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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Madman - Rhejihathan - 1234 - Vagabond Forum: Grenzwelten Union Forum aus dem Unterforum: Spaßforum Antworten: 9 Forum gestartet am: Freitag 26.08.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lustiges: Wortspiele Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 5 Monaten, 26 Tagen, 7 Stunden, 38 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Lustiges: Wortspiele"
Re: Lustiges: Wortspiele
Madman - 25.11.2005, 22:25Lustiges: Wortspiele
Elektrischer FUXschwanz.
wir nennen es dildo
Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 28.11.2005, 16:04
*** Zwei Briefe - oder so kann's gehen..... ***
#### Hier der Abschiedsbrief einer Ehefrau ####
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Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen
brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!
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#### Nun der Antwortbrief ihres Mannes ####
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Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe
ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus......
Gezeichnet,
8) :twisted: Schweinereich und frei! :P
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Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 28.11.2005, 16:18
*** Neulich auf dem Sozialamt... ***
( ...ich hoffe, sowas gibts in der Zukunft nimmer... >.< :D )
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
<<WOW..!!>> , meint die Sozialarbeiterin, <<sind das alle Ihre?>>
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt:
"Setz´ dich hin, Sascha!"
... und alle Kinder setzen sich.
<<So...>> , sagt die Sozialarbeiterin, <<Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder.>>
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
<<Gut. Der Nächste?>>
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
<<Gut..>> , sagt die Sozialarbeiterin, <<Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?>>
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:
<<Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?>>
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen..."
Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 28.11.2005, 16:54
Forscher fanden heraus:
- Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Minuten -
- Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Minuten -
- Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden -
:D ;) :P
Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 28.11.2005, 17:14
*** Ich hoffe, die männlichen Piloten unter den Lesern *g* ;) verstehen diesen rabenschwarzen Humor nicht als "Angriff", denn das soll es nicht sein - doch was wäre die Welt, wenn man nicht auch mal über sowas lachen kann ***
***WG: Männer....***
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Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
Weil die weiblichen gebraucht sind!
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"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.'
'Überhaupt nicht' , sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ..
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
*ggg*
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Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter
auf.
Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauer ein.
Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: 'Na?'
Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern.
Sagt die Bäuerin: Na, na!!!
Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt.
Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat. ;)
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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten. :P *g*
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann
das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt.
Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat !?
Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat:
Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die
Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
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Nach einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da..."
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
An der Bude, Bier holen !
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*** So, Lachen und Ärgern vorbei :D ! Jetzt könnt ihr euch mit gleichem revanchieren.. *** ;)
Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 28.11.2005, 17:22
*** Aus dem Brief eines Studenten ***
Hallo Gott,
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell
Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und raus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
auch hierrausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als
Höhepunkt ! Das wär doch mal geil !
*gggggggggggggggggggggggggggg* :lol:
Re: Lustiges: Wortspiele
1234 - 29.11.2005, 11:34
Was neulich auf der Zigarretten Packung stand : Achtung Rauchen gefährdet die länge ihrer Zigarretten
Re: Lustiges: Wortspiele
Rhejihathan - 11.12.2005, 17:35
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Re: Lustiges: Wortspiele
Vagabond - 01.11.2007, 19:55
der kopf tut weh
die füße stinken
höchste zeit ein bier zu trinken
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