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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: [-BB-]Solon Forum: Böhse Bärchen aus dem Unterforum: FUN Antworten: 1 Forum gestartet am: Donnerstag 25.08.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Top Ten Listen Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 30 Tagen, 4 Stunden, 22 Minuten
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Re: Top Ten Listen
[-BB-]Solon - 30.08.2005, 02:05Top Ten Listen
Die 10 deutlichsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass Sie zuviel onanieren:
10: Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand
09: Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen
08: Sie müssen kein teures Haargel kaufen
07: Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden
06: Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht
05: Sie sind für Knochemarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden
04: Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm
03: Die Telefon-Nummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an
02: Sie sind amtierender Europameister im Taschenbilliard
1: Sie haben einen Akkord-Vertrag mit einer Samenbank
10 Sätze, die Du nach dem Sex garantiert nicht hören willst!
10: Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
09: Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
08: Kann ich die Augen wieder aufmachen?
07: Ist Dir jetzt auch so übel?
06: Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
05: Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
04: Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich?
03: Geht´s bald los?
02: Und wieder eine mit Tripper angesteckt.
1: Das macht dann 50,- Euro!
10 gute Gründe, warum Du Deinen Führerschein lieber freiwillig abgeben solltest!
10: Du hast Brillengläser in der Dicke von Glasbausteinen
09: Du fährst einen Smart und findest trotzdem keinen Parkplatz
08: Verkehrs-Schilder machen Dich irgendwie depressiv - auch wenn sie schön bunt sind
07: Dein Lappen wurde damals noch mit "Heil Hitler" unterzeichnet
06: Beim Tanken kaufst Du prinzipiell zum selben Preis Alkoholika ein
05: Das einzige Teil Deines Autos ohne Beulen ist der Wackel-Elvis
04: Während andere ins Kino gehen, verbringst Du Deine Freizeit mit "rückwärts Einparken"
03: Du wohnst auf Helgoland
02: Du bist deutscher Steuerzahler
1: Du bist eine Frau!
10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10: Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an
09: Der 42''-Monitor
08: Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
07: Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
06: Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
05: Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
04: Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
03: Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
02: Keine Ratenzahlung möglich!
1: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
10 Sätze, die echte Männer nie hören wollen.
10: Bei der Freundin I: Du wirst bald Vater!
09: Bei der Freundin II: Findest du, dass ich zu dick bin?
08: Bei der Ehefrau: Ich gehe wieder arbeiten und du machst jetzt Vaterschaftsurlaub.
07: Bei Freunden: Wir praktizieren hier Mülltrennung!
06: Bei Bekannten: Dies ist ein Sitzklo!
05: Beim Chef: Wir haben Ihre Stelle ab sofort mit einer Frau besetzt.
04: Vor dem Sex: Lass uns nur ein bisschen kuscheln.
03: Dazwischen: Das ist nicht schlimm, das kann jedem Mann passieren.
02: Nach dem Sex: Der Sex ging so, aber du kannst prima Zigaretten drehen.
1: Beim Arzt: Jetzt ein bisschen nach vorne beugen, es tut überhaupt nicht weh.
Woran erkennen Sie, dass Sie ein neues Auto brauchen?
10: Sie dürfen die Freunde Ihrer Kinder nicht mehr mit in die Schule nehmen
09: Ihre Mutter stiftet jedesmal eine Kerze, wenn Sie losfahren
08: Ihre Freundin fährt lieber Straßenbahn, als sich abholen zu lassen
07: Sie müssen Ihr Auto jeden Morgen vom Schrottplatz holen
06: Die Nachbarn fangen haltlos an zu lachen, wenn sie vorüber fahren
05: Im Osten glaubt man, sie haben einen Designerwagen
04: Ihr Motorengeräusch wird das Intro einer Heavy-Metal-Band
03: Sie ertrinken in der Waschanlage
02: An roten Ampeln zücken andere Autofahrer den Feuerlöscher
1: Ihr Kfz-Mechaniker hat sich umgebracht
10 Dinge woran du erkennst, dass dein Auto schrottreif ist!
10: Du willst zum TÜV und wirst direkt zum Autofriedhof durchgewunken.
09: Dein Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
08: Du kannst durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
07: Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
06: Du wirst von einem Rollstuhlfahrer überholt.
05: An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
04: Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
03: Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
02: Der Wagen bittet dich um den Gnadenschuß.
1: Deine Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
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