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Re: witze allgemein
taze - 01.09.2007, 22:43witze allgemein
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus
Die Telefonnummer! :o)
ein gast beschwert sich beim kellner: "dieses zeug ist ja widerlich. warum heißt dieser fraß einentlich Gulasch Oriental?" Kellner:" der Hund hieß sultan"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken Sie sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Mensch, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"
Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären:
Ein Bauer sitzt am Treesen einer Kneipe: "Oh man, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären." Wirt: "wie? was. Erzähl."
Bauer: "Ich war im Stall zum melken. Die Kuh trat andauernd nach mir. Ich nicht dumm, binde das Beim am Pfosten fest. aber na ja, es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."
Wirt: "Wat denn nu?"
Bauer: "Dann trat die mit dem anderen Fuß nch mir, ich nicht dumm, binde das Bein am anderen Pfosten fest. Naj ja,es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Dann wedelte die Kuh ständig mit dem Schwanz in meinem Gesicht. Ich nicht dumm, schnalle meinen Gürten ab, steh auf und binde den Schwanz am Deckenhaken fest, da rutscht mir die Hose runter und in dem Moment kommt meine Frau rein....Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären."
Sagt ei Junge zu seinem Vater:"Oma hat sich im Dachboden aufgehängt"
Der Vater geht natürlich sofort hinauf um nachzusehen, aber dort ist niemand.
Der Vater schimpft seinen Sohn warum er so einen blödinn erzählt.
Sagt der Junge: April, April, die Oma hat sich im Keller aufgehägnt!!!
Fritz, der Sohn eines Fussballers kommt mit dem Zeugnis nach Hause und sagt: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse hat sich um ein Jahr verlängert"
KOMMT EINE 12 JÄHRIG ZU IHRER MUM UND SAG DAS SIE DIE PILLE HABEN WILL, SAGT DIE MUM ABER DU BIST DOCH ERST 12 SAGT DIE TOCHTER JA EBEN 5JAHRE IST ES GUT GEGANGEN MAN SOLL DEN BOGEN NICHT ÜBERSPANNEN
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
I-Ah (der Esel) : ist alles egal...total langsam und unmotiviert
--> kiffer
Ferkel : hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn
--> pilze
Rabbit : will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase
--> kokser
Tigger : springt nur herum, kann nicht stillstehen. Hüpft durch die gegend ohne müde zu werden
--> extasy
Christopher Robin : kann mit tieren reden
--> sinneserweiternde Drogen
Winnie Pooh : is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose
--> amphetamine/lsd
Treffen sich Schneewittchen, Däumelinchen und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt Däumelinchen: "Ich bin die Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Däumelinchen kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich die
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist TheOneAndOnlyStempel?
Kommen 3 Läute an einen Zoll. Sagt der Mann dort: Ihr dürft hinüber wenn ihr zusammen einen 30 cm langen Schwanz(Penis) habt. Sagt der erste: Meiner ist 18 cm lang. Der zweite: Meiner ist 10 cm lang. Und schliesslich noch der dritte: Meiner ist 2 cm lang. Da sagt der Mann: Gut, ihr dürft hinüber. Als die drei auf der anderen Seite sind, sagt der dritte(Penis 2 cm lang): Ihr habt Glück gehabt dass ich einen Steiffen hatte.
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 17:50
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 17:50
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 17:51
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Re: witze allgemein
Anonymous - 06.09.2007, 18:04
Als es handelt in einem einsamen Büro in der Windows Hilfs-Hotline:
Anrufer: Hallo, ich habe heute Wondows Xp installiert und habe nun ein Problem!
Hilfedienst: Das sageten sie bereits!
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 18:06
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
Re: witze allgemein
Anonymous - 06.09.2007, 18:11
Ich finde el_nappo is doof
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 18:12
Ich finde gott ist döffer
Re: witze allgemein
Anonymous - 06.09.2007, 18:12
GOTTESLÄSTERER VERBRENNT IHN!!!!!
MÖGEN BLITZE IN DEINEN KLEINEN P**** EINSCHLAGEN
Re: witze allgemein
el_nappo - 06.09.2007, 18:14
Am 7. Tag ruhte Gott... Fabi übernahm.
Re: witze allgemein
taze - 08.09.2007, 22:36
was macht ne blondine in der wüste??? staubsaugen
was macht ne blondine wenn sie eine schlange siet??? sich hinten anstellen
treffen sich zwei jäger im wald - beide tot
Re: witze allgemein
General O Neill - 08.09.2007, 23:46
hö wie jetzt
Re: witze allgemein
taze - 09.09.2007, 15:28
das hir is ein wize theard und kein spam theart
Re: witze allgemein
Deathdog - 23.12.2007, 22:01
Der Folgende text ist für Ösis wo lesen können nicht geeignet.
Ein Ösi ein Italiener und ein Deutscher sitzen zusammen am Lagerfeuer.
Auf einmal hören sie ein Rascheln im Busch, die drei schauen sich an.
Der Italiener sagt: "Ich geh mal und schau nach."
Er steht auf, geht in den Busch, auf einmal hört man ein dumpfes "DONG!".
Er kommt wieder zurzück, sitzt sich hin, sagt nix, schaut einfach nur ins Seuer. Der Deutsche fragt: "Und, was wars?"
Der Italiener: "Geh rein und schau selber nach!"
Gut, Er steht auf, geht in den Busch, auf einmal hört man wieder ein dumpfes "DONG!".
Er kommt wieder zurzück, sitzt sich hin, sagt nix, schaut einfach nur ins Feuer. Der Ösi fragt: "Und, was wars denn nu?"
Die beiden anderen gleichzeitig: "Geh rein und schau selber nach!"
Der Ösi steht auf, geht in den Busch, auf einmal hört man ein dumpfes "DONG!" "DONG!".
Der Deutsche und der Italiener schauen sich an, sagt der Deutsche: "Jetzt ist der Depp zwei mal gegen den Rechen gelaufen!"
Warum können Österreicher nicht ertrinken ?
Weil Hohlkörper immer oben schwimmen.
Was sagt ein Östi wenn man ihn nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.
Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Ober-Östereicher
*schau zu Jason * ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!
Warum stellt Jason eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt jemand auf Besuch, der nichts trinkt!
Wieso fangen die Ober-Österreicher bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen!
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.' Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet: 'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein, das bin ich und mein Bruder.'
In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.
Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest,das Ötzi doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...
Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön" Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!" Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!" Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf ?" Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn ?"
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer haben ! Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."
Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.
Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"
Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchie für Österreicher!
Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur: "Schau mal da runter!" - Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess: "Schau mal runter!" - Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken: "Ja klar! Wir sind über Österreich!" Fragt der Pilot verwirrt: "Woher willst Du das denn wissen?" Sagt Sie: "Die Österreicher haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"
Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?" Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!" Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!" Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"
Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Beamte. Plötzlich kommt ein österreichischer Soldat aus dem Gebüsch gesprungen mit dem Gewehr im Anschlag. Der deutsche Zollbeamte fragt: "Ja sagen Sie mal, was soll das denn?" - "Ja, habt ihr's denn noch nicht gehört? Es ist ein Krieg ausgebrochen!" antwortet der Soldat. "Ein Krieg wieso?" fragt der österreichische Zöllner. Darauf der Soldat: "Heute morgen kam im Radio: Trier - gefallen 2, Koblenz gefallen 3..."
An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Geschlechtsteil des Mannes des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".
Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln."
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"
Wo hat ein österreichischer Hund sein Arschloch?
-Am anderen Ende der Leine!
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Idioten weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr!
Warum ist die österreichische Flagge rot/weiß/rot?
Damit die Deppen die nicht falsch herum aufhängen können!
Warum sind die Fahrbahnmarkierungen in Österreich gelb statt weiß?
Immer wenn Österreicher etwas weißes auf der Straße sehen fangen sie an, Schneeketten aufzuziehen.
Seit wann gibt es Österreicher?
Als Hannibal Richtung Norden die Alpen überquerte befahl er vorher: Fuß- und Geschlechtskranke raustreten und hierbleiben!!
Übrigens ist es offiziell verboten worden, Österreicher "Schluchtenscheißer" zu nennen. Im Zuge der Amerikanisierung der österreichischen Landessprache heißt das jetzt: Canjonkacker.
Verkehrschilder, die es NUR in Österreich gibt:
1. Ende Kreisverkehr!
seit es dieses Schild gibt werden immer weniger Österreicher beobachtet, die stundenlang im Kreis herum fahren.
2. Überholverbot kennt Ihr alle. So mit einem roten und einem schwarzen Auto drauf. In Österreich hängt da noch ein kleines Schild drunter auf dem steht: gilt für Autos in ALLEN Farben!!!
Ein österreichischer Grenzbeamter macht einen Patrouillengang an der deutschen-österreichischen Grenze. Auf der deutschen Seite sieht er ein kleines Kind, das im Sandkasten spielt. Er fragt das Kind: "Geh häast, wos mochst denn do?" Das Kind antwortet: "Ich baue kleine Österreicher." Der Beamte fragt: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser.........und Scheiße." Wütend tritt der Beamte auf die Figuren des Kindes und geht weiter. Auf dem Rückweg kommt er wieder bei de Kind vorbei. Er fragt: "Und? Wos mochst jetz´?" Kind: "Ich baue kleine Österreicher." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser.........und Scheiße." Der Österreicher ist wieder stocksauer, tritt auf die Figuren und sagt zu dem Kind: "So, und damit des jetz´ kloa is. Morgen kum i wieder vorbei und dann baust´gefälligst kloane Deutsche und koane Österreicher mehr!" Er geht. Am nächsten Tag kommt er wieder bei dem Kind vorbei und fragt: "Und? Wos mochst´ heit?" Kind: "Ich baue kleine Deutsche." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand und Wasser." Der Österreicher wird lauter: "Und warum bitte nimmst´ dafür heit kan Schaaß?" Kind: "Ich denk´, ich darf keine Österreicher mehr bauen?"
An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB." Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos dee kennan, kennan mir scho´ long. De Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, wos is?"
-PENG-
An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
Die österreichische Landesbibliothek wurde geschlossen.
Das Buch wurde geklaut
Was macht ein Österreicher mit einem Messer am Strand?
Er will in See stechen
Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können.
Was ist das Gegenteil von geistreich? ---Österreich!!!
Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und ´ vergebens'`? In den meisten Ländern gehen die Kinder
gratis zur Schule.In Österreich gehen sie vergebens.
Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"
Eine Mutter ist mit ihrem Sohn nach Deutschland gezogen. Nach dem ersten Schultag kommt der Sohn nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Buchstaben A B und C gelernt, aber ich konnte auch schon D E und F, liegt das daran das wir Österreicher sind?"
Die Mutter: "Ja, das liegt daran."
Am zweiten Tag kommt der Sohn wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Zahlen 1 2 und 3 gelernt, aber ich konnte schon bis 6 zählen, liegt das daran das ich ein Österreicher bin?" Die Mutter: "Ja, das liegt daran, dass du ein Österreicher bist."
Am dritten Tag kommt Sohn auch wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute hatten wir Schwimmen und als wir uns umzogen hatten alle so einen kleinen Penis aber ich habe schon einen richtig großen, liegt das auch daran das ich ein Österreicher bin?" Darauf die Mutter: "Nein, dass liegt daran, das du 25 bist."
Schüssel ruft bei Schröder an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Schröder willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Schüssel wieder bei Schröder an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden.
Daraufhin meint Schröder: "Das geht nicht, die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
K-H Grasser besteigt ein Flugzeug nach Florida und setzt sich in der ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier sitzen bleiben sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
K.H Grasser antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida." "Es tut mir leid, meint die Stewardess, ich darf sie hier nicht sitzen lassen, sie müssen nach hinten."
K-H Grasser antwortet wieder: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Florida."
Die Stewardess versucht es noch ein paarmal, aber ohne Erfolg.
Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zu K-H Grasser und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf KHG aufsteht und nach hinten geht.
Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt, dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Russland fliegt."
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Berwerbung - gepostet von Anonymous am Sonntag 21.10.2007
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