichsen. xD
Hubschrauberabsturz auf Zentralfriedhof - schon 100 Tote gefunden!
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster! ...
nur kurz und knackige Witze, sind die besten Witze
Chuck Norris bekommt 20% auf alles bei praktiker ...
sogar auf Tiernahrung!!!^^
Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
"Herr Doktor, kann ich eigentlich mit meinem Durchfall baden?"
- "Klar, wenn sie die Wanne voll bekommen..."
Ein letzter richtig fieser:
Was ist fies? - Flugzeug über Somalia mit dem Werbebanner: Snickers - und der Hunger ist gegessen...
Warum kriegen die polnischen Babies 2 Klapse auf den Hintern.... damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum.
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
sagt ein Kühlschrank zum anderen
ist dir auch so kalt
Fällt ein Hirn vom Hochhaus, landet es auf einem Apfel. Sagt der Apfel:" Pass auf du Hirni
Was macht ein Lebrakranker in der Disco? Er lässt die Fetzen fliegen!
Was hat 4 Beine und 1 Arm?
Pitbull auf Kinderspielplatz
Sitzen 3 Frauen in der Bar sagt die erste: "Bei mir passen 2 Finger rein" sagt die zweite: "Bei mir passt die ganze Faust rein" sagt die letzte: "Wo ist mein Hocker"?
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Wie viele Microsoftmitarbeiter brauch man um eine Glühbirne aus zu wechseln?
100. 1einer wechselt die Birne und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Eine Giraffe und ein Mungo sitzen im Keller und sägen Benzin, als eine Gelb-grün-gezackte Buschratte aus der Steckdose kommt und sagt: 'Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin!'
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
liegen ein Auge und ein Bein auf der Straße und da sagt das Auge "mir reichts ich gehe" , da sagt das Bein "Ha,
dass will ich sehn".
Sagt ein matrose zum capitan : wir haben einen bliden passagir!!
sagt der captan: dann schmeisst ihn vom board!!
nach einer weile kommt der matrose wieder und fragt : was sollen wir mit den Hund Machen......
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
fallen 2 tafeln schokolade aus dem regal. sagt die eine: jetzt hab ich mir ein rippchen gebrochen, sagt die andere: was soll ich sagen ich bin auf meinen nüssen gelandet!!
welche 4 flüsse kennt jede blondine???
Rhein Inn Main Po
kann man mit nem tampo schreiben?
in der regel schon
woran erkennt man das ne frau im all war?
an der beule im großen wagen
was machst du, wenn eine frau mit einer handgranate nach dir schmeißt?
stift raus ziehen und zurück schmeißen
Was haben ein Blatt Klopapier und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht, sind die Finger im Arsch
Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?
Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.
Priester und Nonne spielen Tennis und immer wenn der Priester den Ball verhaut ruft er: "Scheiße daneben".
Irgendwann reicht es der Nonne und sagt: "Wenn du noch einmal "Scheiße daneben" sagst, dann soll dich der Blitz treffen."
Daraufhin beherrscht sich der Priester eine Zeit lang bis er nicht mehr kann und ruft: "Scheiße daneben".
Im selben Moment tut sich der Himmel auf ein Blitz fährt herunter und trifft die Nonne die tot umfällt.
Da kommt von oben die Stimme: "Scheiße daneben!"
Was ist der unterschied zwischen Bumbsen und Vögeln????
Bumbsen können nicht fliegen
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier
Bush Merkel und Brown sitzen am Nordseestrand
sagt Brown "Wir Briten haben ein nneues U-Boot mit dem kann man 2 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken"
sagt Bush "Das ist doch gar nix. Wir Amerikaner haben ein U-Bott das kann 5 Monate unter Wasser bleiben ohne zu tanken"
Merkel ist peinlich berührt und sagt gar nichts.
PPlötzlich taucht ein U-Boot in der Nordsee auf und ein Mann springt raus und ruft "Heil Hitler , wir brauen Diesel"
drei küh stehen auf der weide. sagt die eine "muh" sagt die zweite "muh" sagt die dritte "muh, muh". erschießt die erste kuh die dritte. sagt die zweite "was sollte das denn?" sagt die erste "sie wusste zu viel"
Woran erkennt man dass ein Elefant im Kühlschrenk ist?
Am Mopet davor.
Woran erkennt man dass sie zu zweit waren?
Die Fußrasten sind runter geklappt
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht? -Er wirft ein Auge auf sie!
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der stiege im hochhaus und rauchen ein joint. dan kam der dünnpfiff dazu und fragt: darf ich mitmachen? die 2 Scheißhaufen sagten dazu nur, nein dass ist nur vür harte.
Was ist ein Leprakranker mit Grauem Haar? -Eine Pusteblume
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!
In einem Zug sitzen ein Deutscher ein Österreicher eine Nonne und eine Schöne Dame. Der Zug fährt in einen Tunnel, als er raus kommt hat der Deutsche einen Handflächenabdruck auf seiner Wage, Wer denkt was. Nonne: Oh Gott der hat die Dame betoucht und eine abgekriegt. Die DAme: Oh Gott der hat von der Nonne was abgekriegt. Der Deutsche: Oh Gott die Dame hat mich für die Tat des Österreichers begnadigt. Der Österreicher: Toll, im nächsten Tunnel schnalle ich dem Deutschen noch eine.
eine blondine eine brünette und eine schwarzhaarige wollen zu einer acht kilometer entferneten insel schwimmen
....die schwarzhaarige schafft es die brünette ertrinkt und die blondine ist nach 4 km so kaputt das sie wieder zurückschwimmt:D
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
- 5-> 1, der die Birne hält und 4, die den Tisch drehen.
Warum gibt's in Ostfriesland keine Eckigen Häuser?
- Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt.
Warum kann eine frau nicht ski fahren??
>Weil es in der küche nicht schneit!!
Warum haben Frauen kleine Hände?
>Damit sie bei putzen besser in die ecken kommen!
Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau??
>4 für jede Herdpallte eine!
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
was ist rot und sitzt auf dem WC?
- eine klomate
was ist weiß und springt durch den wald?
-ein jumpignon
was ist orange und riskiert alles?
-eine mutorange
was ist rot und kämpft sich durch den salet?
-ein rambodieschen....
was ist bunt und rennt über den tisch?
-ein Fluchtsalat
ma n Witz für consoleros
Mein 80-jähriger Nachbar ist gestern im Internet verschwunden, weil er gleichzeitig
Alt und Entf gedrückt hat.....
Was ist für Beamte der schlimmste/anstrengenste Tag?
Der Montag! Da müssen sie die Kalenderblättchen vom Samstag und Sonntag mit abreißen!
F. Was ist das beste an der Muttermilch?
A. Die Verpackung
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die
Haut schön straff.
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt
Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer
Ein BLinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagt: Weißt du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war das erste, einzige und letzte, was der Mann jeh sah, ein Roundhouse-Kick
CN isst sein Knoppers schon um neun.
CN geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes!
Sido hat mal gefragt: Wer ist CN? Seitdem trägt er eine Maske.
Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche
Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü: Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!
Als Vati nach Hause kam, kommt der Sohn sehr ängstlich zu ihm und sagt" Heute wäre beinahe Mama gestorben!" Der Vater ist entsetzt und fragt wie es passiert ist. "na ja, als ich von der Schule kam lag Mama nackt auf dem Boden und hat gesagt, OH GOTT ICH KOMME. Aber zum Glück lag der Postmann auf ihr drauf und hat sie gerettet
Sitzen drei Männer im Strandkorb. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist
letztens was Dolles passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: „Das ist ja
gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin
Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und
schreit: „Oje, meine Frau ist schwanger und liest gerade Alibaba und die
40 Räuber."
was ist bunt und steht auf der weide?
Ne Kuh im Trainingsanzug.
Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 05.11.2007, 16:26
Paar Witze warn zwar schon von Morpheus, jedoch sind die hier auch alle geil ;)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 05.11.2007, 16:27
Oh scheisse *lachmichtot* das soll ich jetzt alles lese? :-)
Na dann fang ich mal an
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 05.11.2007, 16:29
xD ok viel Spaß ich hab eure ja auch alle durchgehauen und ich hab ohne scheiß geheult vor lachen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Anonymous - 05.11.2007, 21:04
EY das sind meine!!!!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 05.11.2007, 22:35
Man ich lach mich echt Schlapp hier :-)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 10:59
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Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:00
ich lach mich schlapp
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:14
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:15
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:16
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:16
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:16
Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:17
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:17
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:18
rollt ein ball um die ecke, fällt der ball um
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:18
drei man 4 ecken
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:19
fällt ein man von der brücke, unten ist gemäht
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:19
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:20
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:20
Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:21
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:22
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:22
1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:23
2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 11:23
steht ein pilz im wald, kommt ein jäger vorbei und trinkt es aus...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:18
wer im glashaus sitz sollte nicht in die ecke pinkeln...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:25
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:29
Auszug aus der Männer-WG: Das Ende der Gemütlichkeit
Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen wärmenden, schützenden Schoss verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer räumt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verlässt, um mit einer Frau zusammenzuleben. Für viele Männer ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma.
Der Schock ist gross
Die Männer-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn »Mann« aus diesem Paradies vertrieben wird.
Vielleicht läßt sich die Männer-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erklären. Es ist der »Kasten Bier«. Oder, richtiger: »Die Kästen Bier«. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, einen Kasten Bier im Haus zu haben. Dieser Kasten Bier ist der augenfällige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenständigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipsträger-Jobs bewahrt haben.
Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudrücken:
»Komm doch mal vorbei, wir haben auch 'n Kasten Bier im Haus.«
Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden:
»Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit.«
Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels
Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System.
Die internationalen Fussballtuniere
Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fussballtuniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeitsgefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.
Der blaue Müllsack
Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreisst: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht. Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr.
Physikalische Anomalie und verbale Kommunikation
Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der grösste Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu machen wir morgen und bloss keinen Stress zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts Alter.
Alter ohne Betonung bedeutet: Hallo, wie geht`s, wie war dein Tag? Alteeer, gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat.
Alter!, nachdrücklich: Du stehst im Bild.
Vorzivilisatorische Zustände
Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären:
* Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück!
* Im Stehen pinkeln!
* Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum fur mutierte Nahrungsmittel und fur Menschen tabu!
* Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang!
Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der Kolonie kleine Zuflucht, in Lothi`s Prapelstübchen, in der Executive-Lounge. Und eben in der Männer-WG.
Mit einer Frau zusammenziehen - Das Ende der Gemütlichkeit
Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie! Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind.
Harmonie ade
Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, dass man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.
Das Ende der Gemütlichkeit
Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei (Habt ihr `n Kasten Bier da?), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menueabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste (Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig. - Kannste laut sagen.- MANN, IST DIE PIZZA..., usw.). (GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL!)
Vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis
Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Aussenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozess, der uns viele Opfer abverlangt.
Kurts Hemden-Trick
Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs zu belegen.
Fernbedienung? - Geht auch ohne!
Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien fur die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.
Al dente
Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig. Buon appetito!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:29
Viruswarnung 2
Wenn du eine E-Mail mit dem Titel BAD FOX erhälst, lösche sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen deine Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die in der Nähe deines PC liegen. Er reisst alle Tasten aus deiner Tastatur, er löscht die Fickebilder-Sammlung von deiner Festplatte und übertaktet deinen Prozessor um 700%. Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert!
Falls du zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert hast, löscht der Virus die Programmierung deiner Fernbedienung und alle deine TV-Sender. Er polt den Staubsauger um und aktiviert alle Radiowecker im Umkreis von 500 Metern.
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem vermutlich schon eine 0190er-Nummer gewählt, schnappt sich dein Auto und verpulvert die gesamte Deckung deiner Kreditkarte im nächsten Bordell.
Er wird den Thermostat deines Kühlschranks so einstellen, dass deine Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf deiner Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl deiner EC-Karte veröffentlichen und dein Konto saldieren, die Spurlage deines Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die du dir anhörst, zu zerkratzen.
Er wird allen deinen One-Night-Stands deine neue Telefonnummer und E-mail mitteilen.
Er wird Frostschutzmittel in dein Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all dein Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Besuch kommt.
Er wird deine Autoschlüssel verstecken und die Autobatterie entladen.
Er wird dein Shampoo mit Leim und deine Zahnpaster mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit deiner Freundin trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf deine Kreditkartennummer verbucht.
BAD FOX verursacht Juckreiz am Rücken, lässt während jeder Wäsche einen Socken verschwinden und löscht stets die unzähligen Nachrichten von deinen Anrufbeantworte. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot.
Das sind nur einige Auswirkungen, sei also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen. Sende daher diese Viren-Warnung unbedingt an alle Freunde und Bekannten weiter. Am besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:33
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 12:37
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 06.11.2007, 15:26
Kooge halts Maul sind die dir ich hab das Word Dokument davon auf meinem Rechner also halt mal schön die Klappe.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 06.11.2007, 15:34
Morpheus hat folgendes geschrieben:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Geil.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 06.11.2007, 15:42
So, meine Witze, halt jetz die Klappe und behaupte sowas nie wieder, sonst bin ich dein argster Feind :evil: :evil: :evil: :evil:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 18:41
ey das ist meine penis-pasta... man siehe weiter oben
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 06.11.2007, 19:04
TZ gibt es zu... die witze hast geklaut das du was zu SPAMEN hast
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 19:55
:roll:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Anonymous - 06.11.2007, 20:58
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 21:23
ch mag dich gleich nicht mehr
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 06.11.2007, 23:44
He wo ist der Witz? Ihr SPAMER
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 06.11.2007, 23:59
da war er schon :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 07.11.2007, 09:41
aso *lach*
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 07.11.2007, 15:53
BOSC das warn meine Witze...Ich kann dir ja das Original Dokument per ICQ schicken, wenn du mir nicht glaubst.
Und Morph: Ich mag Kooge auch nicht mehr -.-
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 16:51
ich auch nicht, der hat was gegen spamer
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 07.11.2007, 17:25
Obwohl er selber einer ist -.-
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:26
lol
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 07.11.2007, 17:30
Naja, da wir uns ja in deinem Landsitz um Kooge "kümmern" kommen hier nur noch Witze rein.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:52
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:52
Ein Jäger ist zum ersten Mal in einem neuen Revier unterwegs. Als er aus dem Wald heraustritt, sieht er eine Bauernfamilie auf dem Acker bei der Arbeit. Plötzlich kommt der Bauer, greift der Bäuerin unter den Rock und verschwindet. Nach einer kurzen Zeit erscheint dieser wieder, greift der Bäuerin wieder unter den Rock und arbeitet weiter. Der Jäger schüttelt verwundert den Kopf. Nach kurzer Zeit kommt der Sohn, greift seiner Mutter unter den Rock und verschwindet. Nach kurzem kommt dieser wieder, greift wieder unter den Rock der Bäuerin und arbeitet weiter. Als dann auch noch dasselbe mit der Tochter geschieht, kann sich der Jäger nicht zurückhalten, geht zum Bauer und sagt: "Also, entschuldigen Sie, ich bin zwar neu hier, aber eigenartig ist Euer Familienleben schon! Oder warum sonst greift ihr der Bäuerin immer unter den Rock?" Darauf der Bauer: "Warum denn eigenartig? Die Bäuerin hat einen Holzfuß und da hängt der Schlüssel für unser Plumpsklo dran!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:52
Zwei Jäger sitzen vor der Jagdhütte und reinigen ihre Gewehre. Plötzlich löst sich ein Schuß aus einem der Gewehre. Als sich der Qualm verzogen hat, sieht der eine Jäger, dass das Auge des anderen herausgeschossen ist und nach unten hängt und sagt: "Du brauchst gar nicht so blöd zu glotzen. Ich bin auch erschrocken." Darauf der andere: "Wenn Du das nochmal machst schau ich Dich nicht mehr an!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:53
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt. "Was ist denn mit dir passiert?" sagen die beiden Wartenden. "Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 17:53
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 07.11.2007, 18:42
*lol* de ris gut
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 19:04
ja
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 19:12
Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 19:13
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 19:13
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 07.11.2007, 19:14
Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 08.11.2007, 10:03
*löler*
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 16:23
lustich
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:48
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel getrunken habe rede ich nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:48
Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:49
Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Mark verloren." - "Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." - "Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:49
Warum haben Frauen vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:51
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? - Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:51
Was ist eine Frau ohne BSE? - Ein ganz normales Rindviech!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:52
Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:52
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:53
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:53
Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:53
Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Absaugen des Gehirns!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:54
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein? - Na dann wär's ja ein Mann.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:54
Warum haben Frauen so schlanke Finger? - Damit sie besser in den Ecken putzen können.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:55
Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:55
Woran erkennt man eine gute Fee? - Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:55
Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" - "Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:55
Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:56
Frauen sind wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:56
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:56
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:57
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:57
Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!" - "Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:57
Warum täuschen 85% aller Frauen einen Orgasmus vor? - Weil sie tatsächlich glauben, es interessiert die Männer!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:58
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "'Nein - das tue ich freiwillig."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:58
Eine Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? " - " Nein, danke, das genügt."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:58
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:58
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:59
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:59
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 19:59
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:00
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:00
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:01
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:01
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:02
Gott gab den Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:03
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:03
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? - Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:03
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:04
Warum Frauen besser sind als Motoren?
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:05
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:08
Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:09
Warum können Frauen so schlecht furzen? - Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:09
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? - Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:09
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:10
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:10
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:10
Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:11
Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:11
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:12
warum kriegen männer keine celolitis? - Weils scheiße aussieht...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:40
ich verabschiede mich jetzt für einige min. von euch da ich zu McDonald reite um mir eine BigMac zu erlegen...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 20:40
tschüzz und guten appetit ich...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:48
Wie kann ein Arbeitstag schöner anfangen als mit den richtigen Worten?? Leitspruch für die moderne Emanze: Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:49
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:49
Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:49
Er (danach): "Na, wie war's?"
Sie: "Wie war was?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:50
Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:50
Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:50
Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:51
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:51
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.-€ bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:51
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:52
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:52
Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:52
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wirds schön !
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:52
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
Keiner! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:53
Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Immer noch der Dümmste!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:53
Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?
Weiterschießen !
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:53
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt !
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:54
Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???
Das geht aber über meinen Verstand!!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:54
Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:54
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen.
Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 20:55
Sorry Jungs, aber das musste jetzt sein :twisted:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 21:34
versteh deine witze net... :?: :?: :?: :idea: :?: :?: :?: :!: :!: :!:
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 08.11.2007, 21:47
Warum-- stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
ach was... ich hab über deine "frauen feindlichen" witze geschmunzelt, also musste doch auch mal ein bisschen kontra her ;)
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 08.11.2007, 21:48
ich seh das net so eng hab mich über deine witze gut amüsiert
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 09.11.2007, 00:07
was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot?
ein Frosch im Mixer...
was ist Grün und nach Knopfdruck immer noch Grün?
ein Frosch der um sein Leben hüpft...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 09.11.2007, 00:32
der ist alt
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 09.11.2007, 00:33
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 09.11.2007, 00:34
welche antwort wirst du immer bekommen wenn du nen schwulen nach 4 flüssen fragst? Rain In Main Po!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 09.11.2007, 00:34
was macht ein schwuler wurm im salat???
Er schmeißt die schnecken raus!!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 09.11.2007, 00:45
woran erkennt man einen schwulen Adler?
er fliegt zu seinem Horst...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 10.11.2007, 13:18
*lach* der ist gut
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 12.11.2007, 00:58
was haben ein schwuler und nen papagei gemeinsam??? - kacke auf der latte
Re: Morpheus - Witze-Ecke
BOSC - 12.11.2007, 13:00
Kommt ein Neger umd die Ecke fährt der Bus weg
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:09
Ophelia hat folgendes geschrieben: Sorry Jungs, aber das musste jetzt sein :twisted:
Hehe...lol....Witzpartei Männer gegen Frauen....
xD
Das artet noch zum Witzekrieg aus....
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:12
So, jetze komm ich mal. (Mit Witzen, bitte nicht falsch verstehen xD)
Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:12
Viagra Light, die Pille für den kleinen
Ständer zwischendurch
..................
xD
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:13
Hast Du schon einmal
Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:14
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die
Haut schön straff.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:14
Warum
dürfen Beamte keine Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen
!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:20
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Den liebe ich xD
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:25
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
The 619 - 12.11.2007, 15:32
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 12.11.2007, 16:27
der ist gut
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 21:57
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 21:57
Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 21:58
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 21:59
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 22:01
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 22:01
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.
Plötzlich sagt die Brünette: Oh sieh nur, das tote Vögelchen.
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn?
Re: Morpheus - Witze-Ecke
Ophelia - 12.11.2007, 22:03
Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:37
Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:38
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:38
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:38
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:39
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:39
Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:39
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:40
Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:41
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:41
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:41
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:43
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:43
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:43
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:44
Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:44
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:44
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:55
Der Frauenarzt hat die Patientin gründlich untersucht.
"Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:56
Das neuvermählte Paar zieht sich gutgelaunt ins Hotelzimmer zurück. Der Ehemann bemerkt beim Auskleiden, daß seine Frau ihn kritisch mustert. Er pumpt Luft in die Lungen, spielt sich auf und sagt, nachdem er sich wie wild mit den Fäusten auf der schwach behaarten Brust herumgetrommelt hat:
"Das sind gut zweihundert Pfund Dynamit."
"So", meint sie skeptisch, "die Zündschnur ist aber nur 4 Zentimeter lang !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:56
"Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiß !"
"Wieso denn das ?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:57
Ein Mädchen sitzt auf einer Parkbank. Kommt ein Penner vorbei und setzt sich neben sie. Nach einer Weile rückt er näher und fragt:
"Fräulein, wollen Sie mit mir schlafen?"
"Na hören Sie mal, was erlauben Sie sich", faucht sie ihn an.
"Fräulein, wollen Sie wirklich nicht mit mir schlafen?" fragt der Penner erneut.
"Nein!!!"
"Dann verlassen Sie augenblicklich mein Bett....!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:57
Sie zu Ihrem Hausfreund:
"Liebling, hast Du schon mal einen Staubsauger verkauft ?"
"Nein, noch nie."
"Dann fang lieber sofort damit an, ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:58
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Als die Lehrerin die Bilder anschaut, meint sie zu Fritzl:
"Also Dein Bild ist ja recht schön, aber Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz."
Da heult Fritzl los:
"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt, da wollte ich nach dem Schwanz erst garnicht fragen !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:58
Die Frau des Sportlers lädt ihre Nachbarin ein. Diese bestaunt die vielen Silberpokale in der Schrankwand.
"Das sind alles Preise" sagt die Gastgeberin, "mein Mann ist nämlich Herrenreiter."
"So ? Mein Erich ist auch andersherum, aber gewonnen hat er noch nie etwas!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:59
"Frau Müller, Ihr Mann ist aber ein ausgezeichneter Fußballer."
"Da bin ich aber ganz anderer Meinung. Sie sollten ihn mal zu Hause erleben."
"Wieso?"
"Sein Mittelstürmer liegt lustlos auf den Bällen. Mein Tor ist offen, doch es erfolgt kein Angriff."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:59
Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung verboten. Man soll davon dumm werden."
"Und warum haben Sie nicht auf Ihren Vater gehört?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 16:59
"Warum hast Du denn dem Fußballspieler eine Ohrfeige gegeben?" fragt Gabi ihre Freundin.
"Wegen Regelverstoßes ."
"Was hat er denn getan ?"
"Handspiel im Strafraum !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:00
Golf ist ein männliches Spiel.
Warum ??
Nunja, es geht darum, so schnell wie möglich ins Loch zu treffen !
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:00
Ein Soldat erleidet im Eros-Center einen Herzschlag, fällt um und ist tot. Für die Untersuchungskommission stellen sich 3 Fragen:
1. Wieso konnte der Stabsarzt den Soldaten für tauglich erklären, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt ?
2. Findet die Gedenkfeier im Trauerhaus oder im Freudenhaus statt ?
3. Müssen die Kameraden den letzten Willen des Verstorbenen erfüllen ?
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:01
Rutschen zwei Schokoladen die Treppen runter, es kommt ein Podest, da fragt die eine:
"Wollen wir noch weiter rutschen?"
Darauf die andere:
"Nein, lieber nicht, mir tun schon die Nüsse weh !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:04
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:04
Der Trainer ertappt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine während der Halbzeit eine Zigarette raucht.
"Bist Du verrückt" schreit er, "ich würde lieber Ehebruch begehen, als während der Halbzeit zu rauchen."
"Ich auch" meint der Stürmer, "aber die Halbzeit dauert ja nur fünfzehn Minuten und ich brauche länger."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:05
Ein Liebespaar vergnügt sich nachts in einem Auto.Klopft ein Polizist an die Fensterscheibe und fragt den Mann:
"Sind Sie eigentlich verheiratet ?"
"Natürlich !"
"Und warum machen Sie das dann nicht zu Hause ?"
"Sind Sie verrückt? Meine Frau würde uns doch niemals reinlassen !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:05
Matheseminar, Professor macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:10
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier >>falsches Loch<< ??"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:11
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : 'Deine Frau betrügt dich!' Ich renne zum Auto rase heim, rase ins Schlafzimmer, schaue unters Bett, in den Schrank, ......nichts! Runter in die Küche, in den Keller ..... nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot", sagte der andere, "...hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:11
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:12
Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:12
er Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:13
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:14
Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante:
"Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:15
"Warum hat denn unser Nachbar seinen Sohn 'Hamlet' getauft ?"
"Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage !"
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:15
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:15
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:16
Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
Weil sie sonst immer so geschwollen reden
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:16
Eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muß ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."
Re: Morpheus - Witze-Ecke
~SuSa~ - 13.11.2007, 17:19
Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:
" LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ?????? "
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