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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous - NominoS - xeon3000 - Schmut_2004 - networx Forum: THE ILLUMINATI Forenbeschreibung: Forum der Allianz [TI] und [B-TI] aus dem Unterforum: Wortspiele Antworten: 10 Forum gestartet am: Samstag 13.08.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 5 Monaten, 10 Tagen, 2 Stunden, 48 Minuten
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Re: Witze
Anonymous - 08.10.2005, 12:50Witze
Hier einfach die besten Witze oder Witzhomepages posten oder Funvideos.
ein paar seiten:
www.witze-welt.de
www.witzepur.de
http://stefand.com/fun/videos.htm
ein paar witze:
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe: Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt". Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung". Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank". Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht". Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen".
Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, daß jemand einen Brief schreibt und dann vergißt, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, daß jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergißt!"
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen "Ford" vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" - "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..." - "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!" - "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." - "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das "Fiat voluntas tua" bezahlt hat."
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."
Re: Witze
NominoS - 08.10.2005, 17:29
Treffen sich 2 Jäger, beide TOT :twisted:
Re: Witze
xeon3000 - 09.10.2005, 18:28
Nur zur Info. Nominios sieht wirklich so aus wie auf dem Bild, allerdings nur wenn er lacht :D
Re: Witze
NominoS - 10.10.2005, 17:55
sollte das jetzt der Witz sein??
SUPER :evil:
:twisted: :twisted: ICH BIN NETT, aber nicht ARTIG!! :twisted: :twisted:
Re: Witze
Anonymous - 11.10.2005, 14:36
how da mögen sich 2 :twisted: :twisted:
Re: Witze
Schmut_2004 - 12.10.2005, 23:08Fun Seite
http://www.funpic.hu/en.index.php
Auf der Seite sind witzige pics und Videos zu sehen.
Re: Witze
networx - 05.11.2005, 13:14
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!" :shock:
Re: Witze
xeon3000 - 06.11.2005, 03:33
Klar mag ich nominos, ist ja auch mein Busenfreund :P
Die Einwohner von Frankfurt/in der Oder wurden von der Regierung aufgefordert in die USA zu reisen und dort Ihre Erfahrungen bei Überschwemungen miteinzubringen.
Re: Witze
networx - 06.11.2005, 20:56
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
Re: Witze
networx - 07.11.2005, 22:53
Witz des Tages:
Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und
Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie
sind entlassen!"
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