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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: [NOTB] LadyDracula - Anonymous - Blade35 - Major Misa Forum: Night of the blood Forenbeschreibung: Hier treffen sich die Vampire vom Clan "Night of the blood" aus dem Unterforum: Echt Witzig Antworten: 10 Forum gestartet am: Freitag 23.09.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze von 0 - 99 Jahren *g* Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 6 Monaten, 23 Tagen, 3 Stunden, 31 Minuten
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Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
[NOTB] LadyDracula - 24.09.2005, 13:23Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Hier Bitte nur Witze rein,die keine Altersbeschränkung haben :-)
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Anonymous - 26.09.2005, 10:52
Holländer und Deutsche
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Blade35 - 27.09.2005, 15:21
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.
Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...
Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Major Misa - 27.09.2005, 23:43
Alt aba gut ^^
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient?" Student nickt. Professor:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
[NOTB] LadyDracula - 02.10.2005, 22:04Brief an Versicherung
Zitat: Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich schreibe an Sie in Beantwortung ihrer Bitte um zusaetzliche Information hinsichtlich meiner Unfallmeldung an Ihre sehr geehrte Gesellschaft. In dieser hatte ich unter Punkt 3 als Unfallursache "unzureichende Planung" genannt. Sie baten mich nun darum, dieses naeher erlaeutern zu wollen. Gern komme ich Ihrem Wunsch nach und bin ueberzeugt, die im folgenden beschriebenen Einzelheiten werden Ihnen Klarheit ueber die weitere Bearbeitung meines Versicherungsfalles geben koennen.
Ich bin Funkamateur. Am Unfalltag arbeitete ich allein auf der obersten Plattform meines 25 Meter hohen Antennenmastes. Als ich meine Arbeiten beendet hatte, musste ich feststellen, dass sich im Zuge der Arbeiten Werkzeuge und Ersatzteile mit einem Gewicht von etwa 150 kg auf der Plattform angesammelt hatten. Statt diese Teile einzeln und muehsam ueber die Stehleiter des Mastes nach unten zu schaffen, entschied ich mich dafuer, sie in einem stabilen Korb hinabzubefoerdern, und zwar unter Verwendung eines vorhandenen Seils und einer oben am Mast installierten Umlenkrolle. Ueber dieses altbekannte Hilfsmittel hatte ich naemlich alle benoetigten Gegenstaende zu Beginn und waehrend meiner Arbeiten an den Antennen sicher und problemlos nach oben transportieren koennen. Um jedoch alle Risiken mit Sicherheit ausschliessen zu koennen, begab ich mich zunaechst nach unten und befestigte dort sorgfaeltig das untere Ende des Seils am Boden.
Abschliessend kletterte ich wieder nach oben und belud dort den Korb mit den erwaehnten Gegenstaenden. Danach kehrte ich endgueltig auf den Erdboden zurueck und loeste dort das Seil von seiner Befestigung. Dabei hielt ich das Seil sorgfaeltig und mit aller Kraft fest, um dann den Korb langsam und sorgfaeltig herunterzulassen.
Unter Punkt 11 hatte ich Ihnen mein Koerpergewicht von 75 kg bereits mitgeteilt. Trotz meines Entsetzens, jaeh nach oben gerissen zu werden, hielt ich das Seil krampfhaft fest, statt es loszulassen. Es eruebrigt sich wohl zu sagen, dass ich mich mit unverhaeltnismaessig hoher Geschwindigkeit seitlich des Antennenmastes nach oben bewegte. Auf etwa halber Masthoehe begegnete mir, auf seinem Weg nach unten, der Korb mit den Werkzeugen. Diese Begegnung war ursaechlich fuer die Schaedelfraktur und das gebrochene Schluesselbein. Meine Fahrt nach oben setzte sich dann mit fast unverminderter Geschwindigkeit fort, und zwar solange, bis meine Finger fast zwei Knoechel tief in der vorher erwaehnten Umlenkrolle steckten. Gluecklicherweise konnte ich jetzt wieder halbwegs klar denken und hielt trotz meiner Schmerzen das Seil fest. In diesem Moment schlug jedoch der Korb mit den Werkzeugen auf und dessen Boden brach durch. Von da ab wog der Korb, da unbelastet, nur noch hoechstens 10 kg.
Ich muss jetzt leider nochmals auf mein unter Punkt 11 meines Unfallberichtes genanntes Koerpergewicht verweisen. Wie sie sicher unschwer nachvollziehen koennen, wurde durch diese Gewichtsumkehr mein Absturz in die Wege geleitet. Wiederum auf halber Masthoehe traf mich, jetzt von unten kommend, der Werkzeugkorb. Daher ruehren die gebrochenen Fuesse, sowie die uebrigen Verletzungen der Beine und des Unterleibs. Das Zusammentreffen mit dem Korb hatte mein Fall gluecklicherweise abgebremst, und so brach ich mir, als ich inmitten meiner Werkzeuge aufschlug, nur noch 3 Rueckenwirbel.
Zu meinem groessten Bedauern muss ich Ihnen abschiessend jedoch noch mitteilen, dass ich, als ich schmerzgepeinigt auf meinem Werkzeughaufen lag, unfaehig aufzustehen und den leeren Werkzeugkorb 25 Meter ueber mir an der Mastspitze pendeln sah, bewusstlos wurde. Dabei entglitt mir das Seil aus meinen Haenden...
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
[NOTB] LadyDracula - 02.10.2005, 22:09
Zitat: Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am
Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier
in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem
Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt hinaus.
Der Mann, der gerade eingetroffen ist, ist völlig entsetzt und
ruft : "Mein Gott, der Kerl hat sich gerade umgebracht !"
Barkeeper : "Nur die Ruhe! Wart erst mal 5 Minuten." 5
Minuten später betritt der Hippie die Bar wieder - völlig
unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß
[list]auf ex aus, geht zum Fenster, und wieder raus.
5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt:
Wie machst Du das? Springst aus dem 5. Stock und Dir passiert
nichts."
Da sagt der Hippie: "Ganz einfach. Eine Maß auf ex
und Du bist unverwundbar."
Der Mann: "Das will ich sehen! Barkeeper 2 Maß !!!" Die beiden
trinken die Maß auf ex, gehen zum Fenster und springen raus. 5
Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein.
Da sagt der Barkeeper: " Mensch Jesus, wenn Du besoffen bist,
bis Du echt`n fieser Typ.
Zitat: Ein Fernfahrer sieht am Straßenrand eine hübsche Blondine, die den Daumen zum Trampen hebt. Er fährt rechts ran, drückt am Armaturenbrett einen Knopf - sssst - das Fenster geht runter.
Die Blondine streckt den Kopf rein und fragt ob er sie mitnehmen könnte. Als Antwort ein Druck aufs Knöpfchen - sssst - und die Blondine hängt mit Kopf und Armen im Fenster fest.
Nun steigt der Fahrer aus und vergnügt sich an der Frau von hinten. Wieder in der Fahrerkabine drückt er aufs Knöpfchen - sssst - und die Frau ist wieder frei. Da meint der Fahrer: "Na, wir Fernfahrer haben doch tolle Tricks auf Lager?"
Da hebt die Blondine ihre Perücke hoch und antwortet: " Wir Transvestiten doch auch, oder nicht?"
Zitat: Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen.
An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab!"
Sie schmunzelt, "er erkennt mich nicht" und drängt weiter,
er wird lauter: "Hau endlich ab, Du alte Schnalle!"
Sie ist weiter angespornt durch seine Treue und Standhaftigkeit: "Och Süßer, warum denn nicht?"
Er erwidert: "Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Anonymous - 05.10.2005, 12:10
Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, dass er seiner Frau untreu war. "Um Gottes Willen! Sind Sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Ihre Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin Ihres Sohnes."
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
[NOTB] LadyDracula - 10.10.2005, 15:22
> Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in
> the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen
> sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von
> Gerichtsreportern.
>
> F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> A: 15. Juli
> F: Welches Jahr?
> A: Jedes Jahr.
>
> (Wo er recht hat, hat er recht... )
>
> F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> A: Ja.
> F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> A: Ich vergesse.
> F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
> vergessen haben?
>
> (Idiot...)
>
> F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> A: 45 Jahre.
>
> (?)
>
> F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
> aufwachten?
> A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> F: Warum hat Sie das verärgert?
> A: Mein Name ist Susan.
>
> (Kann ja mal passieren...)
>
> F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> A: Ja.
> F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
>
> (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>
> F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> A: Ja.
> F: Wieviele waren Jungen?
> A: Keins.
> F: Waren denn welche Mädchen?
>
> (Blödmann)
>
> F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> A: Durch den Tod.
> F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
>
> (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>
> F: Können Sie die Person beschreiben?
> A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> F: War es ein Mann oder eine Frau?
>
> (Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
>
> F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
>
> (Gott-sei-Dank)
>
> F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
> A: Mündlich.
>
> (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
>
> F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
> autopsiere.
>
> (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
>
> F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
> gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> A: Nein.
> F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> A: Nein.
> F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
> ihn autopsierten?
> A: Nein.
> F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
> Anwalt praktizierte.
>
> (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
> Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung
> bezahlt ...)
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Anonymous - 31.10.2005, 08:52
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"
"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"
Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt:
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
" Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"
"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"
"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."
Paar Wochen später.
"Kann ich meinen Anzug zurückhaben?"
"Das geht nicht, den hat mein Vater doch an."
An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
Ein Schotte, der seit seit 2 Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm.
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät - stop - erbitten Nachricht - stop "
Der Schotte schreibt zurück:
" Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -"
"Wie sind meine Chancen, Herr Doktor ?"
"Ach wissen Sie, ich mache diese Operation heute schon zum vierundneunzigstenmal.."
"Oh, da bin ich aber beruhigt."
"Eben, einmal muß sie mir ja gelingen!"
Was ist gemein ??
Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
Was ist supergemein ?
Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?"
"15 "
"Und wofür?"
"Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut."
"Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?"
"Naja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter abzuschrauben."
Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er:
"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."
"Hast Du schon gehört, der Papst hat Selbstmord begangen?"
"Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann."
Re: Witze von 0 - 99 Jahren *g*
Anonymous - 06.09.2006, 01:38
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Kommt ein alter Mann nach Hause! Steht seine Frau nackt auf der Treppe und schaut den Mann verwundert an! Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!" Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!" :lol: :lol: :lol:
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