Witze

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  • Forum: fgwb-board
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  • Forum gestartet am: Donnerstag 22.09.2005
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    Re: Witze

    Fr4nz - 27.09.2005, 21:22

    Witze
    Eine Türkin ist schwanger im 9. Monat.Ultraschall hat ergeben,daß es Zwillinge werden.
    Eines Abends ist sie alleine zu Hause,als ihre Wehen einsetzen.Sie sind so stark,daß sie nicht mehr weiterweiß und die Bullen ruft.
    Als die Bullen kurze Zeit später da sind,erkärt sie ihen ihr Problem.
    Da die Wehen so stark sind,reicht die Zeit nicht mehr aus,um ins Krankenhaus zu fahren.
    "Wr müssen hier entbinden",meint sie....
    Gesagt,getan....sie fängt an zu pressen.Der erste Kopf guckt schon zur Hälfte raus....
    "Ja,weiter so",meint der Bulle..."gleich ist der Kopf draussen...
    Doch plötzlich...PLOPP...flutscht der Kopf wieder zurück.
    "Hää,was geht'n da?",meint der Bulle.
    Er beugt sich nach vorne und hält sein Kopf an ihren Bauch.
    Von drinnen hört er eine Stimme flüstern:
    "Ey Murat,scheiße,vorne sind die Bullen...lass uns hinten raus!!"



    Zwei Freunde sitzen in ner Bar. Sagt der eine:

    "Hast du deine Freundin schonmal ins andere Loch gefiggt?"

    sagt der andere:

    "Bist du bescheuert, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird"




    Warum reisen Siamesiche Zwillinge so gerne nach england? - damit der andere auch ma fahren darf!



    Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!
    " Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...
    " und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...



    was ist weiß und stört beim Essen? - eine Lawine

    Wo liegt der herr der von der Dampfwalze überfahren würde? "Zimmer 7- 24"

    wieso haben türken schon mit 12 einen bart?

    -> damit sie mit dem ausweis ihrer mutter ins kino können




    arzt: "ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
    patient:"die gute bitte!"
    arzt: "die krankheit wird nach Ihnen benannt werden.."



    Die Mutter klärt die Tochter auf:
    "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
    greift
    sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !




    Motto der Minensucher: Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet!


    Was ist die härteste Droge der Welt? ein Bahnübergang! Ein Zug - und du bist weg



    was ist braun und stockig?
    .

    ein stock




    Was ist der unterschied zwischen einem Klavier und einem Eichörnchen


    das Klavier brennt länger



    2 birnen hängen am baum. fliegt die eine weg. sagt die andere "birnen können doch garnihc fliegen"
    die erste "doch ich bin die birne maja"



    Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
    Frau.

    Womit verhüten Feministinnen?
    Mit dem Gesicht.

    Frauen sind undankbare Wesen.
    Da baut man ihnen für Milionen Frauenhäuser, und dann muss man sie prügeln, damit sie hingehen



    Beim Metzger:
    "Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
    von der groben Dicken!"
    "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"



    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
    "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
    Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
    Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
    Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    Bernd: "Und was passierte dann?"
    Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



    Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
    Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
    Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
    Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

    Was ist grün und steht auf'm Strich? Froschtituierte

    Was ist gelb-weiß und schwimmt auf'm See? Schwanane

    Was ist grün und klopft an der Tür? Klopfsalat

    Was hat 'n Metzger neben dem Bett stehen? Schlachttischlampe

    Was ist rot und liegt am Feld?? ....ne alte Bauernregel!!

    was is weiss und steht hinterm baum? ne schüchterne milch

    was ist gelb und liegt auf dem boden? ein totes honig



    Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
    Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
    Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' "
    Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


    „Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
    „Na Gott sei dank kein Krebs.”


    Thunfisch kannst Du echt in die Tonno kloppen!


    Ach, du kommst aus Tralien? Warst du denn auch schon mal in Donesien?


    „Is datt Essen scharf?“
    „Nee, Rind.“

    Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

    Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

    Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

    Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

    Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

    Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen

    Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

    Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

    Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst


    Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

    Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

    Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!

    Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

    Anruf beim Bahnwärter:"Da liegt ein Gleis auf dem Damm.""Na, das wollen wir doch auch hoffen! Höhö!"Zehn min später wieder der gleiche Anrufer:"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

    Was ist grün, eckig und tut weh wenn man ins Gesicht kriegt? ein Billiardtisch




    Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Rucksack mit dem Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich den zweiten Rucksack und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er auch er einen Rucksack und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."


    Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
    "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
    "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


    Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.


    Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...


    Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "


    "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"


    Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !

    Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?

    Schön das Du da bist und nicht hier !

    Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

    Erzähls deinem Pfleger!


    Doris geht nach der Schule mit dem Mathelehrer ein Stück Weg gemeinsam. Herr Breuer fragt:
    "Übrigens Doris, wenn auf dem Baum 5 Spatzen sitzen und ich schiesse einen davon ab, sag mir, wieviel bleiben sitzen?"
    "Hmm, Herr Breuer, ich denke - keiner, denn nach dem Schuss fliegen die anderen vor Schreck weg!"
    "Klasse, Doris, mir gefällt die Art wie du denkst!"
    "Herr Breuer", sagt Doris, "darf ich Sie auch etwas fragen?"
    "Na, dann los!"
    "Im Eiscafé sitzen drei Damen, die eine leckt ihr Eis, die andere saugt es und die drite beisst ihr Eis. Welche von den Dreien ist verheiratet?"
    Herr Breuer hüstelt leicht verlegen und sagt dann:
    "Also, hm, ich denke mal, die, welche saugt?!"
    "Nein, Herr Breuer, es ist die, die einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken!!!"


    Was machst du, wenn dich ein Gebiss im Dunklen verfolgt?
    - Drehst dich um und haust dem Nigger in die Fresse



    Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
    Man zieht den Ring und wirft sie zurück!


    Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
    Nach einiger Zeit meldet sich Willi:
    "Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
    Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
    "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma
    in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."


    Was ist rot und fährt auf und ab?
    Tomate im Aufzug!

    Geht ein Türke in einen Waffenladen und möchte sichergehen, dass er nicht bei einem ausländerfeindlichen Händler käuft und fragt deshalb: "Hallo, haben sie was gegen Türken?"
    Verkäufer: "Klar, Gewehre, Pistolen, Messer,..."

    Polizeikontrolle!
    Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?"
    Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."


    Was ist braun und fetzt mit 200 Sachen durch die Erde?
    Maulwurf GTI!


    Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
    Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.


    Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
    "Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."


    "Ich bin kein Mann für eine Nacht!
    Soviel Zeit hab ich nicht..."


    Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
    "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
    "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."


    Wie entstand das erste Pony?
    Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.


    Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
    Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"



    Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

    Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
    99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
    1 Nonne: "Hihihihihi..."

    Oberin: "Sie waren benutzt!"
    99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
    1 Nonne: "Hihihihihi..."

    Oberin: "Sie hatten Löcher!"
    99 Nonnen: "Hihihihihi..."
    1 Nonne: "Ooooooooooh..."


    Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
    Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

    Wie sucht ein Belgier seine Kinder? - Mit dem Bagger!

    Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen!


    Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
    - Eine schüchterne Milch.


    Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen


    So`ne Atombombe kann einem den ganzen Tag verderben!




    die frau kommt nach der arbeit heim
    schatz ! zieh meine bluse aus !
    der mann machts.
    und jetz zieh meinen bh aus !
    der mann machts.
    und jetz los zieh meinen slip aus !
    der mann machts
    und wenn ich dich noch einmal in meiner wäsche erwische
    dann lass ich mich scheiden



    Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
    weil ich Dich so spüre?"
    Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".



    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
    nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
    und fragt was er für einen Lärm mache.

    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

    Er: "Ich stand noch drin."


    ich geh jetz in mein nestle und mach ein snickerchen




    Wie nennt man ne türkische Nymphomanin?

    Öfter!





    Nur weil du nicht paranoid bist, heißt das noch lange nicht, dass sie nicht hinter dir her sind!


    Die Rosen sind rot, die Veilchen sind blau, ich bin schizophren und das bin ich auch


    Schaffner zum Fahrgast "wieso haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "ich muss sparen"


    Mann inner Bäckerei "ich hätte gerne ein Brot" Bäcker: Ja was für eines denn? "Egal is fürn Blinden"

    Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.


    Liegengebliebene Pizza vom Vortag zwei Stunden in Seifenlauge einweichen, bei 220 Grad im Backofen erhitzen, wegschmeißen, fertig.


    "du hast mit meiner frau geschlafen! dafür wirst du bezahlen!"
    "so ein quatsch, ich zahl' doch nicht zwei mal."


    Was ist rot und geht die Straße auf und ab?
    Eine Hagenutte


    Die 3 Chinesen Chu,Bu und Fu wollen nach Amerika auswandern.
    Damit man aber nicht schon gleich am Name erkennt
    dass sie Chinesen sind wollen sie ihre Namen amerikanischer machen.
    Chu nennt sich Chuck,Bu nennt sich Buck und Fu geht nach China zurück...


    treffen sich zwei schnecken
    die eine hat ein blaues auge
    fragt die ander "krass alter wo hast du den das blaue auge her"
    "ich bin gestern voll durch den wald gefetzt und auf einmal spriest so ein scheiss pilz aus dem boden!"

    -Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:
    "Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?"
    "Schmeißen sie ihn von Bord."Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:
    "Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"


    Womit werden die neuen Adidas Bälle eingerieben?
    - mit Ballack


    Woraus bestand das Haus von Jesus?
    - Aus Jerusa"lehm"

    Wann ist ein Fußballspiel in Jamaika zuende?
    Wenn der Rasen geraucht ist und die weißen Linien gezogen sind.


    Aus Spaß wurde Ernst... und der ist heute 7 Jahre alt.....



    Standesgemäßes Ableben.........
    1. Der Gärtner beißt ins Gras.
    3. Der Koch gibt den Loeffel ab.
    4. Der Turner verreckt.
    5. Den Elektriker trifft der Schlag.
    6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
    9. Der Beamte entschläft sanft.
    10. Der Religiöse muss dran glauben.
    11. Der Zahnarzt hinterlasst eine schmerzliche Luecke.
    12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    13. Der Fechter springt über die Klinge.
    14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
    17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
    18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
    19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
    20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
    21. Der Rabbi geht über den Jordan.
    22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
    23. Der Eremit wird heim gerufen.
    24. Der Tenor hört die Englein singen.
    25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

    Und last, but not least:
    26. Dolly Buster nippelt ab


    Kommt ein halbes Schwein zum Arzt und sagt:
    Herr Doktor ich fall immer um.

    Warum können DJs nich telefonieren........??????
    WEIL SIE IMMER AUFLEGEN!!!!!!!!!!!

    Warum lacht sich Stevie Wonder beim Frühstück immer kaputt???
    Weil auf den Mohnbrötchen so lustige geschichten stehen!!

    herr doktor,ich kriege meine vorhaut nicht zurück!
    sowas verleiht man auch nicht!


    Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab
    und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an
    seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei
    Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
    Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
    Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschaeft
    pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren,du
    hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
    stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
    Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
    "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
    "Ich glaube, du alte Schlampe bringst mir Pech!!"


    Was ist, wenn ein Holländer in den Schnee pisst!?!?
    Winter


    wann fand pinocchio raus dass er aus holz gemacht is......
    als er beim wixen anfing zu brennen


    n mantafahrer fragt nen rollstuhlfahrer "wie schnell kannste denn mit dem ding fahren`?"
    Rolli: "so 8-10km/h"
    Manta: "da kannste ja besser laufen"

    Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin.
    Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z.
    Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?"
    Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"

    Was sieht man, wenn Dieter Thoma an einen vorbeifährt? - Dieter Thomas Heck



    Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlaf...
    ... und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen


    Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
    Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

    warum ist händewaschen nachm toilettengang ein urinstinkt?
    ..weil der urin stinkt

    Mathe, der Lehrer gibt die Schulaufgaben zurück!
    "Diese Schulaufgabe ist so schlecht ausgefallen, wenn ihr weiter so macht, werden 80% dieses Fach nicht bestehen
    Da tönt es aus der hintersten Ecke "Soviele sind wir doch garnicht"

    Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzonen
    Deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie
    Deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und Greenpeace schmiss sie ins Meer
    Deine Mutter ist so fett sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
    Deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
    Deine Mutter ist so fett sie sitzt im Kino neben jedem
    Deine Mutter ist so fett als sie nen gelben regenmantel anhatte dachten alle es sei der Schulbus

    und was is rosa und hüpft von Baum zu Baum?
    -Tarzipan

    Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
    Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
    Greis: "Danke, sehr gut."
    Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
    Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
    Reporter: "Und? Keine Probleme?"
    Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
    Reporter: "Und dann?"
    Greis: "Stuhlgang!"
    Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
    Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
    Reporter: "Wie geht es weiter?"
    Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


    "Hallo, wie geht’s Dir?"
    "Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
    "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
    "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
    "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    "Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
    "Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen.
    Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
    "Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
    "Nudeln!"


    Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
    "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
    "Nein."
    "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."


    Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch.
    Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel:
    ,,Wie oft habe ich dir schon gesagt,du sollst im Bett keinen Zwieback essen!"

    Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt:
    Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen.
    Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht.
    Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht;
    das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
    Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
    Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben,
    meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor:
    Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!


    Was ist braun und unter Wasser?
    Ein U-Brot!


    Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
    "Aber sicher, sofort!"
    "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
    "Wofür halten sie mich denn?"
    "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

    Wieso haben Männer keine Orangenhaut?
    Weil's beschissen aussieht

    Die Jungfernhaut is die Haut, die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut

    Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
    Ein Telefant.

    drogenabhängige bleiben meist ihrer linie treu

    eine kinderlose ehe besteht aus spaßvögeln

    auch glatzköpfe können mal eine glücksträhnen haben

    "wie groß sind pinguine?"
    "1Meter ungefär wieso?"
    "Scheisse dann hab ich gerade ne Nonne überfahren...."



    Re: Witze

    Sara - 28.09.2005, 17:05


    Kommt der Schäfer aus dem Stall, er knöpft seine Hose zu:
    "Wenn ihr auch noch kochen könntet!"



    Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!“


    Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
    "Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
    "Was ist denn das?"
    "Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."



    Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
    Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...


    Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
    Stevie Wonder...


    Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
    Stimmen aus der Klasse:
    "Ihre Tage haben!"
    "Kinder kriegen!"
    "Nach dem Tod noch Sex haben..."



    Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muss mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht dass die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch noch mal Furzen dürfen !!!"



    Re: Witze

    Aranka - 29.09.2005, 20:16


    Russische Philosophie

    Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
    - Wirst du Esel, hast du günstig,
    - wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:

    Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
    - Sind sie reich, hast du günstig,
    - sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
    - Wirst du Mädchen, hast du günstig,
    - wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du gehst zur Schule oder du lässt es bleiben.
    - Gehst du zur Schule, hast du günstig,
    - gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.
    - Kriegst du einen, hast du günstig,
    - kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
    - Wirst du Knecht, hast du günstig,
    - wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
    - Wirst du General, hast du günstig,
    - Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
    - Kommst du zur Marine, hast du günstig,
    - kommst du zur Infanterie hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
    - Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
    - gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
    - Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
    - kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
    - Wirst du verwundet, hast du günstig,
    - wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.
    - Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
    - kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:

    Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.
    - Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
    - holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.
    - Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
    - kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
    - Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
    - wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.
    - Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
    - kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:

    Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
    - Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
    - nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!


    http://www.witze-welt.de/index.php?page=view_texte.php&kat=157



    Re: Witze

    Tugba - 30.09.2005, 17:45


    Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:
    "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
    "Aber, sicher, sofort!"
    "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?
    "Wofür halten sie mich denn?"
    "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

    Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
    Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
    Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
    "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
    "Wie kommst Du darauf?"
    "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


    Das Programm des IX. Parteitages:
    Hereintragen des Präsidiums.
    Synchronisieren der Herzschrittmacher.
    Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.


    Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
    'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
    Er fragt den ersten Schwarzen:
    "Was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
    Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
    Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
    Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
    Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."



    Re: Witze

    Sara - 06.01.2006, 20:19


    Wie schützt man seinen Weihnachtsbaum vor Diebstahl??
    - Man kauft einen mit Sicherheitsnadeln!
    -----
    Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl!“
    „Und?“
    „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
    -----
    Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
    Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du denn dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“
    „Ich denke, das ist meiner Python egal ...“
    -----
    Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:„Na, du kleiner Vogel, kannst du sprechen?“Dieser antwortet: „Na, du alte Krähe, kannst du vögeln?"
    -----
    Wo kämen wir hin, wenn jeder sagen würde, wo kämen wir hin und niemand würde gehen, um zu schauen, wo wir hinkämen, wenn wir gingen?
    -----
    Warum heisst das Pferd Pferd?
    -Weil es auf der ERDe lebt. Würde es in der Luft leben, hiesse es PfLUFT.
    -----
    Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
    -Weil sie InSekten sind.
    -----
    Wie fängt man einen Hasen?
    -Man lauert hinter einem Busch und ahmt den Lockruf einer Karotte nach!
    -----
    Liegen zwei Tafeln Schokolade aufm Tisch. Plötzlich fallen beide runter, die eine: "Boah, ich hab mir alle Rippen gebrochen."
    Stöhnt die andere: "Voll auf die Nüsse!"
    -----
    Kämpfen zwei Tote um ihr Leben...
    -----
    In der Nähe von Düsseldorf ist ein Sportflugzeug auf einem Friedhof
    abgestürzt... man hat bisher 496 Tote geborgen.
    -----
    Bäääh, ich trink doch kein Wasser, da poppen doch Fische drin!
    -----
    Kommt ein Ein-Armiger in einen
    Second-Hand-Shop...
    -----
    Warum haben katholische Kirchen schwarze Dachziegel und evangelische Kirchen rote Dachziegel? Damit es nicht reinregnet.
    -----
    Fliegt ne Birne am Baum vorbei. Sagt der Apfel: "Du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin doch die Birne Maja!"
    -----
    Fährt ein Kaffee durch die Ortschaft und wird von einem Polizisten angehalten. Sagt der Kaffee: "Hey, Sie halten mich doch nur an, weil ich schwarz bin!"
    -----
    Was ist die schlimmste Droge?
    -Die Bahn! Ein Zug und du bist weg!
    -----
    Kommt ein Pinguin in die Kneipe und bestellt ein Bier. Sagt der Wirt: "Pinguine haben wir ja wirklich selten mal als Gast." "Kein Wunder, bei den Preisen!"
    -----
    Wie nennt man jemanden, der Schafe schlägt?
    -Mähdrescher
    -----
    Zwei Betrunkene stehen an einem Bahnsteig. Plötzlich springt der erste nach vorne auf die Gleise und beißt in sie rein. Danach schreit er: "Mann, die war aber hart!" Darauf entgegnet der zweite: "Dann versuchs mal da hinten, da is ne Weiche!"
    -----
    Ein paar Leute finden einen Sarg und wollen ihn öffnen, was ihnen nicht gelingt. Warum nicht?
    -Es war ein Zuhälter drin.
    -----
    Was macht ein Untoter auf einem Fussballfeld?
    -Foulen
    -----
    Und wie macht er das?
    -Er lässt ein Bein stehen
    -----
    Was machen Kannibalen aus Medizinern?
    -Hot Docs
    -----
    was ist ein Keks unter einem Baum?
    -Ein schattiges Plätzchen
    -----
    eine ameise wird von einem kuhfladen getroffen. nach einer stunde hat sie es endlich geschafft herauszukrabbeln und schimpft: "so eine gemeinheit! genau auf's auge!" -thx to Nic1985 ;-)
    -----


    Und hier noch ein paar Chat-Zitate, die NICHTS mit mir zu tun haben:
    -----
    -alucard? keine schule?
    -heut is doch samstag
    -heut is freitag
    -* Alucard` is now known as Alucard`school
    -----
    -morgen aids test in der schule.
    -ich hab angst davor
    -Wieso, nicht gelernt?
    -----
    -(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
    Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter
    -----
    -mir ist vorgestern ein becher himbeer-joghurt ueber das notebook gelaufen :( [panthera ist vegetarier]
    -oh mann....
    -"Mit nem schnitzel wär das nicht passiert" *rofl*
    -----
    -omg, kommst du aus Frankreich?!
    -JA! schlimm?
    -Ja
    -Gebt uns Elsass Lothringen wieder !
    -----
    -man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!"
    -----
    -Ich hab mich gerade beim Rasieren geschnitten Scheiße ned noch ma
    -och je *blut ableck* *kuss draufdrück*
    -warte, ...
    -wo hast du dich rasiert?
    -----
    -bossi was haste fuern abschluss ?
    -tdsl
    -----
    -ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte, schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn, teletubbies, pokemon usw auf meinem rechner. Dann lauf ich Amok. Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben
    -----
    -aber ich lass mich ja gerne beleren
    -OK
    -belehren schreibt man mit h :p
    -----
    -wetter.de
    -jo hab schon gelesen
    -nachts weiterhin dunkel
    -----
    -ich bin froh wenn ich gerade mal den Preis für nen Brief und ne Postkarte kenne - ich bin bei 80 Pfennigen und 1 Mark stehengeblieben, weil dann haben wir Internet bekommen
    -----
    -lol, mein Kater is doch irre. Legt sich aufs Fensterbrett, knallt runter und hüpft sofort wieder rauf ;)
    -Muss ihm da mal was hinbauen :)
    -trampolin?
    -----
    -mir wurd blut abgenommen
    -hab ich nach 10 min aufm heimweg das pflaster weggenommen
    -kamen bullen an
    -und wollten bluttest
    -weil sie dachtn ich fixe
    -gleich nochmal ne spritze bekomen
    -----
    -Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
    -Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast
    -----
    -da sucht man nach "skinhead forum" in google, und findet einen beitrag in einem Ruth Moschner Forum von einem Kerl, der sich beschwert in google nach "Skinhead Forum" gesucht zu haben und im Ruth Moschner Forum gelandet zu sein
    -sehr suspekt
    -----
    -einfach nur genial: wenn man im wort "Mama" 4 buchstaben ändert, dann hat man auf einmal "Bier"
    ----
    -jaja Männer sind doch eh alle schwanzgesteuert...
    -Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert!
    -----
    -ich kenn auch einen der wollte sich wegen seiner freundin umbringen
    -und übergießt sich mit benzin
    -und fängt dann an zu heulen weils in den augen brennt
    -----
    Mein Chef hat mich übrigens heut photogrpahiert, als ich in der Frühstückspause eingepennt war ... er wollte ein möglichst repräsentatives Photo von mir für die Chronik.
    -----
    -aber mein therapeut hat schon immer gesagt, dass dieser exzessive Internetkonsum nicht gut für mich ist
    -dann schließ sein chatfenster und stell ihn auf ignore
    -----
    -ey da geht man EINmal mit seiner mudder und schwester inne disse, und denn zettelt meine mom gleich ne schlägerei an
    -----
    -alter, ich sah alles nur noch verschwommen, nachdem ich auf mein auge gedrückt habe
    -okay, warum drückst du auf dein auge?
    -ich wollte gucken, ob ich danach alles verschwommen sehe
    -----
    -Eine Sekte der Neuzeit, die es auf eine herrliche Art und Weise versteht mit der dummheit der Menschen Geld zu machen?
    -aggro berlin
    -----
    -bah frau nervt: strom teuer, muessen alle rechner den ganzen tag laufen
    -"wasch doch per hand da sparste strom" haett ich nich sagen sollen
    -----
    -schonma was von Seife gehört?
    -ja, habe ich, ich denke nicht, dass sich das konzept durchsetzen wird
    -----



    Re: Witze

    Aranka - 01.04.2006, 13:55


    Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.
    Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
    Arzt: So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?


    Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt:
    Ach du heiliges Kanonenrohr...


    Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
    Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!


    Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch?
    Ich.
    Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...


    Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?
    Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?


    Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt? Er: Lass mich erklären. Sie: Weshalb Du Schwein, weshalb? Er: Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?



    Re: Witze

    Kathi - 19.04.2006, 20:18


    31 Kinderbücher die nie erschienen sind:

    1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
    2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
    3. Papas neue Freundin namens "Horst"
    4. Emily hat die falsche Hautfarbe
    5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
    6. Per Anhalter reisen für Kinder
    7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
    8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
    9. Alle Haustiere kommen in die Hölle
    10. Die kleine, feige Petze
    11. Manche Kätzchen können fliegen
    12. Opa bekommt einen Sarg
    13. Die magische Welt der Müllhalde
    14. Das war's, ich gebe Dich zur Adoption frei
    15. Mama liebt jetzt das neue Baby
    16. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
    17. Du warst ein Verhütungsfehler
    18. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
    19. "Plopp!" machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
    20. Rabauken verdienen den Tod
    21. Alpträume sind wahr
    22. Wo willst Du am liebsten begraben werden?
    23. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast Du Dich auch angeschnallt?"
    24. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
    25. Orte, and denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
    26. Papa trinkt, weil Du weinst
    27. Die Überraschung am Grunde des Teichs
    28. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
    29. 101 lustige Straßenspiele
    30. Wer dumm ist, wird nie was
    31. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass Du kein Feigling bist"



    Re: Witze

    Aranka - 14.05.2006, 18:47


    Rotkäppchen

    Wie es der Jurist erzählte

    Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im vorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung des ihnen gesetzlich eingräumten Namenbestimmungsrechts (§1627 Abs.1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandet vom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können.

    Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen, ohne daß übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren des Weges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten, daß selbst bei einem 6jährigen Kind, soweit keine schädlichen Neigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor den allgemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu warnen, um alsdann das Kind unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrtsein des Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen erwünscht (VersR 1972, Seite 54)!

    Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweit erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot im Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte.

    Die weiteren Angaben des Mädchens anläßlich seiner Vernehmung um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, daß nämlich der Wolf zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe, wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der durch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist, daß er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3 Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wieder ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).

    Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers, eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuß - sei wegen der gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).

    Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25 Abs.2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des Tieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.

    Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen haben.

    Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.



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