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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: ~NN~The-Wixxxer Forum: ~Nimajneb-Ninjas~ aus dem Unterforum: Funny Antworten: 1 Forum gestartet am: Donnerstag 01.09.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lacht ma wieder Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 6 Monaten, 6 Tagen, 10 Stunden, 23 Minuten
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Re: Lacht ma wieder
~NN~The-Wixxxer - 24.10.2005, 19:28Lacht ma wieder
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen? Weil die Wiese an den
Eiern kitzelt.
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie
mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !
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Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der
Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
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Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der
Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf
seine Frau!
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der
Lenkradsperre durchkommen!
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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem,
was sie dir angetan hat ..."
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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW
Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
mir wieder bringen..."
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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine
Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden....
wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine
Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder
mir?"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!""Genau", sagt er.
Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft
ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an
seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
änderst!"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm
wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so
einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein
rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an,
in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine
vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner
Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der
Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
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