Verfügbare Informationen zu "Witze"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Das M. - BavarianStallion - dmpe - wurschtlsepp - Anonymous - kalle - Der Spinnenmann - fuxal - Noah Forenurl: Klick aus dem Unterforum: Fun, Fun, Fun Antworten: 134 Forum gestartet am: Freitag 15.07.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 13 Jahren, 12 Stunden, 37 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Das M. - 20.07.2005, 16:40Witze
Nr. 1
"was ist ein keks unter einem baum"
- ein plätzchen im schatten.
Nr.2
oder das:
"spielen zwei scheißbobbel tischtennis - kommt der durchfall vorbei und fragt "darf ich auch mitspielen?" sagt der eine scheißbobbel zum durchfall: "nein, das ist nur was für harte!"
:D :) :( :o :? 8) :lol: :cry: :oops: :P :x
Re: Witze
BavarianStallion - 20.07.2005, 18:54
Also der mitm Plätzchen is hammer :D Ich hab da auch noch eiene:
Was is schwarz und fleigt durch die Wüste?
Ein sandkorn mit Lederjacke...
Re: Witze
dmpe - 20.07.2005, 21:15
:lol: :lol: :lol: :lol:
EDIT:
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
:n69: :n182:
und gleich noch einer:
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Re: Witze
BavarianStallion - 27.07.2005, 19:39
Zitat: Vor dem besten Puff der Stadt steht ein Sarg. Zwei Polizisten kommen vorbei. Einer von ihnen versucht den Sarg zu öffnen, bekommt ihn aber trotz größter Mühen nicht auf. Darauf der andere: "Liegt bestimmt 'n Zuhälter drin."
:mrgreen:
Re: Witze
dmpe - 27.07.2005, 19:51
:verdacht :n183:
Re: Witze
BavarianStallion - 09.08.2005, 15:10
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament
in den Kaffee, oder so"
"Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor,
das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich
losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Re: Witze
BavarianStallion - 19.08.2005, 12:48
Eine Blondine kommt in einen Elektrofachhandel. "Wieviel kostet dieser Fernseher?" möchte sie vom Verkäufer wissen. "Tut mir leid", entgegnet der, "wir verkaufen nicht an Blondinen." Aufgebracht verläßt die Blondine das Geschäft und kommt am nächsten Tag als Brünette zurück. "Wieviel kostet dieser Fernseher?" fragt sie wieder und erhält wiederum zur Antwort, man verkaufe nicht an Blondinen. Genervt zieht sie wieder ab.
Am nächsten Tag versucht sie ihr Glück als Rothaarige. Schnurstracks geht sie zum Verkäufer: "Was kostet dieser Fernseher?" - "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen." Schließlich gibt sie auf: "Ich verstehe das nicht: Ich bin als Brünette und als Rothaarige hier gewesen. Woher zum Teufel wissen Sie, dass ich in Wahrheit eine Blondine bin?" - "Weil das kein Fernseher ist, sondern eine Mikrowelle."
Re: Witze
BavarianStallion - 22.08.2005, 15:07
No Comment:
Zitat: geiler spass von unseren freunden den amerikanern
>
> > Mit fröhlichem Gruß von hoher See :
> >
> > (Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und
> > wurde erst im März
> > 2005 von den spanischen Militärbehörden zur
> > Veröffentlichung freigegeben.
> > Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und
> > mittlerweile amüsiert
> > sich ganz Spanien!!!!!)
> >
> >
> > Galizier:
> > (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853
> > zu Ihnen, bitte
> > ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden
> > um eine Kollision zu vermeiden Sie fahren direkt auf
> > uns zu, Entfernung
> > 25 nautische Meilen.
> >
> > Amerikaner:
> > (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten Ihnen,
> > Ihren Kurs um 15 Grad
> > nach Norden zu ändern um eine Kollision zu
> > vermeiden.
> >
> > Galizier:
> > Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren
> > Kurs um 15 Grad nach
> > Süden um eine Kollision zu vermeiden.
> >
> > Amerikaner:
> > (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
> > Kapitän eines
> > Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von
> > Amerika zu Ihnen.
> > Wir beharren darauf: ändern Sie sofort Ihren Kurs um
> > 15 Grad nach
> > Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
> >
> > Galizier:
> > Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich
> > an, wir empfehlen
> > Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um
> > eine Kollision zu
> > vermeiden.
> >
> > Amerikaner:
> > (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT
> > KAPITÄN RICHARD JAMES
> > HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
> > DER MARINE DER
> > VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
> > KRIEGSSCHIFF DER
> > NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI
> > KANONENBOOTE, SECHS
> > ZERSTÖRER, FÜNF KREUZER, VIER U-BOOTE UND EINE
> > ANZAHL HILFSSCHIFFE. WIR SIND
> > IN
> > KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
> > MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
> > UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
> > DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
> > IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15
> > GRAD NACH NORDEN ZU
> > ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO
> > SEHEN WIR UNS
> > GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM
> > DIE SICHERHEIT DIESES
> > FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
> > STREITMACHT ZU
> > GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN
> > STAATES, MITGLIED DER
> > NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT
> > ...... BITTE GEHORCHEN SIE
> > UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
> >
> > Galizier:
> > Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind
> > zwei Personen. Uns
> > geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein
> > Mann von den
> > Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die
> > Unterstützung der Sender Cadena
> > Dial
> > von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf.
> > Wir fahren nirgendwo hin,
> > da wir mit Ihnen vom Festland aus reden. Wir
> > befinden uns im Leuchtturm
> > A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir
> > haben eine Scheißahnung,
> > welche Stelle wir im Ranking der spanischen
> > Leuchttürme einnehmen. Und Sie
> > können die Schritte einleiten, die Sie für notwendig
> > halten und auf die Sie
> > geil sind, um die Sicherheit ihres
> > Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren,
> > zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens
> > zerschellen wird, und aus
> > diesem
> > Grund müssen wir darauf beharren und möchten es
> > Ihnen nochmals ans Herz
> > legen, daß es das Beste, das Gesündeste und das
> > Klügste für Sie und Ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15
> > Grad nach Süden zu
> > ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Re: Witze
BavarianStallion - 05.09.2005, 14:15
Nicht so der hammer...
Das Alter
In einem Erholungsheim will ein Reporter von den ältesten Männern
wissen, wie sie gelebt haben, um so alt zu werden.
"Wie alt sind Sie" fragt er den ersten.
"Neunundachtzig"
"Und noch so gut beinander!
Respekt! Wie haben sie das gemacht ?"
"Ich habe nie geraucht und getrunken - und Frauen habe ich nie gehabt."
"Und Sie" fragt er den zweiten.
"Ich habe auch nie geraucht, nichts getrunken und nie viel gegessen.
Ansonsten bin ich enthaltsam gewesen; und jeden Tag bin ich
zwei Stunden an der frischen Luft spazieren gegangen".
"Und wie alt sind Sie auf diese Weise geworden ?"
"Dreiundneunzig"
"Das ist ja unglaublich, wie Sie in diesem Alter noch aussehen!" sagte
der Reporter. Da wackelt ein weißhaariger, krummer und zittriger Opa,
auf zwei Stöcke gestützt, vorbei. Der Reporter redet den alten Opa an:
"Wie haben sie gelebt, daß sie dieses Alter erreicht haben ?"
Der alte Opa krächzt mühsam: "Ich habe gefressen, gesoffen und geraucht,
so wie es mir geschmeckt hat, und Tag und Nacht habe ich es mit den
jungen Frauen gehabt."
"Und wie alt sind Sie jetzt ?" fragt der Reporter.
"Fünfunddreißig...!"
Re: Witze
BavarianStallion - 08.09.2005, 11:18
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen von der Schule nach Hause und
sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen
Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und ruft:
"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil Du 25 bist."
Re: Witze
BavarianStallion - 16.09.2005, 11:58
Eine Blonde und eine Brünette schauen Tagesthemen. Der erste Beitrag berichtet über einen Selbstmörder, der droht, von einem Hochhaus zu springen. "Ich wette 10 Euro mit dir, dass er springt", schlägt die Brünette vor. Die Blonde willigt ein. Am Ende des Beitrags springt der Mann vom Haus. "Hier sind deine 10 Euro", grummelt die Blonde. "Nein, schon gut", lacht die Brünette, "ich hab das schon in der Tagesschau gesehen. "Ich doch auch", sagt die Blonde, "aber ich hab nicht gedacht, dass er den gleichen Fehler zweimal macht."
Re: Witze
dmpe - 23.09.2005, 09:30
Passend zur politischen Lage...
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Re: Witze
dmpe - 23.09.2005, 09:34
Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."
Re: Witze
BavarianStallion - 26.09.2005, 11:55
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend herein-
kommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine
Maschine ersetzt!"
Ein Betrunkener lädt nach einer durchzechten Nacht das Gelage in sein neues Zuhause ein. Stolz zeigt er seine Wohnung, ganz zu Anfang sein Schlafzimmer, in dem ein riesiger Gong steht. "Für was ist denn der gut?" fragt ein Gast. "Das ist eine sprechende Uhr", anwortet der Gastgeber, "hört mal ..." Er greift sich den Schläger, holt aus und haut mit voller Wucht gegen den Gong. "Ruhe!" schreit jemand aus der Wohnung nebenan, "es ist halb vier in der Früh!"
Re: Witze
BavarianStallion - 30.09.2005, 20:27
Was ist der beste Weg, sich den Geburtstag der Freundin zu merken? - Ihn einmal vergessen... ;)
Re: Witze
BavarianStallion - 09.10.2005, 19:56
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !
Re: Witze
BavarianStallion - 12.10.2005, 10:07
Wer nicht hüpft der komt aus Giesing.... ;)
Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu
verpflichten, die dazu beitragen dass der TSV-1860 aufsteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer
fliegt darauf mit Karl Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten
des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Sechziger in Nürnberg und die Nürnberger
liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung. Maurer wechselt Agostino aus
und bringt den Youngstar aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung
ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen
0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der Trainer, die
Mitspieler, die Medien...".
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden!".
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir
wirklich leid!", reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE
Schuld, dass wir nach München - Giesing umgezogen sind!"
:D
Re: Witze
wurschtlsepp - 12.10.2005, 12:03
LOOOOOOL
Re: Witze
Anonymous - 12.10.2005, 12:14
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
Re: Witze
dmpe - 12.10.2005, 12:24
beide geil... lol :bravo:
Re: Witze
Anonymous - 12.10.2005, 13:29
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
Re: Witze
dmpe - 12.10.2005, 13:33
hehe
Re: Witze
kalle - 12.10.2005, 17:31
:bravo:
hammer
Re: Witze
BavarianStallion - 21.10.2005, 13:29
Ein Mann kommt an einen Bankschalter: "Hallo. Kann ich hier ein scheiß Konto eröffnen?" Die Bankangestellte schaut ihn ungläubig an. "Ähh, bitte was möchten Sie?" - "Sind Sie schwerhörig oder was? Ich möchte in dieser Drecksbank ein beschissenes Konto eröffnen." Die Angestellte ist sichtlich empört: "Hören Sie mal, so können Sie nicht mit mir reden!" Der Mann wird sichtlich ungehalten: "Hör zu, Puppe: Wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Aber heute will ich bloß ein verficktes Konto eröffnen." - "Ich werde jetzt besser den Manager holen..."
Sie rennt weg und kommt wenig später mit dem drohend dreinschauenden Filialleiter zurück. Der fragt herablassend: "Mein Herr, gibt es hier ein Problem?" - "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Der Manager: "Ich verstehe. Und diese dumme Schlampe hier mit den zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"
Re: Witze
dmpe - 21.10.2005, 13:36
lol... that's life... da kann der flo sicher n lied von singen :mrgreen:
Re: Witze
kalle - 22.10.2005, 14:28
Probleme mit Bier und wie man sie löst!
PROBLEM:: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM:: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM:: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM:: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
:sauf: :n8:
Re: Witze
dmpe - 25.10.2005, 09:27
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor.
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Re: Witze
BavarianStallion - 28.10.2005, 14:52
Ein Ehepaar geht spazieren. Er ein paar Meter vorne weg. Da zieht plötzlich ein Gewitter auf, und ein Stück vor dem Mann schläge ein Blitz ein. "Na, na", sagt er und geht weiter. Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er:"Na, na". Der dritte Blitz schließlich trifft die Frau. Er: "Na also!"
Re: Witze
dmpe - 28.10.2005, 16:33
hehe :n107:
Re: Witze
BavarianStallion - 04.11.2005, 14:43
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal Kopfschmerzen hast." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."
Re: Witze
Der Spinnenmann - 07.11.2005, 10:34
Super!!
Re: Witze
BavarianStallion - 08.11.2005, 14:28
Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach
einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass
er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er
sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken
konnte."
Der Zweite berichtete:"Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann
bekam er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler,
dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte"
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld,
dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag
schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten
ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der
Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann
als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch
herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm
einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."
Re: Witze
Der Spinnenmann - 08.11.2005, 15:06
Spektuklär
Re: Witze
dmpe - 08.11.2005, 15:29
lol...
Re: Witze
kalle - 08.11.2005, 16:44
griab :D
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 21:49
Warum haben Türken einen Schnurrbart? - Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disco kommen!
... und weil München einfach
schöner ist als Manhattan."
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 21:50
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen:"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Weil München einfach
schöner ist als Manhattan.."
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 22:04
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
Re: Witze
fuxal - 09.11.2005, 22:06
war das absicht flozi
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 22:07
fuxal hat folgendes geschrieben: war das absicht flozi
?? was meinst du
Re: Witze
fuxal - 09.11.2005, 22:08
das man des unten nich lesen kann`?
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 22:11
nee das war ein versehen, mach es doch wieder größer, wollte das es kleiner ist als der restlich text aber eben nicht so klein
Re: Witze
fuxal - 09.11.2005, 22:12
man cheggts trotzdem
Re: Witze
kalle - 09.11.2005, 22:13
ist schließlich auch ein über-sicker- kalauer
Re: Witze
BavarianStallion - 10.11.2005, 11:43
:D :bravo:
Re: Witze
BavarianStallion - 11.11.2005, 19:52
Nachdem Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er Adam und sagte: "Also, ich muss mich selbst loben: Diese wunderbare Form des Körpers, die gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach wandte er seinen Blick Eva zu und meint achselzuckend: "Und du musst dich halt schminken..."
Re: Witze
Der Spinnenmann - 11.11.2005, 21:25
Wie Frauen feindlich
Re: Witze
BavarianStallion - 18.11.2005, 12:02
Drei Männer prahlen über die letzten Geburtstagsgeschenke für ihre Frauen. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden?" Die beiden anderen ungläubig: "Wow, nicht etwa ein Porsche?" - "Yep, richtig geraten!" Darauf der zweite: "Das Geschenk meiner Frau ist in nur vier Sekunden von 0 auf 100" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" - "Doch, genau getroffen." Schließlich kontert der dritte: "Das Geschenk für meine Frau ist silber und schafft die 0 auf 100 in gerade mal zwei Sekunden!" Die beiden anderen: "Komm schon, du hast ihre keinen McLaren geschenkt, oder?"
"Nein", erwidert der dritte, "eine Waage."
Re: Witze
BavarianStallion - 18.11.2005, 19:28
Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."
Re: Witze
BavarianStallion - 23.11.2005, 20:25
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 €." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Re: Witze
BavarianStallion - 28.11.2005, 14:30
Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Re: Witze
BavarianStallion - 30.11.2005, 13:31
Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir oder tanzen wir Foxtrott?"
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind."
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
Re: Witze
kalle - 01.12.2005, 12:07
bei dem witz ziehts jedem die schuah aus:
Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt. "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer. "Was denn?" fragt der Knecht. "Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
Re: Witze
BavarianStallion - 01.12.2005, 12:17
Biatsch Riatsch - der is guad!!!!!!!!!!!!!!!1 :D
Re: Witze
fuxal - 01.12.2005, 13:41
der ist uni niveau ! den müss ma da reinstecken ! ein wahnsiniger schenkelklopfer
Re: Witze
kalle - 01.12.2005, 18:53
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Re: Witze
Das M. - 01.12.2005, 19:29
typischer kalle witz hauptsache die blonde war aufgemotztttttt rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :mrgreen:
Re: Witze
BavarianStallion - 12.12.2005, 12:17
Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird langsam ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Darauf der Zöllner: "G'sundheit!"
Re: Witze
BavarianStallion - 19.12.2005, 12:14
In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
Re: Witze
BavarianStallion - 10.01.2006, 18:18
Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42 Euro! Er zahlt mit einem Fünfziger: "Stimmt so!" Sie: "Du bist aber großzügig!" Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
Re: Witze
BavarianStallion - 20.01.2006, 14:09
Is der lustig??
Ein kleines Kind geht Hand in Hand mit der Mutter durch die Stadt. Da sieht es ein anderes Kind wie wild durch Pfützen springen. Aufgeregt fragt das Kind seine Mutter: "Darf das das?" - Die Mutter antwortet beschwichtigend: "Das darf das."
Kopfschüttelnd geht das Kind weiter: "Dass das das darf ..."
Re: Witze
wurschtlsepp - 20.01.2006, 14:09
nope, nicht lustig ;)
Re: Witze
BavarianStallion - 20.01.2006, 14:19
Gut dann bin ich ja beruhigt. Ich fands auch überhaupt nich leiwand.. ;)
Re: Witze
BavarianStallion - 26.01.2006, 14:37
Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm herüberbrüllte:"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert. Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi und muaßt schbeim! Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesagt?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
:bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
Re: Witze
dmpe - 26.01.2006, 15:06
grandios :bravo: :bravo: :bravo: :n3:
Re: Witze
wurschtlsepp - 26.01.2006, 17:33
geil :mrgreen: #banana #banana #banana #banana
Re: Witze
BavarianStallion - 03.02.2006, 16:06
Eine Frau bekommt regelmäßig Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann arbeitet. Eines Tages versteckt sich der neugierige Sohn im Schlafzimmerschrank, um die beiden zu beobachten. Ausgerechnet an diesem Tag kommt der Ehemann früher nach Hause und so landet der Liebhaber ebenfalls im Schrank.
"Dunkel hier drin" meint der Knirps trocken. "Stimmt" flüstert der Mann so leise er kann. "Ich hab einen Fußball", erzählt der Kleine. "Schön für dich" flüstert der Mann genervt. "Willst du den kaufen?" fragt der Junge unschuldig. "Nein, ich will deinen schei..." - "Mein Vater ist aber draußen", unterbricht ihn der Sohn. "Also gut: Wieviel?" - "250 Euro?" Der Mann erkennt seine hoffnungslose Lage und willigt ein.
Zwei Wochen später treffen sich Liebhaber und Sohn wieder im Schrank: "Dunkel hier drin", eröffnet der Junge das Spiel. "Stimmt." - "Ich hab' Turnschuhe!" - "Wieviel?" stöhnt der Mann. "500 Euro?" Wieder bleibt dem Liebhaber keine Wahl.
Am darauffolgenden Wochenende will der Vater mit seinem Sohn Fußball spielen. "Geht nicht, Paps, ich hab meine Sachen verkauft. Für 750 Euro!" erzählt der Sohn stolz. "Was? So teuer? Schämst du dich gar nicht, deine Freunde so zu betrügen?" Nach einer Standpauke schickt der fromme Vater den Filius in die Kirche zum Beichten. Im Beichtstuhl sitzend sagt er: "Dunkel hier drin".
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."
Re: Witze
wurschtlsepp - 03.02.2006, 16:10
aaaaaaaaaaaaalt... aber lustig :mrgreen:
Re: Witze
BavarianStallion - 17.02.2006, 14:29
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, bekommt nach langer Zeit endlich wieder einen Brief seiner Freundin:
Lieber John,
ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Leider muss ich dir auch gestehen, dass ich dich inzwischen schon viermal betrogen habe. Ich glaube, das alles ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Gruss Wendy
PS: Bitte schick mir mein Photo zurück, das ich dir gegeben habe.
Schwer angeschlagen geht der Soldat zu seinen Kameraden und fragt nach Bildern von Freundinnen, Ex-Freundinnen, Cousinen, Schwestern usw. Keine Stunde später hat der Dutzende Fotos, die er zusammen mit dem Bild seiner Freundin in einen Umschlag steckt. Auf ein Post-it schreibt er dazu:
Liebe Wendy,
sorry, aber ich weiß leider nicht mehr genau, welche du bist. Bitte such dein Bild raus und schick mir den Rest zurück!
Re: Witze
wurschtlsepp - 17.02.2006, 15:11
LOL, das nenn ich mal owned! :lol:
edit: post den mal auch noch ins sadh, der woifi wird sich kaputtlachen ;)
Re: Witze
BavarianStallion - 17.03.2006, 15:42
Zwei befreundete Ehepaare spielen zusammen Karten. Während des Spiels fällt einem der Männer eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass die Ehefrau seines Kumpels kein Höschen trägt, lässt sich aber nichts anmerken. Später fragt sie: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Sprachlos über ihre Offenheit kann er nur noch nicken. "Kannst du haben. Für 500 Euro!" Er überlegt und erklärt sich aller moralischen Bedenken zum Trotz einverstanden.
Die beiden verabreden sich für Freitag Nachmittag, weil der Ehemann dann immer später aus der Arbeit kommt. Pünktlich um 14.00 Uhr klingelt es an ihrer Türe: Er gibt ihr 500 Euro und verschwindet mit ihr im Schlafzimmer. Nach einer Stunde verlässt er erschöpft das Haus seines Freundes.
Der kommt abends nach Hause und fragt seine Frau ohne Umschweife: "War Peter heute hier?" Die Frau erschrickt, lässt sich aber nichts anmerken und meint nur: "Ja, er war kurz zu Besuch." - "Und? Hat er dir die 500 Euro gegeben?" Dem Herzinfarkt nah behält sie ihr Pokerface auf: "Ja, hat er mir gegeben. Wieso?" - "Nichts weiter, Schatz", lächelt der Ehemann, "er kam heute früh in mein Büro, um sich 500 Euro zu leihen und versprach mir, sie dir heute Nachmittag zurückzugeben."
Re: Witze
kalle - 17.03.2006, 17:09
1a so wirds gemacht
Re: Witze
BavarianStallion - 17.03.2006, 17:10
Toller Avatar :!: :D
Re: Witze
kalle - 17.03.2006, 17:12
ich hab noch einen viel besseren mit ner keule die mit ihrem arsch gscheid wackelt aber der ist leider zu groß und ihn zu verkleinern habe ich bis jetzt noch nicht geschafft
hab ihn dir mal an dein king adr. gemailt vieleicht bekommst du es ja hin
Re: Witze
BavarianStallion - 17.03.2006, 17:28
Halt nur mit photobucket, aber dann ists zu klein...
Re: Witze
BavarianStallion - 17.03.2006, 19:33
Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal, Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe, woher weißt du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Carrerabahn raus. Der kleine Eddy ist ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben, woher weißt du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"
Da nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal, Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben?" Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja, stimmt, aber woher weißt du das?" Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"
Bei Gericht in Grönland. Der Staatsanwalt zum Angeklagten: "Wo waren
Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Nach der Niederlage der Nationalmannschaft schämt sich Jürgen Klinsmann so sehr, dass er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut und Sonnenbrille und läuft so durch die Abfertigungshalle.
Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an: "Servus, Klinsi!"
Erstaunt fragt Klinsmann: "Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"
Darauf diese: "Psst, ich bin's, der Poldi."
Re: Witze
kalle - 17.03.2006, 19:48
BavarianStallion hat folgendes geschrieben: Halt nur mit photobucket, aber dann ists zu klein...
schade den hätte ich zu gerne
Re: Witze
dmpe - 19.03.2006, 12:47
kalle hat folgendes geschrieben: BavarianStallion hat folgendes geschrieben: Halt nur mit photobucket, aber dann ists zu klein...
schade den hätte ich zu gerne
dat regeln wa schon... wie groß is dat gif?
Re: Witze
kalle - 19.03.2006, 14:24
das wär natürlich a sach
Re: Witze
dmpe - 19.03.2006, 19:13
sorry, hab mich wohl undeutlich ausgedrückt... meinte mit größe die maße in pixel... also z.b. 200x200 etc...
Re: Witze
kalle - 19.03.2006, 20:57
alles klar
breite 222
höhe 140
bildanzahl 40
horizontale/vertikale aufl. 96
Re: Witze
dmpe - 24.03.2006, 12:59
probiers nochmal - müsst jetzt klappen
Re: Witze
BavarianStallion - 31.03.2006, 14:37
Hilfe eines Pfarrers ... ganz a liebe Gschicht
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr
im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz
besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon
zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter
ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich
kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen,
und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!",
versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen,
das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Re: Witze
BavarianStallion - 18.04.2006, 11:20
Führung in der Irrenanstalt. Ein Besucher fragt den Stationsarzt: "Sagen Sie, Herr Doktor, wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand eingeliefert werden muss." - "Nun, das ist ganz einfach: Wir setzen den Betroffenen in eine volle Badewanne. Dann geben wir ihm einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der Wanne zu bekommen." Sagt der Besucher: "Ach, ich versteh' schon: Ein normaler Mensch nimmt natürlich den Eimer ..."
Unterbricht ihn der Arzt: "Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Re: Witze
BavarianStallion - 09.05.2006, 12:53
Kommt ein Reporter dazu, wie ein Hool nen Rottweiler von nem Kind wegreißt. Sagt er: "Hey, whow - das ist DIE Schlagzeile für morgen: Bayern Fan rettet kleines Kind vor gewaltigem Kampfhund." Sagt der Hool: "Ich bin kein Bayern Fan!" Darauf der Reporter: OK, dann halt: "Haching-Fan hilft kleinem Kind..." Meint der Hool: "Bin auch kein Haching Fan!" Reporter: "Ja was denn dann?" Hool: "I bin a 60er."Darauf der Reporter: "OK, dann halt: Assozialer Giesinger misshandelt auf offener Straße armes Welpen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und den Sechzgern? Ein Marienkäfer hat mehr Punkte!
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zu den Sechzgern. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."
"Hätten Sie mal drei Sekunden Zeit?", fragt der Reporter Walter Schachner. Dieser nickt. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Zum nächsten Spiel vom TSV 1860 kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
In München ist ein Autofahrer auf dem Mittleren Ring im Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster, aber erregter Stimme: "Hören Sie, Gangster haben den Manschaftsbus vom TSV 1860 entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie alle Sechzger-Spieler mitsamt dem Trainer mit Benzin übergießen und anzünden!" "Aha - und jetzt?", erwidert der Autofahrer. Der Polizist "Na ja, wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
:bravo:
Re: Witze
BavarianStallion - 11.05.2006, 16:28
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed
Re: Witze
BavarianStallion - 12.05.2006, 14:31
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: Witze
BavarianStallion - 27.05.2006, 16:10
Zwei Männer stehen auf dem Grün am 16. Loch. Gerade als der eine putten will, sieht man in einiger Entfernung einen langen Trauerzug am Golfplatz vorbeiziehen. Der Mann wartet wortlos, bis der Zug außer Sichtweite ist und locht ein.
"Das finde aber sehr respektvoll", sagt sein Mitspieler, "dass Sie das Spiel für die letzte Ehre unterbrochen haben." - "Schon gut", winkt der andere ab, "schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."
Re: Witze
BavarianStallion - 02.06.2006, 12:40
"Tut mir leid", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, "mehr konnte ich wirklich nicht für Sie raus holen." "Schon gut", wehrt der ab, "zehn Jahre sind mehr als genug!"
Re: Witze
kalle - 07.06.2006, 15:37
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Re: Witze
kalle - 07.06.2006, 15:37
UNI CHEMIE TEST
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn an ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "das ehr die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Re: Witze
dmpe - 09.06.2006, 12:18
top :bravo:
Re: Witze
BavarianStallion - 26.06.2006, 13:56
Haider ist in London zu Besuch bei der Queen. Im
Laufe ihrer Unterhaltung fragt er sie nach dem
Geheimnis ihres Erfolges.
Die Queen erklärt, das sei ganz einfach: Ihre
engsten Mitarbeiter seien hochintelligent.
Daraufhin will Haider wissen, wie die Queen
so schnell herausfindet, ob jemand
intelligent ist oder nicht.
Die Queen zeigt es ihm und ruft Toni Blair an:
"Mr. Prime Minister, eine kurze Frage: Es ist
der Sohn Ihres Vaters aber nicht Ihr Bruder.
Wer ist es?" Toni Blair antwortet wie aus der
Pistole geschossen: "Das bin ich!"
Haider ist begeistert von dieser Methode und
kaum zu Hause angekommen, ruft er Schüssel an:
"Du Wolfi, du hast doch immer schon gesagt,
dass du ein sehr gescheiter Mann bist?"
Schüssel bestätigt mit einem selbstgefälligen
Lächeln.
Haider: "Na dann hätte ich da eine kurze Frage
an dich: Es ist der Sohn deines Vaters, aber
nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Schüssel denkt lange nach und meint:
"Also, das muss ich mir genauer überlegen,
so auf die Schnelle kann ich dir da keine
Antwort geben. Ich habe jetzt gerade auch
viel zu tun. Gib mir bis morgen
Zeit und ich beantworte die Frage."
Da ihm aber auch im Laufe des Tages die
richtige Antwort nicht einfällt, ruft er
gegen Abend verzweifelt den Grasser an:
"Du Karl Heinz, ich hab eine Frage an dich:
Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht
dein Bruder. Wer ist es?"
Grasser braucht nicht lange nachzudenken:
"Das bin ich!"
Schüssel ist hocherfreut über die Antwort
und ruft sofort Haider zurück: "Hallo Jörgi,
das ist das Wolferl. Du wegen der
kinderleichten Frage von gestern.
Ich hab nun die Antwort: Es ist der Grasser!"
Darauf kontert Haider: "Hä, hä, wusste ja, dass
du das nicht kapierst, das
ist die falsche Antwort, es ist der BLAIR!"
Re: Witze
BavarianStallion - 27.06.2006, 10:24
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche
Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist
mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als
wir
einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich
meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die
vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3.
und
einen NL Aufkleber (never learned)
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein
und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit
kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer
trinkt
weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt
paddelt
der Holländer zur Brücke und ruft zurück:' Ick kann je niet verstaan,
ben
Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann
hasse
mehr davon!'
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf
Der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
die
Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf
und
tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.
Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Re: Witze
kalle - 27.06.2006, 11:07
1a, :bravo: ich colabier gleich
Re: Witze
BavarianStallion - 28.06.2006, 15:44
E r n u n w i e d e r !
Die 89. Minute
Von Hans Scheibner
Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
Re: Witze
BavarianStallion - 03.07.2006, 10:01
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Dann mach den Mund auf."
Re: Witze
BavarianStallion - 18.07.2006, 10:56
Fürn Holländer:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt und dem Sultan vorgeführt: "Für eure Schandtat bekommt ihr zur Strafe 50 Peitschenhiebe! Doch weil ihr Ausländer und mit unseren Gebräuchen nicht gut vertraut seid, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch. Schweizer, du fängst an!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe schon nach 25 Schlägen.
Der Holländer sieht das Schicksal seines Vorgängers und wünscht sich, man möge ihm zwei Kissen auf den Rücken binden. Auch sein Wunsch wird gewährt, doch auch beim Holländer reißen die Kissen frühzeitig.
Schließlich wendet sich der Sultan dem Deutschen zu und sagt: "Nun, Deutscher, ich habe mit Begeisterung eure WM verfolgt. Weil ihr so großartige Gastgeber wart, will ich dir zwei Wünsche erfüllen."
Der Deutsche überlegt kurz und sagt dann: "Gut. Als erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
Re: Witze
dmpe - 21.07.2006, 13:10
:n32: :lol:
Re: Witze
BavarianStallion - 25.08.2006, 15:50
In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" fragt sie. Antwortet der Mann: "Nein danke, ich muss später noch fliegen."
Re: Witze
BavarianStallion - 15.09.2006, 15:46
Diese Woche ein Auszug aus dem Buch Disorder of Court. Alle Zitate enstammen amerikanischen Gerichtssälen:
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen?
---
F: Was war das erste, dass Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er fragte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Ich heiße Susan.
---
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte.
Der Anwalt überging zunächst diese Spitze, doch wenig später ...
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte ...
Re: Witze
BavarianStallion - 20.09.2006, 11:29
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -
Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Re: Witze
BavarianStallion - 22.09.2006, 17:05
Sherlock Holmes und sein Partner Dr. Watson haben sich eine Woche Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend schlafen.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie doch mal nach oben und sagen Sie mir was Sie dort sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne." Holmes: "Und, mein Freund, was schließen Sie daraus?"
Watson überlegt einen Moment und holt dann aus: "Also gut: Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Milliarden von Sternen geben muss. Astrologisch gesehen stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch gesehen folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei morgens ist. Theologisch gesehen erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch gesehen nehme ich schlussendlich an, dass wir morgen wunderschönes Wetter haben werden." Nach einer kurzen Pause fügt er hinzu: "Und Sie? Was folgern Sie, Homes?"
Der berühmte Detektiv verdreht seine Augen und ruft: "Watson, Sie Schafskopf! Dass irgendwer unser Zelt geklaut hat!"
Re: Witze
BavarianStallion - 29.09.2006, 12:50
Der Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause und erwischt seine Frau mit drei Männern im Bett. Erstaunt ruft er aus: "Hallo, hallo hallo!" Da dreht sich seine Frau um: "Und mich begrüßt du gar nicht?"
Re: Witze
BavarianStallion - 05.10.2006, 15:20
Ich glaub der war schon mal da, aber ich find ihn ganz nett:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Re: Witze
fuxal - 05.10.2006, 15:57
is a guader ! darfst schon öfters posten
Re: Witze
BavarianStallion - 06.10.2006, 10:56
danke alter :mrgreen:
Re: Witze
BavarianStallion - 06.10.2006, 11:20
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
:bravo:
Folgende Geschichte erzählt man sich noch heute an der Universität in Kopenhagen:
Während der mündlichen Prüfung in Physik wurde die Aufgabe gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes."
Diese Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um den Fall zu beenden wurde entschieden, den Kursteilnehmer erneut zu prüfen und ihm sechs Minuten zuzugestehen, innerhalb derer er zumindest minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigen sollte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still da, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten parat hatte, sich aber nicht entscheiden könne, welche er verwenden solle. Als ihm nochmals zur Eile geraten wurde, antwortete er schließlich:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H = 0.5 g x t im
Quadrat berechnet werden. Das Barometer jedoch wäre dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers. Anschließend ist es eine einfache Sache, unter Zuhilfenahme der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel - zuerst auf dem Boden, dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, gehen Sie da einfach hinauf, haken die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen ab und zählen oben zusammen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen. Der Unterschied
bezüglich der Millibare führt Sie zur Höhe des Gebäudes.
Aber: Da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier. Vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Name des Kursteilnehmers war Niels Bohr. Für seine "Verdienste um die Erforschung der Struktur der Atome" verlieh man ihm 1922 den Nobelpreis in Physik.
Re: Witze
Noah - 09.10.2006, 21:10
scheiß drauf wir suchen deine grandioser witz :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
Re: Witze
BavarianStallion - 10.10.2006, 14:40
Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht außenherum fahren?"
Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."
Re: Witze
BavarianStallion - 17.10.2006, 12:13
Ein Ehepaar erfüllt sich mit einer Luxuskreuzfahrt einen Lebenstraum. An Deck flüstert sie ihm zu: "Ich würde mich so gerne nackt bräunen. Vielleicht finden wir ja auf dem Oberdeck ein einsames Plätzchen." Und tatsächlich: Nach wenigen Minuten entdecken beide eine riesen Fläche, völlig leer und kaum einsehbar.
Die Frau zieht ihren Bikini aus und legt sich hin, der Mann steht Schmiere.
Nach fünf Minuten kommt ein Steward aufgeregt angerannt und ruft schon von weitem: "Ihre Frau kann sich hier nicht sonnen." - "Aber, aber", ruft der Ehemann, "sie liegt doch ohnehin auf dem Bauch. Und von hinten sehen wir sowieso alle gleich aus."
"Das mag ja alles sein", japst der Steward, als er endlich den Mann erreicht, "aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Restaurants."
Re: Witze
BavarianStallion - 18.10.2006, 15:11
Während des Sorgerechtsprozesses:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich
zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...
dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem
Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit
einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen
Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Re: Witze
BavarianStallion - 19.10.2006, 13:05
Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.
Sofort kommt ein Verkäufer und fragt:
"Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt:
"Denken Sie nicht, daß Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"
Re: Witze
BavarianStallion - 20.10.2006, 15:37
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Nach der letzten Flasche sagt der Gymnasiumlehrer: "Ich fahr mal eben einen neuen Kasten holen." Erst nach über einer Stunde kommt er zu Fuß zurück. "Sorry", sagt er kleinlaut, "die Polizei hat mich aufgehalten. Mein Lappen ist ein Jahr weg wegen Trunkenheit am Steuer. Und Bier hab ich auch keins." - "Kein Problem", sagt der Realschullehrer, "dann fahr ich eben schnell." Es dauert wieder eine Stunde, dann kommt auch er ohne Auto und ohne Bier zurück.
"Jetzt bin jetzt wohl ich an der Reihe", verabschiedet sich der Sonderschullehrer. Keine zwanzig Minuten später ist er zurück: mit drei Kisten Bier und den Führerscheinen der beiden anderen. Wie aus einem Mund fragen die: "Wie hast du denn das hingekriegt?" Grinst der Sonderschullehrer: "Ich kenn' doch meine Jungs ..."
Re: Witze
BavarianStallion - 31.10.2006, 19:00
Zitat: Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein:
20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit
Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch
in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart
die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.
18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel,
Audi & Co. fahren.
16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"
"Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst.
15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren
Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar
nicht hin.
14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.
13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im
Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir zu geben, dass
Nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.
11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"
richtig aussprechen.
10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten
Buchstaben zu kapitulieren.
9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.
8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!
6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahm legen.
5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.
4. Du lässt die sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht
extra Urlaub auf dem Ballermann.
3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor,
sondern
hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.
Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist,
Österreicher zu sein:
1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
--------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein im Horst!"
--------------------------------------------------------------------------
Trifft ein Pilz den anderen und sagt: Na du was machstn so?
Sagt der andere Pilz mit zugehaltenen Ohren ganz verzweifelt: Nein, nein , nein , Pilze können nicht sprechen!
Also den mit den Pilzen find ich hammer! :D
Re: Witze
Der Spinnenmann - 31.10.2006, 19:42
Immer diese Ösis
Re: Witze
BavarianStallion - 02.11.2006, 19:03
Was hat ein Bungee Sprung und ein Blow Job von deiner Schwiegermutter gemeinsam?
Ist beides sau geil, man(n) darf nur nicht nach unten schauen! :)
Re: Witze
fuxal - 02.11.2006, 19:12
ich glaub du wiederholst dich ... ;)
Re: Witze
BavarianStallion - 02.11.2006, 19:34
fuxal hat folgendes geschrieben: ich glaub du wiederholst dich ... ;)
Hä? versteh ich jetzt nicht ganz...
Btw: Zitat: Beiträge: 900
Gratz :bravo:
Re: Witze
Der Spinnenmann - 02.11.2006, 19:38
Boar ich glaub der michi postet den ganzen tag nur
Re: Witze
kalle - 02.11.2006, 21:27
hammer joke
Re: Witze
BavarianStallion - 03.11.2006, 15:27
Vor Gericht
Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
---------------------------------------------------------------------------------
Bei der Silbernen Hochzeit wird das Ehepaar gefragt, warum sie immer
so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim
Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise:
"Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das
sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend.
Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern.
"Wie bist du denn dazu gekommen?"
"Durch einen Flaschengeist."
"Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?"
"Gerne, hier ist die Flasche."
Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch.
"Ich hätte gerne 1000 Dollar!" Sofort regnet es 1000 Lollis (Lutscher) von der Decke.
"Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!"
Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt, ich habe mir 30 cm Tennis gewünscht?"
Re: Witze
BavarianStallion - 16.11.2006, 14:04
Beim Friseur
Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."
"Ich glaube nicht, daß Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."
"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."
"Ich geb?s auf, dann eben wie immer."
"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"
Re: Witze
BavarianStallion - 01.12.2006, 12:30
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
BavarianStallion - 15.12.2006, 16:45
'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut'
Re: Witze
BavarianStallion - 20.03.2007, 14:06
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen
bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich
eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene
Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte
mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff,
eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht
vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"
Re: Witze
Der Spinnenmann - 20.03.2007, 21:00
Endlcih mal wieder nen Witz und noch dazu ein richtig guarder
Re: Witze
fuxal - 03.04.2007, 10:53
Auf einer Party sind lauter Sinuse am feiern und tanzen,
plötzlich geht die Tür auf und ein Cosinus kommt rein.
Ein Sinus kommt auf den Cosinus zu und sagt:
Hey Cosinus integrier dich doch!
Re: Witze
Der Spinnenmann - 03.04.2007, 17:56
Starkes ding
Aber wo ist den der Tangens?
Re: Witze
BavarianStallion - 03.04.2007, 20:14
Sag ich doch, Studentenwitz.. :mrgreen:
Re: Witze
BavarianStallion - 25.06.2007, 15:59
Interessanter Zusammenhang
Bernd wurde in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du
ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Re: Witze
Der Spinnenmann - 25.06.2007, 23:11
TOP und endlich auch mal wieder ein beitrag der Das Prädikat Wertvoll voll und ganz verdient
Re: Witze
BavarianStallion - 02.09.2008, 13:12
Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
WEILS EINFACH SCHEIßE AUSSIEHT!!!!! :mrgreen: :bravo:
Re: Witze
BavarianStallion - 29.03.2010, 11:00
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
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