Witze

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:13

    Witze
    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


    Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
    Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
    Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
    Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


    Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.



    Re: Witze

    Marge - 04.10.2007, 14:17


    ^^Hi hi.... :lol:


    Klein Erna mault beim Essen rum: "Ich mag den Papi aber nicht."
    Die Mutter entgegenet nur: "Sei still und iss was auf den Tisch kommt!"



    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:18


    :D krass
    und weiter gehts

    Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
    Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
    Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
    Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
    Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

    Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
    Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
    Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
    Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."



    Re: Witze

    Marge - 04.10.2007, 14:21


    Und weiste was noch krasser ist? Ich habe den von meiner Omi, die hat mir früher jede Menge klein Erna Witze erzählt. Und auf berliner Dialekt kommen die natürlich noch besser. Aber leider ist dies der Einzige, den ich noch weis. ;-)

    EDIT

    Ich habe gerade Deinen mit dem Sex Unplugged gelesen... der ist ja süß! :D

    Nochmal EDIT

    Der mit dem Papagei ist auch geil... :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:23


    Marge hat folgendes geschrieben: Und weiste was noch krasser ist? Ich habe den von meiner Omi, die hat mir früher jede Menge klein Erna Witze erzählt. Und auf berliner Dialekt kommen die natürlich noch besser. Aber leider ist dies der Einzige, den ich noch weis. ;-)

    EDIT

    Ich habe gerade Deinen mit dem Sex Unplugged gelesen... der ist ja süß! :D

    du hast ja eine lustige oma :lol:



    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:24


    Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.




    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
    Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
    Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
    Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
    Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"



    Re: Witze

    Marge - 04.10.2007, 14:27


    ^^ Ich schmeiß mich weg, geil.... ich gehe dann mal lachend meine restliche Arbeit hier verrichten und melde mich von daheim dann wieder. Bis später... :lol:



    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:28


    ok,ich hab auch noch arbeit
    bis später :lol:



    Re: Witze

    pandi - 04.10.2007, 14:48


    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
    Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
    Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
    Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"



    Re: Witze

    Homer - 05.10.2007, 12:03


    Mannmannmann, ist echt nicht nett immer auf Kosten der Blondinen Witze zu machen. ;-)

    Hier mal etwas aus meinem Leben....

    Liebes Tagebuch,

    zu meinem fünfzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem
    persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin
    habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja
    auch ganz nett sein.

    Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem
    persönlichen Trainer gebucht.

    Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als
    persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell
    steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier
    schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich
    meine Fortschritte besser verfolgen kann.

    Montag geht's also los...

    Montag
    Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
    früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
    wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!

    Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
    Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte
    und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach
    5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil
    dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
    ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner
    Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform!
    Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
    Höchst-leistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit
    unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit
    schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die
    Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job
    genauso gut wie den mit mir.
    Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

    Dienstag
    Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
    aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
    Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere
    Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte
    darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber
    ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von
    Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
    Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

    Mittwoch
    Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn
    ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
    Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
    Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst
    habe.
    Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war
    heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen
    Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu
    forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit,
    bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in
    der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den
    Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung
    simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
    Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen
    und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

    Donnerstag
    Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
    darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich
    nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
    20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich,
    mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
    und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich
    wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine ?
    ich habe sie versenkt.

    Freitag
    Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
    jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
    durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur
    irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen
    könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem
    Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in
    ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder
    andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt,
    dass sie das auf der Sadisten-hochschule gelernt haben - sie hat bestimmt
    mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das
    Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater
    gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

    Samstag
    Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
    mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum
    ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten
    den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht
    einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein
    finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

    Sonntag
    Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,
    dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau
    mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
    Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.



    Re: Witze

    Homer - 07.10.2007, 22:24


    War der zu lang??? :hae

    Ok, hier etwas Kürzeres....

    Ein Paar bei einem Sextherapeuten:
    Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
    Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
    Der Arzt schaut etwas verdaddert - aber er stimmt zu.
    Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
    außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
    Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf folgenden
    Wochen:
    das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
    Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir
    heraus zu finden?"
    Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
    verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
    Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski
    108,--Euro.
    Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro
    Zuschuss von der AOK"!!!

    :whis_trippelelch01_6343



    Re: Witze

    Marge - 07.10.2007, 23:28


    ^^ Hihi... Der ist geil.... :D :D :D :D :D



    Re: Witze

    Homer - 13.10.2007, 01:08


    Eine schwangere Prostituierte wird eingeliefert, um ihr Kind auf die Welt zu bringen. Ungefähr zur gleichen Zeit wird auch ein katholischer Pfarrer operiert. Die Oberschwester denkt, man könne der Prostituierten unmöglich das Kind überlassen und legt es dem Pfarrer ins Bett.
    Als der Pfarrer aus der Narkose aufwacht, hat er ein Baby im Arm.
    Die Oberschwester ist auch gleich zur Stelle und erklärt ihm: "Der liebe Herrgott hat ihnen einen Jungen geschenkt."
    Der Pfarrer ist sehr glücklich mit seinem Sohn und zieht ihn nach dem katholischem Glauben auf.
    Nach ein paar Jahren liegt der gute Pfarrer im Sterbebett und ruft seinen Sohn zu sich.
    Er sagt: "Mein Sohn... Ich muss dir etwas furchtbares beichten."
    "Was denn?", fragt der entsetzte Sohn.
    "Ja...", sagt der Pfarrer "...ich bin gar nicht dein Vater."
    "Wie 'du bist nicht mein Vater'???" entgegnet der Sohn.
    Der Pfarrer beichtet weiter:
    "Ich bin Deine Mutter...
    Dein Vater ist der Erz-Bischof!"



    Re: Witze

    Cheeseburger Eddie - 15.10.2007, 22:11


    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



    Re: Witze

    pandi - 15.10.2007, 23:15


    wie geil :danke:



    Re: Witze

    Homer - 17.10.2007, 11:39


    Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Hausarbeit nicht mit sportlichen Aktivitäten vergleichbar ist, also nicht als Sport bezeichnet werden kann. Tätigkeiten wie Fensteputzen oder 120 Quadtratmeten Boden wischen sind ja auch nicht wirklich anstrengend.
    Ich habe dann gestern Abend mit meiner Freundin über dieses Problem gesprochen. Künftig übernimmt sie weitere Aufgaben wie, die Getränke Kisten in der vierten Stock schleppen, die Terasse pflastern, Holz hacken und in paar Wochen darf sie die Autoreifen wechseln. Vieleicht wird so etwas ja irgendwann von einem Wissenschaftler als Sport gewertet und Sport ist ja bekanntlich gesund. Und für die Gesundheit meiner Freundin tue ich alles... ;-)



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