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Re: Sprüche
Jens - 06.12.2005, 11:12Sprüche
Hier präsentiere ich Sprüche, die ich im Fernsehen oder im realen Leben
gehört oder selber abgegeben habe und die ich amüsant fand oder die mich
sonstwie bewegt haben.
Fernsehen
Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie
bitte alle 3 Durchschläge.
Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten
wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
(aus Happy Days)
Meinungsfreiheit: Man kann alles schreiben, was man denkt, nur muß man es
so formulieren, daß keiner weiß, was man eigentlich meint.
(Dieter Hallervorden in "Spottlight")
Yakko: Wir protestieren gegen die Bezeichnung "kleine Kinder". Wir
bevorzugen den Terminus "vorläufig untergroße Vorerwachsene".
(Animaniacs)
Lord Bravery (zu seiner Schwiegermutter): Viele Leute in Deinem Alter
sterben, warum nicht Du?
(Freakazoid!)
Oberst Klink: Zuppelgusse heißt soviel wie Mooselse unter Geschwistern.
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Ich bin so glücklich, ich könnt' mich selbst besteigen!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Funktioniert ja wie's Katzenrammeln!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Ihr werdet an euch selber ackern wie die Rummelnutten, damit
ihr'n guten Eindruck hinterlaßt!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Es wird also weder gepopelt noch mit Erbsensuppe geschmissen,
ist das klar?!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Hogan, wenn Sie bei meinen Leuten Zwietracht sähen und mir
einen Popel in die Krawatte weben wollen, gibt's Ärger!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Das stinkt ja hier, als ob die Oma auf dem Sofa brennt!
(Ein Käfig voller Helden)
Oberst Klink: Ha, die kann ja nur aussehen wie'n Eimer voll Scheiße.
(Ein Käfig voller Helden)
Duckman: Ein Ding, das rollt, nennt man einen Reifen; ein Ding, das steht,
nennt man einen ...
(Duckman)
Duckman: Ich will wieder mit dir reiten, schwimmen und Tennis spielen, mein
Freund.
Cornfeld: Das haben wir noch nie zusammen gemacht.
Duckman: Ich weiß, ich hab's von der Tamponschachtel hinter dir abgelesen.
(Duckman)
Ms. Miggins: Als niederer Butler haben Sie ja von Kultur keine Ahnung.
Black Adder: Man sagt, daß Beleidigungen mehr schmerzen als körperliche
Wunden. Das ist natürlich kompletter Blödsinn, wie Sie gleich feststellen
werden, wenn ich Ihnen diese Gabel in den Kopf ramme.
(Black Adder the Third; eigene Übersetzung des Originaltextes)
Und jetzt viele Zitate aus Animaniacs:
Fräulein Eisbein: Yakko, kannst du konjugieren?
Yakko: Ich kann ja noch nichtmal küssen.
Fräulein Eisbein: Nein nein, das meine ich nicht. Wir werden zusammen
konjugieren.
Yakko: Gute Nacht, liebe Leute!
Zehe: Du machst mir Freude, Subkreatur!
Dot: Nette Inneneinrichtung! Wer hat die entworfen? Satan?
Pinky: Laß mich nachdenken...
Brain: Verletz' dich nicht, Pinky.
Premierministerin: Und das ist Euer Thron!
Wakko: Der Thron? Und wie klappt man den Deckel hoch?
Dot: Seit wann klappst du den Deckel hoch?
Yakko: Wir wohnen ab jetzt bei euch. Beachtet uns einfach gar nicht, wir
beachten euch ja auch nicht...
Ausbilder: Der Schützengraben ist der beste Freund des Soldaten.
Yakko: Ist aber schwer, mit ihm ins Kino zu gehen.
Wakko (im Flugzeug): Was ist das?
Dr. Aufschneider: Ein Kotzbeutel.
Wakko: Puh, das ist ja schummel! Da ist ja gar nichts drin!
Moderator: Warum benehmt ihr euch so?!
Yakko: Wir benehmen uns nicht so, wir sind so.
Yakko, Wakko und Dot: Sind wir nicht Glückskinder?!
Dr. Freudlos (mit Wakko eingeschlossen in einem Aufzug; spricht gerade mit
einem Servicetechniker über die Notrufleitung): Hör gut zu, du kleiner
Firmenlakai! Ich bin hier eingesperrt mit einem kleinen Jungen, der mir
Witze erzählt, UND MIR WIRD LANGSAM ÜBEL!
Slappy: Erschießt mich!
Slappy: Du erinnerst mich an eine sehr junge Betty Boop!
Slappy: Du erinnerst mich an einen sehr jungen Scooby Doo!
Slappy: Du erinnerst mich an einen jungen Elmar Fudd!
Slappy: Das ist ja noch lustiger als das Rentnercatchen bei Wrestlemania!
Hippiejunge: Bleib mal ganz cool, du reaktionäres Eichhörnchen.
Hippiemädchen: Wir wollen hier doch nur abhängen zur Musik von Bands wie
"Jefferson Airplane", "The Band", "The Who", "The Greatful Dead"...
Slappy: Bei den Namen ist es kein Wunder, daß ihr auf einer Weide spielen
müßt.
(Bei einer Gerichtsverhandlung "Walter Wolf gegen Slappy Eichhorn"; Walter
hat gerade seine Aussage gemacht)
Slappy: Wenn du in deinen Filmen so gespielt hättest, müßtest du in Oscars
schwimmen.
Skippy: Das ist nicht Bumbis Mami, sie ist zu alt!
Slappy: Taktlos und ungehobelt!
Frau (entrüstet über Slappys Rücksichtslosigkeit): Ich habe noch nie...!
Slappy: Solltest du mal, es macht Spaß!
Candy: Verzeihen Sie!
Slappy: Schon verziehen!
Meine ehemalige Schule
Lehrerin: Die Franzosen haben ja auch eine natürliche Angst vor uns
Deutschen. Wir kommen ja in aller Regelmäßigkeit mal vorbei.
Lehrer: 2-Takter sind prima. Sie verpesten zwar die Umwelt, aber was geht
uns das Elend anderer an?
Lehrer: Ich kann doch nicht einfach ein Minus in die Welt setzen und dann
die Vaterschaft leugnen.
Lehrerin: ... Luther hat auf der Wartburg vielleicht genagelt, aber nicht
seine Thesen an die Tür.
Lehrer: ...Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da
haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland
kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten
Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld
ist, was uns antreibt.
Lehrer: Ich hab Ihnen die Werte nicht gegeben? Da bin ich ja ein ganz böser
Mensch! So können Sie die Aufgabe ja gar nicht rechnen!
Lehrerin (aus dem Westen): Frankreich liegt hier, das werden sie Ihnen ja
nach der Wende beigebracht haben. (Der Spruch ist nicht nur beleidigend,
sondern wird noch dadurch gekrönt, daß die Frau auf Spanien zeigte!)
Lehrerin: "Axe" ist englisch für "Achse". (Klar, so wie "iron" die
Übersetzung von "Bahnhof" ist.)
Lehrerin: "Cry" heißt nicht "weinen". (Nein, natürlich nicht. Es heißt
soviel wie "den Kopf immer gegen den Türrahmen donnern".)
Lehrerin: "I'm dreaming of a white christmas" wurde von Bing Cosby
gesungen, das muß wohl ein Verwandter von Bill Cosby gewesen sein. (Jetzt
mal ernsthaft: Natürlich wurde das Lied von Bing Crosby gesungen, einem
Weißen, der übrigens der Onkel von Denise Crosby (Tasha Yar in Star Trek)
ist und absolut nix mit Bill Cosby zu tun hat. Aber die Frau ließ sich in
keinem der drei hier genannten Fälle korrigieren.)
Diese drei Sprüche stehen hier zusammen, weil sie von ein- und derselben
Lehrerin stammen. Die unterrichtet Englisch, hat einen Doktortitel
(Anglistik), ist Feministin (merkt man auch in der Notenvergabe) und
wirklich die inkompetenteste Lehrerin, die mir in meiner schulischen
Laufbahn untergekommen ist und immer noch unterrichtet (sie kam vor 3-4
Jahren direkt von der Uni zu uns). Derartige Übersetzungsfehler dürfen
einem Zehntklässler nicht mehr passieren, geschweige denn einem Lehrer, der
einen Doktortitel in Anglistik hat. Zum Glück hatte ich nur zwei Jahre lang
Unterricht bei ihr (Basiskurs Englisch). Nach dem ersten Jahr hatte ich
dann den Profilkurs Englisch (bei einer anderen Lehrerin) in der elften
Klasse belegt, der Unterricht lief dann ein Jahr lang parallel in beiden
Kursen. Ich bekam im Profilkurs eine bessere Note als im Basiskurs. Und das
läßt ja wohl tief blicken. Und ich hab schon bemerkt, daß mich diese Frau
für beschränkt hielt (ich war einer derjenigen, die sie immer verbessern
wollten, ich hab unter ihrer Notenvergabe gelitten und ich hab daraufhin in
ihrer Gegenwart mal laut mutmaßt, daß sie ihre Noten mit dem Würfel
ausknobelt, was ja nur ein Idiot über so eine perfekte und kluge Frau
denken kann). Leider war ich zu nett, ihr mein Abizeugnis unter die Nase zu
reiben. Ach ja, falls Frau Dr. W. das hier lesen sollte: Sie können mir mal
den Buckel runterrutschen und mit der Zunge bremsen!
Universität
Prof. Budach (in der Vorlesung "Grundlagen der Programmierung"): Wer kann
mir die Definition einer transitiven Hülle geben? Keiner ?! Also, wenn Sie
in Ihrer Mathematikvorlesung nicht aufpassen, dann ...
Studenten: Transitive Hüllen hatten wir noch gar nicht gehabt!
Budach: Sie meinen, das hätten Sie nicht gelernt? Das ist ja unglaublich.
Was nutzt Ihnen denn die Mathevorlesung, wenn Sie da nicht das lernen, was
Sie hier gebrauchen können?
Studenten (unisono): ALSO DAS HABEN WIR UNS AUCH SCHON GEFRAGT!
Prof. Budach: Und die reellen Zahlen sind nicht nur unendlich viele,
sondern mehr...
Prof. Budach: Computerspiele sind die hohe Kunst der Softwareentwicklung.
(Die Sprüche von Professor Wendt werden hier nicht mehr veröffentlicht,
weil er bei mir jetzt endgültig verschissen hat mit seinem Mobbing gegen
Informatiker)
Von Mir
Mami: Soll ich dein Glas ganz voll machen?
Ich: Nein, nur die obere Hälfte.
Prinzipiell habe ich nichts gegen Konkurrenz, aber doch nicht gegen mich!
(Klingt wie das Microsoft-Prinzip.)
Nein, nein, ich hab eigentlich nichts gegen Kinder. Ich mag Kinder. Am
liebsten gebraten. (Ein Scherz!)
Zu meinem Kumpel über ein Mathegenie unserer Schule: Wenn ich mit ihm rede,
dann kann ich nachvollziehen, wie minderwertig Du Dich in meiner Gegenwart
fühlen mußt. (Ich bin nicht schlecht in Mathe, aber der Knabe kann einen
deprimieren.)
Gerade beim Nachgrübeln, ob ich wirklich die Sprüche dieser beschränkten
Lehrerin an meiner Ex-Schule [siehe oben] veröffentlichen sollte: Naja,
selbst die dürfte nicht so blöde sein, Urheberrechte auf ihre eigene
Dämlichkeit anzumelden.
Immer, wenn man was schlechtes über jemanden sagt, heißt es gleich: "Du
bist ja bloß neidisch!" Was ist mit dieser Welt los? Traut denn hier keiner
mehr dem anderen aufrichtigen Hass zu?
Mami (zeigt auf eine alte Frau im Fernsehen): Die sieht ja aus wie ein
Skelett.
Ich: Jetzt sei nicht unfair. Sie hat immerhin noch genug Haut, um damit
Falten zu schlagen.
Mami: Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist, ist sie nymphoman. Wie nennt man
das denn beim Mann?
Ich: Normal. (Eigentlich nennt man das Don-Juanismus!)
Daß die CDU eine zwielichtige Partei ist, merkt man schon daran, daß ihre
Spender nicht mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.
Im Stil einer dieser sattsam bekannten Telefonsex-Spots im TV:
Geschlechtskranke Frauen gibt es unter 0190 22 33! Total Ekzem! 22 33!
(Erstens: Nicht anrufen! Zweitens: Kennt ihr den Spot mit diesem "Total
extrem"? So muß das klingen!)
Zu meiner Nichte: Kannst du dich nicht gewählt ausdrücken, du verdammtes
Arschloch? (Scherzhaft!)
Kommilitone: Ich war mit meiner kleinen Nichte und meinem kleinen Cousin im
Pokémon-Film. Und da waren jede Menge Kinder im Vorraum, die ihre Game Boys
gezückt hatten um zu kämpfen oder zu tauschen.
Ich: Muß ja ein richtiger Kulturschock für dich gewesen sein. A propos,
kennst du einen, der ein Level-17-Mauzi haben möchte?
Ich mag Windows. Es versteht mich, es geht auf mich ein. Und man denke an
die VW-Werbung: Blau macht glücklich! (So oft kriegt man übrigens keinen
blauen Bildschirm, wenn man Windows richtig installiert hat.
Vorinstallierte Windows-Systeme sind zugegebenermaßen Scheiße. Bevor ich
einen neuen Rechner bekam, lief bei mir Win95b zweieinhalb Jahre lang
ziemlich stabil. Ach ja: Ich hab auch Linux schon ungewollt zum Abstürzen
gebracht! Ist mir unbegreiflich, wie Leute behaupten können, sie hätten
unter Linux noch keine Abstürze erlebt. Die haben ihr System einfach nicht
richtig benutzt. Und unter diesen Umständen läuft auch Windows ohne
Abstürze.)
Wer Linux benutzt, hat's gerade nötig, sich über die
Benutzerunfreundlichkeit von Windows aufzuregen. (Wie man wohl ziemlich
deutlich merkt, hab ich keine sonderlich gute Meinung von Linux. Als
Netzwerkbetriebssystem ist es ja vielleicht klasse, aber für Einzelnutzer
bringt es gar nichts (bei mir belegt es bis jetzt nur unnütz Speicherplatz)
und ist zudem äußerst umständlich zu bedienen. Schönen Gruß an alle
Linux-Fundamentalisten!)
Ich hab's satt, daß Computerspieler in den Medien als künftige Amokläufer
dargestellt werden. Wenn man diesen Blödsinn glaubt, sieht mein Tag so aus:
Ich stehe morgens auf, greife mir eine Flinte, gehe zur Schule, erschieße
dort die anderen Computerspieler, nehme deren Waffen und knalle das
Lehrerkollegium und die anderen Schüler ab. Dann reiße ich jemanden aus
seinem Auto raus, setz mich rein, überfahre den Fahrzeugeigner und mache
Jagd auf die Fußgänger in der Einkaufsmeile. Wenn ich abends nach Hause
komme, dann hab ich noch nicht genug. Nach einer warmen Tasse Menschenblut
gehe ich zum Friedhof und reiße dort einer in weißes Leinen gekleideten
Jungfrau das Herz raus und esse es, um Satan zu huldigen. Dann endlich gehe
ich nach Hause (natürlich am Asylantenheim vorbei, um es anzuzünden) und
kann mich in meinen Sarg zum Schlafen legen, natürlich neben einer selbst
exhumierten Leiche, die ich bei auftretenden Lustgefühlen auch mal schände.
(Ich weiß, ein langer Spruch; aber den habe ich wirklich so in etwa von mir
gegeben.)
Wenn ein Hund nur aufs Beißen getrimmt ist, dann sind sich selbst
Tierschützer einig, daß man das Tier nur noch einschläfern kann. Wenn Nazis
auf Ausländer totschlagen getrimmt sind, dann werden sie schnell wieder
freigelassen. Findet die Justiz keinen, der die Nazis einschläfern will?
(Prinzipiell reicht es schon, wenn man die Nazischweine fesselt und knebelt
und dann wegen versuchter Flucht erschießt. Haben die Deutschen etwa schon
vergessen, wie man sowas macht?)
Kommilitone: Bin mal gespannt, wie lange so ein Vibro-Alarm bei Handys
hält. Das muß doch irgendwann die Unwucht auseinandernehmen.
Ich: Dann haben die Hersteller immer noch die Chance, auf Elektroschocks
umzusteigen. (Hey, das wäre lustig!)
In Anbetracht dessen, daß viele für Microsoft-Produkte nichts zahlen und
bei diesem einen Hackerangriff letztens ja wohl auch einige Quelltexte
geklaut wurden, kann man die Microsoft-Programme getrost als OpenSource
bezeichnen!
(Als die Sache mit R. Kelly durch die Nachrichten ging) Er darf 14jährige
ficken, bis sein Schwanz abfällt, aber sobald er sie dabei filmt, ist es
ein Verbrechen. (Seien wir mal ehrlich: Sowas ist beknackt. Solange sich
eine 14jährige beim Sex filmen lässt, sollte das auch in Ordnung sein. Oder
warum soll es bei 18jährigen unbedenklicher sein?)
Sonstiges
Bloodhound Gang über ihr neues Album: Das vorherige Album war vom Niveau
her für Zwölfjährige. Mit dem neuen Album sprechen wir jetzt die
Neunjährigen an. (Anmerkung: die Alben tragen den Sticker "Parental
Advisory: Explicit Lyrics")
?: Morgens, halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
?: Who the fuck is General Failure and why is he reading my hard disk?
?: Vampire, eßt eure Suppe, bevor sie gerinnt!
A: Jesus lebt!
B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?
Mae West: When I'm good, I'm good. But when I'm bad, I'm better.
Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht
haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.
Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des
Volkes durch das Volk für das Volk.
Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn
völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen
könnte. (aus Wolfgang Hohlbeins "Spacelords")
Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl,
während des Krieges und nach der Jagd.
Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien
Entfaltung der Persönlichkeit. (Leider!)
Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Es wäre zu
wünschen, daß in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist steckt.)
Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu
begehen. (Sinngemäß; die echte Bemerkung, woraus alle Gesetze von Murphy
entstanden sind, war weit weniger bissig.)
?: Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ficken.
(Stammt nicht von mir!)
AnimaniA: Broccoli ist die Saat des Teufels.
AnimaniA: Koblenz liegt ja einigermaßen in der Mitte Deutschlands. (Ja,
wenn man halb Frankreich zum deutschen Territorium zählt...)
Kurt Tucholsky: Wenn hier einer mal einen guten politischen Witz macht,
dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.
John Cleese vergleicht Briten und Amis:
1. Wir sprechen Englisch, die nicht.
2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams
anderer Nationen ein.
3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie
niedergehen.
Gefunden bei den Leserkommentaren von ZYN! (siehe Links): Eine Software mit
dem Namen eines Fieberzäpfchens und einem Wappentier, das genauso
bescheuert aussieht wie Oli.P. (und sicher auch dieselben
weltverschwörerischen Absichten verfolgt) kann doch nicht ernst genommen
werden. Was ist das für eine Welt, in der ansonsten tolle Frauen auch noch
Werbung für ein Betriebssystem machen, das in seinem Urspung für blasse,
blutleere Oberstufenschüler oder in der Pubertät verbliebene
Informatikstudenten gedacht war? (Wer noch nicht erraten hat, worum es
geht: LINUX. Der Teil über blasse Oberstufenschüler und Informatikstudenten
ist Scheiße, aber sonst find ich's lustig)
Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten! (Ich hab
sogar ein T-Shirt mit dem Spruch :-):-)
Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann
daß Schlaghosen scheiße aussehen.
Rainer Brandt: Du siehst gut aus. Heute schon gekotzt?
(Rainer Brandt war für die Synchronisation von Terence-Hill-Filmen
verantwortlich)
Aus einem Artikel über Enie van de Meiklokjes: Und bei einer der letzten
Moderationen hätte sie Zlatko fast eine gescheuert. "Einfältig und
aggressiv" sei der gewesen und irgendwie abgedreht. (MAZ vom 12./13.August
2000) (Und was sag ich die ganze Zeit? Endlich mal Bestätigung aus
berufenem Munde.)
Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme
nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch. (Frank Tashlin war vor
seiner Zeit als Regisseur von Spielfilmen Regisseur von Warner-Cartoons)
Adolf Hitler (zum Germanen- und Wikingerwahn von Heinrich Himmler): Die
Germanen, die in Holstein geblieben sind, waren nach 2000 Jahren noch
Lackel. (Eigentlich kann ich Hitler nicht leiden, aber der Spruch ist
cool!)
?: Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß
sie einen cw-Wert von 0,3 haben.
?: Man sollte sich keine Grenzen setzen. Denke nur an die Hummel. Sie hat
eine Flügelfläche von 0,7cm² bei einem Gewicht von 1,2g. Nach den Gesetzen
der Aerodynamik ist es absolut unmöglich, unter solchen Voraussetzungen zu
fliegen. Das weiß die Hummel aber nicht und fliegt trotzdem.
Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche
fort und stirbt durch Zufall.
Martin Luther (nach dem Essen zu einem Gast): Warum rülpset und furzet Ihr
nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?
Martin Luther (zu einem Gast): Warum onanieret Ihr unter dem Tische?
Gefallen Euch meine Töchter nicht?
(Luther war eine alte Sau!)
Faust: mit einer jungen Frau tanzend
Einst hatt ich einen schönen Traum:
Da sah ich einen Apfelbaum,
Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
Sie reizten mich, ich stieg hinan.
Die Schöne: Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
Und schon vom Paradiese her.
Von Freuden fühl ich mich bewegt,
Daß auch mein Garten solche trägt.
Mephisto: mit einer alten Frau
Einst hatt ich einen wüsten Traum:
Da sah ich einen gespaltnen Baum,
Der hatt ein ungeheures Loch;
So groß es war, gefiel mir's doch.
Die Alte: Ich biete meinen besten Gruß
Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
Wenn Er das große Loch nicht scheut.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
(und Goethe war auch eine alte Sau!)
Und nochmal Goethe:
Mephisto: [Ich bin] Ein Teil von jeder Kraft,
Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
Faust: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
Mephisto: Ich bin der Geist, der stets verneint!
Und das mit Recht, denn alles, was entsteht,
Ist wert, daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, daß nichts entstünde.
So ist denn alles, was Ihr Sünde,
Zerstörung, kurz das Böse nennt,
Mein eigentliches Element.
Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
?: Wenn der Stift gezogen wurde, ist Herr Granate nicht mehr unser Freund!
?: Ich liebe Katzen ... Sie schmecken wie Hühnchen!
?: Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.
?: Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.
?: Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht ein Grab in seiner
Nähe vermutet.
?: Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...
?: Ringe nie mit einem Schwein: ihr beide werdet dreckig, und das Schwein
mag es.
?: Früher Vogel fängt den Wurm - aber der frühe Wurm wird gefressen!
?: Streite dich nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter
und schlägt dich dank seiner Erfahrung.
?: Wir werden nackt, hungrig, feucht und schmutzig geboren. Danach wird das
Leben schlimmer.
?: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der
Pessimist befürchtet, daß das stimmt.
Bertold Brecht: Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war
es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten
war es nicht mehr zu finden.
Mark Twain: Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich
die Wahrheit die Schuhe anzieht.
Mark Twain: Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern
Kummer.
Mark Twain: Kein Breitengrad, der nicht dächte, er wäre Äquator geworden,
wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre. (Erinnert mich an die
US-Präsidentenwahl)
Otto von Bismarck: Wenn irgendwo zwischen zwei Mächten ein noch so harmlos
aussehender Pakt geschlossen wird, muß man sich sofort fragen, wer hier
umgebracht werden soll.
Billy Wilder: Amerikaner werden mißtrauisch, wenn man nicht einer von ihnen
werden will - im Gegensatz zu Franzosen, Engländern, Schweden und den
meisten anderen Völkern, die es gerade mißtrauisch macht, wenn man zu ihnen
gehören möchte.
Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und
brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.
Wernher von Braun: Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu
lösen: die Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir
fertig geworden.
Heinrich Heine: Die Deutschen sind ein gemeingefährliches Volk: Sie ziehen
unerwartet ein Gedicht aus der Tasche und beginnen ein Gespräch über
Philosophie.
Albert Einstein: Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie
hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.
Albert Einstein: Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.
Benjamin Franklin: Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und
versuche dir welches zu borgen.
Jean Paul: Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein
Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.
Friedrich der Große: Es heißt, daß wir Könige auf Erden die Ebenbilder
Gottes seien. Ich habe mich daraufhin im Spiegel betrachtet. Sehr
schmeichelhaft für den lieben Gott ist das nicht.
Ephraim Kishon: Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden
erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.
Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf
einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.
Albert Schweitzer: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche
besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage
steht.
Karl Valentin: Kunst ist schön. Macht aber viel Arbeit.
Kurt Tucholsky: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage,
ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen
dagewesen sind.
Kurt Tucholsky: Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35
Jahre schlecht machen.
Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin
überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.
Orson Welles: Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der
Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben
zu lassen.
?: Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.
Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen
Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns
nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht. (Tja, die
Hoffnung stirbt zuletzt.)
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