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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Triple xXx - 01.11.2005, 14:03Witze
dad mus sein
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
:lol:
Re: Witze
Triple xXx - 01.11.2005, 14:04
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Re: Witze
General-Thrawn - 01.11.2005, 20:52
Wie nennt man es wenn sich eine Blondine Ohrstöpsel in die Ohren steckt?
Vakuumversiegelung
:draufhau:
Re: Witze
Trinkflasche - 27.11.2005, 14:43
ein bär und ein hase sitzen nebeneinander beim scheissen. fragt der bär: "sag mal, hase, bleibt die scheisse eigentlich an deinem fell hängen?"
der hase: "nö!"
"na dann", meint der bär, nimmt den hasen und wischt sich damit den hintern ab.
Re: Witze
General-Thrawn - 10.01.2006, 00:45
Ich find das sooo geil :jump: :jump:
Re: Witze
visara the dreadful - 10.01.2006, 17:40
Hab ich letztens im Web entdeckt^^ :flamingdev:
Pizzabestellung im Jahr 2015
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie
wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus
der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der
Spass?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand
sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es
uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugebe...
Re: Witze
General-Thrawn - 10.01.2006, 18:29
Stichwort der gläserne Mensch
Re: Witze
Romanov de Burg - 11.01.2006, 05:52
Naja hab selber ein eigenes Forum und wir sind schon mit dem thema erfogreicher^^, also werd ich jeden Tag ein zwei witzige sachen rüberschiken.
Ich fang dann mal an:
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher
den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne,
geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit
es schneller geht, ja?"
Der Direktor: "Nein, …..
…..ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.....
Re: Witze
Romanov de Burg - 11.01.2006, 06:03
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-XP-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
Die Polen waren jetzt auch im Weltall. Der große Wagen ist weg.
Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
Kennen Sie den neuersten Werbeslogan für Polen ?? "Kommen Sie nach Polen" - "Ihr Auto ist schon da."
Was ist in Polen die häufigste Beschwerde im Straßenverkehr: - Er hat mir die Vorfahrt genommen!
Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen: - Die Zeit war auf einmal weg!
Sportart aus Polen - Triathlon: Zum See laufen, schwimmen, mit Fahrrad wegfahren...
Re: Witze
Triple xXx - 11.01.2006, 15:51
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht?
Das geht jetzt über meinen Verstand!
Was sind 2.5 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die wohl größte Rückrufaktion der Welt...
Re: Witze
Squealer - 11.01.2006, 22:06
Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst.
Re: Witze
General-Thrawn - 12.01.2006, 01:06
Squealer der is ja schon fast Interlektuell
alle melden die ihn nich verstehen :lol:
Re: Witze
Squealer - 12.01.2006, 06:50
General-Thrawn hat folgendes geschrieben: Squealer der is ja schon fast Interlektuell
alle melden die ihn nich verstehen :lol:
na standard^^
bildzeitungswitze sind nich mein stil :D :D :D
Re: Witze
Mischi246 - 12.01.2006, 18:44
General-Thrawn hat folgendes geschrieben: Squealer der is ja schon fast Interlektuell
alle melden die ihn nich verstehen :lol:
Hieeer^^
Re: Witze
Squealer - 12.01.2006, 21:23
hmpf... :D
Re: Witze
visara the dreadful - 12.01.2006, 22:48
Auch melden muss^^
Re: Witze
General-Thrawn - 12.01.2006, 22:56
Mit mischi hatt ich ja gerechnet aber visara !!!
Da muss ich meine Meinung wohl anpassen :shock:
Re: Witze
Squealer - 12.01.2006, 22:59
Sind halt alles Trivialgebildete... :D
Re: Witze
Death-Ville - 12.01.2006, 23:43
Ne aber squealer ist echt nicht schlecht. Witz des monats. Alle bitte 5000 von allen ressis zu squealer. Falls ihr nix dagegen habt mache ich noch nen thread auf, wo man durch witze ressis gewinnen kann. Die witze werden in einer jury beraten.
Re: Witze
General-Thrawn - 13.01.2006, 00:08
Spüre ich hier etwa Sarkasmus und Ironie :shock:
Re: Witze
Death-Ville - 13.01.2006, 00:13
Bei mir bestimmt nicht :). Bei Squealer hmm nee das ist pure wahrheit oder squealer?
Re: Witze
Squealer - 13.01.2006, 00:22
wenn ich ironie oder sarkasmus einbaue, dann ist dies zumindest für den aufmerksamen leser erkennbar^^
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