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Alle Beiträge und Antworten zu "DER ERSTE HIER"
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 31.10.2005, 16:55DER ERSTE HIER
Drogist zum Lehrling: - Ich zeig dir jetzt wie man richtig verkauft. Den ersten Kunden bediene ich, den zweiten bedienst du.
Die erste Kundin kommt.
Kundin: Ich hätte gerne ein Gardinenwaschmittel.
Drogist holt das Gardinenwaschmittel und fragt: Brauchen sie auch Sidolin?
Kundin: Wozu?
Drogist: Wenn sie schon Gardinen waschen kann man auch gleich die Fenster putzen.
Kundin: Gute Idee - Nimmt Sidolin mit und geht.
Drogist zu Lehrling: Siehst du, so macht man das.
Die zweite Kundin kommt.
Kundin: Ich hätte gerne ein Päckchen Tampons.
Lehrling gibt ihr die Tampons und fragt: Haben sie noch Sidolin zu Hause?
Kundin: Wozu Sidolin? Lehrling: Na, wenn sie schon nicht vögeln können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 01.11.2005, 23:35der zweite hier
Treffen sich zwei alte Maschinenbauingenieure im Rentenalter bei einem Studientreff!
Meint der Jüngere von beiden: " Und wie verleif so Deine Karriere?"
Meint der Ältere:"Anfangs hab ich bei GM erfolgreich Autos konstruiert! Aber ein Projekt ging mal tierisch in die Hose! Haben wir dann über unser Tochterunternehmen als OPEL MANTA in Europa verkauft! Und wie lief´s bei Dir so?"
Antwortet der Jüngere:"Ähnlich wie bei Dir! Habe für FORD Autos konstruiert! Aber mein letztes Projekt war ne Katastrophe! Haben es dann nach Japan zu unserem Tochterunternehmen abgeschoben! Aber die verkaufen den Schrott heute erfolgreich als MAZDA MX5!"
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 04.11.2005, 18:51
Es geschah im Paradis Adam und Eva ein schönes Paar, die Eva eine ganz tolle wollte immer und überall. Der Adam aber auch nur ein Mann wollte nicht.
Da ging Eva auf die Suche durch das Paradis zuerst kam zu einem Dinosaurier der sah die Eva und starb sofort, Eva gab nicht auf und ging weiter sie kam zu einem Baum da sas doch ein Affe im letzten Moment konnte der entkommen und Eva hatte nur ein Stück Fell vom Hinterteil erwicht, Eva suchte weiter und kam an einen See mit einem Ahnungslosen Fisch den sie sich schnappte um es sich mit ihm so richtig zubesorgen.
Was haben wir aus der Geschichte gerlernt?
Wir wissen warum die Saurier ausgestorben sind Wir wissen warum die Paviane einen Roten Hintern haben was wissen wir nicht?
Wie die Fische vorher rochen! :lol: :?:
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 04.11.2005, 22:38
blackychemnitz hat folgendes geschrieben: Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
Wenn die Karotte im "allerwertesten" steckt!
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 05.11.2005, 20:36Frage
Was lernen Eskimokinder als allererstes im Leben?
Antwort:Gelber Schnee ist pfui!
Re: DER ERSTE HIER
Sahneschnitte - 06.11.2005, 02:09
In welcher Zeitung steht „Frau warf Mann aus dem Fenster?“ - In der „Bild“. Und in welcher Zeitung steht „Mann warf Frau aus dem Fenster?“ - In der „Schöner wohnen"
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 06.11.2005, 11:18
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 09.11.2005, 20:00
Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik? Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal merkt, dass es beim zweiten Mal nicht mer klappt. Panik ergreift einen, wenn man zum zweiten Mal merkt, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt. :cry:
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 13.11.2005, 09:42
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.
Fragt ihn die Kassiererin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 14.11.2005, 15:26
Eine Nymphomanin kommt in einen Laden und verlangt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Wenn Sie das hier lesen können, dann sind Sie verdammt noch mal zu nah dran!" Der Verkäufer fragt sie freundlich: "In Schreibschrift oder Druckschrift?" Darauf die Nymphomanin: "In Blindenschrift." :lol:
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 15.11.2005, 08:52
Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 15.11.2005, 16:01
Ein Mann betritt mit seinem achtjährigen Sohn eine Drogerie. Als sie beim Regal mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?" Der Vater antwortet:"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen sie um sicheren Sex zu haben."-"Verstehe", sagt der Sohn, "ich habe in der Schule davon gehört." Er nimt einen 3er-Pack in die Hand und fragt:"Warum sind nur drei Stück in der Packung?" Daraufhin der Vater:"Die sind für Teenager. Eines Freitag, eines Samstag und eines für Sonntag."-"Cool", antwortet der Sohn, während er einen 6er-Pack in die Hand nimmt, und fragt:"Und für wen sind die?"-"Die sind für Studenten", sagt der Vater, "zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag."- "Und für wen sind die?", fragt der Sohn und hält dem Vater eine 12er-Packung hin. Mit Seufzen antwortet der Vater:"Die sind für verheiratete Männer. Eines für Januar,eines für Februar, eines für März..." :lol:
Re: DER ERSTE HIER
Bärchen - 16.11.2005, 14:30
Neulich komm ich wieder mal etwas leicht erheitert aus dem Kneipche und frag Käthäää ? Wo steht`n mein Essn! Sagt sie im Kochbuch auf Seite 154 !
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 16.11.2005, 17:12
Mulzentrinker hat folgendes geschrieben: Neulich komm ich wieder mal etwas leicht erheitert aus dem Kneipche und frag Käthäää ? Wo steht`n mein Essn!
Sagt sie: im Kochbuch auf Seite 154 !
so kennen wir ihn halt :oops:
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 16.11.2005, 17:14
Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 21.11.2005, 19:24
Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt mit letzter Kraft in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, wird unruhig und klopft nach zwei Minuten an die Wand. Der Betrunkene erwacht und sagt: "Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier." :idea:
Re: DER ERSTE HIER
Bärchen - 26.11.2005, 16:36
Eine 25-jährige Blondine geht zum Frauenarzt und fragt ihn warum bei ihr keine Schamhaare mehr wachsen.
Frauenarzt darauf: Wie oft haben sie denn Sex?
Blondine: 30-40 Mal die Woche sind es auf jedenfall.
Frauenarzt: Sehen sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 28.11.2005, 17:55
Warum dürfen Frauen ab 30 nicht mehr Verstecken spielen? Weil sie dann keiner mehr sucht. :lol:
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 29.11.2005, 23:23
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
"Redbull"
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 07.12.2005, 17:56
Eine attraktive Blondine rennt weinend durchs Filmstudio. Ein Produzent fragt sie nach dem Grund. Sie schluchzt:"Ich bin vor sechs Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden." Darauf er:"Dann kommen Sie mit in mein Büro. Wir werden die Angelegenheit sofort klären."-"Oh, nein, wehrt die Blondine ab, "die Angelegenheit ist heute schon viermal geklärt worden." :?
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 09.01.2006, 22:57
Wie nennen Vitnamesen das Kondom?
"Eng Ding"!
Und wie nennen es die Schweden?
"Pippi Langstrumpf"!
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 10.01.2006, 14:45
Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Einer der Boxer geht zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Schreit eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 11.01.2006, 12:52
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 22.01.2006, 14:17
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! :idea:
Re: DER ERSTE HIER
de kleene - 23.01.2006, 00:49
Wie ein Mann duscht:
1. Auf die Bettkante setzen,sich ausziehen und die Wäsche auf den Stapel werfen.Falls kein Stapel vorhanden ist,hat sich nach dem Ausziehen ein Stapel ergeben.
2. Nackt in das Badezimmer laufen.Wenn die Frau vorbeikommt,mit dem Wienerle wackeln und "huh huuh" machen.
3. In den Spiegel schauen,das Wienerle anschaun und am Hintern kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen.Dusche wäscht alles weg.
8. Furz-Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden,die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren.
13. Gegebenfalls pieseln.
14.Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen.Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen,weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Größe des Wienerles im Spiegel betrachten und abschätzen.
17.Duschvorhang offen lassen,nasse Duschmatte auf dem Boden ,Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.Wenn die Frau wieder vorbeikommt,das Handtuch wegziehen,mit dem Wienerle wackeln und "huh huuh" machen.
19. Nasses Handtuch aufs Bett schmeißen.
Wenn du über die Tatsachen nicht lachen konntest,dann hast du noch nie in einer Beziehung gelebt.
Re: DER ERSTE HIER
maxi68 - 23.01.2006, 18:37
Dr.Sommer weiß:"Männer reden am liebsten über das,was sie nicht haben:Brüste und Sex!" :wink:
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 23.01.2006, 22:06
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Re: DER ERSTE HIER
maxi68 - 24.01.2006, 19:06
Schwule beim Gruppensex.Was sagt der Letzte?Macht einen Kreis!
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 25.01.2006, 19:22
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger. :oops:
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 09.02.2006, 17:19Für unseren Gärtner
Ein Kaufhaus sucht für die Sportabteilung einen neuen Verkäufer.
Nach kurzer Zeit meldet sich ein Herr und behauptet der richtige
Mann für das Geschäft zu sein.
Da sich bisher niemand gemeldet hatte, bekam er den Job.
Innerhalb weniger Wochen stieg der Umsatz der Sportabteilung
um das doppelte an und machte den Abteilungsleiter neugierig,
so das er ein Verkaufsgespräch zwischen Verkäufer und Kunde
beobachtete.
In diesem Gespräch ging es um folgendes
Verkäufer: Also wenn sie eine Angelausrüstung nehmen,
dann sollten sie auch Gummistiefel und eine Regenjacke
mitnehmen wenn es regnen sollte.
Kunde: Ja, natürlich.
Verkäufer: und wenn sie zum Nachtangeln gehen, dann sollte
Zelt und Schlafsack auch nicht fehlen inkl. Lampe
Kunde: natürlich brauche ich das auch noch.... stimmt.
Verkäufer: wenn sie die Fische dann an Land holen, brauchen sie
einen Köcher wo diese dann reinkommen und ein Messer.
Kunde: Na klar.... und man sah wie glücklich er war.
Alles im allen bezahlte der Kunde nachher über 1000 Euro und ging.
Der Abteilungsleiter ging zum Verkäufer und sagte zu ihm das er sehr
zufrieden sei mit der Verkaufstrategie aber fragte ihn ob er es nicht
unverschämt fände dem Kunden so viel aufzuschwatzen, obwohl er
nur eine Angel haben wollte.
Darauf der Verkäufer: Wieso Angel ?? Er fragte mich wo es hier im Hause
Tampons für sein Frau gibt und ich sagte nur zu ihm:
Das wird aber ein langweiliges Wochenende .....gehen sie doch mal Angeln !!
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 10.02.2006, 01:04
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 10.02.2006, 12:12
...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 11.02.2006, 01:14
Warum kriegen Beamte kein Aids?
Weil sie mit ihrem Hintern nicht hochkommen.
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 13.02.2006, 19:31
Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 15.02.2006, 20:01
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Freund Kurt in seiner Stammkneipe. " Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Kurt. " Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
" Ist doch super. Und? Wie war´s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
" Sehr vorsichtig von dir." meinte Bernd.
" Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
" Und, was passierte dann?" fragte Bernd
" Ich hab ihr ins Gesicht getreten." :idea:
also Jungs passt mit den blauen Pillen auf es können böse Sachen passieren
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 15.02.2006, 20:14
Sagt der Gast zum Ober: "Ich hätte gerne drei Eier.
Erwidert der Ober: "Wer nicht?"
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 16.02.2006, 20:03
Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er lässt
den Zug in den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:
"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen,
Männer bitte in der Mitte einsteigen und die "Fotzen" ganz vorn."
Die Mutter des Jungen ist derartig entrüstet, dass sie dem
Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde
brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen.
Nach wenigen Minuten lässt er seinen Zug wieder in den
Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch:
"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen,
Männer bitte in der Mitte einsteigen und die "Frauen" ganz vorn. Und
jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache:
Wegen der Fotze in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung." :idea:
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 20.02.2006, 12:39
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 20.02.2006, 12:48
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...
Re: DER ERSTE HIER
maxi68 - 20.02.2006, 22:49
Wer gegen ein Minimum an Aluminium immun ist,besitzt eine Aluminiumminimumimmunität!
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 21.02.2006, 19:27
Zwei Forscher werden im Urwald von Kannibalen gefangen genommen.Kannibalen: "Wir lassen euch wieder frei, wenn ihr in 60 min. 50 gleiche Dinge besorgt und dann noch eine Aufgabe löst."Forscher: "Okay."Nach 50 min. kommt der erste mit 50 Körnern zurück.Kannibalen: "Du bist frei, wenn du dir alle 50 Körner in den Hintern steckst, ohne zu lachen."Bis zum 48. schafft er es, beim 49. bekommt er einen Lachanfall.Kannibalen: "Warum lachst du so?"Forscher: "Dahinten kommt mein Kollege mit 50 Kokosnüssen!"
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 21.02.2006, 19:41
Zwei Blondinen sitzen in einem Flugzeug welches gerade abstürzt.
Plötzlich fängt die eine herzlich an zu lachen. Darauf die andere: " warum lachst du so? Sie Lage ist gerade sehr ernst!"
Darauf die erste Blondine: "Schau doch mal wie ich mit meinem Handy sogar die Seitenruder bedienen kann."
Re: DER ERSTE HIER
Diebelskenner - 27.02.2006, 17:22
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 02.03.2006, 14:00
Wie sagt man, wenn zwei Blondinen sich gegenseitig Stroh zuwerfen?
" Gedankenaustausch "
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 08.03.2006, 11:43
Zwei Amerikaner spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, dreht der eine Amerikaner sich zur Seite, nimmt seine Golfmütze ab und verharrt ein paar Sekunden regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der Erste besinnlich, "in einer Woche wären wir schließlich 30 Jahre verheiratet gewesen."
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 08.03.2006, 11:44
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:
"Ja logisch, man muss ja durchschauen können."
Re: DER ERSTE HIER
blackychemnitz - 08.03.2006, 11:45
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 21.03.2006, 12:13
Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."
Re: DER ERSTE HIER
bernsdorfer - 24.04.2006, 23:46
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...
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