Verfügbare Informationen zu "der ültimative Witze-Threat"
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Alle Beiträge und Antworten zu "der ültimative Witze-Threat"
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 20:50der ültimative Witze-Threat
so fast das gleiche wie der funpic threat(nur ohne funpics^^) --- postet euer schäbuigstes material an witzen ^^ alles ist erlaubt :D
alt und schlecht ^^
Kommt Fritz nach Hause, rennt zu seiner Mutter und sagt: "Mami, ich hab 2 Tore geschossen!" Daraufhin fragt die Mutter: "Und wie ging das Spiel aus?" -"1:1"
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was ist gelb und kann nich schwimmen?
ein schaufelbagger
und warum kann er net schwimmen?
weil er nur einen arm hat
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was ist grün und fetzt durch den wald?
ein rudel gurken?
was ist weiss und fetzt hinterher?
das gurkenglas
hast du schonmal ein rudel gurken durch den ald fetzen sehn?
nein?
kannste mal sehn wir schnell die sin!
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 20:54
'Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küßt sie in den Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er dich in den Nacken geküßt hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von dir verlangt! Versuch' in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn du ihn verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du mußt jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe dich!" Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküßt! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, daß er dich sehr sexy findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du mußt jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe dich auch!"'
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 20:57
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.
Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.
Dann geht sie in die Küche.
Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.
Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
”Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:
”Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 14!” fragt er sie.
”Aber ja!” erwidert sie.
"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"
"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.
”Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
”Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
”Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?”
”Oh ja!” sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
“Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!”
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 20:59
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine
Hoden und frägt seine Mutter: "Mama ist das mein Gehirn" ?
Die Mutter antwortet "NOCH NICHT "
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:00
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen
gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Die Fee sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles."Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut ´nen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut ´nen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im
Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Ein Schlag - und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut ´nen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu
Bärinnen werden." Es tut ´nen Rundumschlag und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:00
wieviel schlechte witze ich doch kenn?? is doch einfach unglaublich oda?
^^
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent??? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen
noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue
Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
Boot und einen Geländewagen verkauft???"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:02
Was schreit ne frau wenn sie die treppe runtergeschupst wird ?
Pils oder weizen ?
mies^^
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:03
I mmer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fussball. Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen.
Der Mann: OK. Wie viel?
Der Sohn: 250 EUR.
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR.
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:05
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
"OK,
wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMWFahrer: "Also,
meine
Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich
Sie
im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen.."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:06
bill gatest und Bush sitzen zusammen in einem restaurant und unterhalten sich.
da kommt der kellner und fragt: "na, über was unterhalten sie sich denn ?"
da sagt Bush grinsend : " wir planen grade unseren nächsten Krieg."
der kellner : " und, wie soll der verlaufen?"
bush antwortet:" naja, wir töten 1000 moslems und einen Zahnarzt! "
darauf hin der kellner: " wieso denn einen zaharzt?"
dann sagt bush zu gates: " siehst du, kein mensch wird nach den moslems fragen"
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:10
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:14
> Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich
> im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem
> gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den
> Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen
> mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
>
> Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
> Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem
> prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide
> trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort
> kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir
> stand.
>
> Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe ich schon wieder vergessen), und
> das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt -
> ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
>
> Er: *lächelt dümmlich*
>
> Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich
> noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren
> in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß
> nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
>
> Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten
> des Himmels."
>
> Ich: "Soldaten des Himmels?"
>
> Beide: *eifriges Nicken*
>
> Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur
> Kaserne..."
>
> Beide: *gucken doof*
>
> Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten,
> ist denn Krieg?"
>
> Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
>
> Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
>
> Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht
> hereinkommen?"
>
> Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht
> von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen
> mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man
> sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
>
> Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
> unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler
> (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas,
> sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch
> blasser als sie ohnehin schon waren.
>
> Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
>
> Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine
> Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.
> Schade...
>
> Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich
> Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen
> - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie
> Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
>
> Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber
> gut."
>
> Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
> immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
>
> Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den
> Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur
> wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
>
> Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor
> intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
> Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
> machen.
>
> Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
>
> Sie: "Sehr gern."
>
> Er: "Das wäre sehr freundlich."
> Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf
> und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche
> gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit,
> sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen
> Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
> Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im
> Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
>
> Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem
> Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept
> zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den
> Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf
> das andere Sofa.
>
> Sie: "Glauben Sie an Gott?"
>
> Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob
> ich das täte?"
>
> Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
> schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
>
> Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie
> sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze
> nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht
> auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm
> zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des
> Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist
> schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt
> mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie
> Ihnen."
>
> Sie: *erst mal sprachlos*
>
> Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für
> unsere Sünden gestorben."
>
> Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
>
> Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
>
> Sie: *guckt blöd* "Wer?"
>
> Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
> genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
> bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
> ausgebildet?"
>
> Beide: *gucken blöd*
>
> Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
> Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000
> Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die
> noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
>
> Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
>
> Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
> Attribut sei Gott vorbehalten?"
>
> Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn
> sein Sohn Jesus Christus auch."
>
> Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
> seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der
> Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
> Beichtgeheimnis?"
>
> Beide: *Mund steht offen*
>
> Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
> schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
> Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
> Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
> unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
> endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
> Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt,
> welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
> Zeitstrahl kreuzen wird."
>
> Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
>
> Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt
> in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und
> Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon
> der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre,
> wüßte ich das bereits."
>
> Beide: *gucken nun erst recht blöd*
>
> Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
>
> Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
>
> Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln
> ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute
> umfallen. Für mich ist das Kegeln."
>
> Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts
> mehr retten."
>
> Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet'
> werden."
>
> Beide stehen auf.
>
> Sie: "Danke für den Tee."
>
> Er: *nickt*
>
> Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
> Natur des Universums aufzuklären."
>
> Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
>
> Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten,
> sondern Ihre Seele verdammen."
>
> Sie: *nickt beifällig*
>
> Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren."
> *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den
> Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
>
> Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."
>
> Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde
> gucken mich treudoof und verständnislos an.
>
> Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals
> wiederkommen werden.
>
> Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
> großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken
> beginnt..
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:16
Ein Mann zwinkert an der Kasse einer hübschen Blondine zu, die freundlich zurücklächelt. Nachdem beide bezahlt haben fragt er sie: "Kennen wir uns nicht?" Darauf sie: "Ja, Sie sind der Vater eines meiner Kinder". Er: "Ach, sind Sie die Stripperin, die ich auf dem Junggesellenabend vor meiner Hochzeit gevögelt habe während mich Ihre Kollegin mit nasser Sellerie gepeitscht und mir eine Gurke in den Hintern gesteckt hat?" Sie darauf: "Nein, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:16
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald
gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine
Erdbeere
in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun
stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du
des
Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz
fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters
schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der
Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut,
wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in
seinem
Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird,
bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat
tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was
war
mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit
der
Melone und der Ananas ums Eck..."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:18
Ein Mann, ein Mörder und Drogendealer war er. Verrucht bis aufs Blut und hat alles verflucht was gläubig ist.
Eines Tages wird er von einer gegnerischen Gang bei einer Schiesserei erschossen.
Kurz danach, wacht er in einer paradisieschen umgebung wieder auf. Überall hübsche, lässig angezogene Mädels die ihm schöne augen machen. Es riecht nach gutem Essen, alle Menschen dort sind friedlich die er trifft und freundlich.
Er sieht sich etwas um und trifft dann nach einiger Zeit auf eine große Mauer, die sich anscheinend bis zum Horizont und weiter erstreckt.
Allerdings findet er ein kleines Loch in dieser Mauer, gerade groß genug um hindurchzusehen.
Auf der anderen Seite sieht er Vulkane, Feuer und Menschen die gequält und gefoltert werden.
Erschrocken und verwirrt wendet er sich ab und geht seines Weges.
Auf einmal sieht er einen großen Baum, unter dem eine Bockshörnige Rote Gestalt mir flügeln, Pferdefüßen und einem langen schwanz sitzt.
Völlig verwirrt diesmal geht er auf diesen zu und fragt:
Mann:"Wo bin ich denn hier? Ist das der Himmel oder was? Und wer bist du denn überhaupt dann?
Gestalt:"Ich bin der Teufel, und du bist in der Hölle"
Mann:"Das soll die Hölle sein? Mir hat man immer versucht zu erzählen die sieht so aus, wie das da hinter der Wand wo die Leute gequält werden"
Teufel:"Ja, hab auch keine Ahnung was das soll, aber die Katholiken wollten das unbedingt so haben...."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:21
nach so vielen und so dollen witzen mal wieder n schlechter^^
was hat ein mann ohne beine
na?
Kommt ihr drauf?
Ja?
Nee..
Erdnüsse Ha.......ha......ha :roll:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:27
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient?"
Student nickt.
Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:28
jaja will agr ned wissn wies auf so enr uni abgeht^^
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese
Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie
man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
...keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das
war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine
finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, daß Ihre drei Nachfolger
noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was
drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen
beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,
dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch
keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt,
Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn
eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?
"Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's
eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem
Wassermolekül vor..."
(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras
wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben
nur Sie..."
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hörsaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und?
Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient?"
Student nickt.
Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen
können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal
in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen bloßstellen."
(Informatik, Uni Hohenheim)
"Daß Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, daß sie nicht
praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine
attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:30
james bond die alte sau^^
james bond kommt in eine bar und setzt sich neben eine sehr attraktive, junge dame.
er betrachtet sie kurz und schaut dann verstohlen auf seine goldene armanduhr.
als dies die frau bemerkt, fragt sie: "warten sie auf jemanden?"
er erwiedert: "nein.Q hat mir gerade seine neueste uhr anvertraut. ich probiere sie nur aus."
die erstaunte dame fragt: "eine neue uhr? was ist an ihr besonders?"
bond erklärt."sie benutzt alpha-wellen-um mit mir in telepathie zu kommunizieren."
darauf die dame:" und was sagt ihnen die uhr im moment?"
.....naja, sie sagt, daß sie kein hösschen tragen...."
die dame kichert und erwidert: "tja, dann muß sie wohl defekt sein, denn ich trage ein hösschen!"
bond klopft verwundert auf die uhr und murmelt: " tatsächlich! das ding geht eine stunde vor! "
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:33
was ist die e-mail adresse vom papst??
na kommste drauf?
na???
weiter unten!!!
jaja immer noch ned
heir isse
urbi @ orbi :wink: :roll: :wink:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:35
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten - überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüßte gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so´ne scheiß Ente getreten!"
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:36
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für
einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden
geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und
fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort
geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer
bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier,
wir haben aber nur 48 ..."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:38
ICH:" Ein HamburgerRoyalTS-Maxi-Menü mit Cola zum Hier-essen."
DER WEGELAGERER HINTER DER THEKE: "Royal Käse oder TS ?"
ICH: "TS."
ER: "Getränk?"
ICH: "Cola. Ohne Eis."
ER (schüttet eine Baggerladung Eis in meine Cola): "Maxi oder normal?"
ICH: "Maxi."
ER: "Zum Hier-essen?"
ICH (gereizt): "Jawoll."
ER: "Pommes?"
ICH: "Wie, Pommes?"
ER: "Pommes als Beilage?"
ICH (haarscharf am Nervenzusammenbruch vorbei): Ehhehehe, wasn sonst?"
ER: (zählt 437 verschiedene Salatversionen auf)
ICH (brüll): "HAT HIER JEMALS ZUM MENÜ EINER WAS ANDERES AUSSER POMMES BESTELLT???
ER: (humorlos) "Ja. Ketchup dazu?"
ICH: (sehr düster) "Jaaah."
ER: "Ketchup ist nicht mehr da. Mayo?"
ICH (müde, um Jahre gealtert): "Barbecue-Sauce."
ER (mit der Unverschämtheit eines orientalischen Krämers): "Kostet 20 Cent mehr."
ICH (ziehe wimmernd einen 20-Euro-Schein, spende den Rest an die RonaldMcDonald-Kinderhilfe, finde keinen Sitzplatz, versuche mich mit meinem Gürtel zu strangulieren, scheitere und komme gleich am nächsten Tag wieder).
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:41
Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur alleine herumsteht. Sie geht auf ihn zu, und fragt:
- Geht es Dir gut?
- Ja.
- Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?
- Weil ich der Tormann bin...
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:42
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker
über Probleme
informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine
Reparatur
oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil
des
Formulars die Piloten
darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das
Flugzeug
wieder startet. Man kann
nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos
waren. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen
Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:43
Die Geschichte eines Freundes:> Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:44
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäcktrager einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäcktrager.
Am achten Tag erscheints dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: Nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: Nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nichtmehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:46
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-
Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch
noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst
alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . .
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 21:50
wie wir ja alle wissen ist der ratzinger papst geworden. da dachte sich doch der kardinal in köln, dass er dem guten bei der gelegenheit mal was gaaaanz tolles schenken müsste, aber was? nach langem überlegen hat er ihm seinen papagei geschenkt, der den papst aber jeden morgen irgendwie beleidigt, weil er immer schreit 'guten morgen, eure eminenz!'.
daraufhin spricht der papst mit seinen vertrauten und fragt sie, was er denn machen könne, damit der papagei ihn nun endlich richtig anspricht. niemand weiß rat und plötzlich schlägt einer der berater vor, dass der papst ja in seiner 'dienstkleidung' vor den vogel treten könnte. das macht der papst und schreitet feierlich mit robe, hut und stock in sein zimmer und schaut den vogel voller erwartung an. den jedoch haut es fast von seiner stange vor schreck und nach einer kurzen erholung brüllt der vogel 'KÖLLE ALAAAF!!!'
Re: der ültimative Witze-Threat
Caipi - 01.02.2006, 21:52
was hat eine frau und eine steckdose gemeinsam??
langt man ins falsche loch ist man im "Arsch"!!!!
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.02.2006, 22:10
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch Disorder in the Court. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
so genug für heute ^^
Re: der ültimative Witze-Threat
Anonymous - 02.02.2006, 19:10
das hast du mir geklaut das hab ich dir heut in der schule erzählt... :evil:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 03.02.2006, 14:38
a du gschaftlhuaba soi i da den link zud e witze gem,?^^
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 09.02.2006, 14:56
wusste nicht wo hin posten..aber weil ich zuerst dachte es sei ein witz von blizz stell ich es hier rein :?
kennt jmd dieses komische schild :?
http://www.wow-handwerk.de/item.php?action=detail&id=14812
seit wann können so vieler klassen schilde tragen :?
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 09.02.2006, 21:13
lustiges schild
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 10.02.2006, 12:37
ja währe doch was für dich.. schurken haben eh nicht viel rüstung, das schild gleicht es dann aus^^
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 11.02.2006, 11:04
das schild hjat insgesamt mehr rüssi wie ich xD
aber nur ne dropchance von 0,003 % :cry:
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 13.02.2006, 13:22meine palawitzesammlung
Treffen sich 2 Spieler in Stormwind... der eine isn Pala und der andere macht auch kein Schaden!
Sitzen zwei Hasen auf einer Wiese kommt ein Pala vorbei und mach Gottesschild an.
Sagt der eine Hase zum anderen "Siehste, er hat aus gestern gelernt"
Treffen sich zwei Paladine.
Sagt der eine: "Lust auf Duell?"
Darauf der andere: "Ne keine Zeit, muss in 2 Stunden off"
Gehn nen Scham und n Pala durch den dunklen Wald von Ashenvale... Da sagt der Pala:"Ich habe große Angst im dunklen!" Darauf der Scham:" Was soll ich denn sagen....ich muss schließlich gleich alleine zurück"
Die Große Armee des [Namen einsetzen, am besten Rang 14er von deinem Server, Allianz] "Theodorius" macht sich auf den Weg nach Orgrimmar, um die Horde auszurotten. Als sie gerade in Durotar landen, steht einige Meter entfernt, auf einem Hügel, ein Schamane. Theodorius schreit Stolz: "Vernichtet ihn", und schickt 5 seiner besten Männer.
Der Schamane und die 5 Soldaten verschwinden hinter der Hügelkuppe, nach einigen Sekunden kommt der Schamane wieder, sichtlich erheitert.
Theodorius, wutenbrannt, schickt eine ganze Schlachtgruppe, um den Schamanen zu töten. Die Schlachtgruppe und der Schamane verschwinden hinter der Hügelkuppe. Nach wenigen Minuten kommt der Schamane wieder, lachend.
Theodorius, verzweifelt, schickt seine ganze Armee, um den Schamanen zu töten. Der Schamane verschwindet hinter der Hügelkuppe, und die Armee mit ihm. Nach einigen Minuten, kommt ein lezter Paladin unterm Gottesschild zurück, gefolgt von dem Schamanen: "Ein Hinterhalt! Ein Hinterhalt! Es sind 2 von den Typen!" - Erdschock, und der Paladin war tot...
Wie killt man am betsen eine Pala?
Zu zweit!
Der eine macht ihm Angst, der andere wartet im Gasthaus auf ihn.
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 13.02.2006, 13:22
sitzen 2 Elfen auf dem Baum und kommen 10 Schams vorbei.
"sage mal du bist elf, ich bin elf, zusammen sind wir 22, die machen wir platt !"
Re: der ültimative Witze-Threat
Seychen - 13.02.2006, 21:22
Ohh man als wenn Palas so schwach sind -.-
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 14.02.2006, 16:10
hehe sey du bist die einzigste ausnahme^^
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 14.02.2006, 16:16
ja sey läuft bei den hasen immer noch ohne schild rum!xD
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 14.02.2006, 19:18
^__^
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 16.02.2006, 17:05
hier noch n paar palawitze^^
1: 2 Palas treffen sich in SW
Pala1: sachmal du siehst aber lädiert aus
Pala2: jo war grade in Desolace, lowlevler ganken*g*
Pala1: wasn passiert?
Pala2: 60er horde -.-
Pala1: wie biste weggekommen? Technick : schnelle füße oder ?
Pala2: ne neue combo "angstblase + heimwehstein"
Pala1: *g*
Seh ich ein toten Druiden in bärform (nix ungewöhnliches) wispert mich ein level 10 pala an warum er ihn ned kürchnern kann. Ich sag ihn das es ein druide ist und man die nicht kürchnern kann.
das wollte er mir ned glauben und hat es tatsächlich ca 2 minuten weiter versucht*g*
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 16.02.2006, 17:06
Zitat: ##################################################
Woran erkennt man das man WoW geschädigt ist
##################################################
... du deiner Freundin sagst das sie mal ihren Kochskill pushen soll
... du eine Person an einer Bushaltestelle fragst wo der nächste Greifenmeister ist
... du das "Real Life" nur vom WoW Kauf im Mediamarkt kennst
... du deinen Geburtstag in Stormwind (oder Ogrimmar) feiern möchtest
... Du beim besteigen der U-Bahn mit den Aussteigenden kollidierst, weil Du versuchst durch sie durchzulaufen.
... Der Fahrkartenkontrolleur in der U-Bahn dich blöd anschaut, weil Du Ihm sagst, dass die Tiefenbahn schon immer kostenlos ist.
... Du in der Bank verhaftet wirst, weil Du ein Schwert hinterlegen wolltest.
... Du dich nach einem Sprung aus einem Zeppelin wunderst, dass Du nicht zu deiner Leiche zurück laufen kannst
... Dich ein Bauer mit der Mistgabel verfolgt, weil Du auf seiner Weide alle "Tauren" masakriert hast.
... Du einen Priester um Heilung anbettelst und Ihm gleichzeitig sagst er soll gefälligst hinter Dir bleiben.
... Du IMBA schreist wenn Du auf einem Indianertreffen einen Stammesschamanen siehst
... du dich wunderst als paladin und hexenmeister kein auto umsonst bekommst
... du jemanden ne kopfnuss gibts und er länger als 4 wochen gestunnt ist
... du tanzen willst, aber den befehl vergessen hast
... du nur noch im Sitzen ein Getränk wirklich genießen kannst.
... du dich wunderst, dass alle Kisten am Wegrand nur Streugut enthalten.
... du "Wow!" nicht mehr als Ausdruck des Erstaunens interpretierst.
... du dich wunderst, dass so viele Händler epische Schokoladentafeln verkaufen
... du deinen Ehering verkauft hast, weil du einen besseren gefunden hast.
... du dich an der Supermarkt-Kasse fragst, ab welchem Skill man wohl diese Plastik-Taschen herstellen kann.
... dass du die vergessenen Einkäufe bei deiner Frau als 'Wurde nicht gedroppt' erklärst.
... du einkaufen gehst und du merkst das dein Inventar voll ist.
... du versuchst dein Auto nach dem Aussteigen in die Tasche zu stecken.
... dein offizieller Trauertag Mittwoch Vormittag ist
... du vor der Geisterbahn sagst: "die Instanz ist mir zu low"
... du dich wunderst, dass das Mana nach "Blue Curacao" schmecht
... du ein nettes Mädel in der Disco nicht anflirtest, sondern "pullst"
... du bei jedem totem Tier auf der Straße versuchst, dass Leder abzuziehen
... du bevor du jemanden ansprichst, versuchst ihn anzuklicken
... der Typ dem du grade aufs Maul gehauen hast, nicht nach kurzer Zeit einfach umdreht und dich nicht weiter verfolgt
... in deiner Heimatstadt nur Allies rumlaufen und keiner "Raid auf Og" schreit
... wenn ein Tiger im Zoo ausbrichst, du der einizige bist, der auf ihn zuläuft
... dich in der City keine 12-Jährigen nach Wolle fragen
... du Raids auf deine Schwiegermutter organisieren willst
... du durch den Park rennst, Eichhörnchen tötest ....und wenn die Polizei auftaucht um dich zu verhaften sagst: "Shice Orcs"
... du Jeden tag 80 Liter wasser trinkst und 600 milchbrötchen isst
... du dich wunderst, warum Gastwirte was dagegen haben, wenn Du dere Kneipe zu Deiner Heimat machen willst.
... du vor dem Kühlschrank stehst und würfelst bevor du ihn aufmachst.
... du alle schränke im Büro geknackt hast um schlösser öffnen zu skillen.
... du deinem Lehrer Geld gibst und von Ihm verlangst alles neu lernen zu können
... sich in deiner schultasche waffen,tränke und gift befindet
... du einen Bomben-Entschärf-Spezialisten zur Seite schiebst mit den worten "ich habe falle entschärfen"
... du dich wunderst warum im Briefkasten an der Ecke nur Briefe von Leuten sind die du nicht kennst
... du nen haufen schläger beleidigst weil du denkst dein pvp ist aus
... du wohl der einzige bist der sich freut das sein Pet was "dropt" ohne ihn zu töten
... du dich wunderst das das Brot das du seit 6 Tagen in der Tasche hast nicht mehr schmeckt
... du dich wunderst das ein gang durchs Feuer deutlich mehr als 10 Hp Damage verursacht.
... du einen Sanitäter als n00b beschimpfst weil er weder Heilzauber noch Schild kann sondern nur "Bandagen" hat
... wenn du dich wunderst das du mit einem gefreitenumhang nicht in die disko kommst..
... wenn du deine scheidungspapiere per wow post bekommst..
... du dich nach der Arbeit vom Bus überfahren lässt, weil du näher am Friedhof wohnst als bei deiner Arbeit.
... du (unter dem bus liegend) die ganz horde um dich herum als Ganker und Camper beschimpfst.
... du beim trinken merkst das du die flaschen erst öffnen musst....
... du deinen partner erst nach dem Passwort fragst bevor er/sie zugang zu dir bekommt
... du deiner freundin im kleinen schwarzen sagst, das du diese instanz schon 100 mal gemacht hast und mal lieber in eine neue gehen würdest.
... du vergeblich einen grossen, verzierten felsen bei der schule suchst.
... du deinen "Schwarm" verspottest und mit nem schild schlägst, um ihre aufmerksamkeit zu erlangen.
... du deinen Grossvater als cheater beschimpfst
... du dich wunderst, das du beim schwimmen mit schwerer rüstung untergehst.
... du dir eine Raidgruppe für den H&M suchst, die Kassiererinnen tötest und auf ein Schneider-Rezept-Drop hoffst
... du dich wunderst wieso im RL jeder Hinterhalt mit der zerbrochenen Bierflasche ein tödlicher Crit ist
... du fluchend "Komm Raus du Jäger" rufst, wenn du Frauen im Kaufhaus in die Umkleide hinterherschleichst und dabei enttarnt wirst
... du versuchst mit einer Taubenfeder in der Hand von einer Brücke zu gleiten
... du erzählst "Gestern hab ich von nem Polen aufs Maul bekommen, aber der war LvL Totenkopf, ich schwörs"
... du aufm Fahradweg wem hinterherfährst und denkst "mal folgen anmachen"
... du auf einem Turm auf einen Zeppelin wartest
... du zu Terroristen gehst und sagst das sie sich verpissen sollen,weil sie nicht zu WoW gehören.
... du deine Großmutter tötest,ihr Kopftuch klaust und in der Schule angibst
... du eine Tastatur suchst,wenn du mit einem reden willst
... du dich fragst wieso zwischen deinem Namen ein leerzeichen ist
... du versuchst einen Stock an deinem rücken anzubringen.
... du zur Königen von England gehst,sie tötest und Ehrenpunkte verlangst.
... du deiner Freundin nen PC kaufst, damit ihr euch auch mal treffen könnt
... du vergeblich an der Leiche deines Gegners campst, den du grad gekillt hast
... du ne Schafsherde siehst, gleich in Deckung vor Magier gehst
... du im Spiegel schaust und denkst: "Iiiehh ein Untoter"
... du nachdem du eine Schnecke zertreten hast, anfängst "LOOT" zu schreien und beginnst zu würfeln
... du keine Gehaltserhöhung sondern Beförderung zum Offizier verlangst
... du dich über das lag ärgerst wenn deine frau nicht direkt reagiert
... du einen kindergarten sprengst und dich freust dass man mit einem Dynamit so viele Gnome killen kann
... du ein widder für 100 Goldmünzen kaufst und der bauer dich auslacht
... wenn sich priester nicht mit dir duellieren wollen
... wenn du dich wunderst warum du die menschen versehst, wenn du immer Hordler warst
... wenn du Udo Jürgens´ "mit 66 Jahren..." nicht verstehst
... wenn du nach 13 Bier in ner Kneipe beschließt dich dort auszuloggen
... und du dich am folgetag wunderst warum du trotzdem nur um EINE Erfahrung reicher bist
... wenn du dir tank und healer suchst bevor du deiner freundin deine affäre beichtest
... wenn du total erstaunt bist wenn jemand mehr als drei Witze kennt
... wenn du deiner Freundin mit "ich wechsel den Server" das beziehungsende verkündest
... wenn du deiner freundin auf die frage "wo sind die brötchen?" im halbschlaf mit "na in meiner Tasche, bin doch mage
... du nur in ner 5er Gruppe deine Freundin raiden willst
... du "Inc" schreist, wenn der Chef das Büro betritt
... du dich vergeblich versuchst, an ihm vorbeizustealthen
... ihn mit ner Pulle sappen willst
... die Wärter kommen, um dich vom Tiger runterzuziehen
... du ne Pizza ißt, nachdem du dir den Arm gebrochen hast
... du an Kindergärten campst um Lowies zu ganken
... nem Typ sein Handy wegnimmst, um ihn zu entwaffnen
... du Taktiken festlegst, wie man mit 40 Leuten de Disco raidet
... du dringend ein Addon suchst um die Schule los zu weden
... wenn man in der Fußgängerzone "Klingen des Lichts!" oder "Licht, gib mir Kraft!" brüllend jeden niedermähen will, weil man ihn für einen potenziellen Untoten hält.
... und sich dann wundert warum man von Untoten in Grün mitgenommen wird.
ist geklaut aber lustig^^
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 16.02.2006, 20:29
ahhhhhhhhh is das abgrundtief genial xDDDDDDDD ahhhhhhhhhh ichkrieg mich nicht mehr ein ^^^^^^^^^^^^^
ahhhhhhhhh ^^^^^^ muahahahahaahaha
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 17.02.2006, 08:32
*gg*
den finde ich noch viel besser :lol: :
Zitat: In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:
Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!
Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…
Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“
Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“
Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:
Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“
Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe“
Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los!
Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!
Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!
Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs“
Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen.
Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC“
Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“
Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.
Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“
Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“
Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“
Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“
Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“
Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.
Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC“ ¨
Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der einzige der mich irgendwie verstand!
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 17.02.2006, 19:31
jo das is auch gut^^^^
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 01.03.2006, 17:17
omg wie können man zo fiele feler in ein sats machen?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5864153948
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 01.03.2006, 17:20
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6252572481
ahahaha ich stelle mir grad dzz beim fliegentöten vor xD
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 01.03.2006, 21:30
öhm ja,... ned witzig^^
Re: der ültimative Witze-Threat
Anonymous - 02.03.2006, 08:17
*gg* ich finds schon witzig :wink:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 04.03.2006, 14:54
so da ich seit langem nix mehr hier rein gepostet habe folgt etz mal ein richtig abgrundtief schlechter und billiger witz
sogt da sepp zum done
HE FRANZ!
Re: der ültimative Witze-Threat
Bläckpearl - 04.03.2006, 16:56
ja mei mir liegt diese sprach' net sonderlich,
sollte da irgendwas witziges drin gewesen sein,
was war es denn?^^
aber ich fands trotzdem irgendwie lustig ;)
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 06.03.2006, 14:38
ich übersetz mal für dich ^^:
sogt da sepp zum done:
HE FRANZ!
josef ---> bayrisch => sepp
anton-----> bayrisch => done
sogt --->barisch => sagt
da---->bayrisch=>der(kann man in diesem fall bei der übersetzung weglassen)
=>=>=>=>=>=>=>=>=>sagt josef zu anton:
=>=>=>=>=>=>=>=>=>he franz
der witz ist gut versteckt :wink:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 06.03.2006, 14:41
so da mir grade langweilig is übersetz i moi dei kommentar zu meim scheiß witz^^
ja mei de sproch ligt ma ned so recht, soit do ebbad wos lustigs drin
gewen sa?
wos warsn?
aber i hons trotzdem lustig gfunna :wink:
übrigends... des *ja mei* war schon nicht schlecht :wink:
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 06.03.2006, 14:43
so mal wieder ein witz der untersten liga*bäbä , bäbä*:
kommt der frinz nachhause zu seiner mama
sagt er : mama mama! ich habe heute 2 tore geschossen!
sagt sie: und wie ging das spiel aus?
sagt er: 1:1 :?
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 06.03.2006, 14:45
1.was ist gelb und kann nicht schwimmen? (auflösung unten)
2. was ist schwarz , hat einen silbernen schwanz und rennt durch den wald?(auflösung unten)
fast
weiter
1. ein schaufelbagger
2. ein abflussdeckel
Re: der ültimative Witze-Threat
laemarskaar - 07.03.2006, 13:57
omg dzz unterhält sich selber im forum xD
Re: der ültimative Witze-Threat
Dzz - 09.03.2006, 15:08
tja wenn sonst keienr da is^^XD
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