Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

Night of the blood
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  • Beteiligte Poster: [NOTB] LadyDracula - Blade35 - Anonymous
  • Forum: Night of the blood
  • Forenbeschreibung: Hier treffen sich die Vampire vom Clan "Night of the blood"
  • aus dem Unterforum: Echt Witzig
  • Antworten: 12
  • Forum gestartet am: Freitag 23.09.2005
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*
  • Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 11 Monaten, 6 Tagen, 9 Stunden, 19 Minuten
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    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    [NOTB] LadyDracula - 24.09.2005, 13:26

    Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*
    Bitte hier nur Witze rein,die ab 18 Jahren sind! :wink:



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 27.09.2005, 15:25


    Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"


    Wann sind Maenner am inteligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!


    Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.


    Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


    Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen imBett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".


    Ein Hase ist in ein Loch gefallen, aus dem er nicht mehr herauskommt.Kommt ein Fuchs vorbei und hat Mitleid. "Ich hole Dich da raus!" Erhaelt sein Schwanz ins Loch, der Hase haelt sich fest und wirdherausgezogen. "Danke, ich schulde Dir einen Gefallen." und erhoppelt davon. Tatsaechlich passiert dem Fuchs ein paar Wochendasselbe, er ist in ein Loch gefallen und der Hase kommt vorbei. "Ichhelfe Dir!" Der Fuchs guckt unglaeubig auf den Stummelschwanz."Moment." Der Hase zueckt sein Handy und ruft eine Abschleppdienst,der sofort mit einem Seil vorbei kommt.Fazit. Wer einen zu kurzen Schwanz hat, der braucht einen Handy.



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    [NOTB] LadyDracula - 02.10.2005, 22:29

    Cybersex
    Zitat: ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

    SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

    ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

    SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

    ER: OK.

    SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

    ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

    SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

    ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

    SIE: Ich stöhne zärtlich.

    ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

    SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

    ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

    SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

    ER: Ich bezahle es.

    SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

    ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

    SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

    ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

    SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

    ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

    SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

    ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

    SIE: Was?

    ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

    SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

    ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

    SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

    ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

    SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

    ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

    SIE: Wo liegt das Problem ?

    ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

    SIE: Bist du OK?

    ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

    SIE: Kann ich dir helfen?

    ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

    SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

    ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

    SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

    ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

    SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

    ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

    SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

    ER: Ich habe es gefunden.

    SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

    ER: Ich auch.

    SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

    ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

    SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

    ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

    SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

    ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

    SIE: Eile zurück, Geliebter.

    ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

    SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

    ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

    SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

    ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

    SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

    ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

    SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

    ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

    SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

    ER: Ich bin kraftlos.

    SIE: Was?

    ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

    SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

    ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

    SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

    ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

    SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

    ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

    SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

    ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

    ~logged off~



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Anonymous - 10.10.2005, 15:03


    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
    Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
    noch
    50 Cent besitzen.
    Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine
    Idee:
    Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
    Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
    sagt:
    'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir
    trinken aus.
    Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und
    ziehst
    die Bockwurst,
    die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst
    sehen, was passiert.
    'Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem
    anderen
    auf die Knie und fängt an,
    die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt
    sieht
    das, ist total sauer:
    'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden.
    Raus!! Und zwar sofort!!!!!
    'Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein
    ins
    nächste Pub,
    2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder
    nichts bezahlt.
    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
    Ersssens
    bin ich total besofffn.
    Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir
    die
    Knie weh tun.' John antwortet:
    'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die
    Scheiß Bockwurst verloren.'



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Anonymous - 10.10.2005, 15:05


    Ursprünglicher Diskussionsbeitrag:
    "Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln )"
    Gesendet von bifi79 am 2 August um 19:19

    Nie wieder von hinten...

    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
    der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
    Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
    Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
    Redaktion geändert)
    Naja... und wie das so ist,
    wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir
    aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
    Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
    Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
    drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt
    und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
    Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
    war sehr glitschig.
    Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter
    immer schneller und immer wilder...
    Dann passierte das Unglück:
    Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
    bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
    direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
    Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
    die komplette Vorhaut weggerissen war.
    Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf
    die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
    Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
    Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
    Peter aus dem Bett geklingelt.
    PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
    EXPLODIERT!
    Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
    zu fahren.
    In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
    Blessuren.
    Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben
    mich sehr verduzt angeschaut.
    Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
    Schwester kam.
    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    ÄHM... ICH HAB DA AUA.
    WO DENN ?
    NA DA UNTEN
    WO DENN AM BEIN?
    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
    Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
    Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
    Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
    Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
    Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
    Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
    Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
    Der Doc sagte :
    SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
    Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
    DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
    WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst
    mit dem Schwanz".
    Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
    werden?
    WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
    WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
    SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
    Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man
    fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
    Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
    herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
    sagte :
    NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
    Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
    Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
    während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
    ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
    mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
    festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
    abgestützt.
    EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
    CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
    dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und
    einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber

    warum halten die mich hier alle fest?
    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
    vor Nadeln.
    Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
    Stich an.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!
    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie
    zusammen genäht.
    Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
    verfluchte die gesamte weibliche Welt.
    Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
    So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
    schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
    an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
    unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer
    jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
    Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
    dann. FERTIG.
    Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
    der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
    anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
    wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
    "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
    Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
    ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
    Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
    musste.
    Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
    Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
    HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
    abfallen.
    Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
    lag, pochte es unten gewaltig...
    ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
    Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
    Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie
    unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
    Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
    Mädels nette Worte ins Ohr.
    Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
    .



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Anonymous - 19.10.2005, 07:40


    Was ist der Unterschied zwischen TOFU und einem Vibrator?
    Keiner, beide sind Fleischersatz.

    Was ist das, wenn sie ihn in die Hand nimmt, er immer länger wird, zwischen
    ihren Busen gleitet und sie ihn dann in den Schlitz steckt? Der
    Sicherheitsgurt!

    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

    Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
    Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann
    stirbt er halt!"

    Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und
    schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt

    Die Nonne kauft sich einen Vibrator.
    Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:
    "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

    Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert
    einfach nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit
    Viagra probiert?" - "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" - "Sie müssen
    das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" -
    "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die
    Ordination: - "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
    schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten,
    habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er
    aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider
    vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib
    gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir
    uns nun nicht mehr sehen lassen!"

    Was sind Kalorien?????
    Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleider enger nähen!!!

    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
    Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher" ruft er der Fahrer
    "spring hinten rein!"

    Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
    Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
    finden!!"



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 25.10.2005, 22:32


    Mann kommt nach Hause: "Schatz, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen." "Fein, dann lass uns doch gleich mal 'ne Nummer machen!"

    Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

    Was ist das: hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine "always ultra".

    Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann denn jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

    Bitte nicht persöhnlich nehmen :D :D :D



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 26.10.2005, 10:26


    Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt? Die Kette ist gerissen.

    Ein Mann - ein Wort. Eine Frau - ein Wörterbuch.

    Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin." Ein Knall - sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse!" sagt die zweite, "Wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein." Der nächste Knall - sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn!" meint darauf die dritte, "Das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

    Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

    Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"

    Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können."

    Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest.

    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!

    Mann kommt nach Hause: "Schatz, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht." "Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen." "Fein, dann lass uns doch gleich mal 'ne Nummer machen!"

    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
    Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Es gibt keinen. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

    Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen!"

    Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

    Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

    Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

    Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

    Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

    Frauen sind die besseren Motore als Männer: der Kolben passt immer, er wird automatisch geschmiert und alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

    Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

    Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

    Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel

    Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

    Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

    Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

    Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

    Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

    Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

    Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau? Vier, für jede Herdplatte eine.

    Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

    Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

    Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

    Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!

    Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!

    Was ist das: hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine "always ultra".

    Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

    Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

    Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen.

    Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

    Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein Oktoputz!

    Wieso können Frauen nicht Ski fahren? Weil in der Küche kein Schnee liegt!

    Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat eine positive Seite.

    Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

    Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!

    Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären!

    Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!

    Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer.

    Wieviele Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit!

    Im Bier sind weibliche Hormone! Jetzt weiß ich auch, warum ich so blöde werde wenn ich zuviel davon trinke!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

    Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

    Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

    Warum frieren Frauen so? Sie haben ein Loch im Pelz!

    Sagt eine Frau zu ihren Mann: "Schatz, was wäre Dein Leben eigentlich ohne mich?" Darauf meint er trocken: "Billiger - viel billiger."

    Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an und plötzlich ist das Haus weg.

    Wie heißt der billigste Motor? Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

    Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse. Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins Schleudern und rast in einen Imbiss-Stand gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? Die Frau! Warum ist sie vom Herd weggegangen?

    Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Sie haben noch nie Glück
    Neulich hat jemand im Bier weibliche Hormone gefunden: wenn man zu viel davon trinkt, labert man nur noch Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

    Worin gleichen sich Frösche und Frauen? Viel Quak-Quak und kalte Füße, immer Angst vor dem Storch.

    Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

    Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer."

    Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum.

    Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt!

    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!

    Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

    Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann denn jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

    Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fußeisen sind zu lange.

    Warum wurden die Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

    Warum haben Frauen keine Regenschirme? Weil's auf dem Weg vom Schlafzimmer in die Küche nicht regnet.

    Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! :D :D :D



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 27.10.2005, 11:52

    Blondinen
    Was ist eine Blondine die Aids hat? Eine Verteilerdose.

    Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

    Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

    Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

    Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.

    Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie schält einen Berliner.

    Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

    Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.

    Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.

    Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

    Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

    Warum begräbt man Blondinen nur am Hang? Damit im Winter jeder drüberrutschen kann.

    Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es Buchstabieren können.

    Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

    Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.

    Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.

    Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.

    Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser.

    Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."

    Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser? Einfrieren! Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen.

    Sagt eine Blondine zur anderen: "Rauchst Du nach dem Sex immer?" Sagt die andere: "Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen."

    Warum sind ganz viele Blondinen auf dem Dach einer Bar? Der Besitzer hat gesagt, dass die nächste Runde aufs Haus geht!

    Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

    Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'.

    Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch: DUMM-DING

    Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

    Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

    Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann waren die Haare vorher hell.

    Wie heißt es wenn eine Blondine sich schminkt? Naive Malerei.

    Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.

    Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an, z.B. Sitz, Platz usw.

    Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!

    Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.

    Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

    Was sagt die Zahl 79 einer Blondine? 69 plus Mehrwertsteuer.

    Wie spielen Blondinen Russisches Roulette? Sie mischen eine Anti-Baby-Pille mit vier Smarties und nehmen nur eine davon ein!

    Eine Blondine zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"

    Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? Süßer Fick.

    Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.

    Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!

    Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße!

    Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.

    Wie bringt man eine Blondine dazu, auf's Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

    Was passierte einer Blondine, die versuchte, die Autoreifen aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

    Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW? Geschieden.

    Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes, zusammenkrachen? Krieg der Sterne!

    Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto. Großmutter: "Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?" Blondine: "Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz."

    Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

    Was haben Blondinen und CD's gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

    Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

    Was sind 3 Blondinen auf dem Sofa? Eine Popgruppe.

    Wie nennt man den Vorgang, wenn sich zwei Blondinen Strohballen zuwerfen? Gedankenaustausch!

    Was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt? Sie stehen vor Schlecker.

    Was sagt eine guterzogene Blondine, nachdem sie die Kellertreppe hinuntergefallen ist? "Pils oder Export?"

    Was macht man, wenn eine Blondine die Kellertreppe hinunterfällt? Man ruft ihr hinterher, sie solle ein Bier mitbringen!

    Was ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.

    Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz.

    Warum duschen Blondinen, bevor sie einen Apfel essen? Weil man Obst nicht ungewaschen essen soll.

    Was sind zwei Blondinen in der Badewanne? Hühnersuppe!

    Wie wird eine Blondine 100 kg Fett los? Sie lässt sich scheiden!

    Warum stellt sich eine Blondine in die Zimmerecke wenn ihr kalt ist? Weil die Ecke 90° hat.

    Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.

    Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

    Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

    Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!

    Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.

    Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

    Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

    Ehemann einer Blondine: "Wenn Du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir uns die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn Du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir uns auch noch den Gärtner sparen."

    Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist Du noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist Du schon fertig?" Die Blondine sagt: "Ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

    Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

    Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

    Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

    Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten!"

    Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

    Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

    Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.
    Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!

    Warum ist eine Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

    Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.

    Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

    Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

    Woher weiß man, dass das neue Gehirn einer Blondine vom Körper abgestoßen wird? Sie niest.

    Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum? Ist doch klar: der Klügere gibt nach.

    Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.

    Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

    Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit den 70' nicht mehr zusammen.


    Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?" Sie überlegt eine Weile und sagt: "Hm, schon möglich, Dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

    Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste.

    Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.

    Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.

    Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!

    Und wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Der nächste!

    Und wie lautet der Paarungsruf einer Schwarzhaarigen? Die Blondinen sind weg!

    Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

    Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!

    Neulich in der Innenstadt, da waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Die erste: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" Die zweite: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"

    Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fahren?" "Nein, aber wohin es da auch geht, es muss scheußlich da sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."

    Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

    Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

    Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

    Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

    Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

    Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

    Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?

    Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen".

    Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
    Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

    Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

    Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

    Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Rest vom Versteckspiel letztes Jahr.

    Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

    Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

    Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

    Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

    Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

    Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

    Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

    Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, die ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

    Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.

    Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.

    Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zu der andren: "Haste die Regel im Kopf?" Meint die andere: "Oh, blute ich aus der Nase?"

    Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
    Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

    Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

    Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop.

    Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau.

    Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg.

    Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.

    Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

    Was kommt heraus, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder ein dummer Hund oder eine winterfeste Schlampe.

    Eine Blondine hat sich beim Laubrechen den Arm gebrochen, sie ist vom Baum gefallen.

    Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind bei der Polizei und sind am Lügendetektor angeschlossen. Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke ich bin schön." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Brünette sagt: "Ich denke ich bin gescheit." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Blondine sagt: "Ich denke...", und der Lügendetektor schlägt schon voll aus.

    arum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

    Wie bringt eine Blondine einen Fisch um? Durch ersäufen.

    Was sind drei Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung.

    Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

    Warum läuft eine Blondine beim Duschen hin und her? Sie nimmt Wash & Go.

    Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben.

    Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer Blondine? Bei einer Bowlingkugel passen nur 3 Finger rein.

    Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.

    Warum wechseln die Blondinen die Windeln von ihrem Kind erst nach 2 Wochen? Weil auf der Packung 4-6 kg steht.

    Blondinen sind wie Senfgläser, jeder steckt sein Würstchen rein.

    Was sind 2,5 Millionen Blondinen vor der Himmelstür? Die wohl größte Rückrufaktion der Welt.

    Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

    Wie nennt man eine 1,50 Meter große Blondine? Standgebläse.

    Was haben Blondinen und Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht.

    Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen.

    Was ist das Skelett einer Blondine im Wandschrank? Gewinner im letztjährigen verstecken-und-suchen-Wettbewerbes.

    Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.

    Warum kann Fallschirmspringen für eine Blondine gefährlich werden, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

    Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Indem Sie den Vogel aus dem Fenster wirft.

    Was macht eine Blondine gewöhnlich nach dem Aufstehen? Sie geht nach Hause!

    Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.

    Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn Du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

    Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

    Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.

    Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.

    Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

    Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

    Was ist passiert, wenn eine Blondine stromaufwärts schwimmt? Sie hat den Vibrator falsch herum drin!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brunftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 20 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

    Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wieviele Männer untergingen.

    Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

    Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer-Krankheit bekommt? Der IQ steigt.

    Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

    Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

    Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

    Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

    Was sagt eine Blondine, wenn ihr der Arzt mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es meins ist?"

    Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann.

    Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? In die Waschmaschine kann man die ganze Ladung reinstecken, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft!

    Warum werden Blondinen in einem dreieckigen Sarg beerdigt? Sobald sie auf'm Rücken liegen, machen sie die Beine breit!

    Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie!

    Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt.

    Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

    Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber nicht". "Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 Mal durchgenommen". "Das ist nicht so schlimm", meint darauf die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

    Eine Blondine kommt ins Kaufhaus, um den am Vortag gekauften Nachttopf zu reklamieren. Der Verkäufer sagt: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das eine III. Wahl ist - der leckt!" Darauf die Blondine: "Nein - macht er eben nicht!"

    Was ist eine Blondine auf dem Fußballplatz? Ein Freistoß!

    Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, daß der Kellner DECKT!

    Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio begegnet? Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Lüg mich an!"

    Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster? Wer vögeln kann, muß doch auch fliegen können.

    Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!

    Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse!

    Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Sie haben Angst, sich die Zähne kaputt zu machen!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity.

    Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!

    Wie merkt man, dass eine Blondine den Orgasmus erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

    Welchen Sinn hat der Orgasmus für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

    Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.

    Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

    Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

    Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!

    Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

    Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.

    Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.

    Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch'n Bier."

    Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

    Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.

    Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

    Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger.

    Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.

    Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine.

    Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.

    Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.

    rum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

    Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist. :lol: :lol: :lol:



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 22.04.2006, 16:12

    Ab auf den Balkon!
    Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
    Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
    Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
    Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
    Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
    Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    Blade35 - 22.04.2006, 16:13

    Bett-Zirkus
    Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
    Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
    "Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."



    Re: Witze, freigegeben. ab 18 Jahren!!! *g*

    [NOTB] LadyDracula - 22.04.2006, 19:49


    GRÖHLLLLLL.....mich weg hier :lool:



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