Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Rhino - Mizu - oRi- Forum: KvGG Jahrgangsstufe 11 Forenbeschreibung: Das Forum der 11er am KvGG 2007/2008 aus dem Unterforum: Spam Antworten: 4 Forum gestartet am: Freitag 31.08.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 6 Monaten, 16 Tagen, 9 Stunden, 20 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Rhino - 08.09.2007, 15:41Witze
Früh am Morgen um 22:34 und 23 Sekunden lief ein Taschenrechner in der Luft. Plötzlich fiel ihm der Kamm um und er wurde blind, schließlich ist es ja zu laut.
In diesem Augenblick tauchte ein Sonnenblumenkern auf und verkaufte ihm eine Fliegenklatsche. Natürlich aß der Taschenrechner diesen dankend und sagte: "Heute will ich angeln!"
Um die Ecke rollte dann eine Schlange her und verdrückte eine Packung Mehr, weil ihm kalt war. Dies führte dazu, dass er ein weiteres Bein bekam und damit wegflog.
Der Taschenrechner sagte erstaunt: "Ja, definitiv muss ich heute die Wäsche zusammenrufen!" und lief zur Sonne. Die Sonna aber wollte keine Muffins und lief davon.
So gelang es dem Taschenrechner am Ende doch die Gurken zu schälen.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Vater, was es denn ist.
Der Vater sagt ganz stolz: "Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch".
______________________________________________________________________________________________________________________________
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wieder kennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
__________________________________________________________________________________________________________________________
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lasst sich das vorherige doch noch Toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
__________________________________________________________________________________________________________________________
Das Geschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
__________________________________________________________________________________________________________________________
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein
Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
nicht 'El Padrino'.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken
zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist
für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt
es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich
zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleine Fickmaus".
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,
ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins
Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: Witze
Rhino - 08.09.2007, 15:50
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm
er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke
'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus
Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die
erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso
angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
__________________________________________________________________________________________________________________________
Ein gestresster Informatiker nimmt sich ein wenig Zeit und geht am Waldesrand spazieren. Plötzlich entdeckt er einen Frosch, der zu ihm sagt: "Küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin und sehr hübsch. Ich werde auf Ewig Dein sein". Verwundert aber recht cool steckt er den Frosch in seine Tasche und kehrt zur Arbeit zurück. Abends nimmt er ihn mit in die urige Kneipe und zeigt ihn dort jedem Gast. Auch hier äußert der Frosch seinen Wunsch, aber er kehrt dann sofort wieder in die Tasche zurück. Am nächsten Tag packt er den Frosch wieder aus und setzt ihn neben sein Keyboard. Der Frosch möchte natürlich wieder sofort geküsst werden. Darauf trocken der Informatiker: "Ach neh, für einen Freundin habe ich wirklich keinen Zeit, aber nen sprechender Frosch is echt cool".
__________________________________________________________________________________________________________________________
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe....
Vor sich ein Bier....
Kommt ein richtiger Kerl rein...
Haut dem kleinen auf die Schulter...
Trinkt dessen Bier aus...
Der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große:"Stell dich nicht so an, du memmiges Weichei, - flennen - wegen einem Bier!"
Der Kleine:"Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben..!
Legte mich auf´s Gleis ..... Umleitung!
Wollte mich aufhängen..... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ..... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld hier ein Bier...
Kippe Gift rein... Und Du säufst es mir weg..!"
__________________________________________________________________________________________________________________________
George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu
einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak
einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen
hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?"
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein
kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr
Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich
fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak
einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen
hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher
als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"
__________________________________________________________________________________________________________________________
Wie lange dauert ein Fussballspiel zeischen Kolumbien und Jamaika?
Fünf Minuten. Die Jamaikaner rauchen das Gras und die Kolumbianer schnupfen die Linien.
Re: Witze
Mizu - 12.09.2007, 19:30
heheheee XD
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.) Männer sind klüger als Frauen.
2.) Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 42
90 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."
Was ist das : Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn zur Arbeit!
Wie viel ist ein Mann wert?
Ca. 2 Euro: 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft?
Weiterschiessen!
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!
Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
~~~~~~~~~~~~~~~~
okay...ein Frauenwitz kommt auch noch >.>
Treffen sich 2 Freunde:
"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !"
"Und da freust du dich?"
"Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."
Re: Witze
oRi- - 12.09.2007, 20:50
Ich finds lustig^^
Ich hab den Hund noch net gefunden :(
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum KvGG Jahrgangsstufe 11
Rhino / Andreas - gepostet von Rhino am Freitag 31.08.2007
Ähnliche Beiträge wie "Witze"
Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)
