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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: lugiameister Forum: Leb dein Leben Forenbeschreibung: Macht was ihr wollt- kostenlos aus dem Unterforum: Forumius Antworten: 11 Forum gestartet am: Samstag 24.11.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witzseite Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 11 Monaten, 6 Tagen, 10 Stunden, 13 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witzseite"
Re: Witzseite
lugiameister - 25.11.2007, 18:00Witzseite
Hier könnt ihr lustige Witze hinschreiben.Ich hätte da einen Witz:
Frage:Warum ist das Rätselraten so gefährlich?
Antwort:Mann kann sich den Kopf zerbrechen.
Re: Witzseite
lugiameister - 25.11.2007, 18:07
Noch ein paar Witze:
Frage:Was gleicht einer halben Orange?
Antwort:Die andere Hälfte.
Frage: Was gehört zu einem guem Schuh?
Antwort: Der zweite Schuh.
Re: Witzseite
lugiameister - 27.11.2007, 16:19
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner ...
... wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir ja auch, dass ich Ihnen sofort helfe!"
Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: ...
... "So sehr liebst du deinen Tennislehrer?" - "Ja", schluchzt die, "er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen..." - "Das kenne ich", meint die Mutter und seufzt, "später werden die Tiere dann immer größer."
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich ...
... darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"
Re: Witzseite
lugiameister - 01.12.2007, 10:36
Sitzen zwei im Theater. Sagt der eine: "Gleich ...
... kommt der große Monolog." Sagt der andere: "Hoffentlich setzt er sich nicht vor mich!"
Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch ...
... kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ...
... ein Stangenbrot unterm Arm: "Du als Kannibale isst Brot!?" - "Ja, wir haben da einen mit einem offenen Knie, ich gehe dippen."
Re: Witzseite
lugiameister - 27.02.2008, 15:38
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf." :lol:
Re: Witzseite
lugiameister - 01.03.2008, 16:34
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "Auf nach Amerika!" und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "Auf nach China!" und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "Auf zum Flohmarkt!"
Re: Witzseite
lugiameister - 03.03.2008, 15:55
Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"
An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"
Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"
Re: Witzseite
lugiameister - 20.03.2008, 15:23Hähschen-Witze
Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!" :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witzseite
lugiameister - 15.05.2008, 17:23
Hier habe ich noch mal super Witze aus dem Internet:
Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben ...
... sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."
Re: Witzseite
lugiameister - 17.05.2008, 16:13
Ein Mann kommt in eine Kneipe, geht zum Tresen und sagt zum Wirt: "Du, Wirt, ich wette mit Dir, ich kann Dir etwas zeigen, das hast Du noch nie in Deinem Leben gesehen."
Der Wirt grinst und sagt: "Mein Guter, ich führe diese Kneipe seit 30 Jahren. Glaube mir, ich habe schon ALLES gesehen."
So wetten sie um 50 Euro.
Der Mann greift in seinen Mantel, holt ein kleines, ca. 30 cm hohes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen fängt an herumzulaufen und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Bestsellerautor, Sie kennen mich sicherlich."
Dem Wirt fällt vor Staunen die Kinnlade herunter. "Boooah ey, unglaublich, Du hast Recht, sowas habe ich echt noch nie gesehen. Hier hast Du die 50 Euro. Sag' mir, wo hast Du den her?"
Der Mann antwortet: "Draußen vor der Kneipe, unter der alten Linde, da lag eine alte verrostete Lampe. Die habe ich gerieben, da kam ein Geist heraus und ich hatte einen Wunsch frei."
Der Wir rennt nach draußen, findet die Lampe und reibt sie. Der Geist erscheint und der Wirt hat einen Wunsch frei. Der Wirt sagt: "Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!" Es macht peng und vor ihm liegen zehn Spanferkel, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Wirt geht zurück zu dem Mann und sagt enttäuscht: "Du, sag' mal, kann es sein, dass Dein Geist schwerhörig ist? Ich wollte zehn Millionen in kleinen Scheinen und ich bekam zehn Zitronen in kleinen Schweinen."
Darauf der Mann: "Glaubst Du wirklich, ich habe mir einen 30 cm langen SIMMEL gewünscht?"
Re: Witzseite
lugiameister - 19.05.2008, 14:59
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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