witze- lustig und unlustig

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "witze- lustig und unlustig"

    Re: witze- lustig und unlustig

    basker - 23.10.2005, 18:32

    witze- lustig und unlustig
    moin leute! ich denke jedes forum braucht ein archiv von witzen: ob nun zum totschießen oder zum losheulen schlecht.
    enjoy!
    - der osterhase zum psychater: "herr doktor, ich hab das gefühl, mich gibt es gar nicht!"
    har har
    -geht ein mann zu apotheker: "ich brauch was gegen hämorrhoiden" wollen sie dieses produkt hier oder das dort? vielleicht auch dieses?" "suchen sie sich eins aus, ist doch eh alles für den arsch." :D
    - die polizei hat einen penis gefasst. er hat gestanden. :roll: :D
    oder die mami, mami witze:
    - mami, mami, ich hab ne 6 in mathe!
    scheiß drauf, du hast eh krebs. höhöhö
    - mami,mami, ich will nich mehr im kreis laufen!
    sei ruhig, sonst nagel ich deinen anderen fuß auch fest!
    - mami, mami, wann gibt es wieder die leckeren blauen nudeln?
    ach, du weißt doch, dass opa keine krampfadern mehr hat! :D



    Re: witze- lustig und unlustig

    flens-plop - 26.10.2005, 19:05

    Re: witze- lustig und unlustig
    basker hat folgendes geschrieben: moin leute! ich denke jedes forum braucht ein archiv von witzen: ob nun zum totschießen oder zum losheulen schlecht.
    enjoy!
    - der osterhase zum psychater: "herr doktor, ich hab das gefühl, mich gibt es gar nicht!"
    har har
    -geht ein mann zu apotheker: "ich brauch was gegen hämorrhoiden" wollen sie dieses produkt hier oder das dort? vielleicht auch dieses?" "suchen sie sich eins aus, ist doch eh alles für den arsch." :D
    - die polizei hat einen penis gefasst. er hat gestanden. :roll: :D
    oder die mami, mami witze:
    - mami, mami, ich hab ne 6 in mathe!
    scheiß drauf, du hast eh krebs. höhöhö
    - mami,mami, ich will nich mehr im kreis laufen!
    sei ruhig, sonst nagel ich deinen anderen fuß auch fest!
    - mami, mami, wann gibt es wieder die leckeren blauen nudeln?
    ach, du weißt doch, dass opa keine krampfadern mehr hat! :D



    ;-) ja ich muss schon sagen teilweiße echt sehr amüsant ;-)
    das wollte ich nur mal loswerden....



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 28.10.2005, 14:35


    Na ja die Witze oder auch nicht Witze sind ja zum Teil nicht schlecht aber vielleicht sollten wir mal einfach ein paar gute rein stellen. :D
    Ich werde mich mal um gucken ob ich welche finde :)



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 31.10.2005, 16:23


    Alte Eier

    Ein altes Ehepaar will mal wieder miteinander schlafen.
    Das sagt die alte Frau:"Alfons zieh aber bitte ein Kondom über!"
    Der alte Mann fragt:"Weswegen, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?!"
    Da meint die Frau :"Das stimmt schon, aber ich habe gelesen, daß man von alten Eiern Salmonellen bekommen kann..."



    "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen ...

    ... Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
    Arzt: "Ja, Sie haben sich den Finger gebrochen."



    Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine ...

    ... findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"


    Na das wird doch oder???



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 31.10.2005, 16:38


    Hier noch mehr...

    Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule ...

    ... und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind." "Nein, die Lehrerin!"


    Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
    Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
    Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"


    Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
    Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
    Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
    Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

    Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
    Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.


    Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"


    Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
    "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
    "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
    Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
    Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
    Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
    Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
    "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
    "Wie denn ?"
    "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
    "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
    "Frag mich bloss nicht..!"
    "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
    "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
    "Ja und dann?"
    "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

    So ich denke das reicht erstmal wer mehr will soll bescheit sagen dann packe ichwelche rein :D



    Re: witze- lustig und unlustig

    joh - 31.10.2005, 20:00


    sehr cool die letzten. ich hatte erst nicht vor sie zu leen weil sie so lang sind... aber als ich dann angefagen ahtte habe ich auf ein mal bemerkt das ich schon alle durchgelesen hatte :-) Das ist ja wohl ein gutes zeichen ^^



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 31.10.2005, 20:21


    wow das ist echt schön zu hören wo ich doch weiß wie lese faul du bist...
    Aber ihr müsst nur sagen und ich suche neue heraus..
    Die beamten witzte sind echt cool finde ich :D



    Re: witze- lustig und unlustig

    joh - 31.10.2005, 22:46


    klar, lachen ist immer eine gute sache :-)
    Dein MOD befielt dir: Suchje mein freund, suche.
    ^^

    der joh



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 01.11.2005, 22:40


    Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit.
    Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 € monatlich und einem Dienstwagen für Sie!" Darauf antwortet der Türke: "Verarschen sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen!"

    Aktuelle Bewertung: -
    Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
    Er schaltet die Playstation aus!

    eutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
    "Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
    "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


    Wer nichts lernt kann nichts vergessen!

    Der Förster geht durch den Wald, da kommt ihm ein heulendes Mädchen entgegen. Er fragt: "Was ist den mit dir passiert?" "Mich hat einer vergewaltigt!" heult die Kleine.
    Öffnet der Förster den Reißverschluss seiner Hose und sagt: Tja, heute ist ein schlechter Tag für dich!

    Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt ?
    ... in Dir steckt ein Popstar!


    Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!“



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 01.11.2005, 22:56


    Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach!
    Wer verliert?
    George Bush, weil er keine Türme mehr hat!


    In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
    60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."


    Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
    Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"

    An einem Golfplatz kommt ein Leichenzug vorbei.
    Einer der Golfer nimmt die Mütze ab und bleibt andächtig stehen bis der Zug vorbei ist.
    "Kompliment," sagen seine Mitspieler, "du hast dich sehr taktvoll
    und anständig benommen!"
    "Na ja" erwidert der Mann bescheiden, "wir waren ja schließlich
    30 Jahre verheiratet..."

    Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
    Das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


    "Die Evangelische Landeskirche in Hannover streicht Pastoren das Weihnachtsgeld – nicht gestrichen werden Sonn- und Feiertagszuschläge – oder wie es bei Pastoren heißt: Kollekte!"


    "72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!"



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 01.11.2005, 23:12


    Was sitzt im dunkeln, hat 2 Flügel und saugt Blut?
    Die neue Allways Ultra!

    Was haben Prostituierten und Polizisten gemeinsam? Beide arbeiten auf der Straße und die ganze Verwandschaft schämt sich dafür.

    Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...... mit eingebautem Bewegungsmelder.

    "Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

    Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!

    Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
    "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

    Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
    Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht einschlafen?"

    Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

    In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

    "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"


    Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"



    Re: witze- lustig und unlustig

    DieRauteImHerzen - 01.11.2005, 23:12


    so jetzt habe ich keine lust mehr aber es wird bald neue geben :D :D :D



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