Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

Curse of Pain
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    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Alvard - 03.01.2006, 13:47

    Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!
    Sehr geehrte Damen und Herren.
    Ich übernehme keinerlei Verantwortung für Nachmachung dieser Erzählung.

    Diese Geschichte Beruht auf einer wahren Begebenheit von mir und ist leider in der Tatsache passiert und durch mehrfache Berichterstattung aus ausgesuchten Orten bestätigt worden.

    Bitte Studieren sie diese Arbeit genau,um zu wissen,was im Sommer auf Sie zukommen wird.

    MfG
    Dr. pontius Pilatus Alvard

    Wie man professionell auf Musikfesten säuft: für EXPERTEN!!!

    So geht das richtig !!!!

    1. Ein Bier bestellen geht ja mal gar nicht.
    Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist,
    keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
    quasi das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter
    oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
    herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.
    Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
    und ab damit.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie
    überhaupt noch ein Bier haben wollen.
    Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist
    schließlich kein Spaß!

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und
    überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
    soll. Am besten die Krüge wild in der Umgebung
    verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
    Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde?
    In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
    Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden
    mit und wenn sie an der Reihe waren, müssen sie
    plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist
    die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
    müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
    sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also
    wenn alle noch die Hälfte im Krug haben, sofort die
    nächste Runde ordern und das neue Bier in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Krügen in der
    Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt
    beim reinschütten, ist schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch
    ne Runde Willi oder die absolute Hölle: Jägermeister,
    eine Art braunes Schlangengift, das mit dem Eiter von
    toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird es ernst.
    Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die
    Flucht ergreifen.
    Merke: Biersaufen auf dem Musikfest kann man mit etwas
    Planung und Glück überleben; nach Jägermeister weigert
    sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf
    dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker.
    Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht
    nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
    Pausen machen!

    Dafür sind in der Regel folgende Sachen vorgesehen:

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: An der Bude gibts keinen Jägermeister, da bist Du also ne
    zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die
    Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage
    immer größer ist als das Angebot.
    In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
    die Schuhe besohlen kann.
    Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
    Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu
    sagt der Laie: Wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser
    organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
    Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
    da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl
    beantragen von der Sauferei und je langer man auf den verkohlten
    Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
    rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
    Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
    bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle
    mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen
    schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach'm ersten Stück der
    Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    Drittens: Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
    isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's
    eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
    haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
    sie haben's nicht gemerkt.
    Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst, ist hoch: Du musst
    Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
    beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibts meist ne

    Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita, sondern
    Multivitaminsaft/Wodka oder Wodka mit Multivitaminsaft.
    Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
    Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der
    österreichische Zaubertrank: Wodka - Red Bull. Vom Preis-Leistungs-
    Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der
    kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

    8. Bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
    wichtiger Punkt, nämlich... Kotzen.

    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn
    dir dein Körper dieses Geschenk bereitet.
    Du hast Platz fur neue Bratwürste und vielleicht
    sogar Glück, dass du die letzten zwanzig
    Bier noch erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht
    haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

    9. So, jetzt waren wir auch schon bald beim Nachhause
    gehen. Hahaaaa!!! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
    hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
    wieder ins Zelt, und es sind bloß noch zwanzig Mann
    übrig: Ätsch! Arschkarte gezogen! Denn jetzt heißt es:

    10.Die Letzten.
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
    Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst,
    oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister
    ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
    sparen und den Bestatter anrufen.
    Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
    Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
    damit sie nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil
    dieser Phase des Musikfestes: Du musst nicht mehr
    extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen:
    Geht jetzt alles vor Ort.

    11. Nach Hause.
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine
    schaffst Du es nicht mehr. Taxis gibst nicht auf dem
    Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
    Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
    froh, dass dieses Wrack nicht in ihrer Wohnung liegt und der
    Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

    12. Der Morgen danach.

    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen
    in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss,
    wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
    Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du
    Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche
    Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen.
    Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten
    fängt der Tag wieder an.
    Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
    Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine
    wieder halbwegs normal lauft.

    Sei froh, wenn die Musikfest-Saison wieder vorbei ist, und wir alle
    hier stolz und fröhlich sein können, das Ganze wieder einmal überlebt
    zu haben ...



    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Moonrise - 04.01.2006, 14:08


    hab mich echt bepisst vor lachen ;) geiler text....

    so ähnlich gings mir gestern, wir hatten mit einem Freund in seinen Geburtstag reingefeiert in einer Cocktailbar ..... den ganzen abend für 4€ die Cocktails und nach 5 und nem bier war ich sowas von tot..... wir sind dann noch 15min durch die stuttgarter innenstadt gelaufen und ich wär fast aus den latschen gekippt.... zum glück gabs dann noch ne pizza um 2.30uhr sonts wär ich irgendwo eingeschlafen mitten auf der Königsstraße ^^



    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Alvard - 04.01.2006, 14:10


    lol



    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Stomper - 09.01.2006, 12:48


    omg woher kenn ich das nur??? ein mega looooooooool

    so gings mir schon sooo oft!!! jetz hat mal jemand mein leben in worte gefasst^^



    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Nirgadis - 14.01.2006, 18:48

    einfach genial
    einfach nur genial 8)



    Re: Achtung!Nur für Trinkfeste Mitglieder unserer Gilde!!!

    Zulkár - 16.01.2006, 03:39


    Stomper hat folgendes geschrieben: omg woher kenn ich das nur??? ein mega looooooooool

    so gings mir schon sooo oft!!! jetz hat mal jemand mein leben in worte gefasst^^

    Kann ich nur bestätigen! Ich musste während ich gelesen hab auch irgendwie die ganze Zeit an Stomper denken :lol:

    P.S.Echt geiler Text :D



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