Lustiges - GESCHLOSSEN - bitte geht zu: www.redgirlfans.net

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Forum gestartet am: Mittwoch 24.08.2005
Sprache: deutsch
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Alle Beiträge und Antworten zu "Lustiges"

Re: Lustiges

Viper - 29.09.2005, 23:35

Lustiges
In diesen Thread können lustige Bilder gepostet werden, die ihr so im Netz findet
(ein Topic, das ich erfunden habe *freu*)

Re: Lustiges

Viper - 29.09.2005, 23:43

Re: Lustiges

Viper - 29.09.2005, 23:49

Re: Lustiges

Viper - 29.09.2005, 23:54

Re: Lustiges

Viper - 29.09.2005, 23:59

Re: Lustiges

Viper - 30.09.2005, 00:04

Re: Lustiges

Viper - 30.09.2005, 00:12

Re: Lustiges

Viper - 30.09.2005, 00:17

Re: Lustiges

Viper - 30.09.2005, 00:20

Re: Lustiges

Jessy - 10.10.2005, 07:36

Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
Außerdem hast du dich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
Du kennst sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. - WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist - WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"? (= a) unheilbar b) im Endstadium, c) Sterbe...)

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton - Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Wenn du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist du an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den du auch lächeln machen möchtest.

Re: Lustiges

Viper - 10.10.2005, 22:23

:cait:

ein paar sind echt gut :lach:

danke fürŽs posten jessy

Re: Lustiges

Steffi13 - 11.10.2005, 14:49

http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=2PLKLCGZMUDX416B5H7NRKB7RK

runter laden und mit dem adobe reader öffnen... das ist echt super!

danke für alles was hier schon war, musste echt lachen!

Re: Lustiges

TheHace - 11.10.2005, 16:04

Steffi13 hat folgendes geschrieben: http://s54.yousendit.com/d.aspx?id=2PLKLCGZMUDX416B5H7NRKB7RK

runter laden und mit dem adobe reader öffnen... das ist echt super!

danke für alles was hier schon war, musste echt lachen!

hahah das hatte ich heute auch in meinem Mail verteiler :lach:

Re: Lustiges

TheHace - 19.10.2005, 14:47

ab dem 01.01.2006 gibt es bundesweit einen neuen Alkoholtest:

http://rapidshare.de/files/6477672/Alkoholtest.pps.html

Re: Lustiges

littleangel - 19.10.2005, 16:27

TheHace hat folgendes geschrieben: ab dem 01.01.2006 gibt es bundesweit einen neuen Alkoholtest:

http://rapidshare.de/files/6477672/Alkoholtest.pps.html

hehe, nicht schlecht :D

Re: Lustiges

TheHace - 19.10.2005, 17:18

und würdest du deinen Schein behalten ;)

hmm ich nicht :lach:

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:55

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:55

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:55

Testet doch mal im Online-Spiel der Financial Times Deutschland, ob Schröder oder Merkel auf dem Weg zum WM-Kanzler besser mauern. Viel Spaß.

http://www.ftd.de/diemauer

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:56

deswegen kann ich nicht heiraten:

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die
Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:56

oma im bordell

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will dies natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Etablissement jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma des Mädchens um die Ecke, sieht das und rennt auf die Enkelin zu.

"Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in der Schlange?"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Apfelsinen verschenkt. Ich habŽ mich angestellt, um welche zu holen."

Meint die Oma: "Das ist ja prima, das mach ich auch."

Sie stellt sich hinten an, und als der Polizist bei ihr angekommen ist, fragt er ganz ungläubig:
"Was, Sie auch, in ihrem Alter??? Wie machen sie das denn???"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:56

arbeitsplatzbetrachtung

Eine Krähe saß auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie:

"Kann ich mich auch hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?"

Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht?"

So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte.

Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und fraß ihn.

Die Moral von der Geschichte: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst Du sehr, sehr weit oben sitzen!

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:57

Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.

Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. " Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?" Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:57

"Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll die Frage?" "Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Der Mann stochert in seinem Essen."Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank.

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Zwei Güggel sind am Spazieren, da chömed si bineme Pouletgrillstand verbi, meint de eint: "Hütt git s nüt z vögle, d Wyber sind im Solarium!"

Hansli zur Gotte:"Gotti, warum hesch Du kei Chind?" Gotte:"Weisch, dr Storch het mer halt kes bracht." Hansli:"De probiers doch mit emene andere Vogel!"

Wie werden Autos hergestellt? Bei uns aus Chromstahl, in Amerika aus Edelstahl und in Jugoslawien aus DIEBSTAHL!

In Österreich ist ein Deltasegler auf einen Friedhof abgestürzt! Sie haben bis jetzt 28 Tote geborgen und suchen weiter!!!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die
andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Lehrerin: Bildet einen Satz wo Stalingrad vorkommt. Hansli:"Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und stalingrad!"

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du ihn losgeworden?"

Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:57

Was so passieren kann .....:-)

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist

glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,

kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit

Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich

will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und

will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so

richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst

die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,

atmet aus und es haut sofort voll in die

Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und

das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was

geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt

dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der

anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase

chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht

auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber,

ausatmen!!"

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:58

> > http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:58

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war
eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer,
Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als
letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde
prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach
der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben,
ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte
wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein
Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik
eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme
um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das "Pluszeichen" genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

Re: Lustiges

Jessy - 02.11.2005, 16:58

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen? Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

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Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !

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Sagt der eine zum anderen: "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

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Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf
seine Frau!

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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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"Liebst Du die Natur?" - "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch Žne Dose auf!"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!""Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Re: Lustiges

littleangel - 02.11.2005, 17:07

Jessy hat folgendes geschrieben:

Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !

ich schmeiß mich wech :laugh: :cait: :cait: :cait: :cait: :laugh::laugh:

Re: Lustiges

ChocoCherry - 03.11.2005, 18:45

Warum der letzte männliche Cheerleader keine Lust mehr hatte:

Re: Lustiges

ChocoCherry - 03.11.2005, 18:49

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:48

Ein neuartiges Abnehmkonzept für Männer :-)))

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum

fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm"

auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:48

Es war einmal......

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin
und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden
die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe
betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:

"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses
Leben,um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der
Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz
wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt
davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete
sie sich umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:49

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, Zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss
ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte
nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Was lernt man daraus ?
Männer sind dümmer als Blondinen!

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:49

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:54

Für alle Fußballfans:

Khalid Boulahrouz (der HSV-Verteidiger über Team-Kollege Rafael van der Vaart) Was er macht ist unglaublich. Ich genieße es von hinten.

Uli Hoeneß (über Bundestrainer Jürgen Klinsmann) Der soll hier herkommen und nicht ständig in Kalifornien rumtanzen und uns hier den Scheiß machen lassen.

Tibor Meingast (über Herthas Abwehrspieler bei Bielefelds 3:0 gegen Berlin) Dardai und Simunic mit einem Zweikampfverhalten wie beim Eiskunstlauf.

Karl-Heinz Riedle (als Co-Kommentator der Partie Irland-Schweiz während einer Drangphase der Heimmannschaft) Die Iren haben im Moment etwas Hochwasser.

Fredi Bobic (zu seiner erfolglosen Suche nach einem neuen Verein) Die Bundesliga hat Angst vor mir. Ich gelte seit meiner Zeit bei Hertha BSC als unbequemer Spieler.

Johannes B. Kerner (nach der 1:2-Niederlage der Nationalmannschaft in der Türkei) Die Deutschen wollen im WM-Endspiel dabei sein. Da müssen sie sich so langsam aber sicher Eintrittskarten besorgen.

Deco (auf die Frage "Wenn Sie kein Fußballprofi wären - was wären Sie dann?") Irgendwas mit Fußball. Vielleicht Zuschauer. Nico Patschinski (nach Ahlens 0:0 in Aue) Dass wir uns nun nicht auf die Schenkel hauen im Bus und uns alle 'n Porno angucken, ist auch klar.

Rudi Assauer (auf die Frage, wie sein Verhältnis zu Trainer Rangnick sei) Gut. Man muss unterscheiden zwischen sehr gut und gut.

Stefan Wessels (der Kölner Torhüter befragt zu den Wechselgerüchten um Lukas Podolski) Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.

René Rydlewicz (der Rostocker Torschütze zum 1:0 gegen Paderborn) Ich hab mir überlegt, in Bochum vorm Tor habe ich zu lange überlegt, und ich habe mir heute überlegt, nicht zu überlegen. (darauf der Reporter) Also demnächst weniger nachdenken bei Rostock, sondern mehr Tore? (darauf Rydlewicz) Ja, so ist das. Wenn man was im Kopf hätte, wär man schließlich kein Fußballer geworden.

Werner Hansch (kommentiert Schalke-Milan) Die Ich-Und-Du-AG, Kaka und Schewtschenko, das doppelte Flottchen.

Franz Beckenbauer (auf die Frage, wie es dazu kam, dass er in den 70ern eine Schallplatte aufnahm) Naja, ich bin in einer Richard Wagner-Klinik geboren.

Die Welt (spekuliert über Leverkusens künftigen Trainer) Der als karibisch, aber auch zu verbissen geltende Sammer muß die hartnäckigen Kritiker nun überzeugen.

Harald Schmidt - Bei einer Großen Koalition soll der Kanzler wechseln: zwei Jahre Schröder, zwei Jahre Merkel. Das klappt echt toll - ich sage nur: Kahn und Lehmann!

Ralf Rangnick (der Schalke-Trainer über die Leistung seiner Kicker beim 1:1 in Nürnberg) Ich habe Sachen gesehen von meinen Spielern, da muss ich mich fragen, ob sie ihr Double geschickt haben. Was anderes fällt mir dazu nicht ein.

Kölner Stadt-Anzeiger - Paolo Guerrero hat den FC Bayern München vor einer Blamage beim Aufsteiger Eintracht Frankfurt bewahrt. Kurz nach seiner Auswechslung traf der Südamerikaner zum 1:0.

Felix Magath (der Bayern-Trainer erläutert die Regeln für seine Spieler bei Oktoberfestbesuchen) Am Sonntagmittag mal eine Maß zu trinken tut keinem Spieler weh. Werden daraus zehn, ist es zumindest diskussionswürdig.

Ervin Skela (Lauterns Regisseur nach dem 0:0 in Bielefeld) Wir hatten uns fest vorgenommen kein Tor zu schießen.

Gerd Gottlob (bei Bielefeld-Kaiserslautern über Radomir Dalovic, der aus 8 Metern Entfernung so weit verzog, dass der Ball ins Seitenaus ging) Der Serbe venichtet diese Chance.

Andreas Herzog (auf die Frage, ob er Olli Kahn, der ihm vor Jahren nach einem Gegentor an die Kehle sprang, noch böse sei) Nein, da ist ja inzwischen Schnee über die Sache gewachsen.

Jörg Wontorra (im DSF-Doppelpass über eine Aussage von Schalke-Manager Rudi Assauer) Wenn man da so ein bisschen auf den Zungenschlag hört, die Bild würde da sehr doppeldeutig titeln: 'Assauer voll dabei'. Das ist vielleicht auch noch ein ganz kleines Problem, das man besprechen sollte. (später) Inwieweit sollte ein Manager aufpassen, dass sein Grundnahrungsmittel nicht den ganzen Tag über flüssig ist?
Fabian Ernst (nach Schalkes 0:1 in Eindhoven) Wir können auch noch schlechter.

Bastian Schweinsteiger (der Bayern-Spieler vor dem Champions-League-Spiel in Wien) Ich bin an der Grenze aufgewachsen. Gegen Österreicher verliert man ungern.

sport1.de Zuvor jedoch mussten die BVB-Fans zittern, als Köln den Angriffsdruck erhöhte und Anthony Lurling wenige Sekunden vor seiner Einwechslung (72.) nur den Innenpfosten traf.

Wolfgang Nadvornik (nach dem Länderspiel Deutschland-Südafrika zu Per Mertesacker) Marcell Jansen, war ja kein echtes Debüt, aber über 90 Minuten, wie war das, als sie die Hymne gehört haben, haben Sie'n bisschen die Hosen voll gehabt, ganz ehrlich? (darauf Mertesacker) Ich bin zwar nicht Marcell Jansen, aber... (darauf Nadvornik) Ich weiß.

Wolfgang Wolf (Nürnbergs Trainer nach dem durch ein Abseitstor verlorenen Spiel gegen Bayern München) Die Schiedsrichter machen sich ja fast in die Hosen, wenn sie einmal gegen Bayern pfeifen müssen.

Jürgen Klopp (Mainz' Trainer, nachdem der eingewechselte Ruman das erste Saisontor für 05 erzielt hatte) Ich habe Petr Ruman draußen gelassen, was sich als brillante Idee herausgestellt hat.

Norbert Meier (Duisburgs Trainer nach der 1:2-Niederlage in Gladbach zu deren Siegtreffer) Das 2:1 war ein Muscheltor. So heißt das auf Hamburgerisch. (darauf Gladbachs Trainer Horst Köppel) Im Schwäbischen gibt es für solche Tore kein Wort.

Marcell Jansen (auf die Frage eines Kindes, warum er sich bei einem Freistoß immer die Hände vor sein bestes Stück hält) Ich will später noch eine Familie gründen. So bin ich auf der sicheren Seite.

sport1.de (im Liveticker zum Spiel Schweiz - Israel) - Zu viel Platz für Israel. Die Gäste kombinieren hier nach Belieben. Die Österreicher stehen viel zu weit weg von ihren Gegenspielern.

Kevin Kuranyi (auf Oliver Pochers Frage, ob Gott in dieser Saison Schalker sei und die anschließende Feststellung, Gott sei kein Hannover-Fan) - Ach, komm. Ihr hattet doch auch gute Zeiten. Damals in der Regionalliga.

Mario Cantaluppi (Nürnbergs Kapitän nach der 0:1-Niederlage in Frankfurt) Wir sind die absoluten Bratwürste. Unsere Schläfrigkeit ist zum Kotzen.

Dirk Kuyt (der niederländische Nationalspieler über Hollands 2:2 gegen Deutschland nach 2:0-Führung) - Heute hat man wieder mal gesehen, dass Jungs, die nicht Fußball spielen können, einem trotzdem das Spiel verderben können.

Horst Köppel (erklärt die Nichtberücksichtigung des Brasilianers) - Vor einem Giovane Elber schlottern den gegnerischen Abwehrspielern schon lange nicht mehr die Knie, vor einem Uwe Seeler hat ja auch niemand mehr Angst.

Günter Netzer (nach dem Confed-Cup-Spiel Deutschland-Argentinien) - Der Argentinier lebt in Zyklen.

Heinz Prüller - Schauen wir uns den Zweikampf in der Box zwischen Villeneuve, Coulthard und Fisichella an.

Falko Götz (der Hertha-Trainer über Marcelinho, der nach dem 3:2 im Pokalspiel beim TuS Koblenz viel Kritik zu hören bekam) - Marcello hat die ganze Woche böse dreingeschaut. Das ist so, als wenn man in einer Familie das Kind beschimpft hat und es dann schmollt.

Dieter Hoeneß - (der Hertha-Manager zur Spielweise von Hannover 96) Hut ab vor dem 96-Publikum. Es ist sehr belastungsfähig.

Norbert Meier (Duisburgs Trainer zu den Sprechchören für Neuzugang Tobias Willi) - Willi kann man ja auch gut rufen. Das ist besser, als wenn er Egon heißen würde.

Marcel Wüst (kommentiert einen schwachen Auftritt von Alexander Winokurow bei der Tour de France) - Man grübelt darüber im Bett, vielleicht auch mit dem sportlichen Leiter.

sport1.de (im Liveticker zum Spiel Offenbach-Rostock) - Was für ein Brett! Offenbachs Yildirim zieht aus 30 Metern ab, Schober reißt die Fäuste hoch und wehrt das Geschiss ab.

Dieter Nuhr - Unsere Fußballer sagen jetzt, wir werden 2006 Weltmeister, wir üben noch ein Jahr, und dann holen wir den Titel. Hoffentlich hören das nicht die anderen, sonst üben die auch.

Dieter Nuhr - Ich finde es deprimierend, für welche Beträge man Schiedsrichter kaufen kann. Ich dachte, die wären teurer. Günter Grünwald Was ist der Unterschied zwischen dem Uli Hoeneß und dem lieben Gott? Der liebe Gott weiß, daß er nicht der Uli Hoeneß ist.

Harald Schmidt - Franz Beckenbauer hat gesagt, wenn er noch mal zur Welt käme, dann gerne als Frau - als eine von mehreren Frauen Beckenbauer.

Harald Schmidt - Wenn es bei unserer Mannschaft nicht so läuft, ist das nicht die Schuld von Klinsmann, sondern das Ergebnis von Vogts IV.

Mehmet Scholl (über den Bayern-Manager, der im Gegensatz zu den Profis nicht in bayerischer Tracht zur Meisterfeier erschien) - Wir haben Uli Hoeneß eigentlich gebeten, die Lederhosen anzuziehen. Er hat doch die Traummaße 90-60-90.

Bernd Stelter - Ich bin der größte FC-Köln-Fan, ich habe sogar einen rotweißen Goldfisch, der Podolski heißt. Der kann zwar nicht Fußball spielen, aber dafür spricht er nicht.

Fans von Hansa Rostock (auf einem Plakat im Olympiastadion) - Mutti, wir sind in München und dein Auto auch.

Homepage des LR Ahlen - Offenbar erwarteten alle eine Abspielkombination, doch Roland Schmidt schiss direkt und plötzlich lag der Ball im Netz.

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:54

> Schulaufsatz von Carsten (3b)
>
>
> Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
>
> Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz
> und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs
> weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es
> peinlich ist.
>
> Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare,
die
> sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen
> wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor
> dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr
> eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können
> halt nicht logisch denken.
>
> Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen
> wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an.
> Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.
> Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen
> oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre
> Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich
> glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie
> Röcke tragen.
>
> Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen.
> Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das
> nur
an
> Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein
> Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich
> dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe
> rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind.
>
> Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat
> zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten
> (vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!). Der Mann war also als
erster
> da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen,
> und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt
> nämlich
eine
> Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein
> Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat
> einen
Bart.
>
> Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur
> in
der
> Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause
> kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht
> mehr nach Hause.
>
> Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
> Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie
> sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt
> man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren
> Frauen.
Die
> sind dann besonders stark.
>
> Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu
> Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
>
> Carsten H.(3b)
>
> - Ohne Note -
>
> Anmerkung (der Lehrerin):
> Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
> Sprechstunde kommen sollten.
>
> Frau Meier
>
>
>

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:54

Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das
liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn
Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im
Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus
Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber
der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den
Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr
Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt
mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist
ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber
der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben,
unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man
nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller
einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der
Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel
mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt.
Hurra, Herr Müller.
Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte
hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn
es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land
Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein
Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich
weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon
seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er
jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte
Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175
Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon
gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als
er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen
Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden
vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß
es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller
verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein
halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in
lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie
wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400
ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und
sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch
sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die
Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben
stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden
vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale
Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

------

Re: Lustiges

Jessy - 14.11.2005, 07:55

Hallo schöne Frau!

Wusstest Du, dass wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, sie zu
schmal wären, um Kinder zu kriegen? Wenn Barbie eine richtige Frau wäre,
müsste sie auf allen Vieren kriechen, mit ihren Proportionen ist es
unmöglich, aufrecht zu gehen. Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie
Supermodels aussehen und nur 8, die wie eins aussehen. Marilyn Monroe hatte
Größe 42. Noch dazu kommt, dass in den letzten Jahren die Kleidergrößen
sich stark verändert haben! Die damalige Größe 42 würde heute 46 sein! Und
Marilyn Monroe war ein Sexsymbol und ich denke keiner von uns hätte sich
jemals gedacht "Wow, die hat aber einen fetten Arsch, oder???" Die
Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo. Die Models in Zeitungen sind
retuschiert, also auch selber nicht perfekt (wer ist das denn schon... und
unter uns, dass ist gut so!!!) Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70%
aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, nachdem sie 3 Min. in
einem Schönheitsmagazin geblättert haben. (Wem ist es denn noch nie so
gegangen??? **) Vor 20 Jahren wogen die Models 8% weniger als die
Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23% weniger. Ein Englischlehrer schrieb
die Worte: "woman without her man is nothing" auf die Tafel und bat die
Schüler, die Satzzeichen zu schreiben. Die Jungen
schrieben: "woman, without her man, is nothing" Die Mädchen schrieben:
"woman! without her, man is nothing" (Was ein paar solcher Zeichen nicht
ausmachen? Und wie klug doch die Mädels schon in der Schule sind...)
Schicke dieses Mail an 5 wunderbare Frauen (oder mehr) um "womans history
month" zu feiern. Wenn Du dieses machst, wird etwas Gutes passieren: du
hilfst einer anderen Frau zu lächeln! Mädels, wir sind die
Größten!!!!!!!!!!!!!!

Re: Lustiges

lionix - 15.11.2005, 17:36

Der Knirps ist weltklasse und ein echter Favorit für die nächste DSDS Staffel :cait:

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=10

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:06

DAS LOS DER FRAUEN

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.

Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.

Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

Sind wir montags müde , lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.

Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls , die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.

Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder
WIR KÖNNEN MACHEN , WAS WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN !

Sende dieses Mail an alle Frauen, denen du sagen möchtest, dass sie so bleiben sollen wie sie sind und ihr Leben leben sollen, wie es ihnen gefällt.

Keine Sorge, es wird nichts Schlimmes passieren, wenn du es nicht tust, du
verpasst nur die Gelegenheit das eine oder andere Lächeln zu verschenken..

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:07

Kennt ihr schon den Unterschied zwischen Mut und Coolness

Mut ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:

Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Cool ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst:

Du bist die Nächste...!

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:07

Achtung für die Zukunft !

Es ist Montag der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.
Der Radiowecker reißt Guido B. (48) aus dem Schlaf.
Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr B. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstmontag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr B., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan, seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie Abstriche machen.
Und inzwischen hat sich Familie B. daran gewöhnt.
An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Der Strom wurde auch mal wieder erhöht, jedes Jahr um 0,20EUR/kWh.
Fernsehen und PC hat die Familie ja schon lange abgeschafft, denn wer will schon 80EUR im Monat an die GEZ zahlen...
Die Mehrwertsteuer muss erhöht werden, haben sie damals gesagt. Das würde auch Entlastung in der Haushaltskasse bringen. Sie wurde erhöht, auf genau 25%.
Gut, denkt Herr B., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.
Und erst der Benzinpreis an den Tankstellen, der liegt nun ja auch bei 2,80EUR/Liter.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn B. immer so reizend anlächelt.
Zurücklächeln mag er nicht.
Wegen seiner Zähne.
Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.
Und schon die Brille musste er selbst bezahlen.
Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist.
Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach.
"Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr B. vor sich hin.
Traurig erinnert er sich an letzten Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her.
"Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr B., er kommt nicht drauf.
Damals hatte er noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben.
Heute sind es ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai?
Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder?
Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr B., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Guido B. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine Wahl.
Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
Wer will sich schon einreihen, in das Heer von neun Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll es, in 22 Jahren, dann wird er 70, hat Herr B. es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden weitergeht.
Doch wer weiß, vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 12 Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro steckt Guido B. sich trotzdem eine an.

Diese E-Mail geht momentan (mal wieder) durch ganz Deutschland, warum wohl???
Schick auch Du sie ruhig (noch mal) weiter ..
kostet ja nix ...
NOCH nix

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:08

So ist das Leben
Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: Ah, danke Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovo-Albaner geht seines Weges und Spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese deutet auf seine Uhr und
antwortet:
"Mann, die arbeiten bis 18h..."

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:12

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege.
Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern.
Die Menge ist erstaunt.
Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötet zur Seite....
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichem Geräusch schnappt das Maul zu.
Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet sein Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen , der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
Ich biete 1000 Euro für eine Wiederholung!"
Nichts!!
2000 Euro"
Nichts!!
5000 Euro ! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
Für 5000 Euro mach ich`s, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

Re: Lustiges

Jessy - 21.11.2005, 11:13

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes und der Katze

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll
schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten
Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich
muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben
mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.
Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem
Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder Freude
strahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit
den Wärtern.
Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner
Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich
nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

Re: Lustiges

littleangel - 21.11.2005, 11:19

danke :cait:

Re: Lustiges

littleangel - 20.12.2005, 16:54

Das ist so niedlich :lach:

http://rapidshare.de/files/9513315/Weihnachtstassen.zip.html

Re: Lustiges

Jessy - 23.12.2005, 09:17

TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2005 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen,
die aus 3 Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse
haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname
am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln;

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich
die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Re: Lustiges

Melly19 - 23.12.2005, 12:58

so meine lieben :D ...jetzt haltet euch mal bidde gaaaaanz fest.. :lach:
hab gestern was hammer-geiles geschickt bekommen... :heart:
ist eigentlich mehr für das weibliche geschlecht bestimmt... ;) :D

http://s38.yousendit.com/d.aspx?id=0LRLDYP8KX2YT1I421YXNEDYQM

viel spaß :)

Re: Lustiges

Natalie - 11.01.2006, 21:05

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf!

Sagt Bush zu Putin: 'Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele.' Antwortet Putin: 'Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will erŽs wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!

Richter an Angeklagten: 'So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?' Angeklagter: 'Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!'

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. 'Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!' - 'Du, du, du!', meint Honecker: 'Willst wohl mit mir ganz allein sein?'

Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Schwarzhaarige stranden auf einer eisamen Insel. Es sind ca. 2km bis zum Festland. Dei Schwarzhaarige riskiert es zuerst an das Festland zu schwimmen. Nach einem Kilometer wird sie müde und säuft ab. Danach probiert es die Braunhaarige. Sie hat noch 500 Meter zu überstehen. Doch auch sie wird müde und säuft ab. Zu guter letzt wagt es die Blondine. Sie schwimmt einen Kilometer, dann hat sie noch 500 Meter, dann noch 100 Meter. Sie kann das Fest land nun schon sehen. Doch dann wird auch sie müde und schwimmt zurück!!

Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."

Re: Lustiges

littleangel - 13.01.2006, 16:12

Hört euch das mal an :cait:

http://rapidshare.de/files/10965770/stoiber_rede1.mp3.html

Re: Lustiges

lionix - 13.01.2006, 16:25

littleangel hat folgendes geschrieben: Hört euch das mal an :cait:

http://rapidshare.de/files/10965770/stoiber_rede1.mp3.html

:totlach: :cait: Hahahaha unglaublich - Ede Stoiber schafft es in einer Minute seine ganze Blödheit und Inkompetenz preiszugeben - RESPEKT :top:

Re: Lustiges

littleangel - 18.01.2006, 10:55

Mal wieder was total abgefahrenes :cait:

http://rapidshare.de/files/10914219/lumumba__2_.pdf.html

Re: Lustiges

Lisa - 19.01.2006, 18:11

Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, außer Klaus - der schaut raus.

Alle Kinder sitzen auf dem Gestell, außer Sibille - es ist ihre Brille.

Alle Kinder laufen über den Friedhor, außer Hagen - der wird getragen.

Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten - der hat Borsten.

Alle Kinder fahren mit der Bahn, außer Sabine - sie liegt in der Schiene.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte - sie sitzt in der Mitte.

Re: Lustiges

Jessy - 19.01.2006, 18:20

:laugh: das war gut :D

Re: Lustiges

Natalie - 19.01.2006, 18:23

Kennt ihr das schon??

Bier unser...

... das du bist im Glase

gesegnet werde dein Erfinder,

mein Rausch komme,

dein Wille geschehe,

wie im Himmel-so auch in der Kneipe.

unser Durst still uns heute

und vergib uns unsere Schulden,

wie auch wir vergeben unseren Gläubigern

und führe uns nicht in die Milchbar

sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,

denn dein ist der Durst , der Rausch und die Seligkeit.

Prost!! :lach:

Re: Lustiges

littleangel - 24.01.2006, 16:41

http://rapidshare.de/files/11723990/Versicherungsbriefe.pps.html

Re: Lustiges

Jessy - 06.02.2006, 07:54

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar Witzchen über die Holländer macht !!!

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

_______________________________________________

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !

_______________________________________________

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

_______________________________________________

Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!

_______________________________________________

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von
weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf
gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

_______________________________________________

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fuß-
baller und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch
aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

_______________________________________________

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben
muss?

_______________________________________________

Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund: "Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt
ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

_______________________________________________

Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei einem
Autounfall.
Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van Basten ein oranges Haus mit
oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Van Basten denkt, dass
es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900
Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer
überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf.
Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein viel
größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel
geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"

_______________________________________________

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

_______________________________________________

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Re: Lustiges

schönheit - 06.02.2006, 10:13

:cait:

Re: Lustiges

littleangel - 06.02.2006, 10:46

geile dinger bei :totlach:

---------------------------------------------------

Subject: Internetforum für Automarken - und was fahrt Ihr?

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Re: Lustiges

lionix - 06.02.2006, 17:24

Ich finde immer Hammer wie schnell das die Runde macht... hab das auch vor 3 Tagen per Mail bekommen :D

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:31

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten
oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat.

Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen.

Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen...

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:32

Inzwischen gibtŽs ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? U.V.

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls
wieder zurück in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich
den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss
ich den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:32

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich noch schnell schreiben durfte.

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:33

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie:

"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:34

ZITATE VON MENSCH ZU MENSCH:

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es
auch schon vorher war."

Jochen Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen -die
anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr
und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in
der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:35

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:35

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort
> strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
>
> Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
> von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
> Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
> gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
> Deutscher!"
>
> Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
> mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
> Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
>
> Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
> Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
> Kissen frühzeitig.
>
> Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich
> ein großer Fussballfan bin und ihr euch sensationell für die WM qualifiziert
> habt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber
> wähle gut!"
>
> Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
> Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich
> entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei
> dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
>
> "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

Re: Lustiges

Jessy - 13.02.2006, 08:36

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für
nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem
Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin.

Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug,
aber es schmeckt ganz ordentlich.

Als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr
Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen,
warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!

Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.

2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge

3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Re: Lustiges

littleangel - 14.02.2006, 12:02

Re: Lustiges

lionix - 14.02.2006, 14:47

littleangel hat folgendes geschrieben:

Auch sehen wollen - könntest Du das nochma anders ohne Imagshack posten :angel

Re: Lustiges

littleangel - 14.02.2006, 15:34

Re: Lustiges

lionix - 15.02.2006, 00:23

Hehe cool thx... :D

Re: Lustiges

Sheepystar - 15.02.2006, 12:18

Das finde ich klasse :cait:

Re: Lustiges

littleangel - 24.02.2006, 11:11

Woran du merkst, dass wir im Jahr 2006 leben

Wenn du...

... unbeabsichtigt deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

... eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

... eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt

... den Kontakt zu Freunden verloren hast, da sie keine
E-Mail-Adresse haben

... nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest

... auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

... 5mal die Woche von deinem Telefonanbieter angerufen wirst, der deinen Tarif mal wieder optimieren will

... Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

... morgens aufstehst und erst mal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor du Kaffee trinkst

... am Schreibtisch mehr Umsatz mit Ebay machst als mit den Produkten deiner Firma

Re: Lustiges

Jessy - 27.02.2006, 12:10

Eine Frau fliegt von Venezuela in die Schweiz und neben ihr im Flugzeug

sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders

guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und

jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht

lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie

gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu

deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert

der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:

"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch

nie benutzt wurde".

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

Re: Lustiges

littleangel - 27.02.2006, 12:35

geil :totlach:

Re: Lustiges

lionix - 28.02.2006, 01:14

:lach: Muhahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa *gröhl* der is gut

Re: Lustiges

littleangel - 13.03.2006, 14:31

http://rapidshare.de/files/15391145/Buerotypen2.pps.html

http://rapidshare.de/files/15391180/Lust_auf_ein_kleines_Spielchen.pps.html

Re: Lustiges

littleangel - 14.03.2006, 17:14

ein Scanner, der Musik spielt

http://s56.yousendit.com/d.aspx?id=2IVMLEPWUQI1Q2641OXBSTQGER

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:51

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:56

unsere nationalmannschaft :)

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:56

10 Tipps für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft, bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter
bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich....

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:57

Das muss man sich merken..............

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:58

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.

"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort! nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in
die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Re: Lustiges

Jessy - 23.03.2006, 09:58

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Komfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Fitneßtrainer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Re: Lustiges

Natalie - 23.03.2006, 16:34

Die Dinger sind alle geil! :cait:

Re: Lustiges

Jessy - 29.03.2006, 07:35

..................... Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie
ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die
Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas
Geburtstagsfeier, o.k.?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine
legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie
dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose
gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im
Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?".

Re: Lustiges

Jessy - 29.03.2006, 07:36

> > > > Hier etwas zur Aufheiterung für Freunde des rabenschwarzen
Humors!!!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es
> > > > klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
> > > > "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden
> > > > Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
> > > > Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der
> > > > Hu!"

> > > > und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor
> > > > wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
> > > > Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin
> > > > der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor
> > > > zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als
> > > > Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf
> > > > Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade
> > > > reanimiert.............."

Re: Lustiges

the-man - 29.03.2006, 15:48

:lol1: ..kennt ihr eigentlich den?

http://rapidshare.de/files/10878261/special_for_women.wmv.html

Warum das nur für Frauen sein soll, verstehe ich immer noch nicht...
So ein Modell fände ich auch praktisch... nie mehr Parkplatznot und Strafzettel !!!

Re: Lustiges

the-man - 29.03.2006, 15:51

Jessy hat folgendes geschrieben: ..................... Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie
ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose." Die
Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas
Geburtstagsfeier, o.k.?" Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine
legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie
dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose
gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im
Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?".

:lol1: :lol:

Re: Lustiges

Jessy - 03.04.2006, 13:38

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!" "Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte. "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!" "Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich. Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?" "Drei Millionen." "Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

Re: Lustiges

littleangel - 04.04.2006, 15:05

Re: Lustiges

Jessy - 04.04.2006, 17:40

den hab ich gestern auch gekriegt :laugh:

Re: Lustiges

Sheepystar - 05.04.2006, 08:30

Unser Oberster aus meinem Bereich hat bei seinem letzten Besuch was Gutes losgelassen: Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen-Anführer und einem Filialleiter? Der Anführer hat Sympathisanten :totlach:
...aber auch mein Chef konnte drüber lachen...

Re: Lustiges

the-man - 05.04.2006, 12:57

Knochenfund
Knochenfund auf Teneriffa:

Re: Lustiges

littleangel - 05.04.2006, 13:00

was das denn :totlach: :cait:

Re: Lustiges

the-man - 05.04.2006, 13:05

...und noch einer...stimmt aber!!

Re: Lustiges

the-man - 05.04.2006, 13:08

... das ist der letzte für heute:

Re: Lustiges

Sheepystar - 05.04.2006, 13:08

Oh wie schrecklich :jessy:

Re: Lustiges

Jessy - 05.04.2006, 13:28

the-man hat folgendes geschrieben: ...und noch einer...stimmt aber!!

ehrlich gesagt find ich beides ekelig :/ der einzige unterschied ist das gewicht...

Re: Lustiges

Jessy - 05.04.2006, 13:29

Re: Knochenfund
the-man hat folgendes geschrieben: Knochenfund auf Teneriffa:

und das ist im ersten moment sicher lustig, aber wenn man da mal nen moment drüber nachdenkt ist das auch schon überhaupt nicht mehr so komisch! :/

Re: Lustiges

Natalie - 05.04.2006, 18:07

:eek: Ich finds nicht so sehr lustig....eher erschreckend!

Re: Lustiges

the-man - 06.04.2006, 20:36

Deine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,zu
trinken und zu feiern...

Alles klar, denkst du, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...

Du hörst sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lachst, denn du
weisst, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben...

Am nächsten Morgen wachst du auf und gehst nach draußen zum Familien-Volvo,
den sie gestern benutzt hat...

Du atmest erleichtert auf, denn er ist noch an einem Stück...

Du gehst um das Auto herum und suchst nach Dellen und findest keine...

Aber... WAS IST DAS???

(siehe unten)

Re: Lustiges

Jessy - 06.04.2006, 20:54

saugeil :cait: danke!

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