Verfügbare Informationen zu "Witze und lustige Linkz"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Ernie - Nik - Dötsch - .:: cbo` iS a G4nGst4` Forum: Unser Stufenforum Forenbeschreibung: Hier können alle ihre Meinung über unsere Stufe und andere Themen äußern! aus dem Unterforum: Fun Antworten: 20 Forum gestartet am: Dienstag 08.11.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze und lustige Linkz Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 11 Monaten, 5 Tagen, 10 Stunden, 14 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze und lustige Linkz"
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 14.11.2005, 22:38Witze und lustige Linkz
Hi hat zwar weniger mit Spaß im Unterricht zu tuen aber gehört doch irgendwie zu Fun ^^
Hier iist mal so ne Ansammlung von lustigen Seiten von mir. Manche kennen sie schon und können bestätigen wie geil sie sind ;also bei langeweile einfach mal reinziehn^^:
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/
Sagt ja schon die URL um was es geht :P
http://german-bash.org/action/top/n/100
Die besten 100 chat-auszüge...einfach zum weghauen :D
http://www.uebi.de/pages/denkfehler.htm
Lustig für Leute die das Familienduell noch kennen :)
http://www.andinet.de/
Haufen von Witzen, Bildern etc....aber ehr lahm die Seite.
Falls ihr nochn paar coole pages habt, einfach hier posten. Oder einfach mal so nen Witz loswerden wollt :P :
Hält ein Polizist eine Oma auf dem Fahrrad an und fragt: "Wo wollen Sie denn hin?" Darauf die Oma: "Zum Friedhof." Der Polizist überlegt kurz und fragt dann: "Ja, und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"
dann mal etwas nützliches:
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss
und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein
Apperitif. Es wird ertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr
nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich
miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt
fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später
geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und
wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr
französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst
beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
usw...:D
Re: Witze und lustige Linkz
Nik - 15.11.2005, 20:02
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 15.11.2005, 20:24
lol ^^
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
Re: Witze und lustige Linkz
Nik - 15.11.2005, 20:33
Dies Katze ist eine Katze
gute Katze Katzen Möglichkeit
Katze einen Katze Idioten
20 Katzen Katzen Sekunden
zu Katze Katze beschäftigen
Und jetzt einmal ohne "Katze" lesen ;-) stimmen tut es ja! :-D
Ein 16-jähriger kommt nachts um 3 mach hause...der vater wartet auf ihn und brüllt ihn an:HAST DU NEN SCHUSS GUCK MA AUF DIE UHR!?!?!?!WEISST DU WIE SPÄT ES IST???DU BIST16!!! DU MÜSSTEST UM 12 ZUASHUSE SEIN!!!!!
da sagt der sohn:ey vatter mach ma ganz easy ich hatte grad das erste mal in mienem leben sex!
der vater:öhh...krass lass ma was hinsetzen dann können wir was quatschen und nen bierchen trinken!
sagt der sohn:wir können das so machen.wir können gerne was quatschen und auch gerne nen bierchen zusammen trinken nur sitzen is im mom ganz schlecht!
und an alle mädels:
WISST IHR WARUM MÄNNER KEINE CELULITE (kp wie man das schreibt^^) HAM????
weils einfach scheisse aussieht! :-D
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 15.11.2005, 20:36
Steht zwar auch auf frauenfeindlichesarschloch.de aber ich find das sooo geil ,dass ich das nochma hier reinsetzt ^^ : Der perfekte Tag ...
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Re: Witze und lustige Linkz
Nik - 15.11.2005, 21:19
der letzte is ma geil! :D
hab noch ne adresse
www.bambusratte.com
-Nik-
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 15.11.2005, 22:36
An einem schönen Tag in einem unbestimmten Garten:
Dort steht ein Teich mit einem wunderschönen früchtetragenden Apfelbaum. Auf diesem Baum sitzt eine Raupe, die sich gerade genüsslich durch einen Apfel frisst. Das sieht eine Amsel und sie kommt geflogen und setzt sich auf einen Ast nahe dem der Raupe. Die Amsel will sich gerade auf die Raupe stürzen, da hält sie inne und überlegt: "Mhm...Wenn ich die Raupe noch ein bisschen fressen lasse, dann ist sie gleich viel voller und saftiger."
Da kommt eine Katze und sieht die Amsel wie sie auf die Raupe wartet. Und die Katze denkt sich:" Mhm...Wenn ich die Amsel die Raupen fressen lasse, dann wird die Amsel noch ein Stück dicker und saftiger."
Und plötzlich: Die Amsel springt auf die Raupe und im der selben sekunde fliegt sie davon mit der Raupe im Schnabel, da sie die Katze entdeckt hat. Die Katze aber ist schon längst auf die Amsel zugesprungen und springt jetzt ins leere. PLatsch liegt sie im Teich der sich unter dem Apfelbaum befindet.
Und die Moral von der Geschicht:
Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi :D
Oder der ist noch besser:
Ein sonderbares Begräbnis
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull.
Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 15.11.2005, 22:44
Ich hab auch noch lustige Links:
www.lustisch.de
www.lustich.de
www.drogensong.de
www.lachkatze.de
und damits nicht so langweilig wird hier noch was lustiges zum lesen:
Computer Unser, der Du bist...
Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.
ENTER
Prozessor aller,
der Du bist im Computer,
Gespeichert werde Dein Status.
Dein Takt komme, Dein Zugriff geschehe,
wie im EPROM, so auch auf CMOS.
Unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren,
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden.
Und führe uns nicht in Störfelder,
sondern erlöse uns von der Post.
Denn Dein ist das RAM,
und das ROM und das Gigabyte
In Echtzeit.
RUN
50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,... besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis?!
25 Regeln von Männern für Frauen
Weinen ist Terror.
Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
Schneidet euch nie die Haare. Nie.
Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
Werdet eure Katze los.
Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
Ihr habt zu viele Schuhe.
Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
Sonntag = Formel 1
Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, NICHT beides.
Frauen, die Wonderbras und tiefe D'kolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
Ihr habt genug Klamotten.
Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
Re: Witze und lustige Linkz
Nik - 16.11.2005, 16:57
jaja schon ganzschön schön^^
guckt ma unter
www.mariobarth.de
is auch nich schlecht
-Nik-
Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 16.11.2005, 18:29
3 Blondinenwitze
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
Ich erzähl blondinenwitze nur weil sie lustig sind nicht weil ich etwas gegen blondinen habe, eher im gegenteil bin ich für so schöne geschöpfe!Außerdem weiß ich nicht was die drei witze so viel mit blondinen zu tun haben!
Re: Witze und lustige Linkz
.:: cbo` iS a G4nGst4` - 16.11.2005, 21:11
:twisted:
http://www.die-zentralen-08.de.vu/
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 16.11.2005, 22:07
Werd hier warscheinlich mal jeden Tag 1,2 Witze posten, also :
Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind
streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den
Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete
den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief
in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!
So bis morgen ;)
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 25.11.2005, 20:18
Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"
Darauf der Patient:
"Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"
:D
Re: Witze und lustige Linkz
Nik - 09.12.2005, 22:51
und schön mitsingen!
http://www.myfunlink.de/256.htm
-Nik-
Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 13.12.2005, 14:58
Unser "alter" Papst ist ja bekannterweise gestorben. Nun - der gute Johannes-Paul steht vor der Himmelspforte und klopft an.
Nach einiger Zeit öffnet Petrus und blickt etwas fragend drein. "Ja bitte?"
"Ich bin der Papst!"
"Aha? Sollte ich dich kennen?"
"Wa....aber ich bin doch der von Gott gewählte Vertreter auf Erden!"
"Moment - ich frag mal nach."
Petrus geht zu Gott und erklärt dem die Sache. Doch auch Gott kann sich an niemanden namens "Papst" erinnern.
Jesus indes dämmert es langsam.
"Ich sehe mal nach Vater!" sagt dieser, verschwindet und kommt fünf Minuten später, schallend lachend wieder.
Gott und Petrus sehen Jesus fragend an. "Wieso lachst du?"
"Ach - erinnert ihr euch noch an den Fischerverein, den ich vor etwa zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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Re: Witze und lustige Linkz
Ernie - 17.12.2005, 16:57
Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt: "Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Mueller ist am Boden zerstoert. Eine Woche spaeter hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Als laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
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DDR-Grenzer und Westgrenzer liegen sich gegenüber. In der ersten Nacht denkt sich der DDR Grenzer "Jetzt wisch ich dem Wessi eins aus". Er klaut dem Wessi seinen Helm, stopft ihn mit Matsch, Schlamm und Dreck voll und legt ihn zurück. Am Morgen der darauf folgenden Nacht findet der DDR Grenzer in seinem Helm feinste Waren aus dem Westen. Schokolade, Bananen, feinen französichen Wein...
Der DDR Grenzer ist absolut sprachlos. Da winkt der Westgrenzer ab: "Lass mal, jeder gibt was er hat.."
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Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 15.01.2006, 20:58
Einfach umwerfend
Die besten Wege direkt ins Herz - geprüft von einer Frau. Hier das Resultat.
Holen Sie sie zur ersten Verabredung mit Ihrem schwarzen Pferd ab
Ja, machen Sie ihr den Ritter. Nicht den Prinzen auf dem Schimmel, an den glaubt keine Frau über 20 mehr (falls das Mädel unter 20 ist, fahren Sie ruhig die Prinzen-Nummer, aber Vorsicht vor der Polizei: Frauen, die behaupten, sie seien 19, sind 17). Also, das schwarze Pferd ist perfekt, es vermittelt Freiheit, Stärke, Abenteuer. Und man muss keinen Helm tragen, was die Frisur in Form, die Frau bei Laune hält.
Öffnen Sie mit einem Griff ihren BH - egal, welches Modell sie gerade trägt
Folgende Situation: Sie liegen endlich in ihrem Bett und dann - oh, Horror - kommt die 3 Slapstick-Nummer. Die Jeans bleibt an den Schuhen hängen, ihre Bluse in ihrer Haarspange ... Sie kennen das ja, daran kommen Sie nicht vorbei. Sie können die missliche Lage allerdings in den Griff kriegen, wenn Sie dem weiblichsten aller Kleidungsstücke gewachsen sind. Schnipp, und die wunderbaren Dinger sind befreit, das beeindruckt immer. Denn es gibt nichts entwürdigenderes, als wenn eine Frau irgendwann nach zehn Minuten eingreifen muss, um eine Mittelhandknochenfraktur zu verhindern. Deshalb: Kaufen Sie sich alle erhältlichen Trikotagen-Variationen und üben Sie täglich zwei Stunden vor dem Spiegel.
Essen Sie beim Chinesen und Japaner nur mit Stäbchen - auch die Suppe
Okay, das bedarf natürlich einiger Übung, aber "Kunst" kommt schließlich von "können". Und die Belohnung wird riesig sein. Denn sie wird natürlich versuchen, es Ihnen gleich zu tun, weil Frauen ja so schrecklich eitel sind. Dabei wird sie sich von oben bis unten vollkleckern. Und jetzt kommt Ihr Einsatz: Bieten Sie ihr großmütig Ihr Hemd an. Dazu müssen Sie sich ausziehen. Dazu muss sie sich ausziehen. Gibt es etwas Besseres?
Verfassen Sie einen Gedichtband (aber nur mit richtig guten Gedichten)
Orientieren Sie Sich zum Beispiel an diesem:
Jetzt fühlt der Engel, was ich fühle / Ihr Herz gewann ich mir beim Spiele / Und sie ist nun von Herzen mein / Du gabst mir, Schicksal, diese Freude / Nun lass auch morgen sein wie heute / Und lehr mich ihrer würdig sein
(Johann Wolfgang von Goethe).
Das klappt!
Wenn sie kurz duschen möchte, mieten Sie ihr gleich ein ganzes Hallenbad
Ist etwas teurer und bedarf einigen Aufwands, ist aber garantiert einzigartig und ihr noch nie untergekommen. Noch besser: Sie lassen in der Halle männliche Synchronschwimmer zu George Michael's "Last Christmas" planschen. Dann wird sie an endlosen Schneefall, Romantik und Liebe vor dem offenen Kamin denken. Duschen kann sie dann danach.
Essen Sie mal mit Messer und Gabel
... und sie wird vor Bewunderung und Verblüffung in Ohnmacht fallen. Damit rechnet eine Frau nicht. Versprochen!
Benennen Sie einen Stern nach ihr
Der Romantik-Höhepunkt. Entweder in der geflüsterten Version oder sogar mit Urkunde (www.mystar.de).
Entfernen Sie Nasen- und Ohrbehaarung
Ja, ja, das ist sehr viel verlangt. Wer amputiert sich schon gern Teile, die zu seinem Körper gehören. Aber wenn Sie es doch tun, haben Sie einen entscheidenden Vorsprung vor allen anderen Exemplaren Ihrer Gattung herausgearbeitet. Denn sie wird wissen wollen, ob Sie es wirklich getan haben. Sie wird ganz nah an Sie herantreten, ihren Kopf leicht schief legen und schwer atmen. Der Kuss wird Ihnen sozusagen auf dem goldenen Tablett serviert.
Äußern Sie schon beim ersten Treffen Ihren ausdrücklichen Kinderwunsch
Und zwar in allen Einzelheiten. Bringen Sie einen Grundrissplan des Hauses mit, das Sie für sie zu bauen beabsichtigen. Das Haus muss mindestens sieben weitläufige Kinderzimmer aufweisen, einen großen Garten mit integriertem Spielplatz, Platz für Hundebabys und eine Wasserrutsche. Wenn das noch nicht reicht, mieten Sie sich bei "Rent a Kid" ein vierjähriges Mädchen und stellen es als Ihre Tochter vor.
Backen Sie Speck-Kirschpfannkuchen
Männer in der Küche sind sexy. Für den Teig: 250 g Mehl, 4 Eier, 3/8 l Milch, 1/4 Teelöffel Salz. 200 g dünn geschnittenen Speck in der Pfanne knusprig braten, auf einem Teller parken. Ein Glas Kirschen (ohne Saft) in den Teig geben, das Ganze goldbraun braten, mit dem warmen Speck servieren. Ist ein Brüller.
Haben Sie für sie immer eine Reserve-Strumpfhose dabei, die auch noch passt
Ha, kein Problem, werden Sie jetzt vielleicht denken, so eine Strumpfhose ist doch in Nullkommanix gekauft. Ja, ist sie. Vor allem die falsche. Falsches Material, falsche Größe, man kann ja soviel falsch machen. Ist die Strumpfhose zu klein, fühlt sich die Dame ob Ihrer Erwartungen unter Druck gesetzt, außerdem wird das Ding höllisch kneifen und sie wird schnell nach Hause wollen. Ist die Strumpfhose zu groß, wird das die Dame auch nicht milder stimmen, und die Strumpfhose wird in einer Tour rutschen, also wird sie dann auch nach Hause wollen. Gehen Sie deshalb in ein gut sortiertes Fachgeschäft, beschreiben Sie der freundlichen Verkäuferin Ihres Vertrauens den Körper Ihrer Angebeteten in allen Einzelheiten (wichtig: nichts beschönigen!) und kaufen Sie. Dann hoffen Sie. Dass die Dame irgendwann eine Laufmasche entdecken wird und Sie dann unvermittelt glänzen können. Falls die Strumpfhose dann wirklich passen sollte, wird Sie sich Ihnen jauchzend zu Füßen werfen und die ganze Republik mit Plakaten über Ihre feinsinnige Großtat pflastern.
Schenken Sie ihr Karten für einen Ball und tanzen Sie dann perfekt Walzer
Kein Mann möchte auf einen Ball. Kein Mann möchte Walzer tanzen. Kein Mann möchte eine Fliege tragen. Kein Mann möchte mit alternden Solariumopfern Konversation betreiben. Das möchte keiner. Tun Sie's trotzdem.
Erklären Sie ihr die genaue Zellstoff-Zusammensetzung eines O.B.
Wenn Sie das können, haben Sie's geschafft. Das kann nämlich niemand. Nicht mal Frauen wissen, was Sie da allmonatlich benutzen. Warum auch. Trotzdem ist unnützes Wissen immer noch das schönste Wissen. Erzählen Sie ihr also kompetent vom weiblichen Zyklus in allen seinen Details. Sie wird begeistert sein, etwas gelernt zu haben.
Haben Sie immer Schokolade im Haus, fettarme Milch und Lätta
Männer haben ja gern mal saure Gurken, Senf, ranzige Butter und Dosenmilch im Kühlschrank, alles Dinge, die bei Frauen nur eines auslösen: verstärkten Brechreiz. Es sei denn, sie sind schwanger, aber das ist ja niemandem zu wünschen. Wenn Sie also so tun wollen, als würden Sie die Frauen wirklich verstehen, dann erfüllen Sie möglichst schnell den obigen Einkaufsauftrag und lehnen Sie sich zurück.
Bringen Sie ihr Blumen mit
Die Sache mit den Blumen. Eigentlich ja nichts Neues. Eigentlich auch nicht wirklich schwer. Und doch scheint es da eine große Angst zu geben im Männervolk. Welche? Keine Ahnung. Es tut einfach niemand. Dabei wäre es so einfach: kostet zirka 15 Euro, fünf Minuten, ein gelassenes "Für Dich" und bringt ein strahlendes Frauenlächeln, Zuneigung und Freude. Wie gesagt, Sie könnten es so einfach haben.
Bemerken Sie, wenn Sie beim Friseur war und erkennen Sie die neue Haarfarbe
"Country-Aubergine steht Dir wirklich fantastisch, Liebling", wäre schon mal ein ganz netter Ansatz. Auch wenn die neue Frisur eher aus der Abteilung "Gerhard Meir kriegt Berufsverbot" zu kommen scheint. Egal. Man muss auch mal lügen können. Oder sagen wir notlügen. Weil es natürlich gar nichts bringt, wenn Sie die neue Frisur zwar bemerken, aber offen und ehrlich gestehen, dass sie schlichtweg scheiße aussieht. Nein, das wäre der völlig falsche Weg. Richtig ist: den Kopfputz bemerken und detailliert loben. So gewinnen Sie garantiert einen Blumentopf.
Retten Sie ein Kätzchen vorm Ertrinken
Und ziehen Sie es mit der Flasche groß. Stehen Sie nachts dreimal auf und stillen Sie das Vieh, auch wenn's schwer fällt. Für "Eurogoals" verlassen Sie ja auch Ihre Federn, oder? Und die geben keine Garantie für guten Sex. Die Kätzchen-Nummer schon.
Gehen Sie mit Ihr in alle Brad-Pitt-Filme
Es ist verdammt schlau, sie durch den Schönling weich klopfen zu lassen, um ihr dann zu zeigen, was ein richtiger Mann so alles kann.
Unterdrücken Sie einen Rülpser
Na, gerade eben vergeblich versucht? Probieren Sie's gleich nochmal. Wirkt enorm anziehend auf uns Frauen.
Streicheln Sie ihr Gesicht ganz sanft
Keine Geste ist so zärtlich, so überlegen. Wenn Sie an ihre Wangen dürfen, versuchen Sie es danach an den Backen.
Machen Sie Ihr ein Nutella-Croissant
Frauen lieben Süßes - und sie lieben es, umsorgt zu sein. Ein selbst geschmiertes Nutella-Croissant ist beides.
Beschreiben Sie ihr offen und ehrlich alle Ihre Problemzonen
Damit sind nicht das fehlende Waschbrett und eventuelle "Love Handles" gemeint, sondern es geht um Ihre Problemzonen im Kopf und im Herzen. Stehen Sie zu Ihren Schwächen und Fehlern, rücken Sie einfach gleich damit raus und nicht erst nach drei Jahren und fünf Kindern. Sagen Sie so etwas wie: "Ich bin schizophren, aber wir sind trotzdem ganz nett."
Hören Sie "Smoke gets in your Eyes" ausschließlich in der Version von Brian Ferry
Weil: 1. Brian Ferry ist der Größte. 2. Brian Ferry ist der Größte. 3. Brian Ferry ist der Größte. Außerdem gilt noch immer: Alte Dahinschmelz-Klassiker wie "Smoke gets in your Eyes" lösen bei Frauen immer das Gefühl von "Ach, könnte ich doch an seiner Schulter seufzen" aus. Bei Männern normalerweise nicht. Wenn Sie diese Scheibe trotzdem parat haben, wird Sie überrascht und dankbar sein.
Buchen Sie eine romantische Zugreise
...im Schlafwagenabteil nach Venedig. Damit es für Sie nicht langweilig wird, buchen Sie am besten ein Viererabteil und gleichzeitig noch zwei andere Frauen dazu ... okay, war vielleicht kein so guter Tipp.
Erretten Sie sie vor langweiligen Partys
Das sollte eine Ihrer einfachsten Übungen sein. Erkennen Sie bitte schnell, wenn eine Frau beginnt, sich zu langweilen. Die Langeweile ist der Tod der Erotik, in jedem Sinne. Was dann zu tun ist? Nun, Sie könnten zum Beispiel ein Feuerwerk inszenieren, Danny de Vito oder wahlweise Aerosmith einladen (als Lachnummer natürlich), irgendjemanden anpöbeln oder einfach den Gastgeber verprügeln. Wenn das alles nichts hilft, tragen Sie die Frau auf Händen zum Flughafen und fliegen mit ihr nach Hannover, äh, pardon, New York.
Begrüßen Sie sie mit den Worten: "Ich zeig Dir was, das Du noch nicht kennst."
Das Sehnen und Trachten jeder Frau zielt darauf ab, endlich einmal etwas Neues kennen zu lernen. Das Leben ist so langweilig, jeder Tag ist gleich, jeder Mann ist gleich. Entschuldigung, aber das musste gesagt werden. Jetzt wissen Sie's. Es liegt an Ihnen, das zu ändern.
Verabschieden Sie sich richtig
Der Abend neigt sich dem Morgen entgegen, Sie sagen: "Ich will es einmal so formulieren: Falls ich auf der Autobahn jetzt gleich sterben sollte, dann hat es sich gelohnt." Das ist so ziemlich das Romantischste, was Sie sagen können. Naja, vielleicht nicht ganz. Noch romantischer wäre vielleicht, wenn Sie sie bitten würden, auf der Stelle mit Ihnen zu sterben, im Namen der Liebe, versteht sich. Ist allerdings auch gefährlicher, denn was, wenn sie ja sagt? Doch auf jeden Fall ungewöhnlicher als der übliche Satz: "Wenn auf der Autobahn gleich mein Auto abkackt, holst Du mich dann ab?"
Sagen Sie: "Mein Name ist Jean-Pierre, und isch lieb disch tot, die ganze Nacht."
Nun, warum dieser Satz eine durchaus nette Überraschung darstellt, dürfte klar sein. Kann natürlich auch passieren, dass Sie sich eine Ohrfeige einfangen. Wenn nicht, wiederholen Sie den Satz stündlich.
Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 25.02.2006, 13:31
www.huwi.ch
www.joe-cartoon.com
http://www.jwlo.ch/start/start.htm>>>humor
Richtiges Popeln
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln !!
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber.
Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim Bohren erzielen..... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:
CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !
Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:
Da hätten wir zunächst den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt.
Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti -Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl, dass ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhl
e dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.
Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.
Das war's für heute aus dem Bohrstudio West. Lesen sie auch nächstes mal wieder mit wenn es heißt:
Dein Popel, mein Popel......popeln ist für alle da !!
Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 27.02.2006, 11:13
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, Wos soll die Bettelei?"
Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu
Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen,
doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Waffe an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Fritzchen in der Buchhandlung:
"Ich hätte gerne was zu lesen!"
"In welcher Richtung?" fragt der Verkäufer.
"Von links nach rechts!"
Kommt ein Liliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Vierterl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt:
"Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!"
Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Duschen wie ein Kerl!
1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf einen Haufen.
2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf dein Teil bist.
3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Größe deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.
4. Gehe unter die Dusche.
5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).
6. Wasche dein Gesicht.
7. Wasche dich unter den Achseln.
8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Wasche deine Genitalien und die Partie Drumherum.
10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.
12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehe anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergiss nicht, zu pinkeln.
14. Spüle dich ab.
15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden
ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen hast.
16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe deinen Bauch ein und bewundere die enorme Größe deines Penis (etc.).
18. Spüle die Duschwanne nicht aus.
19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von 2 Minuten die alten Kleider wieder an
Re: Witze und lustige Linkz
Dötsch - 24.04.2006, 15:56
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
Eine Mutter kommt ins zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Bief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest fogendes:
´Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischwenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!
Deine geliebte Tochter´
PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekom men, bei m Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil .
Mit e inem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er s ich mit der Hand an die W a nd und sagte zu Ihr : "Liebling , wür dest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bi tte. Ka nnst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, b itte , ich liebe Dich so sehr !"
Sie: "Nein und nochma ls nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfa ch nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich g ing das Li ch t i m Treppenh aus an, die jüngere Schwester des M ädchen s erschi en blinzelnd im Pyjama und sagte versch lafen: "Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen , sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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