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Re: Lustige Texte
dmpe - 19.07.2005, 16:31Lustige Texte
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs......Die Kunst des Einlochens
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
:roll:
Re: Lustige Texte
dmpe - 19.07.2005, 16:34Bereit für die WIESN '05? Hier schonmal die Bierzelt-Regeln
Bald is es soweit! Die Wiesn' 2005 steht vor der Tür. Hier schonmal die offiziellen Bierzelt-Regeln
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Kümmel oder die absolute Hölle Jägermeister, eine Art braunes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.
Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Dönerfressen und Tanzen.
Erstens: Dönerfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Dönerstände immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Döner übern Tresen. Falsch: die mickrigen Dönerbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf das verkohlte Fleisch warten muß, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Dönerfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Fleisch mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der westfälische Zaubertrank: Oechelshäuser Korn. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Döner und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Dönerkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Oechelshäuser Korn ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Bierzeltsaison nur einmal im Jahr ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn auch letztes Jahr haben wir es überlebt.
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 23.08.2005, 15:00
Englisch für Anfänger:
.... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?
- und nun das Ganze in englischer Sprache !
.... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
.... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch
Uhrenknopf an?
....das Ganze wieder in englischer Sprache !
.... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu
sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
....das ganze in Englisch:
.... Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 13.09.2005, 07:31
Bierweißheit:
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
:wink:
Re: Lustige Texte
wurschtlsepp - 13.09.2005, 12:32
LOL, sehr schöne geschichte :lol:
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 13.09.2005, 12:35
Gell, find ich auch. Hab ich von bierher.at, sowas wie alkoport in München
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 05.10.2005, 18:49
Re: Lustige Texte
fuxal - 05.10.2005, 21:54
wer soll denn das alles lesen ! viel zu mühsam
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 06.10.2005, 10:38
Schon wieder nur motzen...
Moe= Moe, Mikkl=Motzgel!
Re: Lustige Texte
kalle - 06.10.2005, 15:55
fauler student
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 11.10.2005, 15:42
Zitat: Haut den stärksten Mann um
Zwei Liter Wein rektal genossen
Medical Tribune Onlinebericht
AACHEN - Nackt und tief bewusstlos fand das Rettungsteam den Mann vor seiner Duschkabine. Der Boden des Badezimmers war kotverschmutzt, und auf der Mischbatterie stand eine Fünfliter-Weinflasche, aus der ein Schlauch hing ...
Nach Angaben der Ehefrau hatte die Flasche etwa zwei Liter Wein enthalten. Die Notärzte reimten sich eins und eins zusammen und fuhren den Mann unter der Verdachtsdiagnose "akute Alkoholvergiftung" schnellstens in die Klinik. Während der Fahrt erbrach der Intoxikierte mehrmals. Der im Krankenhaus bestimmte Blutalkoholspiegel lag bei 1,7 Promille. In den folgenden zwei Stunden klarte der Patient zunehmend auf. Er wirkte aggressiv und uneinsichtig und erklärte bei der psychiatrischen Anamnese, er habe sich selbst schon mehrfach - zwecks sexueller Erregung - Darmspülungen mit verschiedenen Substanzen verabreicht. Die Klysmaphilie wurde in der Literatur mehrfach beschrieben, berichtete Dr. Marcus Lancxe9 von der Klinik für Anästhesiologie der RTWH Aachen gegenüber Medical Tribune. Manche Patienten kommen im Rahmen von Selbstexperimenten auf die ungewöhnliche Sexualpraktik, bei manchen läuft die Entwicklung über andere sexuelle Deviationen. Eine Therapie kann sich schwierig gestalten, da kaum einer der Patienten sein Verhalten unterbinden möchte.
Leber stört nur
Besonders gefährlich kann ein Alkohol-Einlauf auf Grund der guten Resorptionsfähigkeit des Rektums werden. Da bei der ersten Kreislaufpassage auch die Leber umgangen wird, resultiert innerhalb kürzester Zeit evtl. eine massive Intoxikation. Die Behandlung, so der Anästhesiologe, könne nur symptomatisch erfolgen, eine Magenspülung trage selbstverständlich nicht zur Dekontamination bei. Sollte ein Klysmaphilie-Patient kreislaufinstabil werden, muss man auch an eine Rektumperforation denken.
Re: Lustige Texte
dmpe - 11.10.2005, 16:06
im wahrsten sinne... krasse schei*e
Re: Lustige Texte
Anonymous - 12.10.2005, 12:13
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.
Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand
Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem
Boden leider nicht nachvollziehen
Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.
Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn
es ausgeschaltet ist.
Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute Sie haben Recht.
Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden
Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht
Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 13.10.2005, 18:48
Zitat: Einfach irre: Kuhfladen als Partydroge!
von Harald Grobner
Womit die Jugend neuerdings abhebt: Kuh-Dung-Schnüffeln. Über den neuen Renner im Geschäft um den schnellen Rausch.
Auf der Suche nach dem absoluten Kick greifen Jugendliche zu immer abartigeren Drogen. Jetzt scheint eine neue Spitze erreicht zu sein, denn neuerdings steht das Schnüffeln von Kuh-Dung hoch im Kurs bei der Fun-Generation.
Ein perverser Trend, der kaum aufzuhalten scheint. Dabei ist der olfaktorische "Genuss" der stinkenden Dämpfe alles andere als "bio": Dr. Thomandl vom Toxikologischen Institut in München weiß davon ein Lied zu singen: "Die Dämpfe von Kuh-Fladen enthalten neben berauschenden auch krebserregende, gefährliche Substanzen. Bei wiederholter Anwendung erleben wir das gleiche Phänomen wie bei schweren Rauchern: Feine Dungpartikel verkleben das Flimmerhärchensystem der Bronchien. Staub und Schmutz, der sonst auf natürliche Weise nach oben beförderte würde, verbleibt in der Lunge."
Einmal hätte ein 16-Jähriger schon operiert werden müssen. "Seine Lungenbläschen waren stark funktionsuntüchtig. Als hätte er seit Jahrzehnten geraucht!" Trotz der eindringlichen Warnungen der Experten ist dieser ekelhafte Trend im Vormarsch. Auch Städter beziehen die Kuh-Droge immer öfter – ein Kuh-Handel mit der ländlichen Jugend sozusagen.
Drogenexpertin Anna Lipsch von Institut für Psychotherapeutische Maßnahmen in Hamburg vergleicht den Griff zum Kuh-Dung mit den modernen Soft-Alkoholika: "Der Dung vermittelt ein Gefühl von "Natürlichkeit". Genauso wie der In-Drink aufgrund seiner Süße ein Gefühl von Harmlosigkeit vermittelt.
"Aber nicht alles, was süß oder natürlich scheint, ist deswegen auch gut." Als Psychologin meint sie, auch das Phänomen der Mutprobe sei im Falle des Dung-Schnüffelns nicht zu unterschätzen. Wo die süßen In-Drinks keinerlei Herausforderung an den Mut des Jugendlichen stellen, zeigt gerade die Ekelhaftigkeit des Kuh-Dunges ihre Wirkung.
Nicht verwunderlich, dass ausgerechnet die ländlichen Regionen ihre Probleme mit der neuen Droge haben. "Die Einwirkung von Kuh-Dämpfen ist äußerlich nicht feststellbar – anders als bei Alkohol oder Haschisch!" hält Peter Maurer, Inspektor bei der Polizei von Bad Tölz fest. "Indrogierte Jugendliche können höchstens bei Sachbeschädigung oder wegen Lärmbelästigung belangt werden. Das Zeug ist legal!" Die CSU plant deswegen auch schon eine Gesetzesanpassung, die den Bauern größere Sorgfalt beim Umgang mit den Kuh-Fladen vorschreibt und Strafen für Konsumenten der neuen In-Droge vorsieht.
Bauernsprecher Kunz ist deswegen empört und versteht die Aufregung nicht: "Im landwirtschaftlichen Betrieb ist der Rinder-Dung schlicht notwendig! Wir können nicht einfach so auf ihn verzichten. Außerdem halte ich nichts vom Kuh-Dung als Droge! Da müssten ja alle Bauern Dung-Junkies sein. Mir ist keiner bekannt!"
Also alles unnötige Aufruhr? Verschiedene Jugendämter sehen das anders und planen schon eine gemeinsame Informationsbroschüre für Eltern herauszugeben, die noch im April verschickt werden soll. Ein Vorhaben, das nicht ohne Peinlichkeiten auskommen wird. Skizzen und Fotomaterial will man den besorgten Elternaugen sicherheitshalber ersparen
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 14.10.2005, 16:08
bier vs. Muschi
Zitat:
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf
Re: Lustige Texte
dmpe - 14.10.2005, 17:17
Zitat: PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf
:bravo: :mrgreen:
Re: Lustige Texte
kalle - 14.10.2005, 19:03
das war endlich der beweis, geahnt haben es wahrscheinlich die meisten aber jetzt ist es auch noch wissenschaftlich belegt, danke
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 19.10.2005, 17:18
Ich sags doch, die Schweden ham einen an der Waffel:
http://www.bildschirmarbeiter.com/output_6547.html
Re: Lustige Texte
dmpe - 19.10.2005, 17:20
die ham echt n schaden... dann noch lieber titten-mp3s...
Re: Lustige Texte
wurschtlsepp - 19.10.2005, 17:26
autsch.... haltet mich bitte auf, falls ich mal vorhaben sollte mein kind wikipedia zu nennen ;P
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 19.10.2005, 17:43
dmpe hat folgendes geschrieben: die ham echt n schaden... dann noch lieber titten-mp3s...
Schon bestellt... :mrgreen:
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 19.10.2005, 19:29
Was haben dann Nazis als Kinder gehört? Oder hören die es gar immer noch und san einfach zu blöd zum kapieren??? ;)
spiegel.de hat folgendes geschrieben: Wie Bibi Blocksberg Kinder politisch verhext
Von Gregor Waschinski
Die Hörspiele mit Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg sind bei Kindern überaus beliebt - und vermitteln politische Zerrbilder, behauptet Gerd Strohmeier, 30. Im Interview erklärt der Passauer Politologe, warum der Elefant und die kleine Hexe für anarchistische Positionen stehen.
SPIEGEL ONLINE: Ein sprechender Elefant und eine kleine Hexe - für einen Politikwissenschaftler ist das schon ein recht ausgefallenes Forschungsfeld.
Forscher Strohmeier: Böse Politiker, liebe Medien?
Gerd Strohmeier: Ich gebe zu, ein bisschen abwegig ist es schon. Ich habe in meiner Kindheit selbst viel Bibi Blocksberg und Benjamin Blümchen gehört, und die haben mich anscheinend bis heute nicht verlassen.
SPIEGEL ONLINE: Warum aber muss man eine politische Studie zu diesem Thema machen?
Strohmeier: In kaum einer anderen Hörspielserie wird so ein starker politischer Bezug hergestellt wie bei Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg, die beide in dem fiktionalen Ort Neustadt spielen. Die Hörspiele richten sich an Kinder im Alter bis zu zwölf Jahren, also genau die Zeit, in der sich die politische Grundpersönlichkeit herausbildet. Die ist zwar noch recht holzschnittartig, aber darauf entstehen dann später politische Einstellungen.
SPIEGEL ONLINE: Und was lernen die Kinder in den Hörspielen über Politik?
Strohmeier: Das Politikbild, das in den von mir untersuchten Hörspielfolgen vermittelt wird, ist sehr bedenklich. Die Politiker werden durch den Bürgermeister von Neustadt repräsentiert, und der ist inkompetent, korrupt und immer nur an seinem eigenen Wohl interessiert. Er lässt sich von seinem Assistenten als "Majestät" behandeln und übergeht ständig den Stadtrat. Entscheidungen werden nicht demokratisch, sondern autokratisch getroffen.
Bibi Blocksberg: Von Elfie Donnelly geschaffene Heldin, Hörspiel-Renner mit 83 Folgen und über 35 Millionen Kassetten (seit 1980)
SPIEGEL ONLINE: Welche Rolle spielen dabei die Helden Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg?
Strohmeier: Sie bilden zusammen mit der Reporterin Karla Kolumna eine Koalition der Guten. Karla Kolumna ist gewiss etwas sensationsgierig, deckt aber die Schandtaten des Bürgermeisters auf, berichtet objektiv und orientiert sich am Gemeinwohl. Mit ihren Artikeln mobilisiert sie die Neustädter Bürger. Sie tauchen dann ebenfalls auf der "richtigen" Seite auf, die man als linksliberal bis linksalternativ beschreiben kann. Die Hörspielhelden sind pazifistisch, egalitär, bisweilen anarchisch und antikapitalistisch eingestellt.
SPIEGEL ONLINE: Benjamin und Bibi sehen Sie tatsächlich als Anarcho-Rebellen?
Strohmeier: Die Wirtschaft wird grundsätzlich negativ dargestellt. Figuren wie Herr Schmeichler oder Ulrich Umsatz lügen und betrügen, um ihren eigenen Profit zu maximieren. Polizisten erscheinen als verlängerten Arm des Bürgermeisters. Dazu kommen Aussagen wie "Wir haben zu viel Ordnung in diesem Land". Ich denke, hier spiegeln sich die politischen Einstellungen der Erfinderin wider.
SPIEGEL ONLINE: Die Hörspielhelden sind Ihnen also zu links...
Strohmeier: Nein, ich habe kein Problem damit, dass linke Ideen in den Hörspielen vorkommen. Ich kritisiere, dass das Bild, das die Hörspiele zeichnen, insgesamt zu einseitig, zu schwarz-weiß ist. Die Politiker kommen zu schlecht, die Medien dagegen zu gut weg.
SPIEGEL ONLINE: Heißt das: Kinder, die Benjamin Blümchen hören, werden später zu politikverdrossenen Antidemokraten?
Strohmeier: Man muss die Kirche schon im Dorf lassen. Politische Sozialisation ist ein vielschichtiger Prozess. Da wird man keine 1:1-Wirkung feststellen können. Allerdings sind diese Hörspiele der Entwicklung zum mündigen Bürger nicht förderlich, das kann man schon so sagen. Wo sonst erfahren Kindern in diesem Alter denn politische Bezüge? Im Gespräch mit Eltern ist das eher selten der Fall. Sie nehmen vor allem auf, was sie in den Kassetten hören.
SPIEGEL ONLINE: Was sagen eigentlich Ihre Kollegen zu diesem Forschungsvorhaben?
Strohmeier: Die meisten sind da sehr aufgeschlossen. Nur einige Fachkollegen haben mich nicht ganz ernst genommen. Für mich ist aber wichtig, dass Politikwissenschaft immer auch Ergebnisse liefert, die im Alltag angewendet werden können. In meiner Dissertation habe ich mich zum Beispiel mit der modernen Wahlkampfführung befasst. Meine Habilitation habe ich über den Reformstau in Deutschland geschrieben. Und jetzt interessiere ich mich für politische Sozialisation.
Benjamin Blümchen: Noch erfolgreicher mit 102 Folgen und 60 Millionen Kassetten (seit 1977)
SPIEGEL ONLINE: Planen Sie weitere Arbeiten? Was ist zum Beispiel mit den TKKG-Hörspielen?
Strohmeier: Die richten sich eher an eine etwas ältere Zielgruppe. Bei Bibi Blocksberg werde ich jedoch am Ball bleiben. Das ist ein buntes Thema, der Hintergrund ist aber absolut ernst. Wenn man bedenkt, dass die Geschichten von Benjamin Blümchen und Bibi Blocksberg auch als Zeichentrick verfilmt wurden und auf dem ZDF und dem Kinderkanal ausgestrahlt werden, dann muss man sich schon fragen, wie das mit dem öffentlich-rechtlichen Programmauftrag vereinbar ist.
SPIEGEL ONLINE: Sollten Eltern ihren Kindern nun verbieten, Kassetten von Bibi Blocksberg und Benjamin Blümchen zu hören?
Strohmeier: Nein, das nicht. Aber sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass die Hörspiele politisch auf keinen Fall das Prädikat "wertvoll" verdienen.
Re: Lustige Texte
dmpe - 19.10.2005, 19:33
Zitat: Strohmeier: Nein, das nicht. Aber sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass die Hörspiele politisch auf keinen Fall das Prädikat "wertvoll" verdienen.
ich würde eher mal sagen: politik, so wie sie momentan hier in deutschland existiert, hat auf keinen falls das prädikat "wertvoll" verdient ;)
Re: Lustige Texte
kalle - 28.10.2005, 13:23
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von
Word Perfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem
Kundenberater gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit
einen Arbeitsgerichtsprozeß, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zur Kündigung geführt hatte,
wurde wie folgt mitgeschnitten:
Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?
Ja. Ich habe ein Problem mit WordPerfect.
Was für Probleme sind das?
Also ich habe gerade getippt und plötzlich waren die Wörter weg.
Wiedas?
Sie sind verschwunden. Hmmm. Sagen sie, wie sieht der Bildschirm jetzt aus?
Da ist nichts.
Nichts???
Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe.
Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?
Woran merke ich das?
Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?
Was ist eine Seheingabe?
Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?
Es gibt keine Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts was ich eingebe wird angenommen.
Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?
Was ist ein Monitor?
Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wennder Schirm an ist?
Weiß ich nicht. Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen.
Ja, ich glaube schon.
Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist?
Ja, ist es.
Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren oder nur eins?
Nein. Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.
Okay, das Kabel ist da.
Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir mit, ob es fest in den Computer eingesteckt ist.
Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.
Aha, können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?
Nein.
Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?
Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.
Dunkel??????
Ja - die Büroleuchten sind aus und das einzige Licht kommt durch das Fenster.
Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro wieder an.
Kann ich nicht.
Nicht ? Wieso?
Weil wir Stromausfall haben.
Ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben Sie noch die
Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
geliefert wurde?
Ja, die habe ich im Schrank.
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben.
Im Ernst, ist es schlimm?
Ich befürchte, ja.
Also gut, wenn Sie das sagen.
Und was erzähle ich denen?
Sagen Sie ihnen,
sie wären zu blöd für einen
Computer.
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 09.11.2005, 15:33
1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen
kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am
Dienstag, ich am Freitag.
2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Berlin und ich in München.
3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder
zurück.
4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte.
"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich
die Küche vor...
5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse,
kauft sie ein.
6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine
elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische
Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl
gekauft.
7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im
Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im
See".
8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie
schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...
9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?"
Der Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein!"
10. Ich habe mit meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche
sie nicht gerne.
11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts
auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"
12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung
Re: Lustige Texte
dmpe - 09.11.2005, 15:47
Zitat: 10. Ich habe mit meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.
:bravo: :mrgreen:
Re: Lustige Texte
wurschtlsepp - 09.11.2005, 17:43
lol, 1a :D
autor: b.s., oder?
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 09.11.2005, 17:44
:mrgreen: , nein natürlich nicht, ich wollte euch nur mal zeigen wie es auch laufen kann... :-P
Ich bin mit ner absoluten Traumfrau zusammen :!: :bravo:
Re: Lustige Texte
kalle - 09.11.2005, 21:45
BavarianStallion hat folgendes geschrieben: :mrgreen: , nein natürlich nicht, ich wollte euch nur mal zeigen wie es auch laufen kann... :-P
Ich bin mit ner absoluten Traumfrau zusammen :!: :bravo:
:bravo: er lernt schnell
Re: Lustige Texte
dmpe - 09.11.2005, 23:34
lol... yo :bravo:
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 10.11.2005, 11:44
:mrgreen:
Re: Lustige Texte
kalle - 13.11.2005, 22:34
bin mir nicht sicher ob ihr es schon kennt, ist aber auf jeden fall sehr amüsant und kurios
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der
Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und
forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch
nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch
eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden
Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und
Haftungsausschlüsse nicht beständen. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und
unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte
die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren
hatte.
Jetzt kommt's!!!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000
US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 14.11.2005, 10:02
Kannt ich schon, is aber hammer! :lol:
Re: Lustige Texte
dmpe - 14.11.2005, 12:24
genial.. :bravo:
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 14.11.2005, 13:16
Aha:
Zitat: IPod-Scrollrad kann Gelenken schaden
Auf den Maus-Arm folgt der "iPod-Daumen"
Samstag, 12.11.05
Der millionenfach verkaufte MP3-Player iPod von Apple und zahlreiche Modelle anderer Hersteller bedrohen die Daumen junger Musikfans, so britische Mediziner.
Zum Auswählen der Songs auf dem Player muss man ein Steuerrad drehen.
"Das ist wirklich gefährlich. Das Rad mit dem Daumen zu bewegen ist eine absolut unnatürliche Bewegung und kann das Gelenk beschädigen", sagt Carl Irwin von der britischen Chiropraktiker-Vereinigung. "Das kann chronische Daumen- und Ellbogenschmerzen verursachen."
Möglicherweise könne daraus gar ein lebenslanges Problem werden.
Am Anfang war der Game Boy
Begonnen hat alles mit der mobilen Spielkonsole Gameboy, die ebenfalls vor allem mit dem Daumen gesteuert wird. Unter der Bezeichnung "Nintendonitis" wurden damals die Beschwerden an Hand und Arm nach stundenlangem Spielen zusammengefasst.
Die weitere Verbreitung der Daumensteuerung etwa beim SMS-Tippen auf Handys brachte die Problematik immer wieder in die Medien.
Nur Aufhören hilft
Trotzdem könne keineswegs von einer Epidemie gesprochen werden, urteilen Gesundheitsexperten von WebMD. Es seien meist nur einzelne Personen durch übertriebene Nutzung betroffen.
Abhilfe schaffe nur eines: die ungesunde Daumen-Tipperei komplett einzustellen oder zumindest stark zu verringern.
Re: Lustige Texte
dmpe - 14.11.2005, 13:24
das mit dem rad weiß ich nich, hab aber über das sms-tippen gehört, dass dadurch jugendliche geschickter mit ihren händen werden... von gelenkschäden oder ähnlichem war da keine rede
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 18.11.2005, 17:52
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt!Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine
oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn
er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender
zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen
auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst
vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch
gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.
Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren
viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit
in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen.
Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu
meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich
Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer
wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel
mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet
und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag
befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....
Re: Lustige Texte
dmpe - 18.11.2005, 18:52
:bravo: :bravo: :bravo: schönen gruß von unseren zwei katern ;)
Re: Lustige Texte
kalle - 24.11.2005, 18:32
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr.Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr.Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
Re: Lustige Texte
Der Spinnenmann - 24.11.2005, 19:17
Das ist aber nicht aus diesem Jahr!!
Des habe ich schon letztes oder vorletztes JAhr gelesen
Trotzdem diese Schadensersatz Prozesse in den USA sind und bleiben einfach genial!
Re: Lustige Texte
dmpe - 25.11.2005, 09:12
hab noch uralte cd-rohlinge auf deren packung diverse symbole sind, was du damit nich machen sollst... unter anderem n durchgestrichener kopf, der den rohling grad isst... spätestens jetzt wissen wir auch wieso ;)
Re: Lustige Texte
fuxal - 05.01.2006, 23:38
http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7173.html
Re: Lustige Texte
dmpe - 06.01.2006, 10:37
fuxal hat folgendes geschrieben: http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7173.html
hehe... "und was machst du so von beruf?" - "Schließmuskeltrainer"
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 08.01.2006, 15:30
:bravo: LOL...
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 23.01.2006, 13:41
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die
Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
wir dochnur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!
Re: Lustige Texte
Der Spinnenmann - 23.01.2006, 19:42
Also die Engländer gefallen mir da doch am besten:
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 16.02.2006, 18:57
http://www.bildschirmarbeiter.com/output_7531.html
Re: Lustige Texte
kalle - 16.02.2006, 21:47
ich cola-bier gleich, so weit muss es erstmal kommen, die bleden amis eben
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 09.03.2006, 14:26
Wer war Jesus ??
Es gibt 3 Beweise dafür, dass Jesus Mexikaner war:
- er hieß Jesus.
- Er war zweisprachig
- Er wurde dauernd von den Behörden verfolgt.
Aber es finden sich auch Belege dafür,
dass er irisch war:
- er heiratete nie
- er erzählte immer Geschichten
- er liebte es, draußen in der Natur zu sein
Gleichzeitig gibt es deutliche Indizien dafür,
dass Jesus schwarz war:
- er nannte alle "Bruder"
- er konnte Gospelmusik gut leiden
- er konnte keine gerechte Gerichtsverhandlung bekommen
Drei starke Fakten sprechen dafür,
dass Jesus Italiener war:
- er gestikulierte, wenn er redete
- er trank Wein zu allen Mahlzeiten
- er war sich sicher, dass seine Mutter Jungfrau war,
und die Mutter war sich sicher, dass er Gott war
Aber weitere Fakten deuten darauf, dass Jesus
aus Kalifornien stammen könnte:
- er schnitt sich niemals das Haar
- er ging barfuss
- er gründete eine neue Religion
Aber die überzeugendsten Beweise sprechen tatsächlich
dafür, dass Jesus eine FRAU war:
- er musste eine große Menge Menschen ohne lange Vorwarnung
verköstigen, obwohl es nicht genug zu essen gab
- Er versuchte gehört zu werden in einer Menge Männer,
die nicht zuhörte
- als er tot war, musste er wiederauferstehen, weil
er noch verschiedene Aufgaben erledigen musste.
DARUM: Sende diese Mail an alle wunderbaren, hart arbeitenden
Frauen, die niemals ruhen, um sie dazu zu ermuntern zu verstehen,
dass sie göttlicher sind als sie ahnen
Re: Lustige Texte
kalle - 12.03.2006, 21:16
so wirds gemacht
http://www.frag-einen-anwalt.de/Polizeikontrolle---T%FCr-des-Autos-klemmte-5-Stunden__f9622.html
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 13.03.2006, 13:04
Wie geil is das denn??? :D
Re: Lustige Texte
fuxal - 13.03.2006, 13:24
http://www.frag-einen-anwalt.de/Anzeige-wegen-Fahrens-in-der-Fug%E4ngerzone-mit-Hummer-2--Jeep__f9657.html
des is auch supi
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 17.03.2006, 19:42
Drum fahr ich immer über Passau..;)
Zitat: IRRFAHRT
Geisterfahrerin meldet der Polizei Falschfahrer
Ein Witz wird Realität: Eine Österreicherin hat der Polizei völlig erschrocken jede Menge Geisterfahrer auf ihrer Autobahn gemeldet. Die Beamten forderten die verirrte Frau auf, sofort zu stoppen - sie waren wegen einer Falschfahrerin bereits alarmiert worden.
Rosenheim - Die Geisterfahrerin war am Freitag auf der Autobahn A8 Salzburg - München unterwegs. Nach der Aufforderung durch die Polizei hielt die offenbar geistig verwirrte 41-Jährige ihr Auto auf der Überholspur vor der Anschlussstelle Frasdorf an und wurde von einer Streife der Autobahnpolizei in Gewahrsam genommen. Sie sei gegen 4 Uhr an einer Rastanlage in falscher Richtung wieder auf die Autobahn gefahren.
Während der Irrfahrt wurde niemand verletzt: Nur "aufgrund glücklicher Umstände und des zu dieser Zeit geringen Verkehrsaufkommens kam es bei ihrer zehn Kilometer langen 'Geisterfahrt' zu keinem Unfall", erklärte die Polizei. Der Autobahnabschnitt sei nach der ersten Falschfahrermeldung von der Polizei bereits gesperrt worden. Die Frau sei nach Anzeigenaufnahme von einem Betreuer abgeholt worden.
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 20.03.2006, 15:25
Wissenswertes aus der Wissenschaft
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am
Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
Der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder
sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten
und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger
Bierkonsum
hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu
einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser
umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen
Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen.
Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der
Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten
können.
Nur wer sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land
seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in
den
Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere
Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir
Sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der
Flasche
leben und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Ich geh denn mal Bier holen!
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 21.03.2006, 15:07
POL-BOR: Borken- "Blitze" rächte sich
19.03.2006 - 05:46 Uhr, Polizei Borken [Pressemappe]
Borken (ots) - In der frühen Morgenstunde des 19.03.2006, um 01:10
Uhr, setzte ein 31-jähriger Mann aus Castrop-Rauxel eine Blitzanlage
auf der B 70 in Borken in Brand. Dabei hebelte der Mann zunächst die
Tür zum Kameraksaten einen Spalt weit auf, füllte den Kasten mit
Benzin und zündete einen Stoffstreifen, den er als Lunte benutzte an.
Dabei entstand eine erhebliche Verpuffung im Gerät, so dass der
schwere Batteriekastenndeckel aufschlug und dabei dem Mann das rechte
Schien-, Wadenbein und das Fussgelenk brach. Die Stichflamme, die aus
dem Batteriekasten schoss, versenkte dem 31-jährigen Bart und Haare.
Danach strauchelte der Mann und rutschte eine etwa 10 m tiefe
Böschung herunter. Nach Erstversorgung wurde der Mann ins Krankenhaus
gebracht. Als Grund des Anzündens nannte der Mann eine
Geschwindigkeitsmessung am vorangegangenen Samstag.
Auskunft erteilt: Rüth, POK
Re: Lustige Texte
dmpe - 24.03.2006, 12:58
was ein held...
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 05.04.2006, 11:18
Auftragskiller
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
MERKE:
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 19.05.2006, 14:31
Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: Lustige Texte
dmpe - 19.05.2006, 18:28
hehe, hat n bisserl länger gedauert aber top
Re: Lustige Texte
fuxal - 19.05.2006, 20:14
ganz nett
Re: Lustige Texte
kalle - 20.05.2006, 13:20
also bitte ist doch a ganz a guader
Re: Lustige Texte
Das M. - 22.05.2006, 09:53
find ich auch is a richtiger schmunzler aber a sehr guader!!!!
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 26.05.2006, 13:07
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,417886,00.html
Re: Lustige Texte
Der Spinnenmann - 26.05.2006, 15:56
Man manche Frau sind einfach zu blöd zum Parken
Re: Lustige Texte
kalle - 26.05.2006, 18:30
wenn ich so drüber nachdenke bin ich mir gerade auch nicht sicher wo mien auto steht
Re: Lustige Texte
dmpe - 26.05.2006, 23:16
kalle hat folgendes geschrieben: wenn ich so drüber nachdenke bin ich mir gerade auch nicht sicher wo mien auto steht
:lol: :bravo:
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 20.06.2006, 12:20
Die Zwei auch nicht mehr...
http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,422228,00.html
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 14.09.2006, 13:48
Zur Verbesserung der internationalen Kommunikation auf der Wiesn
Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse.
*Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:*
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
How much watch is it ? (Wieviel Uhr ist es?)
Jack-look-in-the-air (Hans-guck-in-die-Luft)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im
Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
It is me sausage! (Es ist mir Wurst!)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön
in der Tinte...)
Oh double you! (Oh weh!)
That makes you so fast nobody after. (Das macht dir so schnell keiner nach.)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster
Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank
haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem
Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 09.10.2006, 17:52
DAS PUNKTE SYSTEM
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas das sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas das sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas das sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
-100 Das wird teuer
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
Re: Lustige Texte
kalle - 19.10.2006, 14:17
Super Zitat
"Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden." (Leserbrief im Spiegel)
Re: Lustige Texte
BavarianStallion - 06.12.2006, 19:30
Drängeln
Wieder mal über ‘Linkspenner’ auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen “Dränglervorschrift”: Drängeln: 250 EUR und 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot ! ! !
Sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 EUR und 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont…), sehr schnell vorangekommen und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! — Das geht noch viel billiger und effektiver!
Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!
Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig….., oder ?
Gute Fahrt
Re: Lustige Texte
fuxal - 02.11.2007, 22:58
in da friah um hoibe zehne, vadruck ma würscht,
des is des scheene.
15 oda 16 poor, so bleima gsund, wirkli wor.
ob zuzlt oda obabissn,
bleibt se wurscht, werd ä nua gschissn.
hauptsach es is a senf dabei,
8 hoibe bia und brezn drei.
so formt se unser weizenspoiler,
mit fleisch und würscht, und ned mit proiler.
hacke dicht und kurz vorm platzn,
hauma de preißn no schnoi auf´d pratzn.
finga weg vo unsre würscht,
mia san lästig wenn uns dürscht!
drum merks eich oans ihr käsefresser,
ihr seids guad - mia san besser!
in diesem sinne: tod dem käse,
gmias und kas sand ma räse...
Re: Lustige Texte
kalle - 03.11.2007, 10:20
tä tätä tätätätätätätä
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