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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: kisu - Estrella - netZ - Grip(s) Forum: med051 aus dem Unterforum: 2005-2006 Antworten: 19 Forum gestartet am: Montag 03.10.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: (lustige) links .... Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 1 Monat, 17 Tagen, 9 Stunden, 18 Minuten
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Re: (lustige) links ....
kisu - 05.10.2005, 22:00(lustige) links ....
... als abwechslung zum schul-/arbeitstag ;)
..uuund weil ich die immer toll find ;)
aaalso:
1. im dunkeln anschauen.
2. ton anmachen.
3. alles anklicken und so oft, wie's geht und
4. habt ihr jawohl flash ;)
http://members.thai.net/sinthai/room.htm
viel spaß , hoffe ihr kennt den noch nicht =)
ich find den klaaaaaaasse :)
Kisu. :roll:
Re: (lustige) links ....
Estrella - 06.10.2005, 15:05
Nein, ich kannte die Seite noch nicht ..
Aber ich hab's (leider) nur bis zum Badezimmer geschafft,
da hat mich der Mut verlassen!
Nöx für misch :roll:
Re: (lustige) links ....
netZ - 27.10.2005, 20:58
Zieht euch dat ma rein hier, hehe...
http://www.wimp.com/rubberjohnny
Re: (lustige) links ....
Grip(s) - 27.10.2005, 21:34
Alder ... dat is nisch lustisch... sondern eher Krank :wink:
Naja, den sinn konnte ich irgendwie nich si ganz begreifen, aber vielleicht fehlen mir auch irgendwelche substanzen im blut. :lol:
Re: (lustige) links ....
kisu - 06.11.2005, 16:13
ich .. versteh's auch nciht .. aaaber .. hmm .. sehr krank, mag ich nicht.
Kisu.
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:43
aaaalso gut ....
nach langer langer zeit bin ich auch mal wieder da ;) und ich hab euch auch mal wieder was zum lachen mitgebracht :D
xmas beleuchtung 01
xmas beleuchtung 02
böse tassen
reaktionstest
spiel:gridgame
für nebenher .. draufklicken, abwarten .. (highscore (von dem ich weiß) 2381)
spiel: bubbles
(highscore (von dem ich weiß) 202790)
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:45Die Sprache der Männer
Die Sprache der Männer
Was er sagt ... - Was er meint ...
Ich habe Hunger! - Ich habe Hunger!
Ich bin müde! - Ich bin müde!
Schönes Kleid! - Geile Titten!
Was ist los? - Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? - Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir! - Vorher fand ich ihn besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir! - 50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? - Ich will Sex mit Dir!
Kann ich dich zum Essen einladen? - Ich will Sex mit Dir!
Kann ich dich mal anrufen? - Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? - Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? - Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit dir? - Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich! - Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe dich! - Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch! - Okay, ich habe es gesagt & jetzt können wir miteinander schlafen?
Reden wir! - Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person & dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst du mich heiraten? - Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:461:0 für Frauen
1:0 für die Frauen
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:4723 dinge .. psychatrie
23 Dinge, die man in einer Psychiatrie tun kann, wenn einem langweilig ist:
- Tröpfle eine Orangensaftspur auf den Weg zur Toilette
- Feilsche mit dem Zivi um seine Zigaretten. Biete deine Antidepressiva zum Tausch an
- Ziele mit einem Föhn auf vorbeilaufende Ärzte, um zu sehen, ob sie langsamer werden
- Gehe zum Schwesternzimmer und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303.“ Warte was passiert.
- Finde heraus, wo dein Therapeut/deine Therapeutin einkauft. Kaufe exakt die gleichen Sachen und trage sie einen Tag nachdem dein Therapeut/deine Therapeutin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv wenn dein Therapeut/deine Therapeutin vom anderen Geschlecht ist
- Rufe dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht deine Stimme
- Lege Kondome auf die Sitzplätze deiner Mitpatienten
- Wenn jemand sich auf einem freien Stuhl niederlässt kreische sofort: "Verdammt! Du hast dich auf Mike gesetzt!"
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Ahme das Kieksen der Stimme im Stimmbruch nach. Verhalte dich sehr aufgeregt
- Rufe vom Schwesternzimmer aus deinen Therapeuten/deine Therapeutin an. Tue so, als hätte er/sie dich angerufen
- Wenn dich jemand fragt, wie dir geholfen werden kann, schreie laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James
Bond oder Mission Impossible
- Stelle alle Uhren auf einen Zehn-Minuten-Alarm
- Baue ein Zelt auf und sage zum Pflegepersonal, dass es nur hereinkommen darf, wenn es Saft
und Kekse mitbringt
- Verstecke dich auf der Toilette und schreie: "Stich! Stich endlich zu!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Das glaubst du vielleicht!"
- Wann immer dir jemand eine Frage stellt, antworte mit: "Möchtest du Pommes Frites dazu?"
- Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu Gehen
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern
- Stürze ins Schwesternzimmer und stelle so tiefsinnige Fragen wie: „Wie viele Finger hat ein Frosch?“ Bestehe auf einer Antwort
- Stelle den Papierkorb auf den Tisch und beschrifte ihn mit Posteingang
- Wenn du zum Blutabnehmen gerufen wirst, kreische: „Ihr Vampire! Ich weiß Bescheid!“
- Bestehe darauf, dass du die Emailadresse Xena_Göttin_des_Feuers@Klinikname.de oder Tarzan_König_der_Affen@Klinikname.de bekommst
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:48Kindermund tut Wahrheit kund (meistens)
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen.
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:49Thx
Thx
Thx ist die Abkürzung für Thanks.
Thanks ist die umgangssprachliche Abkürzung für Thank you.
Thank you ist die englische Übersetzung für Danke.
Danke ist eine Höflichkeitsfloskel.
Eine Höflichkeitsfloskel ist eine inhaltsarme Redensart mit der man sich bei anderen Menschen bedankt.
Man bedankt sich bei einem anderen Menschen für eine nicht selbstverständliche oder überaus zuvorkommende Behandlung.
Eine nicht selbstverständliche oder überaus zuvorkommende Behandlung sind Zeichen eines respektvollen Umganges miteinander.
Ein respektvoller Umgang miteinander ist Ausdruck von einer hochentwickelten Zivilisation.
Eine hochentwickelte Zivilisation besteht aus intelligenten Menschen.
Wer bis hierher lesen musste, um sich das Wort Thx erklären zu lassen, sollte jetzt wieder seinen Steinspeer zur Hand nehmen und sich auf die Pirsch nach dem Abendessen machen
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:50kleiner feiner lacher
Sagt das kleine Ohrenschmalz:"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."Sagt das Scheidenpilzchen:"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:53
VORSICHT ALT:
--Treffen sich zwei Jäger - beide tot...
--stehen zwei leute aufm zug ..
fragt der eine: " soll ich dir runterschubsen?"
antwortet der andere: "nein"
--kommt ne kugel um die ecke und kippt um.
--Steht n UBoot inner Wüste und hat n Platten. Wieviele Pfannkuchen passen rein? Garkeiner, Joghurt hat keine Gräten.
--Rollt ein Keks um die Ecke.Bricht sich ein Krümel.
--Herr Doktor!Herr Doktor!Der Simulant auf Station 5 ist tot.
-Jetzt hat er es aber übertrieben.
--Treffen sich zwei Fische.Sagt der eine "H(a)i!". Fragt der andere "Wo?"
--Sitzen zwei Tauben auf dem Dach.Fliegt ein Düsenjet vorbei.
sagt die eine: Wow,ist der Vogel schnell!
sagt die andere: Aber nur weil sein Bürzel brennt!
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 19:55heiteres spiel für büroalltag
Ein heiteres Spiel für den Büroalltag...
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
Einen Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
Drei Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt (besonders lustig bei Inventur)
Fünf Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so
wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen..
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 20:02
crazy dogz
(hoffentlich ist die seite noch aktiv O.o )
--kommten freund zu mir und sagt :"ey marre kannste mir mal deine grafikkarte brennen??
--Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."
--Ich : Hast du ne Firewall
Er : Wie sieht die aus?
Ich : Such mal nach der Wand, ca. 2m x 3,50m x 0,5m die brennt.
Er : Ok warte mal ...
5min später
Er : Ich finde die net...mein Pa hat sowas auch noch net gesehen und der kennt sich aus
Ich : Gut, lassen wir das .. mach den Rechner aus...ist besser für alle
--<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monate
<BaCo> real lif
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geh
mehr IRC-auszüge
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 20:03u boot
Ein Russe , ein Amerikaner und ein Deutscher unterhalten sich darüber welches U-Boot am längsten unter wasser bleiben kann ... sagt der Russe "Unsre U-Boote können 3 monate unter Wasser bleiben" sagt der AMi um den Russen zu übertrumpfen "Unsre U-Boote können 6 monate unter wasser bleiben" dann taucht neben ihnen ein deutsches u-boot auf , ein mann schaut raus und schreit "Heil Hitler , wo kann ich tanken ? "
Ein Supertanker schippert friedlich und gemächlich durch den Atlantik. Plötzlich taucht neben ihm ein U-Boot auf, uralt, über und über mit Muscheln und Seetang bewachsen. Die Luke öffnet sich und ein alter Mann mit langen weißen Haaren und ebenso langem weißem Bart schaut heraus, greift zur Flüstertüte und brüllt : "Welches Jahr haben wir?"
Der Käptn vom Tanker greift verdattert zu seinem Megaphon unt antwortet "2006!". Der Ubootmann fragt weiter: "Ist der Krieg vorbei? Haben wir gewonnen?" Antwort: "Ja, der Krieg ist aus....und ihr habt verloren"
Darauf der Ubootmann: "Scheiß Kaiser!!!"
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 20:06
öhm .. joa :D
(viele lustige bilder ;)
www.kisu-style.de/doggybag.wmv
www.kisu-style.de/Mazda02_04.wmv
(trailer ?!?)
(hoffentlich sind die auch noch online O.o *gg* )
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 20:07ähm .. joa ..
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
____________
Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!
Re: (lustige) links ....
kisu - 08.02.2006, 20:09das wär's
so, leute ..
ich denke, das müsste für's erste erstmal wieder reichen .. will ja nicht, dass sich hier noch irgendwer zu tode ließt oder lacht :D
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