Verfügbare Informationen zu "Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Anonymous - 22.07.2005, 22:55Witze
Postet hier mal richtig gute witze, aber net so zeug von webseiten... könnte auch links zu funvideos oder so sachen posten
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 00:00
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
:hello1: :hello1: :hello1: :hello1: :hello1:
Re: Witze
Anonymous - 23.07.2005, 13:17
es heißt L'ordinateur und nich le/la computer
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 13:25
Das is´n Witz, den verändert man nicht...
Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 20:25
"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!" - "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 20:30
Sitzen drei Kiffer am Straßenrand - kommt ein Motorrad vorbeigefahren...
... nach 10 Minuten sagt der erste: ... des war 'ne Kawasaki.
... nach weiteren 10 Minuten sagt der zweite: ... ne, des war 'ne Suzuki.
... wiederum nach 10 Minuten sagt der dritte: ... he, Jungs ich pack's
jetzt,
das wird mir zu stressig mit Euch!
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 20:38
Alter DDR-Witz:
Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe.
Der Ami prahlt:
"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe:
"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."
Re: Witze
oliver - 23.07.2005, 21:11
Frage:Wieviel Psychater braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
------------------------------------------------------------------------------------
Frage: Wie nennt man einen türkischen Metzger?
Re: Witze
Anonymous - 23.07.2005, 22:18
KIFFER AN DIE MACHT
Re: Witze
Anonymous - 24.07.2005, 01:11
hab ich gefunden
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.
Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff
Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
* * * schnapp * * *
Meine Lieblingsantwort:
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Re: Witze
Anonymous - 24.07.2005, 01:13
voll witzig gemacht wenn man nicht genau hingugt (zumindest am anfang)http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=4
Re: Witze
Shortcut - 24.07.2005, 21:19
Und noch einer:
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Sxxxxx!!!"
Re: Witze
Aprophis1 - 25.07.2005, 10:21
Ja der war mal gut!
Re: Witze
Shortcut - 25.07.2005, 11:31
hehe!
Der war ja auch von mir *grins*
Re: Witze
Anonymous - 25.07.2005, 20:08
los leute ich will mehr zu lachen haben^^
Re: Witze
Shortcut - 30.07.2005, 23:04
hat keiner mehr Witze?
Re: Witze
oliver - 06.08.2005, 17:01
Ein Deutscher, ein Chinese, ein US-Amerikaner und ein Türke sitzen im Zug.
Auf einmal schmeißt der Chinese einen Sack Reis aus dem Fenster. Fragen ihn die Anderen: "Warum hast du das gemacht?". Der Chinese: "Wir haben soviel Reis, da kann ich doch mal was aus dem Fenster schmeißen!".
Kommt der Ami und schmeißt ein Bündel Dollarscheine aus dem Fenster: "Wir haben soviele Dollar, da kann ich doch mal welche aus dem Fenster schmeißen!".
Schaut der Türke den Deutschen an und sagt:
"Überlege dir genau was du jetzt machst!".
:lol:
Ich weis, der is ein bisschen fies, aber gut wie ich finde.
Re: Witze
Shortcut - 06.08.2005, 23:53
Ich kenn den nur, dass der deutsche den auch wirklich rausschmeißt. :D
Re: Witze
oliver - 06.08.2005, 23:59
das währe mir zu Rassistisch...
aber wie währe Die Geschichte:
Ein Ritter reitet mit seinem pferd durchn wald und trifft eine fee.
die fee sagt du hast drei wünsche frei...ok als erstes wünsch ich mir das ich so ein geschlechtsteil hab wie mein pferd. zweitens mein pferd soll unsterblich sein und drittens ich will auch unsterblich sein...alles klar sagt die fee!
fortsetzung folgt...
Re: Witze
jacky33 - 07.08.2005, 01:26
Wie geht es weiter, mache es nicht immer so Spannend... :roll:
Re: Witze
jacky33 - 07.08.2005, 01:32
Wer hat den Kreisverkehr erfunden??.......... Die Polen, die fahren immer mit Lenkradschloss!!!
P.S. ich hab nix gegen die polen, aber den witz find ich trotzdem cool!
Re: Witze
oliver - 07.08.2005, 04:41
nagut... das ist aber etwas unanstängiges...
...Der Ritter reitet zur burg zurück zu seinem knappen und sagt zu ihm: schlag auf mein pferd ein! das kann ich nich tun du bringst mich um!!! schlag auf mein pferd ein! der knappe schlägt...da passiert ja nix wie geht das??? das is noch garnix...jetzt schlag auf mich ein! der knappe schlagt auf ihn ein...da passiert ja auch nix!? das is noch garnichts sagte der ritter!
er zieht seine hose runter und der knappe fängt voll an zu lachen...
ICH HAB NOCH NIE SO EINE RIESEN MÖSE GESEHEN!!!!!
Re: Witze
oliver - 07.08.2005, 04:48
Habe noch einen bevor ich weg muss:
ACHTUNG ACHTUNG!!!!!
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Nordrhein-Westfalen 49.
Jahrgang, ausgegeben in Düsseldorf am 01. April 1993, Nummer 15
Benutzungsordnung für Aborte (BoA)
§ 1 Definition.
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.
§ 2 Anwendungsbereich.
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden den Landes Nordrhein Westfalen.
§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.
§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben. § 5 Sitzposition Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastest. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorne geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch als Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.
§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180 Grad nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.
§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar bis vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.
§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.
§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
§ 11 Inkraftreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tage nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.
....also genau nach Vorschrift, alles ist geregelt...TYPISCH DEUTSCH :wink:
Re: Witze
Richterium - 07.08.2005, 11:14
Wie hoch ist das Strafgeld wenn ich mich um 180° rechtsrum, statt linksrum drehe? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Re: Witze
DaStyle - 07.08.2005, 11:31
3 tage Abort verbot! :D
Re: Witze
Richterium - 07.08.2005, 14:14
na dann werd ich das mal richtig rum machen! Diesem DRUCK kann ja keiner standhalten! :oops:
Re: Witze
oliver - 15.08.2005, 02:55
Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
oder der
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Re: Witze
oliver - 15.08.2005, 03:04
Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz. "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Ostfriese: "Watt?" Quizmaster: "Glückwunsch, Sie haben 1000 Mark gewonnen!"
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:"Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."
[Weinberg's zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...
Bil Gates lässt grüssen...
Re: Witze
RiPzOnE - 04.09.2005, 16:41
Rollt eine Kugel um die Ecke fliegt sie um xD
Der is doch geil :toothy5:
Re: Witze
rabe - 04.09.2005, 16:46
Ja ja der Witz für alle Freunde der nichteuklidischen Geometrie.
Re: Witze
jacky33 - 04.09.2005, 20:10
Gehste als Frau in einen Zooladen mußte mal einen mänlichen Verkäufer fagen ob er was von Vögeln versteht..........
Das Selbe geht auch andersrum ..........
Re: Witze
Auriane - 07.09.2005, 07:00
Also ich hab auch einen den hat irgendjemand mal selbst gedichtet:
Sitzt ein Affe auf dem Baum und strickt ein Mofa.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt:
Ich dachte auf dem Schachbrett darf man nicht rauchen.
Hahahahahahahahaha :n125:
Re: Witze
RiPzOnE - 14.09.2005, 17:00
Zwei Jungen stehen vor einem Denkmal
>>Mensch<<, sagt der eine, >>wenn ich bloß wüßte, wer das ist?<<
Meint der andere:
>>Schlag dem Kerl die Nase ab, dann steht´s morgen in der Zeitung.<<
:toothy7:
Re: Witze
DaStyle - 15.09.2005, 00:00
hüpft ein ball um die ecke und fällt um... ^^ :lol:
Re: Witze
DaStyle - 15.09.2005, 00:01
was ist klein, blau und fliegt ums haus????????
Re: Witze
RiPzOnE - 15.09.2005, 00:16
hey den ersten hast von mir^^
der zweite puh keine ahnung sag
Re: Witze
DaStyle - 15.09.2005, 00:29
ein kleiner, blauer hausumflieger ^^ :n51: :n51: :n51:
Re: Witze
RiPzOnE - 15.09.2005, 00:46
:n69:
Re: Witze
RiPzOnE - 22.09.2005, 20:38
sagt mal, sind euch jetzt die witze ausgegangen :?: :?: :?:^^
:weedman: RiPzOnE
Re: Witze
DaStyle - 22.09.2005, 21:23
was ist groß, grau und frisst steine??? :toothy7:
Re: Witze
RiPzOnE - 22.09.2005, 21:26
keine ahnung
verzähl...
Re: Witze
DaStyle - 22.09.2005, 21:28
ein großer, grauer steinefresser!!! :n109:
Re: Witze
RiPzOnE - 22.09.2005, 21:30
:n122: *vor lauter lol vom stuhl fall*
ich hab auch noch einen:
Kennst den Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose?
Re: Witze
DaStyle - 22.09.2005, 21:34
die hose passt inne waschmaschine?!? :D
Re: Witze
RiPzOnE - 22.09.2005, 21:37
ja auch *g*
Antwort:
Es gibt keinen. Im Notfall müssen beide runter. :n51:
Re: Witze
DaStyle - 22.09.2005, 22:11
lol ^^
Re: Witze
RiPzOnE - 23.09.2005, 21:19
Ich hab nochmal einen ^^:
In der Oper stößt Frau Zeisig ihren Mann an:
>>Du, Hans, schau mal, der lange Blonde dort drüben. Ich glaube, der schläft.<<
>>Na und?<< brummt Zeisig.>>Deshalb weckst du mich auf?<<
:laughing3:
Re: Witze
Andyffm - 23.09.2005, 21:21
erzähl
Re: Witze
RiPzOnE - 23.09.2005, 21:40
Was ist der unterschied zwischen einen BH und einem Pulli? :toto:
Re: Witze
Andyffm - 23.09.2005, 22:55
beide überflüssig???
Re: Witze
RiPzOnE - 23.09.2005, 23:01
hehe ja das auch^^
Antwort:
Der eine hält, was der andere verspricht,
:laughing3:
Re: Witze
RiPzOnE - 25.09.2005, 21:30
oder:
was ist rund, hat 3 ecken, richt sehr streng, legt eier, sieht aus wie ein hanfblatt und brennt wie ne 1 :?:
Re: Witze
Andyffm - 25.09.2005, 21:47
lol keine ahnung?
vielleicht ein rundes, 3 eckiges, streng riechendes, eierlegendes, brennendes hanfblatt? lol
na und wo wir grad drüber sprechen.... lol
Re: Witze
RiPzOnE - 25.09.2005, 22:11
öhm......ja....
ich hab au keine ahnung :laughing3:
aber des was du meinst könnts scho sein^^
Re: Witze
rabe - 26.09.2005, 02:00
rein mathematisch würde mich interessieren wie ein runder gegenstand drei ecken haben kann :verdacht
Wäre dafür die Smileys mal thematisch zu sortieren, ich brauch immer ewig bis ich einen finde der wenigstens halbwegs auf das gesagte passt...:n21:... was ne zeitverschwendung!
Re: Witze
RiPzOnE - 03.10.2005, 22:05
oder was schaut aus wie ne Uhr, tickt und ist rund :?:
Re: Witze
DaStyle - 03.10.2005, 23:12
ne runde, tickende uhr :D
Re: Witze
RiPzOnE - 04.10.2005, 07:34
:D genau^^
Re: Witze
RiPzOnE - 08.10.2005, 15:27
so mein letzter Witz in dieser Ally:
Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. Haucht sie:
>>Du, Adam, liebst du mich auch wirklich?<<
>>Du hast vielleicht Sorgen. Wen denn sonst?<<
:laughing5:
bye leute :n138:
Re: Witze
Andyffm - 10.10.2005, 00:46
ach mensch also deine witze werde ich echt vermissen lol lol lol
machs gut......
:sauf:
Re: Witze
oliver - 23.10.2005, 17:25
Witz des Tages:
Laufen 2 Sandkörner durch die Wüste.Sagt der eine zum andren:"Du, ich fühl mich irgendwie verfolgt!"
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