The one and only Witze Thread

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "The one and only Witze Thread"

    Re: The one and only Witze Thread

    Vegeto/GT - 08.09.2005, 16:03

    The one and only Witze Thread
    Jo, hier könnt ihr eure lieblingwitze posten! Ich fang mal an!

    Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant das Kamel:" WArum trägst du deine TI***n den auf dem Rücken?" Sagt das Kamel:" Und das fragt mich einer, der Seinen Sch***z im Gesicht trägt!"

    ----------------------------

    Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste. Kommen sie an einem tauchenden Eichhörnchen Vorbei. Daraufhin verliert eins der Beiden U-Boote ein Rad. Was ist komisch daran? Nichts, Joghurte haben keine Gräten!

    (Füe alle die jetzt an dem Sinn davon rumgrübeln: Das ergibt keinen Sinn)

    --------------------------------

    And the one and Only best Witz ever: Nachts ists kälter als draußen!

    -----------------------

    Zwar kein Witz aber auch lustig: Als die Raumfahrt begann, Bemerkten die Astronauten, dass Kullis im Weltraum nicht schreiben. Grund: Es gibt keine Schwerkraft, die die Tinte nach unten drückt. Die Nasa hat vier Milliarden (!!!) Dollar ausgegeben, um einen Stift zu erfinden, der im Weltraum schreibt! Die Russen nahmen einfach Bleistifte. -.-



    Re: The one and only Witze Thread

    dannyX - 08.09.2005, 18:58


    lol

    Was ist grün und Hüpft durch den Wald ?

    Ein Rudel Gurken

    Was ist das komische daran ?

    Gurken sind keine Rudeltiere

    Warum können Schlümpfe kein Brot backen ?

    Sie haben GargaMEHL



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 09.09.2005, 18:47


    So:
    Sagt der Walfisch zum Thunfisch:"Was soll ich tun Fisch?"
    Sagt der Thunfisch zum Walfisch:"Du hast die wal Fisch."
    .. :lol:
    ----------------------------------------------------°

    Next one :
    Pubertät - das ist die Zeit wo Eltern schwierig werden.

    ----------------------------------------------------°

    ..... Naja :
    °Riechen streng des Bauers Socken,
    war der letzte Winter trocken.°

    °Hängt der Bauer tot im Schrank,
    kam ne' Mahnung von der Bank.°

    °Kommt der Knecht mit Chorgesang,
    sucht die Magd den Notausgang.°

    °Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
    war das Plumpsklo schon besetzt.°

    °Kommt der Gockel untern Trecker,
    gibt es morgen keinen Wecker.°

    °Wenn der Bauer in die Jauche fliegt,
    der Ochse sich vor Lachen biegt.°


    Weitere Witze folgen später ...
    Mfg.@ ALL



    Re: The one and only Witze Thread

    Vegeto/GT - 09.09.2005, 18:49


    Bree van de Kamp hat folgendes geschrieben: So:
    Sagt der Walfisch zum Thunfisch:"Was soll ich tun Fisch?"
    Sagt der Thunfisch zum Walfisch:"Du hast die wal Fisch."
    .. :lol:

    ----------------------------------------------------°

    Next one :
    Pubertät - das ist die Zeit wo Eltern schwierig werden.

    ----------------------------------------------------°

    ..... Naja :
    °Riechen streng des Bauers Socken,
    war der letzte Winter trocken.°

    °Hängt der Bauer tot im Schrank,
    kam ne' Mahnung von der Bank.°

    °Kommt der Knecht mit Chorgesang,
    sucht die Magd den Notausgang.°

    °Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
    war das Plumpsklo schon besetzt.°

    °Kommt der Gockel untern Trecker,
    gibt es morgen keinen Wecker.°

    °Wenn der Bauer in die Jauche fliegt,
    der Ochse sich vor Lachen biegt.°

    Mfg.@ ALL

    Jaja, das Schüler Hausaufgaben Häfft kann was, nicht? ^^
    (Vor allem kann es einem die Langeweile im Geschicht unterricht nehemen!)



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 09.09.2005, 18:51


    Sicher,sicher !
    Geiles Heft ne Dobby^^.
    Ach ich finds einfach zu cool..

    mfg.@ all



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 12.09.2005, 17:00


    Nächster Teil .. auf geht´s:

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    1.
    Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
    Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."

    2.
    Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
    Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

    3.
    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
    Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
    Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
    Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
    "Elfriede!"
    "Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
    Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

    4.
    Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
    Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

    5.
    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
    Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

    6.
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    mfg.@: Tccm



    Re: The one and only Witze Thread

    dannyX - 13.09.2005, 20:51


    Hey, was haben CED und Doofe Karte-EOTB gemeinsam ?

    Wenn man sie sieht, ist es schon zu spät ...



    Re: The one and only Witze Thread

    Vegeto/GT - 14.09.2005, 18:24


    dannyX hat folgendes geschrieben: Hey, was haben CED und Doofe Karte-EOTB gemeinsam ?

    Wenn man sie sieht, ist es schon zu spät ...

    Gehört in Small Talk der Monster!



    Re: The one and only Witze Thread

    Anonymous - 15.09.2005, 06:59


    treffen sich zwei jäger
    beide tot :D :D :D :D



    Re: The one and only Witze Thread

    dannyX - 15.09.2005, 18:58


    Vegeto/GT hat folgendes geschrieben: dannyX hat folgendes geschrieben: Hey, was haben CED und Doofe Karte-EOTB gemeinsam ?

    Wenn man sie sieht, ist es schon zu spät ...

    Gehört in Small Talk der Monster!

    Nicht unbedingt, da das ein Witz ist, auch wenn über YGO



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 16.09.2005, 20:45


    ~Witze,Witze...~
    1.
    Schröder, Kohl und Merkel hatten zusammen einen Autounfall und kommen in den Himmel.
    Der liebe Gott sprach: "Auf der Erde wart ihr keine Weisenknaben, aber da ihr auch Gutes für die Menschen getan habt, gewähre ich euch Einlass. Für jede eurer Lügen aber werdet ihr einen Stich in den Po erhalten." Gesagt getan. Zuerst ist Schröder dran.
    Nach 10 Minuten kommt er wieder und stöhnt laut.
    Die beiden anderen zucken zusammen und fragen ihn nach seinem Befinden. 20 Stiche habe er bekommen für ganz kleine Notlügen, die er irgendwann mal gebraucht hat, erzählt er. Kohl wird schon ganz blass, aber zunächst ist erst mal die
    Angela dran. Nach 100 Minuten kommt sie mit verzerrtem Gesicht zurück. Die anderen beiden gucken sie fragend an. Merkel erzählt: "Ich musste 200 Stiche über mich ergehen lassen und nur, weil ich öfter mal vor dem Spiegel stand und zu mir sprach: "Mein Gott, wie gut sehe ich heute wieder aus!" "Kohl ist mittlerweile käsebleich, als auch er zum lieben Gott gerufen wird. Derweil warten Schröder und Merkel gespannt. Stunde um Stunde vergeht, aber nichts ist von Kohl zu sehen.
    Als sie nach 2 Tagen noch immer nichts gehört haben, werden sie unruhig und erkundigen sich bei einem Assistenten Gottes nach Kohls Verbleib.
    Dieser sprach: "Das kann noch dauern, der wird noch immer durch die Nähmaschine gezogen."


    2.
    Können Sie mir den Kapitalismus erklären?
    Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
    Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.


    3.
    Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglück ums Lebengekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser führt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes für die Menschen getan?" R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan.
    Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und für Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Präsidenten der USA gewählt und war somit der oberste Vertreter eines großen Volkes." G: "Sehr gut. Und du?" K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des später wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls großen Volkes zu vertreten. "G: "Sehr schön. Und du?" Strauss: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"
    Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde Dich bei den Bodenreinigern." "Waas?? ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche." "Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen." "Das ist ja entsetzlich, gibt es da keine Hoffnung?" "Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"

    4.
    Ja, Herr Minister.
    Dank der Hartnäckigkeit unserer Energie- Politik werden bald im ganzen Land die Atomkraftwerke
    aus dem Boden schießen wie - PILZE!

    mfg.
    Akex



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 19.09.2005, 18:41


    ~Naja..~

    1.Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.


    2.Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.


    3.Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran?"


    4.Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"


    5.In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

    mfg.
    Alex.



    Re: The one and only Witze Thread

    bigbongo - 21.09.2005, 18:25


    kennt jemand einen satz in dem 3 lügen vorkommen?
    ANTWORT:ehrlicher pole mit einem eigenen pkw sucht arbeit



    Re: The one and only Witze Thread

    bigbongo - 21.09.2005, 18:29


    ein manta fahrer steht an ner roten ampel als eine nonne die strasse überquert .sofort springt er aus dem wagen und stürmt schreiend auf die nonne zu:darauf hab ich lange gewartet ! DICH KRIEG ICH BATMAN



    Re: The one and only Witze Thread

    bigbongo - 21.09.2005, 18:30


    was sind die drei härtesten jahre eines manta fahrers?
    ACHTE KLASSE HAUPTSCHULE



    Re: The one and only Witze Thread

    bigbongo - 21.09.2005, 18:37


    ein franzose ein russe und ein manta fahrer kommen für zwanzig jahre in den knast jeder darf sich wünschen was er mit in den bau nimmt der franzose wünscht sich ne frau der russe 20 kisten wodka und der manta fahrer 20 stangen malboro.nach20 jahren kommen sie wieder raus der franzose hat zehn kinder der russe ist total blau und der manta fahrer fragt hat mal jemand feuer ey???



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 21.09.2005, 18:42


    .... hier:

    1.Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.``Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?"``"Das ist ein Italiener."``"Woher weißt du das denn?"``"Na, er sagt andauernd: Di leg i a no um."




    2.Ein Mann kommt zum Arzt.``"Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?"``"Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert.``Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten."``"Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.



    3.Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern?``Türken sprechen meist besser deutsch.


    4.Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln.``Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache."``"Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."


    mfg.
    Alex.



    Re: The one and only Witze Thread

    Vegeto/GT - 21.09.2005, 19:18


    @Bigbongo: Ist dir klar, dass doppelposts verboten sind? Du hast gerade einen vierfachpost gemacht! Man kann editieren!
    Beim nächsten mal gibts dafür ne verwarnung!

    @Bree:Es ist Markus.



    Re: The one and only Witze Thread

    Dracko - 25.09.2005, 00:38


    Kommt ne Frau beim Arzt......
    (OK, dafür sind die meisten noch zu Jung)

    Eine Blondine und ein Professor schließen eine Wette ab. Für jede Frage die die Blondine nicht beantworten kann muss sie dem Professor 5 Euro geben und umgekehrt.
    Die Blonide protestiert, weil er ja ein Professor ist. Der Professor gibt nach und sagt ihr das er ihr für jede Frage die er nichts weiß 500 Euro gibt.
    Der Professor fängt an. Er stellt eine super schwierige Mathematische Frage. Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm 5 Euro.
    Die Blondine ist Dran.
    "Was hat vier bein wenn es den Berg hoch geht und wenn es runterkommt hat es nur noch drei?"
    Der Professor überlegt und überlegt. Greift in die Tasche und gibt ihr 500 Euro.
    "Mal rein interesse halber." Sagt der Prof. "Was wäre es denn gewesen?"
    Die Blondine schaut ihn an, greift in die Tasche und gibt ihm 5 Euro.



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 25.09.2005, 11:22


    Mehr,mehr.....:

    1.Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den *zensiert* auf!"

    2.Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich sehe nämlich nix." Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: "So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"



    3.Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."



    4.Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute Abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"



    mfg.
    Alex.



    Re: The one and only Witze Thread

    G T O - 30.09.2005, 17:22


    Was ist ein Elf der einen Zwerg beim Holzhacken stört?
    Ein Halb-Elf

    Was ist ein Keks unterm baum?
    Ein Schattiges Plätzchen

    Wieviele Elfen braucht es, um ein Abendessen zu kochen?
    (1) Einen, aber bitte schön saftig!
    (2) 25 - 24 heben die Kuh hoch und einer frißt ihr das Gras weg!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einem Elfen?
    Wenn du einem Baum einen Tritt verpaßt labert er dich nicht eine Stunde lang voll.

    Ein Zwerg kämpft gegen 20 Elfen, 14 erschlägt er, dann wird er getötet.Was ist passiert? - Es handelt sich hierbei um eine alte elfische Heldensage, an der natürlich kein Wort wahr ist.

    Ein Zwerg geht auf einer Brücke, zu einer großen Stadt spazieren. Als er über das Geländer blickt, sieht er am Flußufer eine Person, die gerade im Begriff ist, aus dem Fluß zu trinken.
    Ruft der Zwerg: Bist Du verrückt? Das kannst Du doch nicht trinken. Davon wird man krank!
    Die Person blickt auf. Ein Elf: Was hast Du gesagt?
    Der Zwerg: Trink langsam, das Wasser ist kalt.

    Mal was Nachdenkliches!

    Ein Elfischer Mentor stand vor seinen Schülern und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großen leeren Krug und füllte ihn bis zum Rand mit
    großen Steinen. Anschließend fragte er seine Schüler, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Elf nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Schüler erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder
    zu und lachten. Der Elf seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

    Nun sagte der Elf zu seinen Schülern; Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre
    Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
    Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Vermögen. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.

    Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.

    Nach dem Unterricht nahm einer der Zwergen-Schüler den Krug mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Elf zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Becher Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Krug aus; dann war er wirklich voll.

    Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz fur ein Bier.

    Der Elf schwieg daraufhin ebenso die meisten Schüler weil jene feststellten das sie im Geiste geschlagen wurden von einem ungeschulten Zwergen !



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 30.09.2005, 20:26


    $$$Geldwitze€€€

    1.€
    In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenns bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

    2.$
    Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark. Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" - "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

    3.€
    Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit - bis Ostern!

    4.$
    Der Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schließlich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.


    5.€
    "Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 800 Mark vorgelegt, und sie mussten zugeben, dass er nicht gedeckt ist!"

    6.$
    Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

    7.€
    "Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen." - "Und was ist mit der anderen Hälfte?" - "Die weiß es noch nicht!"

    8.$
    Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"


    mfg.
    Alex



    Re: The one and only Witze Thread

    Bree van de Kamp - 30.09.2005, 21:23


    ...
    Ich mach mal direkt weiter.
    20 Bauernregeln für alle Fälle:

    1.Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor.

    2.Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

    3.Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

    4.Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

    5.Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

    6.Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher.

    7.Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

    8.Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola

    9.Ists dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh

    10.Stinkts im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs sich fort mit List.

    11.Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

    12.Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.

    13.Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

    14.Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahn mit dem Brechreiz ringt.

    15.Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.

    16.Fällt der Bauer von der Leiter, find der Ochs dies ziemlich heiter.

    17.Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen.

    18.Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

    19.Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

    20.*Hat das Pferd ein Lineal in der Fresse, kann es seinen Hafer messe.

    Naja... :ka:

    mfg.
    Alex.



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