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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Ice Smoke - Anonymous Forenurl: Klick Forenbeschreibung: lass das BÖSE dein bester FREUND sein aus dem Unterforum: Fun House Antworten: 2 Forum gestartet am: Samstag 13.08.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze- Unanständig Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 16 Tagen, 5 Stunden, 5 Minuten
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Re: Witze- Unanständig
Ice Smoke - 13.11.2005, 05:10Witze- Unanständig
zwei junge mädchen stehen unter der dusche.
sagt die eine: "na, das äffchen hat ja schon haare."
entgegnet die andere: "ja, und bananen frisst es auch schon!"
Mann zum Arzt: Jedesmal wenn ich in den Spiegel schaue, bekomme ich eine Erektion. - Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume.
Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Die feuchte Nase !!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame augenzwinkernd zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Wie befriedigt sich ein Eisbär? Mit einem frisch rasierten Pinguin. Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Na, damit er so schön bibbert!
Re: Witze- Unanständig
Anonymous - 14.04.2006, 01:56
Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"
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