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Re: Die 101 Regeln des Blackmetal
Naule - 22.09.2007, 12:12Die 101 Regeln des Blackmetal
1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit
verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte
während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die
Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn
darauf hin, dass Dir nur die Musik "der
truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den
Müll rausbringen sollst, dann antworte
Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall
zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus
wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich
ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach
ungefähr drei Jahren nach der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht
mindestens 15 Minuten lang sind und nicht
mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-
Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut,
wenn man das Album anhört, dann ist es
nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner
versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert
vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die
Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist
Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir
dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und
necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen"
Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal
ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist
die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen
im Menschen." Stelle jedenfalls sicher,
dass dein Gesprächspartner nach Ende der
Konversation immer noch keine Ahnung hat,
was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in
den Selbstmord und behaupte dann, Schuld
wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern"
zusammen und veröffentliche ein auf
kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte
das wäre Deine Absicht gewesen, da alles
andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere
Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner
Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects
fehlenden Bandmitglieder durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen
Studio mit dem gleichen Produzenten/
Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein
Albumcover
niemals mehr als drei verschiedene Farben
enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau,
schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band
"nicht religiös" ist. Benutze dann das
Wort
"Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-
dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um
sie
größer wirken zu lassen und vermeide es,
Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich
nicht weiterentwickeln sollte und dass
sie
sich immer noch so anhören sollte, wie
sie
es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du
anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig
angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer
bestimmten Situation besonders "true"
ist,
versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche
Schriften haben und mindestens ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten.
Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-
Tussi
redest, gebrauche nur die Umschreibung:
"meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore
der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine
Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines
Schulheftes während des Mathematik-
Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man
Dir
anbietet... dann gib vor, dass Du
wirklich
nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The
Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt
(siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden
den exakten Tag der göttlichen Ankunft
des
gehörnten Königs. Laß die Leute
stattdessen
lieber wissen, dass sie sich darauf
vorbereiten sollen, jederzeit den
verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten
@#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft
wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass
Du auf irgendeine unerklärliche Art und
Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned"
geworden bist, schuster ein Video
zusammen,
dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der
Nacht, nimm das Video am Tag auf und
statt
böse zu kucken, schau einfach dämlich
(orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs,
Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr
acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies
zu verwenden, wenn Du im Internet bist.
Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch
nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach
schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist
nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du
seist
aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass
sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan
"Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger"
heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller":
"Viele unserer dunklen Hymnen wurden von
dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." -
Wie, Du hast noch nichts von Tolkien
gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen
kümmert das? Ich glaube, ich bin hier
wohl
der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir
selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter
im
Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic
Frost", aber vergewissere Dich, dass die
Produktion noch schlechter ist und
vereinfache die Musik so weit es geht.
Das
macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen
umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum
Beispiel: Drumsticks, Bleistifte,
Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch
an
"eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein
Satanist bist und füge hinzu, dass Du
Dich
sehr für die paganistische Kultur der
alten
Norweger interessierst. Schaffe es, dass
diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem
irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in
Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels
aus
drei komplett voneinander unabhängigen
Worten zusammen, die zusammen überhaupt
keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben
sich auf diese Technik spezialisiert:
"Enthrone Darkness
Triumphant", "Spiritual
Black Dimensions", "Puritanical
Misanthropic Euphoria", "Godless Savage
Garden"), aber Du kannst Dich auch an
Titeln wie "Immortal's" "Diabolical
Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein
Platz in der homoerotischen Welt des
Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin
trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner
Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
bedeutungslose Sprachpassage oder etwas
in
der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus
Dir,
Deine Freundin und einem schwul
aussehenden
Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir
sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein.
Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht
hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug,
um
das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen
von
Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von
Bands, von denen Du nicht nur kein Album
besitzt, sondern von denen Du auch noch
nie
gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig"
sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$"
willkürlich in Deine Songs mit
einzubauen.
(Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's"
Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom
Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch
unverständlicher zu machen, vergewissere
dich, dass Dein Sänger eine der folgenden
Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was
beim
Layout Deines Albums noch fehlt... ein
paar
Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist
es denn her, dass Du Dich wie ein Troll
benommen hast? Nimm Dir das Makeup und
kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir
erzählen,
dass Du das hier wirklich komplett
gelesen
hast, während Du in der Zwischenzeit auch
mit einer Axt durch den Wald hättest
hüpfen
können? Schäme dich!!!
Re: Die 101 Regeln des Blackmetal
Katinka - 22.09.2007, 18:11
Yeaah des sin die richtigen Metal-Regeln.
Die sin voll lustig..aber auch unnütz...es einzige
was ma draus lernen sollte is:Sei nich schwul wenn du ein Metler
sein willst..nicht so wie Manowar :)
Re: Die 101 Regeln des Blackmetal
Naule - 22.09.2007, 22:30
Das sind ja auch BLACKmetal regeln das hat mit dem heavey scheiß
nichts zu tun!
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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