Sprüche

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    Re: Sprüche

    Jens - 06.12.2005, 11:12

    Sprüche
    Hier präsentiere ich Sprüche, die ich im Fernsehen oder im realen Leben
    gehört oder selber abgegeben habe und die ich amüsant fand oder die mich
    sonstwie bewegt haben.

    Fernsehen

    Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie
    bitte alle 3 Durchschläge.
    Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
    Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten
    wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
    (aus Happy Days)

    Meinungsfreiheit: Man kann alles schreiben, was man denkt, nur muß man es
    so formulieren, daß keiner weiß, was man eigentlich meint.
    (Dieter Hallervorden in "Spottlight")

    Yakko: Wir protestieren gegen die Bezeichnung "kleine Kinder". Wir
    bevorzugen den Terminus "vorläufig untergroße Vorerwachsene".
    (Animaniacs)

    Lord Bravery (zu seiner Schwiegermutter): Viele Leute in Deinem Alter
    sterben, warum nicht Du?
    (Freakazoid!)

    Oberst Klink: Zuppelgusse heißt soviel wie Mooselse unter Geschwistern.
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ich bin so glücklich, ich könnt' mich selbst besteigen!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Funktioniert ja wie's Katzenrammeln!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ihr werdet an euch selber ackern wie die Rummelnutten, damit
    ihr'n guten Eindruck hinterlaßt!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Es wird also weder gepopelt noch mit Erbsensuppe geschmissen,
    ist das klar?!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Hogan, wenn Sie bei meinen Leuten Zwietracht sähen und mir
    einen Popel in die Krawatte weben wollen, gibt's Ärger!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Das stinkt ja hier, als ob die Oma auf dem Sofa brennt!
    (Ein Käfig voller Helden)

    Oberst Klink: Ha, die kann ja nur aussehen wie'n Eimer voll Scheiße.
    (Ein Käfig voller Helden)

    Duckman: Ein Ding, das rollt, nennt man einen Reifen; ein Ding, das steht,
    nennt man einen ...
    (Duckman)

    Duckman: Ich will wieder mit dir reiten, schwimmen und Tennis spielen, mein
    Freund.
    Cornfeld: Das haben wir noch nie zusammen gemacht.
    Duckman: Ich weiß, ich hab's von der Tamponschachtel hinter dir abgelesen.
    (Duckman)

    Ms. Miggins: Als niederer Butler haben Sie ja von Kultur keine Ahnung.
    Black Adder: Man sagt, daß Beleidigungen mehr schmerzen als körperliche
    Wunden. Das ist natürlich kompletter Blödsinn, wie Sie gleich feststellen
    werden, wenn ich Ihnen diese Gabel in den Kopf ramme.
    (Black Adder the Third; eigene Übersetzung des Originaltextes)

    Und jetzt viele Zitate aus Animaniacs:

    Fräulein Eisbein: Yakko, kannst du konjugieren?
    Yakko: Ich kann ja noch nichtmal küssen.
    Fräulein Eisbein: Nein nein, das meine ich nicht. Wir werden zusammen
    konjugieren.
    Yakko: Gute Nacht, liebe Leute!

    Zehe: Du machst mir Freude, Subkreatur!

    Dot: Nette Inneneinrichtung! Wer hat die entworfen? Satan?

    Pinky: Laß mich nachdenken...
    Brain: Verletz' dich nicht, Pinky.

    Premierministerin: Und das ist Euer Thron!
    Wakko: Der Thron? Und wie klappt man den Deckel hoch?
    Dot: Seit wann klappst du den Deckel hoch?

    Yakko: Wir wohnen ab jetzt bei euch. Beachtet uns einfach gar nicht, wir
    beachten euch ja auch nicht...

    Ausbilder: Der Schützengraben ist der beste Freund des Soldaten.
    Yakko: Ist aber schwer, mit ihm ins Kino zu gehen.

    Wakko (im Flugzeug): Was ist das?
    Dr. Aufschneider: Ein Kotzbeutel.
    Wakko: Puh, das ist ja schummel! Da ist ja gar nichts drin!

    Moderator: Warum benehmt ihr euch so?!
    Yakko: Wir benehmen uns nicht so, wir sind so.
    Yakko, Wakko und Dot: Sind wir nicht Glückskinder?!

    Dr. Freudlos (mit Wakko eingeschlossen in einem Aufzug; spricht gerade mit
    einem Servicetechniker über die Notrufleitung): Hör gut zu, du kleiner
    Firmenlakai! Ich bin hier eingesperrt mit einem kleinen Jungen, der mir
    Witze erzählt, UND MIR WIRD LANGSAM ÜBEL!

    Slappy: Erschießt mich!

    Slappy: Du erinnerst mich an eine sehr junge Betty Boop!

    Slappy: Du erinnerst mich an einen sehr jungen Scooby Doo!

    Slappy: Du erinnerst mich an einen jungen Elmar Fudd!

    Slappy: Das ist ja noch lustiger als das Rentnercatchen bei Wrestlemania!

    Hippiejunge: Bleib mal ganz cool, du reaktionäres Eichhörnchen.
    Hippiemädchen: Wir wollen hier doch nur abhängen zur Musik von Bands wie
    "Jefferson Airplane", "The Band", "The Who", "The Greatful Dead"...
    Slappy: Bei den Namen ist es kein Wunder, daß ihr auf einer Weide spielen
    müßt.

    (Bei einer Gerichtsverhandlung "Walter Wolf gegen Slappy Eichhorn"; Walter
    hat gerade seine Aussage gemacht)
    Slappy: Wenn du in deinen Filmen so gespielt hättest, müßtest du in Oscars
    schwimmen.

    Skippy: Das ist nicht Bumbis Mami, sie ist zu alt!
    Slappy: Taktlos und ungehobelt!

    Frau (entrüstet über Slappys Rücksichtslosigkeit): Ich habe noch nie...!
    Slappy: Solltest du mal, es macht Spaß!

    Candy: Verzeihen Sie!
    Slappy: Schon verziehen!

    Meine ehemalige Schule

    Lehrerin: Die Franzosen haben ja auch eine natürliche Angst vor uns
    Deutschen. Wir kommen ja in aller Regelmäßigkeit mal vorbei.

    Lehrer: 2-Takter sind prima. Sie verpesten zwar die Umwelt, aber was geht
    uns das Elend anderer an?

    Lehrer: Ich kann doch nicht einfach ein Minus in die Welt setzen und dann
    die Vaterschaft leugnen.

    Lehrerin: ... Luther hat auf der Wartburg vielleicht genagelt, aber nicht
    seine Thesen an die Tür.

    Lehrer: ...Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da
    haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland
    kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten
    Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld
    ist, was uns antreibt.

    Lehrer: Ich hab Ihnen die Werte nicht gegeben? Da bin ich ja ein ganz böser
    Mensch! So können Sie die Aufgabe ja gar nicht rechnen!

    Lehrerin (aus dem Westen): Frankreich liegt hier, das werden sie Ihnen ja
    nach der Wende beigebracht haben. (Der Spruch ist nicht nur beleidigend,
    sondern wird noch dadurch gekrönt, daß die Frau auf Spanien zeigte!)

    Lehrerin: "Axe" ist englisch für "Achse". (Klar, so wie "iron" die
    Übersetzung von "Bahnhof" ist.)
    Lehrerin: "Cry" heißt nicht "weinen". (Nein, natürlich nicht. Es heißt
    soviel wie "den Kopf immer gegen den Türrahmen donnern".)
    Lehrerin: "I'm dreaming of a white christmas" wurde von Bing Cosby
    gesungen, das muß wohl ein Verwandter von Bill Cosby gewesen sein. (Jetzt
    mal ernsthaft: Natürlich wurde das Lied von Bing Crosby gesungen, einem
    Weißen, der übrigens der Onkel von Denise Crosby (Tasha Yar in Star Trek)
    ist und absolut nix mit Bill Cosby zu tun hat. Aber die Frau ließ sich in
    keinem der drei hier genannten Fälle korrigieren.)
    Diese drei Sprüche stehen hier zusammen, weil sie von ein- und derselben
    Lehrerin stammen. Die unterrichtet Englisch, hat einen Doktortitel
    (Anglistik), ist Feministin (merkt man auch in der Notenvergabe) und
    wirklich die inkompetenteste Lehrerin, die mir in meiner schulischen
    Laufbahn untergekommen ist und immer noch unterrichtet (sie kam vor 3-4
    Jahren direkt von der Uni zu uns). Derartige Übersetzungsfehler dürfen
    einem Zehntklässler nicht mehr passieren, geschweige denn einem Lehrer, der
    einen Doktortitel in Anglistik hat. Zum Glück hatte ich nur zwei Jahre lang
    Unterricht bei ihr (Basiskurs Englisch). Nach dem ersten Jahr hatte ich
    dann den Profilkurs Englisch (bei einer anderen Lehrerin) in der elften
    Klasse belegt, der Unterricht lief dann ein Jahr lang parallel in beiden
    Kursen. Ich bekam im Profilkurs eine bessere Note als im Basiskurs. Und das
    läßt ja wohl tief blicken. Und ich hab schon bemerkt, daß mich diese Frau
    für beschränkt hielt (ich war einer derjenigen, die sie immer verbessern
    wollten, ich hab unter ihrer Notenvergabe gelitten und ich hab daraufhin in
    ihrer Gegenwart mal laut mutmaßt, daß sie ihre Noten mit dem Würfel
    ausknobelt, was ja nur ein Idiot über so eine perfekte und kluge Frau
    denken kann). Leider war ich zu nett, ihr mein Abizeugnis unter die Nase zu
    reiben. Ach ja, falls Frau Dr. W. das hier lesen sollte: Sie können mir mal
    den Buckel runterrutschen und mit der Zunge bremsen!

    Universität

    Prof. Budach (in der Vorlesung "Grundlagen der Programmierung"): Wer kann
    mir die Definition einer transitiven Hülle geben? Keiner ?! Also, wenn Sie
    in Ihrer Mathematikvorlesung nicht aufpassen, dann ...
    Studenten: Transitive Hüllen hatten wir noch gar nicht gehabt!
    Budach: Sie meinen, das hätten Sie nicht gelernt? Das ist ja unglaublich.
    Was nutzt Ihnen denn die Mathevorlesung, wenn Sie da nicht das lernen, was
    Sie hier gebrauchen können?
    Studenten (unisono): ALSO DAS HABEN WIR UNS AUCH SCHON GEFRAGT!

    Prof. Budach: Und die reellen Zahlen sind nicht nur unendlich viele,
    sondern mehr...

    Prof. Budach: Computerspiele sind die hohe Kunst der Softwareentwicklung.

    (Die Sprüche von Professor Wendt werden hier nicht mehr veröffentlicht,
    weil er bei mir jetzt endgültig verschissen hat mit seinem Mobbing gegen
    Informatiker)

    Von Mir

    Mami: Soll ich dein Glas ganz voll machen?
    Ich: Nein, nur die obere Hälfte.

    Prinzipiell habe ich nichts gegen Konkurrenz, aber doch nicht gegen mich!
    (Klingt wie das Microsoft-Prinzip.)

    Nein, nein, ich hab eigentlich nichts gegen Kinder. Ich mag Kinder. Am
    liebsten gebraten. (Ein Scherz!)

    Zu meinem Kumpel über ein Mathegenie unserer Schule: Wenn ich mit ihm rede,
    dann kann ich nachvollziehen, wie minderwertig Du Dich in meiner Gegenwart
    fühlen mußt. (Ich bin nicht schlecht in Mathe, aber der Knabe kann einen
    deprimieren.)

    Gerade beim Nachgrübeln, ob ich wirklich die Sprüche dieser beschränkten
    Lehrerin an meiner Ex-Schule [siehe oben] veröffentlichen sollte: Naja,
    selbst die dürfte nicht so blöde sein, Urheberrechte auf ihre eigene
    Dämlichkeit anzumelden.

    Immer, wenn man was schlechtes über jemanden sagt, heißt es gleich: "Du
    bist ja bloß neidisch!" Was ist mit dieser Welt los? Traut denn hier keiner
    mehr dem anderen aufrichtigen Hass zu?

    Mami (zeigt auf eine alte Frau im Fernsehen): Die sieht ja aus wie ein
    Skelett.
    Ich: Jetzt sei nicht unfair. Sie hat immerhin noch genug Haut, um damit
    Falten zu schlagen.

    Mami: Wenn eine Frau süchtig nach Sex ist, ist sie nymphoman. Wie nennt man
    das denn beim Mann?
    Ich: Normal. (Eigentlich nennt man das Don-Juanismus!)

    Daß die CDU eine zwielichtige Partei ist, merkt man schon daran, daß ihre
    Spender nicht mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.

    Im Stil einer dieser sattsam bekannten Telefonsex-Spots im TV:
    Geschlechtskranke Frauen gibt es unter 0190 22 33! Total Ekzem! 22 33!
    (Erstens: Nicht anrufen! Zweitens: Kennt ihr den Spot mit diesem "Total
    extrem"? So muß das klingen!)

    Zu meiner Nichte: Kannst du dich nicht gewählt ausdrücken, du verdammtes
    Arschloch? (Scherzhaft!)

    Kommilitone: Ich war mit meiner kleinen Nichte und meinem kleinen Cousin im
    Pokémon-Film. Und da waren jede Menge Kinder im Vorraum, die ihre Game Boys
    gezückt hatten um zu kämpfen oder zu tauschen.
    Ich: Muß ja ein richtiger Kulturschock für dich gewesen sein. A propos,
    kennst du einen, der ein Level-17-Mauzi haben möchte?

    Ich mag Windows. Es versteht mich, es geht auf mich ein. Und man denke an
    die VW-Werbung: Blau macht glücklich! (So oft kriegt man übrigens keinen
    blauen Bildschirm, wenn man Windows richtig installiert hat.
    Vorinstallierte Windows-Systeme sind zugegebenermaßen Scheiße. Bevor ich
    einen neuen Rechner bekam, lief bei mir Win95b zweieinhalb Jahre lang
    ziemlich stabil. Ach ja: Ich hab auch Linux schon ungewollt zum Abstürzen
    gebracht! Ist mir unbegreiflich, wie Leute behaupten können, sie hätten
    unter Linux noch keine Abstürze erlebt. Die haben ihr System einfach nicht
    richtig benutzt. Und unter diesen Umständen läuft auch Windows ohne
    Abstürze.)

    Wer Linux benutzt, hat's gerade nötig, sich über die
    Benutzerunfreundlichkeit von Windows aufzuregen. (Wie man wohl ziemlich
    deutlich merkt, hab ich keine sonderlich gute Meinung von Linux. Als
    Netzwerkbetriebssystem ist es ja vielleicht klasse, aber für Einzelnutzer
    bringt es gar nichts (bei mir belegt es bis jetzt nur unnütz Speicherplatz)
    und ist zudem äußerst umständlich zu bedienen. Schönen Gruß an alle
    Linux-Fundamentalisten!)

    Ich hab's satt, daß Computerspieler in den Medien als künftige Amokläufer
    dargestellt werden. Wenn man diesen Blödsinn glaubt, sieht mein Tag so aus:
    Ich stehe morgens auf, greife mir eine Flinte, gehe zur Schule, erschieße
    dort die anderen Computerspieler, nehme deren Waffen und knalle das
    Lehrerkollegium und die anderen Schüler ab. Dann reiße ich jemanden aus
    seinem Auto raus, setz mich rein, überfahre den Fahrzeugeigner und mache
    Jagd auf die Fußgänger in der Einkaufsmeile. Wenn ich abends nach Hause
    komme, dann hab ich noch nicht genug. Nach einer warmen Tasse Menschenblut
    gehe ich zum Friedhof und reiße dort einer in weißes Leinen gekleideten
    Jungfrau das Herz raus und esse es, um Satan zu huldigen. Dann endlich gehe
    ich nach Hause (natürlich am Asylantenheim vorbei, um es anzuzünden) und
    kann mich in meinen Sarg zum Schlafen legen, natürlich neben einer selbst
    exhumierten Leiche, die ich bei auftretenden Lustgefühlen auch mal schände.
    (Ich weiß, ein langer Spruch; aber den habe ich wirklich so in etwa von mir
    gegeben.)

    Wenn ein Hund nur aufs Beißen getrimmt ist, dann sind sich selbst
    Tierschützer einig, daß man das Tier nur noch einschläfern kann. Wenn Nazis
    auf Ausländer totschlagen getrimmt sind, dann werden sie schnell wieder
    freigelassen. Findet die Justiz keinen, der die Nazis einschläfern will?
    (Prinzipiell reicht es schon, wenn man die Nazischweine fesselt und knebelt
    und dann wegen versuchter Flucht erschießt. Haben die Deutschen etwa schon
    vergessen, wie man sowas macht?)

    Kommilitone: Bin mal gespannt, wie lange so ein Vibro-Alarm bei Handys
    hält. Das muß doch irgendwann die Unwucht auseinandernehmen.
    Ich: Dann haben die Hersteller immer noch die Chance, auf Elektroschocks
    umzusteigen. (Hey, das wäre lustig!)

    In Anbetracht dessen, daß viele für Microsoft-Produkte nichts zahlen und
    bei diesem einen Hackerangriff letztens ja wohl auch einige Quelltexte
    geklaut wurden, kann man die Microsoft-Programme getrost als OpenSource
    bezeichnen!

    (Als die Sache mit R. Kelly durch die Nachrichten ging) Er darf 14jährige
    ficken, bis sein Schwanz abfällt, aber sobald er sie dabei filmt, ist es
    ein Verbrechen. (Seien wir mal ehrlich: Sowas ist beknackt. Solange sich
    eine 14jährige beim Sex filmen lässt, sollte das auch in Ordnung sein. Oder
    warum soll es bei 18jährigen unbedenklicher sein?)

    Sonstiges

    Bloodhound Gang über ihr neues Album: Das vorherige Album war vom Niveau
    her für Zwölfjährige. Mit dem neuen Album sprechen wir jetzt die
    Neunjährigen an. (Anmerkung: die Alben tragen den Sticker "Parental
    Advisory: Explicit Lyrics")

    ?: Morgens, halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

    ?: Who the fuck is General Failure and why is he reading my hard disk?

    ?: Vampire, eßt eure Suppe, bevor sie gerinnt!

    A: Jesus lebt!
    B: Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft?

    Mae West: When I'm good, I'm good. But when I'm bad, I'm better.

    Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht
    haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.

    Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des
    Volkes durch das Volk für das Volk.

    Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn
    völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen
    könnte. (aus Wolfgang Hohlbeins "Spacelords")

    Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl,
    während des Krieges und nach der Jagd.

    Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien
    Entfaltung der Persönlichkeit. (Leider!)

    Juvenal: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Es wäre zu
    wünschen, daß in einem gesunden Körper auch ein gesunder Geist steckt.)

    Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu
    begehen. (Sinngemäß; die echte Bemerkung, woraus alle Gesetze von Murphy
    entstanden sind, war weit weniger bissig.)

    ?: Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ficken.
    (Stammt nicht von mir!)

    AnimaniA: Broccoli ist die Saat des Teufels.

    AnimaniA: Koblenz liegt ja einigermaßen in der Mitte Deutschlands. (Ja,
    wenn man halb Frankreich zum deutschen Territorium zählt...)

    Kurt Tucholsky: Wenn hier einer mal einen guten politischen Witz macht,
    dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.

    John Cleese vergleicht Briten und Amis:
    1. Wir sprechen Englisch, die nicht.
    2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams
    anderer Nationen ein.
    3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie
    niedergehen.

    Gefunden bei den Leserkommentaren von ZYN! (siehe Links): Eine Software mit
    dem Namen eines Fieberzäpfchens und einem Wappentier, das genauso
    bescheuert aussieht wie Oli.P. (und sicher auch dieselben
    weltverschwörerischen Absichten verfolgt) kann doch nicht ernst genommen
    werden. Was ist das für eine Welt, in der ansonsten tolle Frauen auch noch
    Werbung für ein Betriebssystem machen, das in seinem Urspung für blasse,
    blutleere Oberstufenschüler oder in der Pubertät verbliebene
    Informatikstudenten gedacht war? (Wer noch nicht erraten hat, worum es
    geht: LINUX. Der Teil über blasse Oberstufenschüler und Informatikstudenten
    ist Scheiße, aber sonst find ich's lustig)

    Dieter Nuhr: Wenn man keine Ahnung hat: einfach mal Fresse halten! (Ich hab
    sogar ein T-Shirt mit dem Spruch :-):-)

    Dieter Nuhr: Wenn man eines aus der deutschen Geschichte lernen kann, dann
    daß Schlaghosen scheiße aussehen.

    Rainer Brandt: Du siehst gut aus. Heute schon gekotzt?
    (Rainer Brandt war für die Synchronisation von Terence-Hill-Filmen
    verantwortlich)

    Aus einem Artikel über Enie van de Meiklokjes: Und bei einer der letzten
    Moderationen hätte sie Zlatko fast eine gescheuert. "Einfältig und
    aggressiv" sei der gewesen und irgendwie abgedreht. (MAZ vom 12./13.August
    2000) (Und was sag ich die ganze Zeit? Endlich mal Bestätigung aus
    berufenem Munde.)

    Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme
    nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch. (Frank Tashlin war vor
    seiner Zeit als Regisseur von Spielfilmen Regisseur von Warner-Cartoons)

    Adolf Hitler (zum Germanen- und Wikingerwahn von Heinrich Himmler): Die
    Germanen, die in Holstein geblieben sind, waren nach 2000 Jahren noch
    Lackel. (Eigentlich kann ich Hitler nicht leiden, aber der Spruch ist
    cool!)

    ?: Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß
    sie einen cw-Wert von 0,3 haben.

    ?: Man sollte sich keine Grenzen setzen. Denke nur an die Hummel. Sie hat
    eine Flügelfläche von 0,7cm² bei einem Gewicht von 1,2g. Nach den Gesetzen
    der Aerodynamik ist es absolut unmöglich, unter solchen Voraussetzungen zu
    fliegen. Das weiß die Hummel aber nicht und fliegt trotzdem.

    Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche
    fort und stirbt durch Zufall.

    Martin Luther (nach dem Essen zu einem Gast): Warum rülpset und furzet Ihr
    nicht? Hat es Euch nicht geschmecket?

    Martin Luther (zu einem Gast): Warum onanieret Ihr unter dem Tische?
    Gefallen Euch meine Töchter nicht?
    (Luther war eine alte Sau!)

    Faust: mit einer jungen Frau tanzend
    Einst hatt ich einen schönen Traum:
    Da sah ich einen Apfelbaum,
    Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
    Sie reizten mich, ich stieg hinan.
    Die Schöne: Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
    Und schon vom Paradiese her.
    Von Freuden fühl ich mich bewegt,
    Daß auch mein Garten solche trägt.
    Mephisto: mit einer alten Frau
    Einst hatt ich einen wüsten Traum:
    Da sah ich einen gespaltnen Baum,
    Der hatt ein ungeheures Loch;
    So groß es war, gefiel mir's doch.
    Die Alte: Ich biete meinen besten Gruß
    Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
    Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
    Wenn Er das große Loch nicht scheut.
    Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"
    (und Goethe war auch eine alte Sau!)

    Und nochmal Goethe:

    Mephisto: [Ich bin] Ein Teil von jeder Kraft,
    Die stets das Böse will und stets das Gute schafft.
    Faust: Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?
    Mephisto: Ich bin der Geist, der stets verneint!
    Und das mit Recht, denn alles, was entsteht,
    Ist wert, daß es zugrunde geht;
    Drum besser wär's, daß nichts entstünde.
    So ist denn alles, was Ihr Sünde,
    Zerstörung, kurz das Böse nennt,
    Mein eigentliches Element.
    Aus Goethes "Faust: der Tragödie erster Teil"

    ?: Wenn der Stift gezogen wurde, ist Herr Granate nicht mehr unser Freund!

    ?: Ich liebe Katzen ... Sie schmecken wie Hühnchen!

    ?: Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben:
    1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.

    ?: Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.

    ?: Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht ein Grab in seiner
    Nähe vermutet.

    ?: Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...

    ?: Ringe nie mit einem Schwein: ihr beide werdet dreckig, und das Schwein
    mag es.

    ?: Früher Vogel fängt den Wurm - aber der frühe Wurm wird gefressen!

    ?: Streite dich nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter
    und schlägt dich dank seiner Erfahrung.

    ?: Wir werden nackt, hungrig, feucht und schmutzig geboren. Danach wird das
    Leben schlimmer.

    ?: Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der
    Pessimist befürchtet, daß das stimmt.

    Bertold Brecht: Das große Karthago führte drei Kriege. Nach dem ersten war
    es noch mächtig. Nach dem zweiten war es noch bewohnbar. Nach dem dritten
    war es nicht mehr zu finden.

    Mark Twain: Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, bevor sich
    die Wahrheit die Schuhe anzieht.

    Mark Twain: Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern
    Kummer.

    Mark Twain: Kein Breitengrad, der nicht dächte, er wäre Äquator geworden,
    wenn alles mit rechten Dingen zugegangen wäre. (Erinnert mich an die
    US-Präsidentenwahl)

    Otto von Bismarck: Wenn irgendwo zwischen zwei Mächten ein noch so harmlos
    aussehender Pakt geschlossen wird, muß man sich sofort fragen, wer hier
    umgebracht werden soll.

    Billy Wilder: Amerikaner werden mißtrauisch, wenn man nicht einer von ihnen
    werden will - im Gegensatz zu Franzosen, Engländern, Schweden und den
    meisten anderen Völkern, die es gerade mißtrauisch macht, wenn man zu ihnen
    gehören möchte.

    Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und
    brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.

    Wernher von Braun: Bei der Eroberung des Weltraums sind zwei Probleme zu
    lösen: die Schwerkraft und der Papierkrieg. Mit der Schwerkraft wären wir
    fertig geworden.

    Heinrich Heine: Die Deutschen sind ein gemeingefährliches Volk: Sie ziehen
    unerwartet ein Gedicht aus der Tasche und beginnen ein Gespräch über
    Philosophie.

    Albert Einstein: Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie
    hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.

    Albert Einstein: Zeit ist das, was man an der Uhr abliest.

    Benjamin Franklin: Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und
    versuche dir welches zu borgen.

    Jean Paul: Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein
    Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.

    Friedrich der Große: Es heißt, daß wir Könige auf Erden die Ebenbilder
    Gottes seien. Ich habe mich daraufhin im Spiegel betrachtet. Sehr
    schmeichelhaft für den lieben Gott ist das nicht.

    Ephraim Kishon: Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden
    erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.

    Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf
    einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.

    Albert Schweitzer: Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche
    besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage
    steht.

    Karl Valentin: Kunst ist schön. Macht aber viel Arbeit.

    Kurt Tucholsky: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage,
    ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen
    dagewesen sind.

    Kurt Tucholsky: Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35
    Jahre schlecht machen.

    Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin
    überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.

    Orson Welles: Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der
    Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben
    zu lassen.

    ?: Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.

    Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen
    Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns
    nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht. (Tja, die
    Hoffnung stirbt zuletzt.)



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