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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Dave - Liz - Frederik - Addi - Anonymous - Fabi Forum: Landjugend-Osterwick.de Forenbeschreibung: LJ-Osterwick@web.de aus dem Unterforum: Klatsch und Tratsch Antworten: 14 Forum gestartet am: Mittwoch 26.10.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze-Ecke Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 4 Monaten, 31 Tagen, 4 Stunden, 27 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-Ecke"
Re: Witze-Ecke
Dave - 02.11.2005, 17:37Witze-Ecke
Na!!!
Wer kennt den besten??? Kommt ja immer gut!!!
Was habt ihr denn für Witze drauf, Anti-Witze erwünscht!!!! :lol:
Gruss Dave
Re: Witze-Ecke
Liz - 02.11.2005, 19:41
ich hab einen.... Tokio-Hotel sind toll *lol*
Re: Witze-Ecke
Frederik - 02.11.2005, 22:20
kommt n Tokio-Hotel-Fan beim Arzt!
Re: Witze-Ecke
Addi - 02.11.2005, 22:22
wenn wir schon mal bei flachen witzen sind hab ich auch noch einen!
was ist der unterschied zwischen tokio hotel und nen eimer scheiße??
Der Eimer!!!!haha ich lach mich tot!
Re: Witze-Ecke
Addi - 02.11.2005, 22:23
ormalerweise tu ich sowas nicht aber ich weiss net wen ich sonst fragen soll:
Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder zu reparieren? laugh.gif
Re: Witze-Ecke
Frederik - 04.11.2005, 19:36
Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam sperrt sie ihn in den Schrank. Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause. Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.
Sohn: ‘Ey, dunkel hier drin nicht wahr?‘
Liebhaber: ‘Ja, halt die klappe!‘
Sohn: ‘Möchtest du Fußballschuhe kaufen?‘
Liebhaber: ‘Nein und nun halt die klappe.‘
Sohn: ‘Aber mein Vater steht da draußen.‘
Liebhaber: ‘Ok, wieviel?‘
Sohn: ‘50 €‘
Liebhaber: ‘Hier, aber nun sei still.‘ ...einige Wochen später... gleiche Situation wie schon öfters
Sohn: ‘Ey, dunkel hier drin nicht wahr?‘
Liebhaber: ‘Was hast du?‘
Sohn: ‘ein Fußballtrikot‘
Liebhaber: ‘Wieviel?‘
Sohn: ‘250€‘
Liebhaber: ‘Hier, aber nun sei still.‘
Am nächsten Tag...
Vater: ‘Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!‘
Sohn: ‘Geht nicht die habe ich verkauft‘
Vater: ‘Für wieviel?‘
Sohn ‘Insgesamt 500€‘
Vater: ‘Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten.‘
In der Kirche im Beichstuhl...
Sohn: ‘Ganz schön dunkel hier drin.‘
Pfarrer: ‘Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß
Re: Witze-Ecke
Anonymous - 04.11.2005, 19:46
Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten
von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
" Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet : " Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert : " Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : " Nun, ihr erster
Eindruck.Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : " Ha !
Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch
zweien ?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes
zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton : " Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn
wieder erkennen ?"
Und fügt schnell hinzu : " Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine
dumme > Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv
an und sagt : " Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß,
ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
" Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
" Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"
" Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine " Er kann ja keine
Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
Re: Witze-Ecke
Anonymous - 04.11.2005, 19:48
Ein 19jähriger Chemnitzer kommt zur Bundeswehr und mit der Truppe nach Bosnien.
Er schreibt nach Hause: "Das Essen ist einwandfrei, wir sind auf der Stube mit sechs Ossis und vier Wessis, und wir kommen gut miteinander aus."
Die Mutter schreibt zurück: "Schön, daß es Dir gutgeht und ihr ordentlich zu essen habt.
Besonders freut mich, daß ihr schon vier Gefangene gemacht habt..."
Re: Witze-Ecke
Anonymous - 04.11.2005, 19:49
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
Re: Witze-Ecke
Frederik - 04.11.2005, 19:52
Profs vs. Studenten
Prof. ‘Was ist Agio?‘
Student: ‘Weiß ich nicht.‘
Prof. ‘OK, durchgefallen!
Student: ‘Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen
Pruefung!‘
Prof. ‘Klar, was ist Disagio?‘
Student: ‘...‘
Prof. ‘...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?‘
Student: ‘...‘
Prof. ‘...durchgefallen!‘
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)
Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen . ‘
( Jura, Uni Leipzig )
‘ Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. ‘
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )
Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus.
Prof.: ‘ Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen, ob wir nicht
noch so eine finden. ‘
(Höhere Mathematik,Uni München)
Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: ‘Endlich
stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !‘
Prof.: ‘Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!‘
(Iserlohn,MFH)
Prof.: ‘Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?‘ Ein
asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: ‘Naja, Sie sind
entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.‘
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: ‘Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so ?‘
Prof.: ‘Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch so brummen.‘
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof.: ‘Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie
überhaupt aufrecht gehen können ?‘
(Physik,TU-Chemnitz)
Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt
der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
‘Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich
zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... ‘
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt
in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: ‘Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? ‘
Studentin : ‘Nein.‘
Prof.: ‘Das heißt: von vorn herein. ‘
Studentin: ‘Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !‘
Prof.: ‘Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die
Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen Sie das Problem zeichnerisch.‘
Student: ‘ Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. ‘
(Höhere Mathematik,Uni München)
Prof.: ‘Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie
diese leise von außen.. !‘
Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
‘Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?‘
Darauf der Student: ‘Okay, dann flieg ich halt weiter ... ‘
Re: Witze-Ecke
Frederik - 04.11.2005, 19:53
Der junge Ossi, gleich nach der Maueröffung geht er zur Bundeswehr in den Westen.
Nach 2 Wochen schreibt er seinen zurückgeblibenen Eltern einen Brief:
"Hallo Mama & Papa,
es ist echt toll hier, die Landschaft, die Kameraden, das Essen!!!
Ich habe sogar schon 3 Wessis getroffen!!!
Gruß Peter"
worauf seine Eltern antworteten:
"Freut uns das es dir so gut gefählt,
& vor allem:
schieße weiter so gut!!!"
Re: Witze-Ecke
Frederik - 04.11.2005, 19:54
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
" Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites mal " Huhuu" .
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
" Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit,
wir sind alle unten."
Re: Witze-Ecke
Anonymous - 04.11.2005, 19:57
sitzt eine ente am ufer und ist am heulen, weil es nicht weiiß, was es ist!
kommt ein krokodil vorbei und fragt warum es weint!
ente: ich weiß nicht was ich bin, kannst du es mir nicht sagen?
krokodil: also, federn, schnabel, flügel, schwimmhäute zwischen den füßen, ganz klar ne ente!
ente: yuhu , ich bin en ente! danke du.. äh? was bist du eigentlich?
krokodil: rat doch mal!
ente: also, kurze beine, dicker schwanz, große klappe, ähm türke??
(ich bin nicht rassistisch oder so!auf gar keinen fall!!))
Re: Witze-Ecke
Fabi - 19.11.2005, 13:24
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf
einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel
Der Sohn:750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.............!
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