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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Ixion - Anonymous - zoppel Forum: Zoppel's Forum Forenbeschreibung: Hier könnt ihr ALLES loswerden, was ihr wollt aus dem Unterforum: Allgemein Antworten: 5 Forum gestartet am: Samstag 05.11.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 26 Tagen, 7 Stunden, 45 Minuten
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Re: Witze
Ixion - 26.11.2005, 11:58Witze
Zitat: In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."
Zitat: Ein Gespräch zwischen Condoleeza Rice und Mr. Bush
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Wegen der Rechtschreibung, ich übernehme keine Garantie, dass sie richtig ist.
Re: Witze
Anonymous - 31.12.2005, 02:57hehe
Das ist was für die männlichen bewohner unter uns^^ :mrgreen:
BUSENGEDICHT
________________________________________
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns`re Frau`n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil`s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd` vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für`s Bett,
für den der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird`s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich `ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
läßt sich `ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei 12, da wird es kolassal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau`n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU`N!!!
Re: Witze
Anonymous - 02.01.2006, 11:56
:roll: fein..^^ :lol: :mrgreen:
Re: Witze
zoppel - 02.01.2006, 12:04
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
jo..=)....
röööchtöööch
Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben. Das Baby kommt zu Welt, nur gibt‘s im ganzen Krankenhaus keine andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester. Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus der Narkose erwachenden Mann. „Ein Wunder ist geschehen! Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: Es ist ein Junge!“ Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß. Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären. „Du siehst, ich bin nicht dein Vater. Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... .“
Re: Witze
Ixion - 02.01.2006, 21:39
Nachdem mal Zoppel endlich geantwortet hat :wink:
Zitat:
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: 'Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.' 'Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter. 'Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.'
Zitat:
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig.' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben ...'
Zitat:
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?' Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.' Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: 'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.' Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?' 'We live in Basel. 'Sie wieder: 'Was hat er gesagt?' Er (schon leicht gefrustet): 'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.' Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!' Sie: 'Was hat er gesagt?' Er: 'Er kennt Dich!'
Zitat:
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer und spukt dabei jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an einen Tisch. Kommt der Kellner und der Mann sagt: 1 Schnitzel und 1 Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das 'Scheiß Audi-Fahrer' und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Ich kann nicht anders: Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Der Wirt: Warum denn nur ? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck* ! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonnen LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur... *spuck*
fies, oder? :wink:
Betreffend der Rechtschreinung, wie immer, keine Garantie.
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