Verfόgbare Informationen zu "Asteia Keimena"
Qualitδt des Beitrags: Beteiligte Poster: anna Forum: ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΠΟΛΙΤΗ Forenbeschreibung: ΛΑ.Ο.Σ aus dem Unterforum: Βγάλτε τα απωθημένα σας εδώ... Antworten: 9 Forum gestartet am: Montag 25.07.2005 Sprache: englisch Link zum Originaltopic: Asteia Keimena Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 7 Monaten, 25 Tagen, 4 Stunden, 18 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Asteia Keimena"
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:08Asteia Keimena
:kermit: Λέξεις που χρησιμοποιούν οι γυναικες.....
Καλά
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.
5 Λεπτά
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.
Τίποτα
Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".
Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".
Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.
Δυνατός Αναστεναγμός
Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".
Ελαφρύς Αναστεναγμός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.
Εντάξει
Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".
Προχώρα!! Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.
Παρακαλώ, πες
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".
Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.
Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:15Post subject: Asteia Keimena
Το χημικό στοιχείο γυναίκα.
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : ?φθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:18
:lol01
ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
ΟΛΟ ΤΑΒΛΙ ΤΖΟΓΟ ΜΠΑΛΑ
ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΤΟΥ ΚΑΘΕ ΕΝΝΟΙΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΙΑ
ΣΚΛΑΒΑ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΑΡΑ
ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΧΡΟΝΟ
ΔΕ ΜΕ ΒΓΑΖΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΩ
ΛΙΓΟ ΗΛΙΟ ΛΙΓΟ ΚΟΣΜΟ
ΛΙΓΟ ΑΕΡΑ ΚΑΘΑΡΟ
ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΜΟΙΡΑΙΟ
ΕΝΑ ΚΑΙ ΕΞΗΝΤΑ ΥΨΟΣ
ΤΗ ΦΑΛΑΚΡΑ ΤΟΥ ΔΕ ΒΛΕΠΕΙ
ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΑΦΗΣΕΙ ΧΑΙΤΗ
ΕΙΜΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΜΕΝΗ
ΔΕ ΘΑ ΠΕΣΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ
ΔΕ ΘΑ ΠΕΣΩ ΔΕ ΘΑ ΠΕΣΩ
ΚΕΡΑΤΟ ΘΑ ΤΟΥ ΦΟΡΕΣΩ
ΕΤΣΙ ΑΦΟΥ ΜΕ ΘΕΛΕΙΣ ΜΑΓΚΑ
ΔΟΥΛΑ ΝΑΜΕ ΜΙΑ ΖΩΗ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΤΗ ΔΟΥΛΑ
ΔΟΥΛΑ ΟΜΩΣ ΠΗΔΗΧΤΟΥΛΑ
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:27Asteia Keimena
:n192:
Μοντερνες ασθένειες
Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες. Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.
Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)
Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.
Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.
Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.
Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.
Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει πάντα έπ αόριστον Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.
Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)
Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε
).
Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.
Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.
Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.
Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία, 4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.
Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)
Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50
Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.
Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.
Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει αυτός και κανένας άλλος και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.
Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις 24 Ώρες του Λεμάν χωρίς στάση.
Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)
Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.
Περιγραφή: Aσκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.
Συμπτώματα: Πεντάλεπτα τουλάχιστον κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.
Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.
Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.
Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)
Ομάδες κινδύνου: Aνδρες και κυρίως γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.
Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως τηλεόραση) και παρακολούθηση μετά θρησκευτικής ευλάβειας reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .
Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές κυρίως ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.
Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;;)
Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο Το Καλαμποκοχώραφο. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:34Asteia Keimena
:n109: :n109:
Αν σας σταματήσει στο δρόμο τροχονόμος...
Δείτε παρακάτω πώς να... αποφύγετε το εξώδικο και καλή επιτυχία!!!
01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Πείτε:
- Τι συμβαίνει τροχονόμε; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου!
02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας. Πείτε:
- Ήθελα να κάνω τον ραλίστα.
03 . Όταν σου μιλάει, προσποιήσου τον κωφάλαλο.
04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες. Πείτε:
- Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180.
05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του.
06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται, πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου.
07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του.
08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα, και φώναζέ τον μ' αυτό.
09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή.
10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω.
11 . Αν πει όχι, βάλε τα κλάματα.
12 . Αν πει ναι, μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας.
13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι.
14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο, βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό.
15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια, πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι.
16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο.
17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες.
18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή.
19 . Αν τραβήξει γκλοπ, ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ' αυτό.
20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού.
21 . Μόλις έρθει στ' αυτοκίνητο πείτε:
- Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
22 . Πριν υπογράψεις την κλήση, φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του.
23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ' αυτιά σου.
24 . Αν είναι parker, διέλυσε τον και παίζε με το ελατήριο.
25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου.
26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα, τα πήρε ο προηγούμενος.
27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου.
28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του.
29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος. Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα.
30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του.
31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος "Mπάτσοι, γουρούνια, δολοφόνοι".
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:45Asteia Keimena
:456 :456 :456
70 "και βάλε" Στάσεις!!!!
1. Στάση Αγγελοπούλου
Κάθε αρχή και δύσκολη.
2. Στάση Καλλιφρονά
Για όσους πηγαίνουν προς Κυψέλη.
3. Στάση Ερυθρός Σταυρός
Για περίεργα και αιμοσταγή γούστα. Πιθανές αιτίες τραυματισμού από αιχμηρά αντικείμενα, από ραπίσματα, από χτυπήματα με διάφορα αντικείμενα ή και από αντικείμενα κάποιου μήκους (τόσα, με το συμπάθιο).
4. Στάση Λυσσιατρείο
Για άτομα που γενικώς έχουν από ελάχιστες έως μηδαμινές εμπειρίες αυτού του είδους με συνέπεια να έχουν κάτι περίεργο στο βλέμμα τους (θολούρα, παίξιμο, αλληθώρισμα). Πιθανές παρενέργειες και στη στοματική λειτουργία. Μερικές φορές πάσχουν και από μόνιμες φαντασιώσεις. Από εκεί και η γνωστή έκφραση "έχει λυσσάξει".
5. Στάση ΦΙΞ
Εσείς βάζετε την μπύρα και εκείνος βάζει την πείρα.
6. Στάση Δράκου
Για κάποιους με ψυχολογικά προβλήματα. Δεν έχει καμία σχέση με τη στάση του δράκου στο Kung-Fu, αλλά περισσότερο με τον δράκο της Δράμας, του Σέιχ Σου, κλπ. Θα συνιστούσαμε στις κοπέλες που δεν γνωρίζουν αυτοάμυνα να την αποφεύγουν.
7. Στάση Κουκάκι
Για όσους πάσχουν από μέγεθος.
8. Στάση Χαροκόπου
Για πολλές χαρές και εξίσου πολλούς κόπους.
9. Στάση 1η -8η Ζωγράφου
Για άτομα που είναι αρκετά οργανωμένα και που προτιμούν να κρατούν κάποια τάξη στα πράγματά τους. Με τον τρόπο αυτό γίνεται απόλυτα κατανοητή η πρότασή σας και αποφεύγονται οι παρεξηγήσεις, πχ:
-Τι στάση να κάνουμε;
-Να κάνουμε την 2η Ζωγράφου.
10. Στάση 1η - 5η Χολαργού
Βλέπε 1η - 8η Ζωγράφου. Πιθανές διαφορές ως προς την περιοχή και την αρίθμηση, λόγω έλλειψης τυποποίησης (η ISO 6969 είναι πλέον ξεπερασμένη).
11. Στάση Πεντάγωνο
Μία στάση που είναι πιο προχωρημένη από το τρίγωνο. Όπως καταλαβαίνετε χρειάζεται πέντε άτομα. Προτιμείστε κάποιους που γνωρίζετε ώστε να αποφύγετε ανεπιθύμητες καταστάσεις.
12. Στάση Φάρος
Προτιμάται από κάποιους που θέλουν να είναι κοντά στο Βασιλόπουλο για να κάνουν και τα ψώνια τους. Συνήθως αφήνουν μόνο ένα φως αναμμένο, κατά προτίμηση του μπάνιου (φάρος), ώστε να μη χάνουν τον προσανατολισμό τους.
13. Στάση Παναγίτσα
Βοήθειά μας. Απαιτεί σύντροφο αρκετά ανεκτικό ή και με περίεργες προτιμήσεις. Πιθανόν να ενοχληθούν οι γείτονες από τη φασαρία και ιδιαίτερα από τις βωμολοχίες. Απαραίτητο αξεσουάρ: η νταλίκα παρκαρισμένη απ' έξω.
14. Στάση ΟΤΕ
Προτιμάται από ζευγάρια τα οποία βρίσκονται σε απόσταση (πχ φοιτητής/τρια στο εξωτερικό, φαντάρος στην Ορεστιάδα, αγροτικός γιατρός στη Γαύδο, κλπ). Πλήρης εκμετάλλευση των νέων παροχών του ΟΤΕ (χρονοχρέωση, ταυτόχρονη συνομιλία με άλλους δύο, ανοιχτή ακρόαση, μετάδοση εικόνας μέσω ISDN κλπ). Σε μερικές περιπτώσεις γίνεται χρήση και από μοναχικούς την ώρα που βλέπουν προχωρημένα προγράμματα στην τηλεόραση. Στην περίπτωση αυτή υπάρχει πάντοτε ο κίνδυνος φουσκωμένου λογαριασμού, λόγω του υπεραστικού, συνήθως, τηλεφωνήματος.
15. Στάση Ηρώδειο
Μακριά από μικρά παιδιά!
16. Στάση Ακαδημία
Για όσους θέλουν να έχουν στυλ σε κάθε τους δραστηριότητα
17. Στάση Κάνιγγος
Για όσους πάνε σε πορείες
18. Στάση AGORA
Gia osous den phgainoun sth laiki. Protimeiste thn stis ekptwseis.
19. Στάση ΗΒΗ
Πίνεις χυμό!
20. Στάση ΦΛΟΚΑ
Και για πριν και για μετά και για κάτι ανάμεσα. Ή και στάση φλόκια.
21. Στάση Κολοκοτρώνη
Κολοκοτρώνη μου!
22. Στάση Αμερικής
Με όλη την Dream Team!
23. Στάση Σόνια
Θα μπορούσε να έχει και άλλο γυναικείο όνομα, ανάλογα με την προτίμησή σας. Υπάρχει μεγάλη ζήτηση από ηλικιωμένους κυρίους, λόγω του εξεζητημένου ονόματος, που εξάπτει τη φαντασία τους. Τηλεφώνησε τώρα.
24. Στάση Ασφάλεια
Τώρα τι να σας πούμε; Χειροπέδες, κλομπ, ασπίδες, κράνη, χαστούκια, ντύσιμο ανάλογα με την υπόθεση κλπ.
25. Στάση Ο.Α.Κ.Α.
Ο Άντρας Κάτω Ανάσκελα
26. Στάση Ε.Κ.Α.Μ.
Επάνω Κάτω Ανάσκελα Μπρούμυτα (τέσσερις επιλογές)
27. Στάση Νέο Ψυχικό
Ένα ψυχικό που είναι να γίνει...
28. Στάση Ελληνικό
Για τους λάτρεις της ελληνικής υπαίθρου. Απαραίτητα αξεσουάρ: φουστανέλα, γκλίτσα, ραχούλα, πηγή, στάμνα και αποσπάσματα από Όμηρο.
29. Στάση Σχολεία
Για παππούδες με καραμέλες και σοκολάτες
30. Στάση Φιλοσοφική
Για Πολυτεχνίτες
31. Στάση Ομόνοια
Με τη στάση αυτή μπορείτε να γνωρίσετε τους υπόλοιπους βαλκάνιους λαούς. Απαιτούνται γνώσεις λίγων αλβανικών, λίγων σερβικών και ίσως λίγων πολωνικών. Καλή διάθεση να υπάρχει και όλα γίνονται. Προφανώς τα οικονομικά σας δεν βρίσκονται και στην καλύτερη κατάσταση.
32. Στάση Γκάζι
Για όσους ανάβουν εύκολα
33. Στάση Καλλιμάρμαρο
Για τους λάτρεις του κλασικού αθλητισμού (Ολυμπιάδα, Διακογιάννης, meeting στίβου κλπ). Φορέστε τα spikes σας, βάλτε το νούμερο στη φανέλα σας και αρχίστε το Δέκαθλο. Αγαπημένα αθλήματα σας είναι σίγουρα το μήκος, το ύψος και το επί κοντώ.
34. Στάση Χαμοστέρνας
Χάμω, δίπλα στη στέρνα
35. Στάση Πολυτεχνείο
Γνωστή σε αρκετούς από εμάς. Χαρακτηριστικό της η μεγάλη διάρκεια (τουλάχιστον πέντε χρόνια) και το άστατο ωράριο (ανάλογα με τις ορέξεις του διδάσκοντος).Τρεις φορές το χρόνο γίνεται πιο δύσκολη και πιο κουραστική.
36. Στάση Μουσείο
Μπράβο παππού!
37. Στάση Οφθαλμιατρείο
Για αυτούς που δεν βλέπουν πολύ καλά και για αυτούς που βλέπουν πάρα πολύ καλά. Απαραίτητα βοηθήματα: γυαλιά, κιάλια, τηλεσκόπια, τηλεφακοί, φωτογραφικές μηχανές, μεγεθυντικοί φακοί, στολή παραλλαγής, αδιάβροχο, γάντια.
38. Στάση Σύνταγμα
Προτιμάται από εγωκεντρικούς,από άτομα που τους αρέσει η φασαρία, το άγχος, τα έργα του μετρό, η Βουλή, οι βουλευτές, τα περιστέρια, τα μεγάλα Χριστουγεννιάτικα δέντρα και οι τσολιάδες. Αν έχετε αυτοκίνητο μην το προτιμήσετε.
39. Στάση Μακρυγιάννη
Στάση γνωστή εδώ και 150 χρόνια. Απλή και δοκιμασμένη. Απαιτείται Γιάννης με κατάλληλα προσόντα...
40. Στάση Φειδιππίδου
Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με κλπ, κλπ. Δύσκολη στάση, ιδιαίτερα μετά τα έργα που έκαναν το τετράγωνο τρίγωνο και τον κύκλο τετράγωνο. Να την αποφεύγετε πρωινές και μεσημβρινές ώρες. Απαιτείται μεγάλη υπομονή.
41. Στάση 401
Ή είστε πολύ κοινωνικοί ή πολύ αδιάφοροι. Πού να μαζευτεί, ρε παιδιά, τόσος κόσμος;
42. Στάση ΕΡΤ
Για τους τηλεορασόπληκτους και τηλεοπτικά παθιασμένους. Πιθανόν και για τους υπέρμαχους του κρατισμού. Πανελλαδικής εμβέλειας και αρκετά δημοφιλής πριν μερικά χρόνια. Μπορείτε κατά τη διάρκεια της πράξης να χρησιμοποιήσετε και τον ανάλογο εξοπλισμό (κάμερα, βίντεο, ηχοληψία, ρεφλεκτέρ,
προβολείς, κονσόλες κ.α.).
43. Στάση Χίλτον
Για όσους έχουν απαιτήσεις από καλό σέρβις και τους αρέσει η χλιδή. Απαραίτητα κάποια παραπάνω μετρητά ή καλή πιστωτική κάρτα. Φέρνετε τη δική σας κοπέλα ή διαλέγετε από τη δική τους μεγάλη ποικιλία.
44. Στάση Ταύρος
Για Παρθένους
45. Στάση Αεροδρόμιο
Για δύο: ο ένας να προσγειώνει το BOEING του στον αεροδιάδρομο του άλλου.
Για τρεις: ο ένας προσγειώνει το BOEING του στο αεροδρόμιο του άλλου και ο τρίτος κάνει τον πύργο ελέγχου.
46. Στάση Νομική
Για τον Βασίλη
47. Στάση Μπουμπουλίνας
Μαλάμω με τη φούρια σου βάρα τα κουμπούρια σου!
48. Στάση Φάληρο
Για γαύρους
49. Στάση Παλαιό Φάληρο
Για παλιούς γαύρους
50. Στάση Πεδίον του Άρεως
Εδίον του Πάρεως
51. Στάση Κολιάτσου
Βλέπε στάση Κολλέγιο
52. Στάση Κολλέγιο
Βλέπε στάση Κολιάτσου
53. Στάση Αγ. Βαρβάρα
Αγία Βαρβάρα κάνε το θαύμα σου
54. Στάση Παναθήναια
Κάντε το με όλη την Αθήνα
55. Στάση Ζωοδόχου Πηγής
Γεια σου Δημήτρη
56. Στάση ΚΑΤ (CUT)
Για έκτακτες περιπτώσεις και για όσους δεν προσέχουν όσο θα έπρεπε.
Cut, cut. Stop. Lights, please. Sorry, we have to do this scene again.
57. Στάση Ζηρίνειο
Για αθλητικούς τύπους. Απαιτείται καλή φυσική κατάσταση, αθλητικά παπούτσια, κολάν και κορμάκι για τις κοπέλες και αθλητικό σορτσάκι για τους νεαρούς. Για όσες επιθυμούν μπορούν να ζητήσουν και ποδοσφαιρικά παπούτσια. Στο τέλος χτυπήστε και ένα Gatorade καλού-κακού.
58. Στάση Αγ. Σάββα
γιε Σάββα κάνε το θαύμα σου
59. Στάση Στάδιο
Βλέπε: Στάση Καλλιμάρμαρο
60. Στάση Πανόρμου
Βλέπε Στάση Κολιάτσου
61. Στάση ΙΚΑ
Για μαζοχιστές
62. Στάση Υγεία
Παρεμφερής με τη στάση Ερυθρός Σταυρός, με τη διαφορά ότι για αυτή πληρώνετε κάτι παραπάνω, αλλά έχετε καλύτερη εξυπηρέτηση. Για τους λάτρεις της ιδιωτικής πρωτοβουλίας.
63. Στάση ΗΡΑ
Για τον Δία
64. Στάση Πλατεία Μαβίλη
Προλαβαίνετε και για ένα βρώμικο...
65. Στάση Αγ. Μελετίου
Αφού δεν βοήθησε ο γιος Σώστης, ας βοηθήσει ο Μελέτης (ομελέτης)
66. Στάση Μοναστηράκι
Για μοναχικούς και απέχοντες
67. Στάση Πευκάκια
Προτιμάται από μοναχικούς περίεργους και ψιλοδιεστραμμένους. Είναι αρκετά παθητική στάση, αφού συμμετέχετε βλέποντας και μόνο. Απαιτείται καλή υγεία και καλή όραση. Πιθανές παρενέργειες: ρευματικά, ιώσεις, βρογχίτιδες, πνευμονίες και κακώσεις της σπονδυλικής στήλης.
68. Στάση Νεκροταφείο
Για όσους έχουν βαρεθεί όλες τις υπόλοιπες στάσεις και θέλουν να δοκιμάσουν κάτι τελείως διαφορετικό. Αρκετά άβολη, αφού απαιτείται εξοικείωση με σκληρές και κρύες επιφάνειες. Ασφαλώς και δεν πρέπει να έχετε παιδικές φοβίες για φαντάσματα, βρικόλακες κλπ. Καλό θα ήταν να πάτε σε κανένα γιατρό να σας εξετάσει ή σε κανέναν παπά να σας διαβάσει.
69. Στάση Α΄ Πλαζ
Για σφίχτες που αρέσκονται να πετάνε την κορμάρα με το τάνγκα και να βάζουν άφθονο αντηλιακό. Επίσης για κοπέλες που έχουν λιώσει στο aerobic και έχουν ως πρότυπό τους (στο σώμα) την Ελένη Πετρουλάκη. Προσοχή στην ηλίαση, στα εγκαύματα, στους αχινούς και στις τσούχτρες. Απαραίτητα αξεσουάρ: καπέλο, αντηλιακό, κασετόφωνο, φραπόγαλο.
70. Στάση Β΄ Πλαζ
Για όσους πήγαν στην Πλαζ Α΄ και είχε πολύ κόσμο. Κατά τα άλλα βλέπε Πλαζ Α΄.
71. Στάση Σίδερα
Κάγκελα, λοστάρια, χειροπέδες, σωλήνες διαφόρων διαμέτρων, βάνες, δοκοί, καρφιά, πινέζες, καρφίτσες, βρύσες, περιφράξεις. Φως, νερό, τηλέφωνο.
72. Στάση Παπαστράτου
Για καπνιστές
73. Στάση Δημαρχείο
Με σκοπό τον πολιτικό γάμο
74. Στάση Παπαστράτειο
Βλέπε στάση Παπαστράτου
75. Στάση Άλσος
Για ravers, για μητέρες ravers, για όσους έχουν προτίμηση στις μικρές ώρες και προτιμούν τα χάπια από τα ποτά
76. Στάση Πηγαδάκια
Για κουτσομπόληδες
77. Στάση Ταμπούρια
Για ντράμερς
78. Στάση Τελωνείο
Για FGKs (famous-greek-kamakia)
79. Στάση Περιβολάκι
Για κηπουρούς
80. Στάση Περισσός
Πατήσια πηγαίνω, αν δεν βιάζεστε να πάω πρώτα τον κύριο
81. Στάση Αναπαύσεως
Μετά από τόσες στάσεις χρειάζεται και λίγη ξεκούραση...
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:50Asteia Keimena
:n125: :n125: :n125: :n125:
Ε69
Αγαπητέ φορολογούμενε,
Το Υπουργείο Οικονομικών στην προσπάθειά του να βοηθήσει στο Ασφαλιστικό
πρόβλημα πού αντιμετωπίζει η χώρα αποφάσισε την συμπλήρωση από τους Έλληνες
φορολογούμενους του εντύπου Ε69.
Παρακαλούμε λοιπόν να συμπληρωθεί το έντυπο και να αποσταλλεί στις κατα
τόπους Δ.Ο.Υ.
Ε69 ΠΙΝΑΚΑΣ 1. ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΦΟΡΟΛΟΓΟΥΜΕΝΟΥ (ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ)
ΔΗΛΩΣΗ
ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗΣ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑΣ που εκτελέστηκε μέσα στο οικονομικό έτος 2005 (υποβάλλεται σε δύο αντίτυπα)
ΟΝ.ΠΑΤΕΡΑ ή ΣΥΖΥΓΟΥ
. ΑΡ.ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ
.
ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ
ΤΑΧ.ΚΩΔΙΚΑΣ
ΠΙΝΑΚΑΣ 2. ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΜΕ ΚΕΦΑΛΑΙΑ)
ΕΠΩΝΥΜΟ
.. ΟΝΟΜΑ
..
ΟΝ.ΠΑΤΕΡΑ ή ΣΥΖΥΓΟΥ
. ΑΡ.ΤΑΥΤΟΤΗΤΑΣ
.
ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ
ΤΑΧ.ΚΩΔΙΚΑΣ
ΠΙΝΑΚΑΣ 2 ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑΣ ΤΟΥ ΥΠΟΧΡΕΟΥ
ΑΡΙΘΜΟΣ ΚΑΝΟΝΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (FAIR PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΗΣ ΠΡΟΘΕΡΜΑΝΣΗΣ (FORE PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΕΠΑΝΑΛΗΨΕΩΝ ΑΝΑ ΕΠΑΦΗ (RE PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΣΤΟΜΑΤΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (ORAL PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΠΑΡΑΦΥΣΕΙ ΕΠΑΦΩΝ (DIRTY PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΧΕΙΡΟΝΑΚΤΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (MANUAL PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΗΔΟΝΟΒΛΕΠΤΙΚΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΩΝ (TURBO PLAY)
ME THN ΣΥΖΥΓΟ
ΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΜΕΝΗ
ΚΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΔΥΟ *
ΜΕ ΤΕΧΝΙΚΑ ΜΕΣΑ
ΙΔΙΟΥ ΦΥΛΛΟΥ **
ΑΛΛΟΥ ΦΥΛΛΟΥ ***
ΠΙΝΑΚΑΣ 3 ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑΣ ΤΗΣ ΥΠΟΧΡΕΟΥ
ΑΡΙΘΜΟΣ ΚΑΝΟΝΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (FAIR PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΗΣ ΠΡΟΘΕΡΜΑΝΣΗΣ (FORE PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΕΠΑΝΑΛΗΨΕΩΝ ΑΝΑ ΕΠΑΦΗ (RE PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΣΤΟΜΑΤΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (ORAL PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΠΑΡΑΦΥΣΕΙ ΕΠΑΦΩΝ (DIRTY PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΧΕΙΡΟΝΑΚΤΙΚΩΝ ΕΠΑΦΩΝ (MANUAL PLAY) ΑΡΙΘΜΟΣ ΗΔΟΝΟΒΛΕΠΤΙΚΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΩΝ (TURBO PLAY)
ME TΟN ΣΥΖΥΓΟ
ΜΕ ΤΟΝ ΕΡΩΜΕΝΟ
ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ *
ΜΕ ΤΕΧΝΙΚΑ ΜΕΣΑ
ΙΔΙΟΥ ΦΥΛΛΟΥ **
ΑΛΛΟΥ ΦΥΛΛΟΥ ***
ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ ΠΑΡΑΛΑΒΗΣ
.2005 ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ ΥΠΟΒΟΛΗΣ
..2005
Ο ΠΑΡΑΛΑΒΩΝ
Ο ΔΗΛΩΝ .................................................. Η ΔΗΛΟΥΣΑ
ΠΕΟΣ ΑΝΩ ΤΩΝ 17 ΕΚΑΤΟΣΤΩΝ ΥΠΟΚΕΙΤΑΙ ΣΕ ΠΡΟΣΑΥΞΗΣΗ ΤΕΚΜΗΡΙΟΥ 2 % ΑΝΑ ΕΠΙ ΠΛΕΟΝ ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΛΟΓΩ Ε.Π. (ΕΥΡΟ ΠΕΟΥΣ)
ΠΕΟΣ ΚΑΤΩ ΤΩΝ 7 ΕΚΑΤΟΣΤΩΝ ΑΠΑΛΛΑΣΣΕΤΑΙ ΠΛΗΡΩΣ ΛΟΓΩ ΠΑΛΑΙΟΤΗΤΑΣ
* Η ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΥΠΟΚΕΙΤΑΙ ΣΕ ΑΥΞΗΜΕΝΟ ΤΕΚΜΗΡΙΟ ΥΠΕΡΠΟΛΥΤΕΛΕΙΑΣ (ΣΥΝΤΕΛΕΣΤΗΣ 18%)
** Η ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΥΠΟΚΕΙΤΑΙ ΣΕ ΤΕΚΜΗΡΙΟ ΥΠΕΡΚΑΤΑΝΑΛΩΣΗΣ (ΣΥΝΤΕΛΕΣΤΗΣ 16%)
*** Η ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΥΠΟΚΕΙΤΑΙ ΣΕ ΜΕΙΩΜΕΝΟ ΤΕΚΜΗΡΙΟ ΑΚΡΙΤΙΚΩΝ ΠΕΡΙΟΧΩΝ (ΣΥΝΤΕΛΕΣΤΗΣ 4%) ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΑΥΞΑΝΕΤΑΙ ΜΕ 20% ΥΠΕΡ ΟΓΑ
Re: Asteia Keimena
anna - 31.07.2005, 10:57Asteia Keimena
:fb2: :fb4: :fb2:
:n80: Αντρικές Ορμόνες!!!
:n83: Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
:n83: Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
:n83: Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
:n83: Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
:n83: Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι η ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
:n83: Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
:n83: Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
:n83: Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
Re: Asteia Keimena
anna - 04.08.2005, 18:31Asteia Keimena
:n125: :n125::n125::n125:
Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ δουλευταρά!
Σας αρέσει η εργασία?
Είστε εργασιομανής?
Διαβάστε αυτό το κείμενο προσεχτικά, είναι για εσάς!
1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.
2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
8. ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση.'Aσε που δουλεύοντας, μπορεί να Χτυπήσεις.
9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10.Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους..."άρρωστους".
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΠΟΛΙΤΗ
Mp3 CD1 - gepostet von savvas am Mittwoch 27.07.2005
Δhnliche Beiträge wie "Asteia Keimena"
