Verfügbare Informationen zu "Fun: Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Fun: Witze"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 00:35Fun: Witze
Jetzt komm wir zu nen paar geilen witzen^^(wie ihr seht so halber zensiert...)
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein S**heft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein S**monster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit S** bestimmt noch nix am Hut."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:05
also ein rekrut bekam den befehl sich nackt auszuziehen un sich als baum zu tarnen als er sich nach einiger zeit bewegt kam der feldwebel(Boss der Truppe) un frage was das solle!! Darauf hin der rekrut!!!: als der Hund kam und mich Anpisst das wa mir egal!!!Als das liebespaar kam un ihre liebe erkläörungen in mich reinritze das ging grad noch so aber als die beiden eichörnchen kamen und sagten die 2 nüsse essen wir noch un die eichel nehemn wir dann auch noch mit!!!!!! Da musste ich mich bewegn!!! ODA???
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:06
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du S******* bringst mir Pech!
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:07
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Findest Du, dass ich dick bin?" Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: "Verglichen mit was?", "Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht.", "Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.", "Ich hab' schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:08
Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:08
Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:09
In welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Mann aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen"? - In der Bild-Zeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint die Nachricht "Frau aus dem zehnten Stock eines Hochhauses gefallen? - In "Schöner Wohnen
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:10
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:10
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:11
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:12
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D
er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:13
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen S** mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:14
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:15
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:15
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 03:18
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung?
Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 13:04
kennt keiner außer mir gescheite witze^^
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
Re: Fun: Witze
Stefsi - 24.12.2005, 15:10
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 25.12.2005, 00:55
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:33
Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?"
"Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:34
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:34
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:35
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn,
schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:36
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub zurueck ist:
1. Es ist eng geworden in Deutschland.
2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzlertisch ein.
3. Die Boddy-Guard--Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt.
4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder von sechs auf eine gesenkt.
5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
7. Gegenueber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze.
10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:37
Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?
Richtig, Halbweise!
Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?
Dann ist er satt!
Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?
Dorfältester!
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:40
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:41
In einem Zug, der von Berlin abfährt steht auf dem Abort:
"Das Benutzen ist nur 5 Minuten gestattet."
Darunter schreibt ein Berliner:
Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich nur sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten!
Darunter schreibt ein Bayer:
Der, wo des geschriebe hoat, sakra, kimmt aus Preißn,
wer net viel zum Freßn hoat, hoat a net viel zum Scheißn.
Darunter schreibt ein Schwabe:
Der, wia des geschreibet hat, ischt gewisch a Bayer,
die fresset viel und saufert viel und scheißert wia d´ Reiher!
Darunter schreibt ein Sachse:
Säht hier de deitsche Einichgeit, hier dat se sich beweisen,
där eene gennt dem andern nich, es Fressn und es Scheißn!
Darunter schreibt ein Wiener:
Wer Freud und Eintracht sehen will, der bräucht net weit zu wandern,
in unserm scheenen Österreich, scheißt einer auf dem andern!
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:42
Zwei Jungen spielen mit der Schrottflinte ihres Opas rum. Einer schaut vorne ins Rohr, wärend der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus . Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich habe mich ja auch erschreckt."
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:43
Letzte Worte eines PCs: - "Loading Windows - please wait."
Letzte Worte eines beifahrers: - "Rechts ist frei!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:44
Geht ein junger Mann nachts ueber den Friedhof und sieht ein Paerchen beim Sex auf einem Grabstein.
Erregt fragt er den Typen: "Das macht mich voll an, darf ich mir Deine Freundin mal fuer ein paar Stoesse ausleihen?" Darauf der Typ: "Hier hast Du meine Schaufel. Grab Dir gefaelligst selber eine aus!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:45
Die drei Lügen eines Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör mich nicht!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:46
Ein Beweis für Programmierer:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung
kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:48
..Am 8. Tag schuf Gott das Bier: Seit dem hört man nichts mehr von ihm..
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:49
Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:50
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:51
Tag 1:
Bin 50 Kilometer quer durch Rohan gerannt. Hier gibt's keine Eichhörnchen zum Essen. Gimli sieht fast schlachtreif aus. Habe irgendwo gehört, dass Zwerg wie Hühnchen schmeckt. Bin immer noch nicht König. Bartstoppelsituation: zufriedenstellend
Tag 2:
Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen. Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind. Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech!
Tag 3:
Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen. Mehr sage ich nicht dazu.
Tag 4:
Gandalf getroffen. Festgestellt, dass er nicht wirklich gestorben ist, sondern vom Balrog gezwungen wurde, einen Werbevertrag mit einer Waschmittelfirma einzugehen: er ist jetzt Gandalf der strahlend Weiße. Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PR-Hure. Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut!
Tag 6:
Sind in Edoras. König Theoden ist ganz schön frech, so Marke "Bist Du hier König? Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König! Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder? Oder?" War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin. Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen. Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft.
Tag 7:
Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht. Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen.
Tag 9:
Bin von einer Klippe gefallen. Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd. Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren. Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht. Na ja, vielleicht der eine Ring. Bartstoppelsituation: nass
Tag 12:
Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen. Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist. Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Er murmelte etwas auf Elbisch, dass entweder "Du bist spät dran!" oder "Wirf mich auf den Boden und nimm mich von hinten!" bedeuten kann. Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen. Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern. Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden.
Tag 14:
Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher. Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im Arsch. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang.
Tag 14, später:
Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen. Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe. Theoden nuschelt dauernd "Es ist unglaublich". Ich muss ihm recht geben - es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen. Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin. So werde ich nie König.
Tag 15:
Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert. Er schickt ein Foto von sich mit dem kleinen Ringträger und dessen fettem Kumpan, in bunten Shorts mit einer Pina Colada am Strand von Osgiliath. Auf der Karte steht: Lieber Aragorn, danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind klein, aber sehr gelenkig. Genau das, was ich mir immer gewünscht habe! Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück. Küsschen, Faramir. Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Na ja, zumindest weiß ich, dass Sam ihn umbringen wird, wenn er irgendwas versucht. Immer noch nicht König.
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 15:54
Was ist klein, blau und bringt Frauen zum kraischen?
Plötzlicher Kindstod.
Was ist klein, schwarz und kratzt an der Scheibe?
Baby im Backofen.
Was ist klein, rot und wird immer kleiner?
Baby mit Rasierklinge.
(Schwarzer Humor is nich jedermans Geschmack 8) )
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 16:00
Ein Kanibale fängt 2 Männer. Diese betteln jämmerlich um ihr leben. Da lässt sich der Kanibale erweichen und sagt: "Ok, wenn ihr mir 100 Früchte von einer Sorte bringt, und ich euch die alle in den Hintern stecken kann, ohne das ihr anfangt zulachen, dann seit ihr frei!" (Dann hat er nämlich schon ne Füllung :x )
Die Männer gehn los. Der 1. kommt schon nach ner halben Stunde mit 100 Johannisbeeren wieder. Der Kanibale fängt an sie ihm in den Hintern zu stecken. Nach der 98. fängt der Mann sowas von an zu lachen. Da sagt der Kanibale "Bist du doof!? Noch 2 Stück und du wärst frei gewesen!!!"
sagt der Mann: "Ja aber schau mal! Der kommt mit Kokusnüssen!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 25.12.2005, 16:06
3 Männer werden von Kanibalen gefangen. Der Häuptling sagt: "Aus dem 1. machen wir Eintopf. Aus dem 2. machen wir ein Paddel und aus dem 3. machen wir ein Schlauchboot! So, und nu habt ihr noch einen letzten Wunsch frei."
Der 1. möchte vor seinem Tod nochmal mit einer frau schlafen. Der 2. möchte eine letzte Zigarette. Der 3. Möchte eine Gabel.
Der 1. wird mit ner Kanibalin losgeschickt und der 2. bekommt ne schöne letzte Zigarette. Aber mit dem 3. wird diskutiert: "was willst du denn mit ner Gabel!? Wünsch dir lieber was besseres!"
"Nein!", sagt der 3. "Ich will jetzt sofort ne Gabel!"
Also bekommt der 3. eine Gabel. Daraufhin sticht dieser energisch auf sich ein. "AUS! MIR! MACHT! IHR! KEIN! SCHLAUCH! BOOT!"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:04
noch was zum thema schwarzer humor:
Was ist klein, blutig und bringt eine frau zum weinen?-
Eine fehlgeburt...und was ist lustiger als eine fehlgeburt?- eine fehlgeburt im Clownsköstum ^^
Was ist grausam? 10 babys in na mülltonne...
und was ist RICHTIG grausam?? ein baby in 10 mülltonnen...
grausam^^
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:06
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:07
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:08
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:08
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 26.12.2005, 00:10
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Re: Fun: Witze
Artemis - 26.12.2005, 13:29
Ein paar Nonnen gehen zur Beichte.
Die erste geht in den Beichtstuhl und sagt: "Vater vergib mir, denn ich habe Gesündigt!"
Der Vater fragt düster: "Was hast du verbrochen mein Kind?"
Meint die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angesehen!"
Der Vater sagt ihr sei verziehen, sie soll sich die Augen im Weihwasser waschen.
Die nächste geht herein: "Vater verzeih mir, ich habe gesündigt"
"Was hast du verbrochen mein Kind?"
"Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
"Dir sei verziehen,geh und wasche deine Hände im Weihwasser!"
Als die anderen 2 Nonnen das draußen hören sagt die eine zur anderen: "Du, kannst du mich vorlassen? Ich würde mir gern erst die Zunge waschen bevor du deinen Arsch ins Wasser hälst!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 26.12.2005, 13:33
Schneewittchen, der Glöckner von Notre Dame und die böse Stiefmutter treffen sich um vom spiegel zu erfahren ob Schneewittchen immernoch die schönste ist, die Stiefmutter noch die böseste und der Glöckner noch der hässlichste.
Schneewittchen geht als erstes in den Raum wo der Spiegel hängt.
Nach 2 Minuten kommt sie wieder. "Juchu! Ich bin immernoch die Schönste!"
Geht die Böse Stiefmutter hinein und kommt nach 2 Minuten wieder.
"Juchu! Ich bin immernoch die böseste!"
Geht der Glöckner hinein und kommt nach 10... 15 Minuten wieder hinaus. Zieht ne Fresse bis zum Boden..
"Wer zum Teufel ist Killermöhre???"
:twisted:
Re: Fun: Witze
Pedro - 27.12.2005, 00:07
Mama, darf ich mich im Gesicht rasieren, der Bartwuchs wird immer schlimmer!
Aber ja doch, Artemis :twisted:
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 00:10
hehe jetzt wirds fies^^
Re: Fun: Witze
kasimir - 27.12.2005, 15:31
Gib der moehre Diesen >>> :nudel:
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 15:34
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 15:36
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 15:37
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen piepen, weil mein piep zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 15:40
Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.
Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im Halteverbot!"
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab...
Re: Fun: Witze
Stefsi - 27.12.2005, 15:41
Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:01
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:03
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:06
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:08
wie lang guckt man einen Türke mit einem Auge an??
so lange bis das magazin leer ist!!!
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:11
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:12
"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:14
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:16
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert."
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Re: Fun: Witze
Stefsi - 30.12.2005, 03:16
was haben polizisten und Schnittlauch gemeinsam?
BEIDE GRÜN UND INNEN HOHL xD
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:12
Der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau
Kommt ein Mann in die Kneipe unf gibt an: "Leute,ich hab 10 Frauen genagelt!"
Alle sind begeistert: "Jeah! Geil! Alder, du bist der Beste! Lasst uns mal Strichliste machen!"
Kommt eine Frau in die Kneipe und gibt an: "Ich hab 10 Männer genagelt!"
Alle: "Du Schlampe!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:16
"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:17
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:17
Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!"
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:18
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:20
Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?
"Endlich wieder Gesichter!"
-------------------------
Arzt zur Krankenschwester:
"haben Sie dem Patienten N° 13 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 7 Liter konnte ich nicht rausbekommen!"
-------------------------
Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
"Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"
Ruft der Arzt:
"Schwester, den Cognac!!!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:22
Im Kranknehaus unterhalten sich zwei Ärzte:
"Sag mal, hast du dem Anwalt in Zimmer 310 eigentlich schon gesagt, dass er sterben wird?", fragt der erste Arzt. "Ja, gestern Abend", erwidert der andere."verdammt, du kannst einem aber auch jedes Vergnügen nehmen!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:26
Drei Bettler sitzen in New York.
Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.
Der zweite schreibt "betteln. com", auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10. 000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln. com", auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:27
Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
-----------------------
Gespräch unter Computeristi:
"Hey, mein Windows98 ist mir seit einem halben Jahr nicht mehr abgestürzt!"
"Du Armer! Sechs Monate ohne Strom?"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:30
Anruf bei der Hotline....
Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: *verwundert* Welche?
Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...
Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
Taste und mit der Menü-Taste.
Nichts davon funktioniert!
Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*
Hallo? Sind sie noch dran?
*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!
Hotline: Wie bitte?
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.
*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*
Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
Kundin: Da steht nur ein Wort!
Hotline. Welches?
Kundin: SIEMENS
*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*
Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."
Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können
Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:31
Wie merkst du dir die Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:32
Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:34
Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:36
Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...
... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"
... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."
... Du im 256 Farben Modus träumst.
... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.
... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst
... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.
... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst
... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.
... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen
... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:37
Was bedeutet die Abkürzung DAU?
Dümmster Anzunehmender User
----------------
DAU:
"Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater:
"Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU:
"Wo steht die?"
Berater:
"Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU:
"Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
--------------------------
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
HL: (verkneift sich das Lachen, doch sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?!
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
-------------------------
DAU:
"Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater:
"Haben Sie das Update installiert?"
DAU:
"Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
------------------------------
DAU:
"Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater:
"Was haben Sie bisher versucht?"
DAU:
"Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater:
"Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU:
"Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater:
"Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU:
"Nein."
-------------------------
Berater:
"Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU:
"Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
--------------------------
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
------------------------------
DAU:
"Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU:
"Gelocht und in den Leitz Ordner getan", oder:
DAU:
"Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
Berater:
"Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU:
"Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"
------------------------
Dau:
"Mein Computer geht nicht mehr!"
Berater:
"Was steht denn auf Ihrem Bildschirm?"
Dau:
"Ne Tasse Kaffee!"
Berater:
"Ist der Cursor noch da?"
Dau:
"Nein, ich bin ganz alleine im Büro."
--------------------
DAU:
"Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater:
"Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU:
"Hmm, klappt nicht."
Berater:
"Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU:
"Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater:
"Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU:
"Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
-----------------------
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:39
Top 10 - Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern
Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.
Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.
User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.
User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.
User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW plattgefahren, wo dick "Motorola", auf der einen und "Intel Outside", auf der anderen Seite steht.
User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!
User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wift seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.
User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.
User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Micro-Soft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel???
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:41
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer
Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln.
Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den
Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:43
Die drei Feinde des Programmierers?
Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:46
Niemals die Diskette im Laufwerk lassen, es besteht die Gefahr, das Daten auslaufen, und die interne Mechanik des Laufwerks beschädigen. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.
Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metallpartikel können mit einem starken Magneten, den man über die Oberfläche führt, entfernt werden. Widerspenstige Späne können mit Scheuerpulver und Seife entfernt werden. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.
Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. "große" Disketten kann man falten, und in "kleinen" Laufwerken benutzen.
Niemals eine Diskette falsch herum einlegen. Es besteht die Möglichkeit, dass Daten aus der Diskette fallen, und die komplizierte Mechanik des Laufwerks zerstört.
Es ist nicht möglich Sicherheitskopien von Disketten, mit einem Kopierer anzufertigen. Wenn sie Ihre Daten Sichern wollen, stecken Sie einfach zwei Disketten in das Laufwerk. Wenn Sie Ihr Dokument sichern, wird es automatisch auf beiden Disketten gesichert.
Disketten sollten niemals in das Laufwerk oder aus dem Laufwerk getan werden, solange das rote Licht leuchtet. Missachtung dieser Regel, hat zur Folge, das die Texte verschmieren oder unlesbar werden. Gelegentlich blinkt das rote Lämpchen, was soviel bedeutet wie "hung" oder "hooked". In diesem Fall, müssen Sie vermutlich ein paar Geldstücke einwerfen.
Wenn die Diskette voll ist, und Sie mehr Platz brauchen, nehmen Sie einfach die Diskette aus dem Laufwerk und schütteln Sie sie 2 Minuten lang. Dies packt die Daten ausreichend (Datenkompression) um weitere Daten auf sie zu schreiben. Bitte vergewissern Sie sich, das Sie vorher alle Öffnungen mit Tesa-Film zugeklebt haben. Dies verhindert Datenverlust.
Die Datenzugriffszeit kann durch dass schneiden von Löchern in die Diskettenhülle vergrößert werden. Dies sorgt für mehrere gleichzeitige Zugriffsstellen auf der Diskette.
Disketten können als Untersetzer für Gläser verwendet werden, vorausgesetzt sie wurden im voraus richtig eingewachst. Passen Sie darauf auf, dass Sie die Disketten vor Gebrauch abwischen.
Niemals eine Schere und Kleber benutzen, um Dokumente manuell zu bearbeiten. Die Daten sind für das bloße Auge zu klein. Es besteht die Gefahr, dass Sie Daten von einem Anderen Dokument in Ihr Dokument stecken. Rasierklingen und Tesa-Film sollten benutzt werden, vorausgesetzt der Benutzer ist mit einem Elektronen-Mikroskop ausgerüstet.
Die Disketten, sollten zeitweise mit Insektenvernichtungsmittel eingesprüht werden, um zu verhindern dass sich Viren ausbreiten.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:50
Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."
Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 15:59
Woran erkennt man, das ein Computer mit Windows läuft?
Die Aufschrift der Escape Taste ist nicht mehr zu lesen!
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:00
Sehr geehrter Windows XP-Anwender!
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser
Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.
Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c: Schaun'mer. amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das
Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z. B.
Windows XP Fensterln XP
Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz Saustall
Ausführen Moch hi
Dokumente Mei G'lump
Einstellungen Is scho recht
Favoriten Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung Servus, Leit'
Programme G'lump von die anneren
Papierkorb Misthauf'n
Suchen Host mi?
Taskleiste Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows XP Fensterln XP
OK Jo freili
Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa
Weiter Moch zue
Schliessen Moch foatt
Zurücksetzen Moch's holt nei
Ja Jo
Nein Naa
Gehe zu Gemma
Zurück Z'ruck
Hilfe I vasteh nix
Start Fang oo...
Beenden Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige
Hardware-Komponenten umbenannt:
Windows XP Fensterln XP
Computer Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider
Festplatte Tanzbod'n
Floppy Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump neikimmt
Monitor Glotz'n
Soundkarte Hollaroduliooh
Videokarte Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle
Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:29
Eine Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater:
"Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
Sekretaerin:
"Gut."
B:
"Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgefuehrt.
B:
"Legen sie Diskette 3 ein."
Auch gut.
B:
"Legen sie Diskette 4 ein."
S:
"Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk...."
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:36
Die neueste Ansage der Microsoft Hotline:
Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie Ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:38
20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde 1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.
2. Jedesmal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach absterben und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor ausund wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden? Auto 95", oder? Auto NT", kaufen. Aber... dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma, Sun Motor Systems", würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler", ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin", tanken. 10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?", fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen", merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre moeglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren", erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollstaendige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos aendern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:41
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker:
"Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
"Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:41
Neue Viren:
Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.
Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.
Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen Win-Word Macro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.
Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefährliche Virus löscht 50 MegaByte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz 'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.
Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.
Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien.
Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.
Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 3/4-Takt. Vorsicht ist auf jeden Fall geboten!
Re: Fun: Witze
Artemis - 15.01.2006, 16:43
A female computer technician was helping a smug male employee set up his computer and she asked him what word he would like to use as a password to log in with.
Wanting to embarrass the female he told her to enter " PENIS ". Without blinking or saying a word she entered the password. She almost died laughing at the computer's response:
PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH.
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