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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Gaia - Ranva - Kathrina Forum: Satsang-live-forum Forenbeschreibung: Gespräche über Gott und die Wälder, tollkühne Seehunde ua Tiere sowie Meditation, Selbstverwirklichung und Erwachen aus dem Unterforum: Herzgespräche mit Gaia Antworten: 6 Forum gestartet am: Mittwoch 17.11.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Gewaltfreie Kommunikation Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 3 Monaten, 24 Tagen, 1 Stunde, 55 Minuten
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Re: Gewaltfreie Kommunikation
Gaia - 26.12.2005, 13:35Gewaltfreie Kommunikation
Anm. Moderation: Dieser Kommentar von Gaia stammt aus dem thread "Sexuelles" und ist so leider nur für diejenigen ganz nachzuvollzeihen, welche die Postings gelesen haben, die nun rausgeschnitten wurden, da solche Streitigkeiten generell nur im "Von du zu du" ausgetragen werden oder eben im nichtöffentlichem Sanghabereich.
Hallo Kathrina, Surdsha, Burkhard und alle anderen Leser…
Sex ist ein heißes Thema und lässt die Emotionen schnell hoch kochen. :hot:
Ich kann leider nicht auf alle Beiträge eingehen, sonst käme ich nicht mehr weg aus dem Forum.
Wie wir sehen können – selbst nur in diesem kleinen Forumsausschnitt – ist viel Verletzung beim Sex passiert und viele von uns (inklusive meiner Person, wenn ich viele von uns oder die meisten sage oder schreibe) haben nicht gelernt, wie wir mit unseren Verletzungen sein können, ohne zurück zu verletzen, bzw. damit in Abwehr oder in den Krieg zu gehen.
In vergangen Satsangs habe ich ja schon des Öfteren gesagt: „Sex und Geld sind die Themen, um die es im Leben wirklich geht. Darum dreht sich hauptsächlich unser vermeintliches Drama und Glück!“ Da steckt viel Schmerz und Verwirrung – und es sind die Tabuthemen unserer Gesellschaft – und ich behaupte nicht, dass ich darüber hinweg bin, sondern auch für mich tauchen bei diesem Thema schmerzhafte Erfahrungen auf, vor denen ich am liebsten abhauen oder sie auf etwas/jemand anderen projizieren würde.
Ich kann nicht wirklich sagen wie im Allgemeinen Sex für mich ist. Denn es ändert sich andauernd. Es laufen unheimlich viele verschiedene Programme und Muster ab – so kenne ich die Erfahrungen, die Kathrina beschreibt genauso gut wie die von Surdsha oder Burkhard. Dass alle Männer gleich funktionieren oder alle Frauen gleich funktionieren kann ich auf keinen Fall bestätigen, wobei ich sagen könnte, es gibt bestimmte Muster die eher für Männer laufen als für Frauen und umgekehrt.
Die wenigsten Menschen haben irgendwo wirklich lernen können, wie man sich sexuell bezieht. Wenn diese Themen interessant werden ist man entweder „zu jung“ um darüber zu sprechen oder man ist in dem Alter, wo es „peinlich“ ist mit „Älteren“ oder Bezugspersonen darüber zu sprechen, oder die Bezugspersonen sind selbst verwirrt darüber. Also lesen wir „Bravo“ oder später schauen wir Pornos – dann verlieben wir uns und sollen dann wissen, wie es zu laufen hat – und… wir Männer müssen dann auch noch so tun, als wüssten wir es. In diesem Schmerz bauen sich natürlich viele Schutzmuster auf und egal, welches spirituelle Enviroment man hat, manchmal ist man froh, wenn es schnell vorbei ist , und kann sich danach dann fertig machen, dass man nie gut genug ist. Wenn wir dann nicht in der Lage sind, durch unseren Schmerz hindurch zu lieben, wird alles, was wir im Satsang so selbstverständlich erfahren und erläutern können zur Farce. Wir sagen dann „Ich weiß zwar, dass das stimmt, aber auf meine jetzige spezielle Situation passt es nicht!“
Ich wünsche mir, dass unser Forum nicht unbedingt so ist, wie Foren eben sind, sondern dass wir mit Interesse und Mitgefühl unsere Beiträge schreiben und uns dabei im Klaren sein können, dass wir es oft genug verfehlen. Ich habe nun auch nicht unbedingt Lust auf dieses " du hast aber angefangen und nun kann ich mal richtig loslegen" aber wir kommunzieren eben meistens nicht gewaltfrei - da haben wir noch viel zu lernen. :oops:
Jeder kann auch gerne Fragen an mich dazu per Email stellen und die Antworten dann hier ins Forum setzen.
„Aber ich komme“ war eindeutig zweideutig und auch so gemeint...
Love love love
gaia
_________________________________________________________________________________________________
Anm.Moderation: Angefügt nun die Kopien einiger Kommentare aus dem Thema "Sexuelles", die sich nun in einem abgetrennten threadteil befinden, der auf Wunsch eines Schreibers (auch das ist hier möglich) nicht mehr öffentlich lesbar ist.
Surdsha hat folgendes geschrieben:
Ergänzend will ich mal noch hinzufügen > bei Edgar hatten wir natürlich auch das gleiche Problem ...........
das irgendwelche schönen threads plötzlich mit irgendwelchen unschönen Meinungsverschiedenheiten zugemüllt wurden > drum enstand irgendwann die Idee ein "One to One" aufzumachen
Hier im Forum hab ich den Bereich "Von du zu du schubidubidu" genannt und es steht speziell für 2-er Dialoge aller möglichen Art und Unart zur Verfügung dh wenn jemandem im Laufe eines threads irgendwas "persönliches" aufstößt und er das mit dem anderen klären möchte kann er dort einen thread eröffnen und ganz offen sagen was in ihm grad vorgeht :lol:
.....................
.... ohne das noch dritte hinzukommen und mitmischen (wobei bei Gaia wollen wir jetzt mal eine Ausnahme machen da seine liebevollen Kommentare hier ja allgemein eine Bereicherung und ein Segen sind und eh immer alle nur drauf warten, das er auch mal was sagt ;)
Einen anderen "Encountertherapeuten" haben wir hier ja nicht :-"
Das Ganze hatte sich als sehr fruchtbar erwiesen und erstaunlicherweise zeigte sich dann auch immer wieder, das man durchaus zueinander finden kann, wenn man will und wirklich offen dafür ist dem anderen zu begegnen und ihm/ihr ins Gesicht zu schauen und nicht nur eine "reinzuhauen"
Interessant find ichs auch immer mir die Dynamik solch einer "Schlacht" anzusehen :shock: :lol: ;)
und ich glaub - da hat Gaia mal wieder recht ;) das Zauberwort heißt da "Verletzung" > "weil es mich verletzt hat, das du gesagt hast ..." bzw "weil es in mir einen Schmerz auslöste ..." (alles andere klingt oft so anklagend und Tatsache ist doch, das jemand mit dem was er sagt meist einfach nur einen alten Schmerz berührt, der dann ans Licht kommt)
Lieben Gruß :wave:
Kathrina hat folgendes geschrieben:
Ja.
Es fällt einigen Menschen schwer, anderen ins Gesicht zu schauen und offen zu sein, wenn der andere gerade verbal zugeschlagen hat.
Das erfordert sehr viel Mitgefühl und "Wissen"....
Man würde am liebsten zurückschlagen.... und tut das dann oft....
Niemand kann durch Zuschlagen aus dem anderen etwas herauslocken...
Das geht schon eher in liebevoller stressfreier Atmosphäre, so wie bei Gaia...
Im Gespräch geht alles sehr schnell, oft kommt man gar nicht dazu zu sehen, welcher "Knopf" gerade gedrückt wurde...
Aber beim Schreiben? Da kann man, wenn Wut auftaucht, doch erstmal um den Block joggen und vor der Reaktion sich eine Auszeit zum Beobachten nehmen, oder?
Lieben Gruß
:knuddel:
Kathrina hat folgendes geschrieben:
Mir kam noch ein Gedanke:
Auseinandersetzungen haben auf dem Schlachtfeld immer nur Tote und Verletzte hervorgebracht.
Auseinandersetzungen im Freundeskreis, gemütlich auf dem Sofa sitzend, vielleicht mit einem Gläschen Rotwein (oder auch nicht), mit dem Willen einander zuzuhören, mit Humor und Toleranz, führten nach meiner Erfahrung zu mehr Verständnis.
Und genau da liegt für mich der springende Punkt:
Auseinandersetzungen und Meinungsverschiedenheiten: Ja, unbedingt! Das ist Salz in der Suppe und immer eine Gelegenheit zum Überprüfen der eigenen Glaubenssätze etc....
Aber die FORM der Auseinandersetzung ist entscheidend für mich.
Den anderen da abholen, wo er steht, und wenn er nicht mitkommen will: Na, dann dort stehenlassen! Und nicht sauer sein deswegen.
Love love love
Gaia hat folgendes geschrieben:
Es ist wirklich nicht so einfach, gewaltfrei miteinader zu sprechen - wir müssen komplett umlernen, da wir hauptsächlich die Kampfsprache gelernt haben.
Ich bin tagtäglich aufs neue erstaunt darüber, wieviel Gewalt in meiner Sprache in meinen Gebärden usw steckt - und wie ich es vor allem auch noch in mir rechtfertige.
Meine Frau und Kinder kriegen ziemlich viel davon ab und es ist immer wieder schmerzlich, es zu sehen und eine große Freude, wenn die Versöhnung mit mir selbst in mir selbst geschieht.
Oben habe ich mal einen interessanten Link angegeben.
Einen schönen 2.Weihnachtstag. Bei uns in München ist alles schön gepudert mit a bisl Schnee auf den Bäumen.
http://gewaltfrei.de/gk802/einf-0102.pdf
Surdsha hat folgendes geschrieben:
Ja - "Frau/Mann und Kinder" sind die ultimative Herausforderung für jede "Erleuchtung" ;)
Es gibt - glaub ich - nichts was einen schneller wieder auf den "Erdboden" zurückbringt als wie ein schreiendes Kind .... und doch läßt es einen wachsen und erkennen was dieses "Menschsein" alles beinhaltet > an Schmerz, an Freude, an Leid und Pein wie "Nothing ever happend!" Winken
Freut mich, das du mit uns so einfach Klartext redest - ich glaub wir haben alle noch viel zu lernen in mancherlei Beziehung und dies Forum bietet uns die wunderbare Gelegenheit auch mal Sachen auszusprechen, auszudrücken, die sonst nur immer ungesehen im "Keller" rumliegen > an unschönen wie schönen Dingen .......
Frohes Packen noch - Morjen fängt ja das Retreat an - dann müssen wir dich wahrscheinlich wieder eine Weile entbehren oder?
:del:
Kathrina hat folgendes geschrieben:
Hallo Gaia,
ich wünsch Dir ein schönes Retreat mit tiefen Begegnungen und viel Freude, Schnee und Sonnenschein!
Lass Dich bald wieder bei uns sehen!
:knuddel:
Gaia hat folgendes geschrieben:
Ja bis 3. januar werde ich nicht im Forum rumstöbern.
Danke für eure Wünsche.
Schade, dass Burkhard sich aus dem Forum verabschiedet hat.
Liebe Grüße
Gaia
.
Re: Gewaltfreie Kommunikation
Ranva - 27.12.2005, 17:48
So ;) Frage ist jetzt "Wie gehen wir alle zusammen am Besten in Zukunft mit solchen Situationen um?"
Mein Vorschlag wäre zB Postings indenen jemand jemand anderen angreift (oder jemand eben das Gefühl hat angegriffen zu werden) rauszukopieren und in den Dialogbereich "Von du zu du" reinzusetzen bzw kann ich auch postings einfach dorthin verschieben denn jemanden einfach "den Mund zu verbieten" und zu sagen "du darfst hier aber nicht mosern, lästern, dich streiten und so einen aggressiveren Ton an den Tag legen und Dampf ablassen" halte ich für den
falschen Weg ;)
Wenn einer sauer auf den anderen ist > dann ist er eben sauer und "darf" das auch mal rauslassen statt 10 Runden um den Block zu laufen > eben aber nur in dem dafür vorgesehendem Bereich damit die Themen nicht immer plötzlich das Thema wechseln und sich alles nur noch um den Streit zweier Leute dreht. So hatten wir es dann zumindestens bei Edgar gehalten und das klappte auch - wie schon gesagt - meist wunderbar
Im Fall von Burkhard und mir (und wir "kennen" uns ja auch privat schon längere Zeit vom friedlichem Satsang) hat ich nun
nicht dran gedacht da mich seine heftigen Reaktionen bei dem Thema "Sex" doch sehr überraschten > drum hab ich ihn kurzerhand einfach so Zitat per Zitat an "die Wand genagelt" (was ihm dann überhaupt nicht gefiel) statt diese "Angriffe, Unterstellungen und Beleidigungen" (dh so wild wars nun wiedrum auch nicht, aber nunmal fehl am Platz) einfach in den Dialogbereich zu schieben und zu fragen "Hei - was ist los? Wenn du was mit mir klären willst (bzw dich irgendwie von mir auf den Schlips getreten fühlst) dann mach es bitte hier, aber lass uns nicht das Thema (wie die anderen) damit stören."
Ich denke das wäre der galantere Weg gewesen oder was meint ihr dazu?
Lieben Gruß :wave:
.
Re: Gewaltfreie Kommunikation
Ranva - 28.12.2005, 14:04
Nun hab ich die postings, die hier für eine Weile standen auch noch weiter geschoben in den Sanghabereich, weil es absolut nichts bringt, wenn wir uns jetzt hier in aller Öffentlichkeit auch noch bekriegen und gegenseitig irgendwelche Vorwürfe machen und alte Geschichten rauskramen, die überhaupt gar keinen Boden haben und auch schon längst vergessen sind ......
Denn das wäre das Ende von jedem Forum ;)
Wie schon gesagt hat ich auf Gaia's Wunsch den thread "Sexuelles" im Offenem Bereich stehen gelassen (mit den postings,
die jetzt herausgenommen wurden). Er versuchte das dann ja auch B. verständlich zu machen > was aber "scheiterte". Alles was wir tuen können ist ganz in Ruhe zu schauen wie sich das alles aufbaute und warum > wer welchen Part wer bei der ganzen Angelegenheit gespielt hat > was es da vielleicht zu ändern gilt und was sich lohnt mal angeschaut und gefühlt zu werden > ohne irgendjemanden den Schwarzen Peter dafür in die Schuhe zu schieben.
Letztendlich kann niemand immer so tief in den anderen hineinschauen, das er vorausahnen kann wie derjenige dann handeln wird und warum > insbsondere wenn man sich auch noch nur von "PC zu PC" gegenübersitzt .........
Was tough ist und was nicht > was eine positive Tougheit und was eine negative ist sicherlich auch noch ein Thema für sich > und ich will nicht behaupten, das ich manchmal zu tough bin (und es auch mir an Sensibilität und dem nötigen Einfühlungs-
vermögen mangelt) wobei mein Sohn sich jetzt kringeln würde vor Lachen "Was du und tough??? Du bist doch das Weichei in Person" > nun - alles hat seine 2 Seiten
Als richtig tough und aggressiv, dominant und selbstherrlich empfinde ich zB Menschen, die in einem Gespräch > von Angesicht zu Angesicht < den anderen nie wirklich zu Wort kommen lassen > nie wirklich fühlen und sich diesen Gefühlen dann stellen, sondern immer nur weiter und weiter quatschen > ohne Ende
but it's all just the mind sagte der mind und quaschte fröhlich weiter ......
und das ist Gewalt pur
Re: Gewaltfreie Kommunikation
Ranva - 29.12.2005, 22:40
Hi Kathrina ;) ich mal diese Sätze von dir rauskopiert, weil ich denke das wir uns da endlich den Knackpunkten nähern ...
Kathrina hat folgendes geschrieben:
Und das ist genau das, was ich meine:
Man ballert sich an, anstatt mal in Ruhe und Frieden vorher(!) bei sich selbst dahinter zu gucken und darüber verständnisvoll und liebevoll zu kommunizieren.
Und wenn die Ballerei erstmal angefangen hat, klappt es nie mit dem "Dahintergucken" und den anderen zu fragen: "Sag mal, warum tust Du das", weil es niemand mehr hinbekommt. Und wenn es einer vielleicht schafft, diese Frage zu stellen, kriegt garantiert der andere das sachliche Antworten nicht mehr hin.
Ich selbst halte es meist so, das ich zu jemanden, der bei mir eine Grenze überschreitet (die natürlich völlig "relativ" ist) .....
einfach "Stop!" sage ....... insofern mir das dann grad möglich ist und wenn derjenige nicht hört dann sag ich es noch etwas lauter und deutlicher > versuch es demjenigen zu erklären (bzw ihn/sie auf sich selbst zurückzuwerfen) und wenn das dann immer noch nicht fruchtet werd ich ganz laut und deutlich und eben seeeeeeeeeeeeehr energisch ;)
Und dann fliegen eben die "Messer" > zack - zack - zack > und der Typ ist an die Wand genagelt wie im Zirkus ;)
Oder wie im Gerichtssaal > eben mit aller Methodik und Genauigkeit und Beweislage. In dem Fall verhalte ich mich also wie ein Staatsanwalt oder so .... und in dem Beruf ist alle tougheit gefragt zu der ein Mensch nur fähig ist sonst käme niemand je zu seinem Recht und seiner Ruhe. Wobei ein Pfarrer solche Streitfälle sicherlich anders löst als wie ein Jurist > das ist klar
Es gibt Menschen denen konnt ich mit genau dieser " tougheit" das Leben retten > wo andere zartbeseitete Wesen
aus Angst vor irgendwelchen Schlägen schon lange das Weite gesucht hatten > demzufolge versteh ich es eben auch mal "knallhart" im positiven Sinne zu sein ;) Das ist Teil meiner "jahrhunderte-, jahrtausendalter Geschichte" wo ich noch als Aikido-Meister ect durch die Lande zog, aber wie du vielleicht selbst weißt ist Aikido ist meditativer "Kampfsport" der Verteidigung und nicht des Angriffs.
Wann immer jemand aber angreift > will er etwas verteidigen
dh wenn ich hier irgendeinem Gast an "die Wäsche geh" und an die frische Luft setz > was bislang erst ein einziges Mal vorgekommen ist (und der mir auch noch von einem anderem Forum her bekannt ist - wo er/sie ebenfalls gesperrt wurde) dann tu ich das einzig und allein, weil ich da mit liebevollen Worten und viel Verständnis, Toleranz und Geduld kein Land mehr sehe.
Gaia hatte den Gast dann ja auch einfach links liegen gelassen, weil das Debattieren sonst endlos so weiter gegangen wäre ohne je zu einem befriedigendem Resultat zu kommen .......
Ich denke mal das Thema heißt in erster Linie > Wie lerne ich "Stop!" zu sagen ;)
"Wie lerne ich Grenzen zu setzen?" :lol:
"Wie lerne ich bei mir zu schauen statt dauernd nur mit dem Finger auf den anderen zu zeigen?" :n28:
"Wie lerne ich mit Verletzung umzugehen?" :cry:
Womit wir wieder beim Satsang wären .....................
Ich glaube mal in dem Thema steckt noch viel für uns alle drin, denn erzwingen und herbeiwünschen können wir diese Innenschau nicht so einfach > selbst Gaia (wie so manch eine andere "Leuchte", die ich kenne) hat da ja so seine Schwierigkeiten immer nur bei sich zu bleiben und ganz in Ruhe zu reflektieren ;)
So - langes Thema :lol:
denke mal einfach nur "niederknuddeln" kann man aber auch niemanden :cool:
Lieben Gruß
....:knuddel:
Re: Gewaltfreie Kommunikation
Ranva - 03.01.2006, 02:06
Wen auch immer es interessieren mag (ich finde das gesamte Thema "Offene und versteckte Aggressionen" sehr interessant) hier ist ein schöner Artikel von David Luczyn zum Thema "Konstruktives Streiten" ;)
Konstruktiv Streiten
Streiten kann fast jeder - und fast jeder tut es auch: mit dem Partner, den Kindern, den Kollegen, mit Freunden und mit Fremden. Konstruktiv und fair streiten kann dagegen nicht jeder, denn das will gelernt sein.
Wer an einem guten Miteinander mit seinen Zeitgenossen interessiert ist, tut gut daran, die Grundprinzipien der Spannungsauflösung und des konstruktiven Dialoges zu lernen. Besonders in der Partnerschaft ist diese Kunst ein Garant für eine lebendige und langlebige Beziehung. Lernen sie also hier worauf es ankommt und wie es geht:
1.Teil: Wörter, die Streit verursachen - Wörter, die Streit beenden
Ob es uns bewußt ist oder nicht: bestimmte Wörter (und Sätze) können wie Bomben einschlagen. Einzelne Wörter können provozieren, verwirren, klären, entspannen oder verspannen; sie fördern oder verhindern eine Verständigung, verursachen oder lösen einen Streit. Erfolgreiche Menschen, Diplomaten, Vermittler, Berater und Therapeuten kennen diese Worte und wissen sie zum Wohle ihrer Klienten einzusetzen.
So mancher Streit hätte vermieden werden können, vielleicht sogar mancher Krieg, wären die Worte besser gewählt worden oder besagte Wortbomben nicht gefallen.
Beispiel:
Frank kommt eine halbe Stunde später als verabredet nach Hause. Bevor er etwas sagen kann, empfängt Sie ihn mit einem "Immer kommst Du zu spät!” oder "Nie kannst Du pünktlich sein!”. Seine Reaktion: "Das stimmt doch überhaupt nicht.” Und schon sind sie mitten drin im klassischen "Du-bist-falsch-ich-hab-recht-Streit”.
Ich denke Sie wissen schon, welche Worte die Zündschnur zur Streitbombe waren: immer und nie. Es ist erschreckend wie oft wir diese beiden hochexplosiven und leider immer in die falsche Richtung führenden Worte benutzen und wieviel Schaden wir damit oft, ohne es zu wollen, anrichten. Mal ehrlich, haben Sie diesen oder ähnliche Sätze nicht auch schon oft verwendet - bzw. gesagt bekommen? Und diese beiden Giftwörter?
Und was hat es Ihnen gebracht außer einem kurzem Dampfablaßeffekt für Ihren (verständlichen) Ärger? Wahrscheinlich mehr Ärger und einen ermüdenden Streit, besonders wenn Ihr Partner die Tretmine mit einem ”Du übertreibst ja wieder mal (wie immer) maßlos” oder”Stell Dich nicht so an” zurückgegeben hat.
Sollte er bereits zu den sensibleren und verständigeren Zeitgenossen gehören, dann hat er die Streitbombe (Tretmine) gleich mit einem "sorry” oder es tut mir leid” oder "ich kann deinen Ärger verstehen” entschärft und Sie konnten nun etwas entspannter nach dem Grund seiner Verspätung fragen. Die Sache ist konstruktiv im Ansatz gewendet worden und Sie haben damit das A des fairen Streitens gelernt: für die hinter den Worten schwelenden Gefühle sollten immer erst Verständnis und Anerkennung gezollt werden.
Merke: Allen Vorwürfen, Einwänden und Anklagen nimmt man die Spitze (den Dampf), wenn man die dahinterliegenden Gefühle anerkennt (und dies auch ausspricht) und für sie Verständnis signalisiert. ;)
Dies ist im Gegensatz zu noch mancherorts verbreiteten Meinung ein Zeichen von Stärke und Selbstbewußtsein und nicht ein Mangel derselben. Wie sagten unsere Eltern schon immer: "Der Klügere gibt nach!” Ich würde es noch etwas erweitern zu "Der Klügere gibt recht!”, denn er weiß, wir haben alle etwas gemeinsam: Wir wollen verstanden werden und wir wollen recht haben. Ist es nicht so?
Und eben weil es so ist, können Sie mit diesem Wissen jeden Konflikt, jeden Ehe- oder Beziehungsstreit die Spitze nehmen und den Lösungsweg einleiten. Denn ist die Spannung, die oft noch von vielen ähnlichen Vorfällen genährt wird, wo nichts gesagt wurde, erst einmal raus, läßt es sich schon viel leichter und entspannter miteinander reden.
Und wie können Sie es vermeiden, selbst solche Psycho-Tretminen auszulegen? Auch einfacher als Sie denken. Seien Sie ehrlich und drücken Sie direkt Ihr Gefühl, aus ohne den Umweg über eine Verallgemeinerung oder einen Vorwurf zu machen. Verstecken Sie ihre Enttäuschung nicht hinter "Immer und nie-Aussagen”. Sagen sie gleich was Ihr Gefühl ist, zum Beispiel: Ich bin sauer, enttäuscht, frustriert, traurig, daß ich solange warten mußte und ich würde gerne wissen, warum das nötig war.
Das gleiche gilt für eine zweite Kategorie von Streit provozierenden Wörtern, die die mit dem spitzen Zeigefinger auf den Partner weisen und mit dem vernichtenden "Du bist .....” anfangen. Aber darüber eine anderes mal.
Weitere Teile wären:
Ich-Aussagen, statt Du-Botschaften.
Gefühle und Bedürfnisse ausdrücken.
Auf Abwertungen und Vorwürfe verzichten.
Verhaltensanweisungen vermeiden.
.
Re: Gewaltfreie Kommunikation
Kathrina - 03.01.2006, 08:21
Hi Surdsha,
das ist wirklich ein schöner Artikel.
Ich weiss nicht so recht, wie ich den Smilie mittendrin deuten soll.Gilt er als Nachricht an mich? Weisst,....auch hinter meinen Reaktionen stehen Gefühle, Verletzungen, Erfahrungen, die gesehen werden wollen.
Das ist genauso wie bei Dir. Oder Gaia. Oder sonstwem...
Von daher betrachte ich den Smilie mal als Message an alle Leser/Innen....
Lieben Gruß
Kathrina
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