Die 101 Regeln des Blackmetal

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    Re: Die 101 Regeln des Blackmetal

    Naule - 22.09.2007, 12:12

    Die 101 Regeln des Blackmetal
    1. Sei nicht schwul.
    2. Sei "true".
    3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
    4. Sei schlecht gelaunt.
    5. Sei necrophil.
    6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
    überhaupt möglich ist.
    7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
    8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit
    verschränkten Armen in der Gegend herum.
    9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte
    während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
    10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
    11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
    12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die
    Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn
    darauf hin, dass Dir nur die Musik "der
    truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
    13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
    14. Sei nicht Dani Filth.
    15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
    16. Sei nicht Dani Filth.
    17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den
    Müll rausbringen sollst, dann antworte
    Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall
    zu entfernen.
    18. Sprich Worte niemals so dämlich aus
    wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat
    (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)
    19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
    20. Vergewaltige alles, was nicht männlich
    ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
    21. Achte darauf, dass Dein Album nach
    ungefähr drei Jahren nach der
    Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
    22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
    23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
    24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
    25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
    26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
    27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
    28. Schreibe niemals Songs, die nicht
    mindestens 15 Minuten lang sind und nicht
    mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
    29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
    30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
    31. Trage keine weißen Turnschuhe.
    32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
    33. Mach keine Witze.
    34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
    35. Iß keine Marshmellows.
    36. An alle Produzenten von Blackmetal-
    Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut,
    wenn man das Album anhört, dann ist es
    nicht "true".
    37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
    38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner
    versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
    39. Wenn Du Dich auf ein Konzert
    vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die
    Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
    40. Gib keine Konzerte.
    41. Benutze wann immer es möglich ist
    Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir
    dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und
    necrophil zu sein.)
    42. Wenn Du von einem nicht "truen"
    Blackmetaller gefragt wirst, was
    Blackmetal
    ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist
    die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen
    im Menschen." Stelle jedenfalls sicher,
    dass dein Gesprächspartner nach Ende der
    Konversation immer noch keine Ahnung hat,
    was BM eigentlich ist.
    43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in
    den Selbstmord und behaupte dann, Schuld
    wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
    44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern"
    zusammen und veröffentliche ein auf
    kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
    45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte
    das wäre Deine Absicht gewesen, da alles
    andere wäre nicht "true" gewesen.
    46. Gründe ein Side Project. Vergewissere
    Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner
    Band auch ein Side Project haben.
    47. Ersetze Deine durch die Side Projects
    fehlenden Bandmitglieder durch
    Sessionmusiker.
    48. Nimm alle Deine Alben im gleichen
    Studio mit dem gleichen Produzenten/
    Instrumenten/Equipment, etc. auf.
    49. Vergewissere Dich, dass Dein
    Albumcover
    niemals mehr als drei verschiedene Farben
    enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau,
    schwarz, weiß)
    50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band
    "nicht religiös" ist. Benutze dann das
    Wort
    "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-
    dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
    51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um
    sie
    größer wirken zu lassen und vermeide es,
    Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
    Das gilt besonders für rote.
    52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich
    nicht weiterentwickeln sollte und dass
    sie
    sich immer noch so anhören sollte, wie
    sie
    es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
    53. Sag niemals "lächerlich".
    54. Beende niemals etwas, das Du
    anfängst.
    55. Das Wort "Hail" ist der einzig
    angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst,
    der auch "true" ist.
    56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer
    bestimmten Situation besonders "true"
    ist,
    versuch es mit "Infernal Hails".
    57. Alle Logos müssen unleserliche
    Schriften haben und mindestens ein
    umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten.
    Dieser Punkt ist unumgänglich!
    58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-
    Tussi
    redest, gebrauche nur die Umschreibung:
    "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore
    der Versuchung spießen"
    59. Entwirf komlpexe Logos für Deine
    Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines
    Schulheftes während des Mathematik-
    Unterrichtes.
    60. Akzeptiere jedes Interview, das man
    Dir
    anbietet... dann gib vor, dass Du
    wirklich
    nicht gerne interviewt wirst.
    61. Genieße jede Folge von Star Trek: The
    Next Generation
    62. Moment... streiche den letzten Punkt
    (siehe Regel 1)
    63. Eröffne niemals einem Außenstehenden
    den exakten Tag der göttlichen Ankunft
    des
    gehörnten Königs. Laß die Leute
    stattdessen
    lieber wissen, dass sie sich darauf
    vorbereiten sollen, jederzeit den
    verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
    lecken zu können.
    64. Benutze den Ausdruck "den verdammten
    @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft
    wie möglich.
    65. Solltest Du jemals herausfinden, dass
    Du auf irgendeine unerklärliche Art und
    Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned"
    geworden bist, schuster ein Video
    zusammen,
    dass Dich böse im finsteren Wald
    herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der
    Nacht, nimm das Video am Tag auf und
    statt
    böse zu kucken, schau einfach dämlich
    (orientiere Dich an Regel 1).
    666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs,
    Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr
    acht davon regelmäßig an.
    67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies
    zu verwenden, wenn Du im Internet bist.
    Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
    68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
    69. Warum kommt das Wort "Northern" noch
    nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach
    schon! Amateur!
    70. Sachen richtig zu buchstabieren ist
    nicht "true".
    71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    72. Egal woher Du kommst, gib vor Du
    seist
    aus Norwegen und deswegen auch "true".
    73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass
    sollte jetzt klar sein.)
    74. Alle Deine Haustiere werden fortan
    "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine
    zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger"
    heißen.
    75. Aussage eines "truen Black Metaller":
    "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von
    dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." -
    Wie, Du hast noch nichts von Tolkien
    gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen
    kümmert das? Ich glaube, ich bin hier
    wohl
    der Schwachkopf...
    76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir
    selbst.
    77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    78. Okay, das ist besser... Also, weiter
    im
    Text...
    79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic
    Frost", aber vergewissere Dich, dass die
    Produktion noch schlechter ist und
    vereinfache die Musik so weit es geht.
    Das
    macht die ganze Sache noch kultiger.
    80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen
    umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum
    Beispiel: Drumsticks, Bleistifte,
    Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch
    an
    "eisiger Frost-Speer")
    81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein
    Satanist bist und füge hinzu, dass Du
    Dich
    sehr für die paganistische Kultur der
    alten
    Norweger interessierst. Schaffe es, dass
    diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem
    irgendwie einen Sinn ergeben.
    82. Steck Deinen Lümmel in
    Kartoffelsalat.
    83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
    84. Zitiere generell niemanden.
    85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
    86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
    87. Stelle den Namen Deines Albumtitels
    aus
    drei komplett voneinander unabhängigen
    Worten zusammen, die zusammen überhaupt
    keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben
    sich auf diese Technik spezialisiert:
    "Enthrone Darkness
    Triumphant", "Spiritual
    Black Dimensions", "Puritanical
    Misanthropic Euphoria", "Godless Savage
    Garden"), aber Du kannst Dich auch an
    Titeln wie "Immortal's" "Diabolical
    Fullmoon Mysticism" orientieren.
    88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein
    Platz in der homoerotischen Welt des
    Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin
    trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner
    Band zu sein, dann gib ihr eine kurze,
    bedeutungslose Sprachpassage oder etwas
    in
    der Art...
    89. Gründe niemals eine Band, die aus
    Dir,
    Deine Freundin und einem schwul
    aussehenden
    Kerl besteht (siehe Regel 11).
    90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir
    sagt.
    91. Wenn es selten ist, muß es gut sein.
    Bestell es Dir also sofort!
    92. Diesen Punkt werde ich nicht
    hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
    93. Bist denn Du überhaupt "true" genug,
    um
    das hier zu lesen?!?
    94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen
    von
    Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
    95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von
    Bands, von denen Du nicht nur kein Album
    besitzt, sondern von denen Du auch noch
    nie
    gehört hast.
    96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig"
    sooft wie möglich.
    97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$"
    willkürlich in Deine Songs mit
    einzubauen.
    (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's"
    Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom
    Sathanas" an)
    98. Um deine Aufnahmen noch
    unverständlicher zu machen, vergewissere
    dich, dass Dein Sänger eine der folgenden
    Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein,
    Orkisch...
    99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was
    beim
    Layout Deines Albums noch fehlt... ein
    paar
    Titten.
    100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist
    es denn her, dass Du Dich wie ein Troll
    benommen hast? Nimm Dir das Makeup und
    kämpfe, Soldat!
    101. So, und jetzt willst Du mir
    erzählen,
    dass Du das hier wirklich komplett
    gelesen
    hast, während Du in der Zwischenzeit auch
    mit einer Axt durch den Wald hättest
    hüpfen
    können? Schäme dich!!!



    Re: Die 101 Regeln des Blackmetal

    Katinka - 22.09.2007, 18:11


    Yeaah des sin die richtigen Metal-Regeln.
    Die sin voll lustig..aber auch unnütz...es einzige
    was ma draus lernen sollte is:Sei nich schwul wenn du ein Metler
    sein willst..nicht so wie Manowar :)



    Re: Die 101 Regeln des Blackmetal

    Naule - 22.09.2007, 22:30


    Das sind ja auch BLACKmetal regeln das hat mit dem heavey scheiß
    nichts zu tun!



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