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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: ngmaster - OneNOnlyNova - Hans Moser Forum: Bash Force im Uni 67 Forenbeschreibung: Plattform der Bash Force aus dem Unterforum: Witze - sind auch extern zu sehen Antworten: 5 Forum gestartet am: Samstag 22.09.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witze und lachen pur!!!!! Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 6 Monaten, 26 Tagen, 21 Stunden, 26 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "witze und lachen pur!!!!!"
Re: witze und lachen pur!!!!!
ngmaster - 23.09.2007, 23:21witze und lachen pur!!!!!
Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor, wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´ Antwortet der Arzt: ´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser. Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen.´ Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen... Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?
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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil ---ler! Wir brauchen Diesel!" leider aus rechtlichen gründen etwas zensiert ^^
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ich habe auch einen
kommen drei vampire in eine bar fragt der kälner denn ersten "was möchten sie denn haben" sagt der vampir "ein glas warmes blut" sagt der kälner "kein problem mach ich" geht er in den keller erschleckt seinen dakel schneidet ihn auf und füllt das blat in ein glas geht wieder nach oben stellt es denn ersten hin und geht zum zweiten und fragt wieder was er denn haben möchte er möchte naturlich auch ein glas warmes blut er geht wieder in den keller und wringt denn dakel noch mal richtig aus und füllt das blut wieder in ein glas und auf den weg nach oben denkt er sich schon scheiße wen der dritte auch ein glas warmes blut haben will den muss er hin halten dan stellt er das glas hin und fragt den dritten was er den haben wiill der dritte sagte "ich hätte gern ein glas warmes wasser" okay macht der kälner stellt er den dritten das glas hin und fragt warum eigentlich ein glas warmes wasser der dritte sagt "ich habe noch einen gebrauten OB von meiner frau mit !!
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kennt ihr chak norris witze z.B.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck.
Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen. ER zeigte mit Seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Jack Norris hat bis unendlich gezählt (schon 2 mal)
Chuck Norris hat die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl Er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO-Spiel.
Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn Chuck Norris dich auf seinem Parkplatz erwischt.
Sido hat einmal gefragt wer ist Chuck Norris? Seitdem trägt er eine Maske.
Chuck Norris schläft mit Lich an nicht das er Angst vor der Dunkelheit hätte die Dunkelheit hat Angst vor IHM.
Die Dinosaurier lehnten sich einmal gegen CHuck Norris auf ..... EINMAL.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen
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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ...
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der is auch gut^^:Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"
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Re: witze und lachen pur!!!!!
OneNOnlyNova - 24.09.2007, 18:34
Danke für die nette Chuck norris Übersicht :lol:
Kennst die schon:
Mit der Energie eines Roundhousekicks könnte er die USA 1 Jahr mit Strom versorgen.
Chuck Norris kann auf rückwärts Brustschwimmen.
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris kann mit dem Nacken klatschen.
Re: witze und lachen pur!!!!!
Hans Moser - 24.09.2007, 18:44
Ich schmeiss mich weg. :lol: :lol: :lol:
Re: witze und lachen pur!!!!!
ngmaster - 24.09.2007, 21:19
nein di kannte ich noch nicht aber jatzt :D
Re: witze und lachen pur!!!!!
ngmaster - 28.09.2007, 16:47
kent jemand noch witze sonst mache ich wieder welche rein!!!!
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