Verfügbare Informationen zu "Chuck Norris forever...."
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: LaPoldi Forum: die Herren der Zelle Forenbeschreibung: Zellkern aus dem Unterforum: Off-Topic Antworten: 4 Forum gestartet am: Samstag 07.07.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Chuck Norris forever.... Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 7 Monaten, 22 Tagen, 2 Stunden, 22 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Chuck Norris forever...."
Re: Chuck Norris forever....
LaPoldi - 02.09.2007, 00:28Chuck Norris forever....
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris wird dich überall finden. Die GEZ-Schergen haben sich das bei ihm abgekuckt, und wegen der Copyrightverletzung hat der die Hälfte von ihnen geroundhousekickt. Deswegen kommen die nicht mehr so oft.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet! :-)
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. :-)
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. :-)
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. :-)
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. :-)
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer ! :-)
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. :-)
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out. :-)
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie … :-(
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. :-D (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)
Chuck Norris killed Bambi. :-D
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. :-D :-D
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. :-) :-) :-) (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… :-) :-) (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… :-| )
Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! :-) )
Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen! :-|
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.
Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.
e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel :-) )
Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.
Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)
Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial ;-) )
Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.
Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!
Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah :-) )
Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)
Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 - Erste Updateversion)
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!
Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.
Chuck Norris is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.
Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: :-) )
Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)
Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.
Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.
Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)
Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)
Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…
Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris
Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.
Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.
Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!
Chuck Norris mag dich!Warum??? Du lebst noch…
Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”
Chuck Norris hat die Banane gebogen
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!
Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten!
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.
Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x.
Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN
Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.
Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!
Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!
Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte
Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!
Chuck Norris besteht aus Antimaterie
Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!!
Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: :-) )
Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!
Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Chuck Norris zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….
Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!
Chuck Norris kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!
Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!
Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!
Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!
3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.
1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris
Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Chuck Norris hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.
Chuck Norris bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Chuck Norris!
Chuck Norris läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.
Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!
Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.
Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!
Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?
Chuck Norris liest Chuck Norris Facts…
Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!
Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)
Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!
Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.
Chuck Norris Scheiße stinkt nicht!!!
Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!!
Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.
Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto :-) )
Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!!
Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.
Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!
Chuck Norris liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!
Der Angstschweiß, den man bei Chucks Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)
“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.
Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen - richtig sie ist durch Chuck Norris dahin gekommen!
Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch :-) )
Norris geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Chuck Norris vor angst vor einem Roundhous Kick
Ey, das ist so geil, diese Seite :D Ich hab mich fast nur schrottgelacht :D (Anm. d. Red: Kein wirkliches Chuck Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)
Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA
Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….
Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.
Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.
Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.
Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.
Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.
Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Chuck Norris sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)
Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: :-) )
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.
Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Chuck Norris!
Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.
Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.
Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”
Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er.
Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: :-) )
Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode
“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”
Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.
Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!!
Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!
Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich ;-) )
Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.
Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!
Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! (Anm. d. Red.: :-) )
Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.
Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. (Anm. d. Red.: Wer hat das nicht?)
Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch
Chuck Norris installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Chuck Norris einem PC nähert. (Anm. d. Red.: Klingt logisch!)
Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!
Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!
Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. (Anm. d. Red.: Genial! :-) )
Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.
Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.
Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!
Chuck Norris kackt kalt. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris snieft kein koks, sondern Wasabi. (Anm. d. Red.: Steve-O auch)
Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!
Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!
Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.
Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.
Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst
Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!
Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.
Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.
Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !
Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.
Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!
Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern. (Anm. d. Red.: Hä? Zweimal?)
Chuck Norris hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!! (Anm. d. Red.: Wert hat jetzt wen gegen die Wand gepupst?)
Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. (Anm. d. Red.: Der ist gut :-) :-) )
Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!
Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst! (Anm. d. Red.: Ja, genial :-) )
Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15
Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.
Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.
Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören! (Anm. d. Red.: Das habe ich neulich im Fernsehen gesehen. Quakende Enten haben “kein” Echo. Irre :-) )
Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.
Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.
Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann. (Anm. d. Red.: Superding :-) )
Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.
Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.
Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.
Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.
Chuck Norris ist “Alice”.
Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”
Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt…
Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.
Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.
Chuck Norris braucht keinen Topflappen!! (Anm. d. Red.: :-) )
Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne hausarest gegeben hat
Delphine retten Menschen. Chuck Norris rettet Delphine. (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.
Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen …
Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.
Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!
Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris
Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.
Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.
Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris.
Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge.
Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht.
Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.
Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!
Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris kann Keyboard spielen.
Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.
Nachdem Chuck Norris beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den Arsch.
Chuck Norris hat schonmal im Bett geweint danach
Chuck Norris hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen
Chuck Norris hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen
Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)
Chuck Norris war im Schulchor
Chuck Norris hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt
Chuck Norris hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt
(Anm. d. Red.: Nett gemeint, aber irgendwie ein ungewöhnlicher Humor)
Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen! (Anm. d. Red.: :-) )
Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!
Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! (Anm. d. Red.: :-) )
Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!!
Chuck Norris ist vom Planet der Affen!!
Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Chuck Norris ein Round House.
Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.
Bush ist im White House,
Norris im Round House.
Es heißt nicht Rock around the Clock,
sondern Kick around the House.
Und wenn Sie fragen warum,
wird Chuck Norris es Ihnen zeigen.
Vergesst Moses - Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.
Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.
Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.
Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris.
Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”
Wenn Chuck Norris Nägel frisst,
spuckt er Stacheldraht.
Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann.
Hat er mal Zeit für ein Hobby,
hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.
Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.
Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.
Und er ist gut darin.
Es gibt vier Phänomene:
1.: Die Lichtgeschwindigkeit
2.: Die Existenz des Raums
3.: Das Zeitgefüge
4.: Chuck Norris
Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.
Schwarze Witwen sterben, wenn sie Chuck Norris beißen.
Schwarze Witwen sterben, wenn Chuck Norris sie beißt.
Aber meistens kickt er sie.
Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt.
Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.
Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.
Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme.
Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.
Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.
Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.
Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.
Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt.
Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.
Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.
Was kam dabei raus, als Chuck Norris im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?
Pangäa.
Chuck Norris sprach: “Es werde Licht!”
Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”
Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.
In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.
Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?
Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg entweder
1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut - und das bei -14°Celsius oder aber
3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst - und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.
Wen juckt schon Leonardo?
Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden - schockgefrostet in Sibirien.
Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action - sondern Kicking in Asses heißen müssen.
Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf - Chuck Norris pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.
“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.
1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Chuck Norris einen Roundhouse Kick frei Haus und
2.: wenn Chuck Norris sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?
Man merkt - ich habe gerade nix zu tun… (Anm. d. Red.: Wieso ;-) )
““…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”
Und das kann er mehrmals! :D
Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.
Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht - und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?
Chuck Norris ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.
Früher einmal waren in der Familie Norris viele berühmte Köche zu finden - bis jemand im Pazifischen Raum ein Norris-Chilli hat anbrennen lassen.
Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.
Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh. (Anm. d. Red.: Genial! :-) )
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
Chuck Norris schwitzt beim defäzieren (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Noris ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst - dann ist er Kritiker.
Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.
Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick - Chuck Norris ist auf Dick-Cheney-Jagd.
Und bestimmt nicht aus Versehen.
Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.
Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln.
Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter - niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Chuck Norris.
Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.
Chuck Norris hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen - wenn es Roundhouse Kicks gibt?
Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.
Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts?
Es gesteht es ihm.
Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.
Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Chuck nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Chuck ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Chucks Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Chuck seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!!
Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.
Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe.
Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.
Chuck Norris ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!! (Anm. d. Red.: :-) )
Chuck Norris vermietet seinen Arsch als Fahrradständer.
Chuck Norris ist so cool, der schifft Eiswürfeln.
Chuck Norris hat keine Eier, er hat Luftballons! (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s
Die T-Shirt-Triologie
- Chuck Norris trägt T-Shirts.
- Chuck Norris trägt keine T-Shirts.
- Chuck Norris hat schonmal T-Shirts getragen.
(Anm. d. Red.: Es ist mir, egal ob Du diesen Artikel hasst oder nicht, Thomas. Hier wird alles eingetragen, was nur in irgendeiner Spielart des Menschlichen Denkens lustig sein könnte, kann, ist, sein wird oder gewesen sein wird und in direktem, indirektem, vermeintlichem oder sonstigem Zusammenhang mit Chuck Norris steht oder stehen könnte. Also auch deine T-Shirt-Trilogie, die ich für sehr witzig halte, Sie Arsch!)
Chuck Norris lacht immer zuletzt
Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…
Chuck Norris ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.
Es heißt nicht:
“Nach mir die Sintflut!”
sondern:
“Nach mir die Eiszeit!”
Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos -
weil er das Ding in die Parklücken kickt.
Chuck Norris ist das,
was Van Damme gern wäre…
Chuck Norris ist so lässig,
daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.
Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! (Anm. .d. Red.: :-) )
Chuck Norris ist der Gärtner (Anm. .d. Red.: :-) )
Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris.
Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris.
Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen
Noboy is Perfekt!
Chuck norris is Nobody!!!!
And he is NOT Godlike….
he is better!!!
Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!
Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?
Chuck Norris weiss bescheid
Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher
Terminator war Chuck Norris Gummipuppe.
Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.
John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.
Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.
Unendlich + 1 = Chuck Norris
” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem chuck norris ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…
Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER.
Das ist kein Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, das wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.
Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.
Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.
Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.
Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. (Anm. d. Red.: Logisch)
Chuck Norris sagt: “Spring!”
Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”
Als Chuck Norris geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Chuck Norris mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris kackt nicht beim Schwitzen.
Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”
Chuck Norris kann das auch…
Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.
Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)
Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… (Anm. d. Red.: Das halte ich für sehr schwer aber dennoch möglich)
Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt. (Anm. d. Red.: :-) )
Warum liest Chuck Norris keine Bücher?
Er weiss vorher was drin steht.
Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!
Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.
Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden.
Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte.
Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)
Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen
Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.
Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst.
Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart. (Anm. d. Red.: :-) )
In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. (Anm. d. Red.: Hengenhaten)
Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen.
So fand er die Erlösung.
Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart.
Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.
Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.
Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.
Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. (Anm. d. Red.: Das ist ja mal wieder ein richtiger Knaller :-) )
Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose.
Chuck Norris hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.
Chuck Norris hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.
Chuck Norris hat Tupac umgebracht. Und Biggie.
Chuck Norris takes the broken wings.
Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen.
Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal
“Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O”
Chuck Norris ist DER Homo Superior
Je Chuck Norris, desto tot
Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Chuck Norris Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott
Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!
Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40
Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich. (Anm.d.Red.: Hihi)
Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris…
Chuck Norris hat einen Notendurchshcnitt von 0,8. (Anm.d.Red.: Aha, Gähn)
Chuck Norris wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.
Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!
Richtig,….Chuck Norris!!
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl.
Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Chuck Norris”
Chuck ist Heinrich Böll!
Chuck Norris spielt Billard.
Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm.
Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.
Chuck Norris hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner - danach war er satt!
Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!
Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.
Gute Witze haben einen Bart.Chuck Norris AUCH!!!
Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. (Anm.d.Red.: :-) )
Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. (Anm.d.Red.: Zum Prüllen)
Als kleiner Junge hat Chuck Norris einmal O-saft mit A-saft gemischt - und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)
Chuck Norris sein Vater hatte einen Schlaganfall, Chuck Norris auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)
Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie.
Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.
Chuck Norris hat nur Entertasten. (Anm.d.Red.: Irre!)
Als Chuck Norris eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Chuck Norris’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)
Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.
Chuck Norris spottet jeder Beschreibung.
Chuck Norris raucht auch unter der Dusche.
Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn. (Anm.d.Red.: Ich werd bekloppt !!!)
Chuck Norris teilt sich sein Ehebett. (Anm.d.Red.: Yeah, Baby!!!)
Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.
Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.
(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level - Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)
Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)
Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal. (Anm.d.Red.: :-) )
Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut! (Anm.d.Red.: :-) )
Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge. (Anm.d.Red.: Irre!)
Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!!!)
Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!
Chuck Norris braucht seine Frau - Seine Frau braucht ihn! (Anm.d.Red.: Kacke!!!)
Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!)
Chuck Norris war noch nie allein zuhaus. (Anm.d.Red.: :-) )
Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal”
(Anm. d. Red.: Boah du bist so gut, bei mir ist bald Ebbe auf der Bank!!!)
Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.
Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)
Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren.
Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Chuck Norris hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)
Chuck Norris sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Chuck Norris sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)
Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.
Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.
Chuck Norris hat einen IQ von nichtmal 105.
Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es pas
Re: Chuck Norris forever....
LaPoldi - 02.09.2007, 00:29
http://www.youtube.com/v/jAc1G3u-hxs
Re: Chuck Norris forever....
LaPoldi - 02.09.2007, 00:35
stupidedia.de
Chuck Norris, auch bekannt als "Stoneface-Chucky" oder "Der-einzige-Mann-vor-dem-der-Teufel-Angst-hat", ist der leibliche Sohn seiner Eltern. Seine kompletten Gesichtsmuskeln verlor er während eines Feuergefechts mit Josef Stalin im Indisch-afghanischen Krieg. Er ließ sich daher nach dem Vorbild von Homer Simpson ein bartähnliches Fell im Gesicht wachsen, um in der Öffentlichkeit nicht unangenehm aufzufallen. Seither arbeitet Norris als Schauspielerin.
Er spielte in Filmen wie "Ey Mann, muss ich auf´s Klo" oder "Wo geht´s hier zum Puff" mit. Seinen Durchbruch erzielte er aber mit dem Blockbuster "Titanic", wo er an Seite von DiCaprio den Eisberg spielte, der der Titanic Zum Verhängnis wurde. Sein Vermögen wird auf drei Vietnamesen und einen Kubaner geschätzt.
Norris war in mehrere Spionageaffären verwickelt, unter anderem in die Nutella-Verschwörung, wo er beim Tragen von Frauenkleidern erwischt wurde.
Augenzeugenberichten zufolge hat Norris während seiner Gefangenschaft in Vietnam zweimal bis Unendlich gezählt. Auch die Erfindung der Trinkdose sowie des Autounfalls wird Chuck Norris zugeschrieben. Chuck Norris wird oft mit Nuck Chorris verwechselt.
1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
76. Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
77. Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
78. Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
79. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
80. Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
81. 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
82. Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
83. Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
84. Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
85. Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
86. Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
87. Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
88. Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
89. Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
90. Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
91. Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
92. Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
93. Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
94. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
95. Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
96. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
97. Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
98. Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
99. Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
100. Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
101. Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
102. Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
103. Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
104. Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
105. Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
106. Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
107. Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
108. Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
109. Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
110. ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
111. Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
112. Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
113. Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
114. Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
115. Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
116. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
117. Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
118. Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
119. Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
120. Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
121. Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
122. Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
123. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
124. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
125. Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
126. Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
127. Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
128. Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
129. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
130. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
131. Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
132. Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
133. Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
134. Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
135. Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
136. Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
137. Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
138. Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
139. Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
140. Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
141. Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
142. Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
143. kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
144. als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
145. Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
146. Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
147. Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
148. Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
149. Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
150. Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
151. Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
152. Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
153. Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
154. Chuck Norris bekommt keinen Spam.
155. Chuck Norris hasst unvollend
156. Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
157. In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
158. Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
159. Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
160. Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
161. Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
162. Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
163. Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
164. Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
165. Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
166. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
167. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
168. Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
169. Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
170. Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
171. Chuck Norris kann AIDS heilen.
172. Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
173. Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
174. Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
175. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
176. Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
177. Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
178. Chuck Norris can touch MC Hammer!
179. Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
180. Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
181. Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
182. Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
183. Die Macht ist mit Chuck Norris.
184. Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
185. Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
186. Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
187. Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
188. In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
189. Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
190. Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
191. Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
192. Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
193. Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
194. Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
195. Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
196. Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
197. Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
198. Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
199. Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
200. Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
201. Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.
Re: Chuck Norris forever....
LaPoldi - 02.09.2007, 00:38
Weltreligionen nach Chuck Norris
Christentum
Als Chuck Norris am nullten Tag langweilig war, schuf er Gott, der den Papierkram erledigen sollte.
Gott, sein Lebenspartner und sein Sohn wohnen ihm jetzt schräg gegenüber.
Mit der Zeit kam es zwischen den beiden zu Meinungsverschiedenheiten, zum Beispiel durch Chucks Idee, Moses zu teilen oder den Teufel zum Kaffekränzchen zu laden.
"Gott"seidank ist Gott während der Schwangerschaft mit Maria an einem grünen Star aus seinem Universum erblindet und konnte nie den Bart sehen, den sein vermeintlicher Sohn Jesus zweifellos von Chuck Norris geerbt hat.
Buddhismus
Die Buddhisten haben es sich zur Aufgabe gemacht, den Schaden, der durch Verraten des Roundhouse-Kicks durch Shaolin an Chuck Norris entstanden ist, auf schonende Weise wieder auszubügeln. Dabei versuchen sie möglichst schnell und unauffällig das Nirvana zu erreichen, da sie regelmäßig von ihm ge-"roundhouse-kickt" werden. Um genug Verklopp-Material zu haben, hatte Chuck nämlich die Wiedergeburt erfunden. Dies jedoch ist eine Theorie, da Chuck Norris sich selber klonen kann um somit immer wieder was zum kloppen hat.
Hinduismus
Auch die Hinduisten haben so ihre Probleme mit Chucks Wesen, vor allem der Elefantengott Ganesha hat seinen Rüssel noch nicht von Geburt an.
Judentum
Der Grund dafür, dass Hitlers Leichnam nie gefunden wurde, ist der, dass dieser nach einem Roundhousekick von Chuck Norris nun mit viel Arbeit von den Sonnensegeln der ISS gekratzt werden muss. Gerüchten zufolge soll die geheimnisumwitterte Tora ein Bild von Chuck sein, welches nach dieser Tat aufgehangen wurde.
Islam
Angeblich sollen auf echte Märtyrer 72 Jungfrauen warten. Schlechte Nachrichten: Chuck war schon vorher da. Der Versuch Bin Ladens, mit seinem Bart Chuck Norris zu imitieren, sollte ihm schwer zu stehen kommen. Er spricht jetzt ein paar Oktaven höher.
Ein Selbstmordattentäter ist ein Mann, der Chuck Norris absichtlich zu einem Roundhousekick provoziert. Das Ergebnis sieht man regelmäßig in den Medien.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum die Herren der Zelle
Ähnliche Beiträge wie "Chuck Norris forever...."
Chuck Norris - Ketschab (Freitag 05.05.2006)
Chuck Norris - palmuser (Mittwoch 21.02.2007)
Gone Forever - Tasha (Dienstag 07.08.2007)
Chuck Norris - Snjuer (Donnerstag 28.09.2006)
Chuck Norris und die Fakten - minzefairing (Montag 02.01.2006)
Chuck Norris - chuck norris (Freitag 03.11.2006)
Kleinruppin Forever - lucky (Samstag 18.09.2004)
Dead Prez & The Outlawz: "Can't Sell Dope Forever&q - Kral Tshudo (Dienstag 25.07.2006)
School is out forever :( - Jasmin (Freitag 09.06.2006)
MATHEN FOREVER - toetti (Mittwoch 21.03.2007)