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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Alvard - Moonrise - Stomper - Nirgadis - Zulkár Forum: Curse of Pain Forenbeschreibung: Mein Leben für die Horde! aus dem Unterforum: Spam, Story & Gute Laune Antworten: 6 Forum gestartet am: Sonntag 01.01.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!! Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 13 Tagen, 22 Stunden, 55 Minuten
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Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Alvard - 03.01.2006, 13:47Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Sehr geehrte Damen und Herren.
Ich übernehme keinerlei Verantwortung für Nachmachung dieser Erzählung.
Diese Geschichte Beruht auf einer wahren Begebenheit von mir und ist leider in der Tatsache passiert und durch mehrfache Berichterstattung aus ausgesuchten Orten bestätigt worden.
Bitte Studieren sie diese Arbeit genau,um zu wissen,was im Sommer auf Sie zukommen wird.
MfG
Dr. pontius Pilatus Alvard
Wie man professionell auf Musikfesten säuft: für EXPERTEN!!!
So geht das richtig !!!!
1. Ein Bier bestellen geht ja mal gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter
oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab damit.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß!
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Krüge wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden
mit und wenn sie an der Reihe waren, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist
die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also
wenn alle noch die Hälfte im Krug haben, sofort die
nächste Runde ordern und das neue Bier in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Krügen in der
Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt
beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch
ne Runde Willi oder die absolute Hölle: Jägermeister,
eine Art braunes Schlangengift, das mit dem Eiter von
toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird es ernst.
Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die
Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Musikfest kann man mit etwas
Planung und Glück überleben; nach Jägermeister weigert
sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf
dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker.
Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht
nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel folgende Sachen vorgesehen:
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu
sagt der Laie: Wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
beantragen von der Sauferei und je langer man auf den verkohlten
Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen
schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach'm ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's
eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
sie haben's nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst, ist hoch: Du musst
Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibts meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita, sondern
Multivitaminsaft/Wodka oder Wodka mit Multivitaminsaft.
Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der
österreichische Zaubertrank: Wodka - Red Bull. Vom Preis-Leistungs-
Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der
kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
8. Bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich... Kotzen.
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn
dir dein Körper dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz fur neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, dass du die letzten zwanzig
Bier noch erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht
haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
9. So, jetzt waren wir auch schon bald beim Nachhause
gehen. Hahaaaa!!! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt, und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig: Ätsch! Arschkarte gezogen! Denn jetzt heißt es:
10.Die Letzten.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst,
oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil
dieser Phase des Musikfestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:
Geht jetzt alles vor Ort.
11. Nach Hause.
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine
schaffst Du es nicht mehr. Taxis gibst nicht auf dem
Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in ihrer Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
12. Der Morgen danach.
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen
in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss,
wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du
Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine
wieder halbwegs normal lauft.
Sei froh, wenn die Musikfest-Saison wieder vorbei ist, und wir alle
hier stolz und fröhlich sein können, das Ganze wieder einmal überlebt
zu haben ...
Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Moonrise - 04.01.2006, 14:08
hab mich echt bepisst vor lachen ;) geiler text....
so ähnlich gings mir gestern, wir hatten mit einem Freund in seinen Geburtstag reingefeiert in einer Cocktailbar ..... den ganzen abend für 4€ die Cocktails und nach 5 und nem bier war ich sowas von tot..... wir sind dann noch 15min durch die stuttgarter innenstadt gelaufen und ich wär fast aus den latschen gekippt.... zum glück gabs dann noch ne pizza um 2.30uhr sonts wär ich irgendwo eingeschlafen mitten auf der Königsstraße ^^
Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Alvard - 04.01.2006, 14:10
lol
Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Stomper - 09.01.2006, 12:48
omg woher kenn ich das nur??? ein mega looooooooool
so gings mir schon sooo oft!!! jetz hat mal jemand mein leben in worte gefasst^^
Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Nirgadis - 14.01.2006, 18:48einfach genial
einfach nur genial 8)
Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
Zulkár - 16.01.2006, 03:39
Stomper hat folgendes geschrieben: omg woher kenn ich das nur??? ein mega looooooooool
so gings mir schon sooo oft!!! jetz hat mal jemand mein leben in worte gefasst^^
Kann ich nur bestätigen! Ich musste während ich gelesen hab auch irgendwie die ganze Zeit an Stomper denken :lol:
P.S.Echt geiler Text :D
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