Witze

~TaRaS pAgE~
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  • Forum: ~TaRaS pAgE~
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  • Forum gestartet am: Donnerstag 30.06.2005
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:14

    Witze
    Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
    "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
    Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
    "Ca. 4-5 Liter..."

    rofl



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:15


    Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
    Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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    Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie
    mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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    Was ist ein Pole ohne Hände?
    Eine Vertrauensperson !
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    Sagt der eine zum anderen:
    "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
    andere: " Und wie hast du das gemacht?" Antwortet er: "Ich hab sie
    überredet"
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    Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der
    Deutsche vögelt , der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
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    Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
    Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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    "Liebst Du die Natur?" - "Na klar."
    "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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    Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
    Muss der eine Niesen, sagt der andere:
    "Hey cool mach mir auch ?ne Dose auf!"
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    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
    Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen
    verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
    noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW
    Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
    durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie
    mir wieder bringen..."
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    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind
    zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das
    Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
    fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
    Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
    "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
    hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
    Getränkeautomaten oder mir?"
    ----------------------------------------------------------------------------
    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
    schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut
    es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
    "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie
    wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis
    an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung
    änderst!"
    ----------------------------------------------------------------------------
    Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den L=
    E4rm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
    Er: "Ich stand noch drin."
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    Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
    Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
    Fünfhunderter!
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    Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Auto.
    Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
    geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das
    Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und
    entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an,
    in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine
    vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner
    Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die
    andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
    Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
    Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
    ----------------------------------------------------------------------------
    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der
    Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
    knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter

    vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
    dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
    mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht
    ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
    "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
    erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
    Leichenwagen."
    __________________
    Lebe den heutigen Tag,
    denn gestern ist nur ein Traum
    und morgen ist nur eine Vision.
    Aber ein gut gelebtes heute,
    macht jedes gestern zu einem Traum voll Glück
    und jedes morgen zu einer Vision der Hoffnung.

    Mein ganzes Leben ist wie Urlaub, und wenn mir langweilig ist gehe ich zur Arbeit

    SAP R/3 ist schlimmer als Windows , und das muß man erstmal schaffen.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:25


    Tips for a Happy Marriage:

    1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage,
    then comes good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on
    Fridays.

    2. We also sleep in separate beds. Her's is in Ontario and mine is in Tucson.

    3. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.

    4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary.
    "Somewhere I haven't been in a long time!" she said.
    So I suggested the kitchen. I then went someplace I hadn't been in a long
    time: the ER

    5. We always hold hands. If I let go, she shops.

    6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker.
    Then she said "There are too many! gadgets and no place to sit down!" So I
    bought her an electric chair.

    7. My wife told me the car wasn't running well because there was water in
    the carburetor. I asked where the car was, she told me "In the Lake ."

    8. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.

    9. She ran after the garbage truck, yelling "Am I too late for the garbage?"
    The driver said "No, jump in!"

    10. Remember. Marriage is the number one cause of divorce.

    11. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

    12. I haven't spoken to my wife in 18 months. I don't like to interrupt her.

    13. The last fight was my fault. My wife asked "What's on the TV?"
    I said "Dust!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:29


    Trennungsbrief


    Liebe Andrea,

    ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
    "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.

    Am Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit
    dir zu sprechen.

    Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.

    Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen
    Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das.

    Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat.

    Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen.

    Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns
    macht ihn..

    Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
    lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!"

    Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die
    ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum
    Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach
    Hause genommen.

    Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine
    Verzweiflung klar zu machen.

    Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
    Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining
    erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's
    nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.

    Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.

    Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte
    ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem
    Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein
    perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett?

    Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
    will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
    besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht.
    Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur
    älter und klüger.

    Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag,
    fragte ich mich, warum ich mich so müde fühlte, waren es nur ihre
    speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - nein
    - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

    Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
    Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!

    Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
    letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam
    letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher
    nichts Richtiges mehr bekommen, so ohne eine Frau um mich herum. Erst
    später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie
    dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das
    nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
    Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn
    man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder
    könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt
    und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total
    heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke
    immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee gekommen bist ihn
    als Sexspielzeug zu benutzen.

    Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
    Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber
    sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
    Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
    zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.
    Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das
    bringt mich zum heulen..

    Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
    genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du.
    Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
    Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere
    Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der
    dunkelsten aller G******...konnte ich nur an dich denken.

    Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
    einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so
    denkst, bitte bitte melde dich!

    Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

    Harald



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:37


    Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
    Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
    Er atmet tief ein und sagt:
    " Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert
    sich ueber Herrn Baeumler wegen sexueller Belaestigung am Arbeitsplatz.
    Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schoenes Kompliment,
    wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
    Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Lilliputaner!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:38


    Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend
    hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
    diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

    Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später
    die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein
    weiteres Mal laut zuknallt.

    Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die
    Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
    lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde
    nicht mehr weiter zügeln und fragt:
    "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
    "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
    behauptet felsenfest, ich hätte Post



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:38


    Hier kommen die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands (echt der
    Hammer!):

    "Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
    nach Geschlechtern." (alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

    "Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
    gewährt." (auch klar....) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

    "Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
    man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger.....)
    (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

    "Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
    Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
    Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
    verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???) (Merkblatt
    der Deutschen Bundespost)

    "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
    des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade
    eigentlich....höhöhö....)
    (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

    "Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
    Dienstunfähigkeit dar." (aha...) (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

    "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
    Dienstreise beendet." (KREISCH!!!) (Kommentar zum
    Bundesreisekostengesetz)

    "Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
    nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
    (Bundesanstalt für Arbeit)

    "Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
    Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????) (Deutsches Lebensmittelbuch)

    "Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
    Berufsunfähigkeit' im Sinne von f 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
    demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch
    sowas?)
    (Bundessteuerblatt)

    "An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
    erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare
    Kosten erspart bleiben." (uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts
    Rheinland-Pfalz)

    "Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
    Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...) (Vorschrift
    Kriegsgräberfürsorge)

    "Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!)
    (Deutsches
    Lebensmittelbuch)

    "Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
    Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
    (Formular in
    Postgirodienst)

    "Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
    selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
    Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
    Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
    Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:39


    Was sind Kalorien ??????
    Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen !!!!!


    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


    Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"


    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


    Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
    Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"


    Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
    Die riechen wie ein neues Auto!


    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


    Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
    "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


    Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."


    Was steht auf dem Grabstein einer Nonne ? "Ungeöffnet zurück!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 13:42


    Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

    M: "Und, was machst du so beruflich?"
    F: "Ich bin Logiker."
    M: "Logiker? Was ist denn das?"
    F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
    M: "Ja."
    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
    M: "Klar."
    F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
    M: "Ja."
    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
    M: "Ja."
    F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
    M: "Logisch!"
    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht andersherum."
    M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

    Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

    M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
    H: "Einen was?"
    M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
    H: "Nein."
    M: "Schwule Sau!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 14:17


    wieso sagt ihr nichts zu den witzen?



    Re: Witze

    Sharry - 02.08.2005, 19:41


    Ganz schön viele Witze woher haste die denn alle ?



    Re: Witze

    ->*~Tara~*<- - 02.08.2005, 19:57


    noch keine zeit die alle zu lesne ^^



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:46


    Das bleibt mein geheimniss wo ich die her hab :-) ne kleiner scherz hab ich hier her...



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:51


    Das ist böse bitte nie nachmachen es sei denn er war richtig böse :-)
    Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne &acute;nen tollen Cocktail, willst&acute;e den nicht mal ausprobieren?".
    Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft dahinter".
    Er macht&acute;s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

    T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
    T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
    T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
    T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
    T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:52


    Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

    Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
    "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
    "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
    "Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
    "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
    "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
    transportieren."
    "Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
    "Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte
    brechen sommit die Gessese!"
    Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren
    Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
    "Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen.
    Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:53


    der ist nicht schlecht auch wenn er mit vorurteilen besetzt ist

    Jemand bleibt mit seinem Wagen auf der Autobahn liegen. Reifenpanne ! Er wächselt auf das Reserverad. Während er das Rad wechselt bemerkt er, dass jemand sein Autoradio ausbaut. Er fagt: "Was machen sie da an meinem Radio?" entgegenet der andere in polnischem Akzent: "Du nimmst die Reifen und ich das Radio"

    Heute gestohlen - morgen in Polen



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:55


    mal ein blondinen witz. an alle von euch die blond sind nehmt es nicht persönlich

    Unterhalten sich 2 Blondinen. Fragt die eine die andere: 'Was
    ist eigendlich weiter: bis nach London, oder zum Mond?' Sagt die
    andere: 'Hallo? Kannst du London von hieraus sehen?'



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:56


    Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans
    Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz
    weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die
    immer noch da sind... :-)



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:57


    wenn jemand aus östereich dabei ist nicht weiterlesen :-)

    Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland über die Grenze
    nach Österreich reist?
    Der durchschnitts IQ steigt. Auf beiden Seiten der Grenze.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:59


    Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto.
    Das Auto bleibt auf einmal stehen. Meint der Ingeneur: Mist, das
    liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben. Sagt der Physiker:
    Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung. Sagt
    der Microsoft-Programmierer: Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann
    wieder ein, und dann gehts schon wieder.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 21:59


    Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz eines Ochsens und der
    Krawatte
    deines Chefs?`
    ... der Schwanz des Ochsens verdeckt das ganze A...loch!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:00


    Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er
    von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300
    Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. Sie sind viel zu schnell gefahren!"
    "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist.
    "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
    "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch
    am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist
    der Kerl gefahren ?" "Sssssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
    "Ssst!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:02


    Nicht böse gemeint ihr lieben frauen es ist nur ein witz :-)


    Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.“

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: „Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen.“

    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

    Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „die Frau“, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?"

    Gott: „Wie meinst du das?“

    Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.
    Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Sie macht viel zu viel Lärm.
    3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
    4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
    5. Die Rückseite hängt zu lose.
    6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
    7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. Big Grin
    8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

    Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner.“



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:06


    Das nenne ich taktik

    Fährt ein Typ mit 95 durch die Stadt! Es kommt wie es kommen musss, der Typ wird von der Schmiere angehalten. Der Bulle geht zum Fahrzeug:
    Bulle: Führerschein und Fzg.-schein, bitte!
    Typ: Hab ich nicht mit!
    Bulle: Handschuhfach auf!
    Typ: Geht nicht, liegt ne Knarre drin.
    Bulle: Dann Kofferraum auf!
    Typ: Geht auch nicht, da liegt meine tote Alte drin, die ich mit der Knarre erschossen habe.
    Darauf wird der Bulle hektisch und schreit nach Verstärkung..
    Die Verstärkung kommt und der nächste Cop erscheint am Fahrzeug.
    Cop: Führerschein u. Fzg.-schein raus!!
    Typ händigt bereitwillig die Papiere aus.
    Cop: Handschuhfach auf!
    Typ öffnet das leere Handschufach. Das gleiche mit dem Kofferraum.
    Darauf der Cop, was ist los, mein Kollege erzählt mir, dass sie keine Papiere mit haben, ne Knarre im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum liegt...
    Darauf der Typ: Jaaaaa, jaaa und gleich erzählt er, dass ich mit 95 durch die Stadt gefahren bin!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:10


    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
    sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
    spatestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
    SM: Es funktioniert nicht.
    SL: Naturlich funktioniert es nicht.

    Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er lauft ebenfalls schneller.
    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
    Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.
    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
    SM: Und dann?
    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte.
    SM: Ja und dann?
    SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gekurzten Rocken kann
    schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen


    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier wurde nun eine schmutzige Geschichte
    folgen, betet zwei Ave Maria !



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:11


    Neulich auf dem Sozialamt:

    Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von
    15 Kindern.
    "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
    "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon
    tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
    befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
    "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag
    aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
    "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
    "Gut. Der Nächste?"
    "Der hier heißt auch Sascha."
    Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein
    Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die
    älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
    "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
    Kinder 'Sascha'?"
    "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die
    Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha!
    Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha!
    Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf
    die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben
    stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die
    ich je hatte."
    Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
    nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die
    ganze Truppe?"
    "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."






    Nonnen:

    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden
    sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
    spatestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
    SM: Es funktioniert nicht.
    SL: Naturlich funktioniert es nicht.

    Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er lauft ebenfalls schneller.
    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
    Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.
    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
    SM: Und dann?
    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte.
    SM: Ja und dann?
    SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gekurzten Rocken kann
    schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen


    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier wurde nun eine schmutzige Geschichte
    folgen, betet zwei Ave Maria !







    Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
    Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
    Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet
    er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er
    auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen
    schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
    Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
    Geschäft und tauscht das Kostüm.
    Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
    BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
    Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?!
    Geh und tausch es gegen was besseres!"
    Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
    tauscht
    gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel
    ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte
    aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
    Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
    Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
    Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
    DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst
    dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch
    immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den
    Arsch...
    ... und geh als MAGNUM!!!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:15


    Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu Gange - er oben.

    Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
    Er: "Was machst Du da?"
    Sie: "Ich suche die Hörner!"
    Er: "Was für Hörner?"
    Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

    Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
    ihren Kopf abzutasten.
    Sie: "Was machst Du da?"
    Er: "Ich suche die Hörner!"
    Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
    Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:26


    An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

    Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

    Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

    Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

    Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

    "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

    Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

    Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).

    Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

    Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

    Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

    Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:32


    > > Sitzt eine Nonne in einem Bus.
    > > Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    > >
    > > Schließlich fragt der Hippie:
    > > "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    > >
    > > Die Nonne:
    > > "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    > >
    > > Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
    > > doch wieder lehnt sie ab.
    > >
    > > An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
    > > der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
    > >
    > > "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
    > > Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    > > Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
    > >
    > > Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
    > > die Nonne beten.
    > >
    > > Er tritt vor sie und ruft:
    > > "Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
    > > zu nehmen!"
    > >
    > > Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
    > > "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
    > > so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
    > > betrachten musst."
    > >
    > > Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
    > > Jesusgewänder vom
    > > Leib und schreit:
    > > "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    > >
    > > Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
    > > "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:35


    Vorstellungsgespräch

    Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den
    Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
    Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
    nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein
    Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
    Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
    "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen:
    Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Haha."
    Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
    Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist.
    Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie,
    was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei
    zieht er erneut an der Gardine.
    Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt.
    Konzert. Hahaha."
    Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
    Vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt
    sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen
    kann. Sie fragt:" Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der
    Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
    "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen.

    Die Lösung lautet:


    "Leck-sie-Kohn." Lexikon



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:39


    Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
    Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
    "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
    "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
    "A, so a hässliche Sau!".



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:43


    Hier bitte nich böse sein oder so ich finde auch nicht alles davon lustig und wenn es jemanden stört sagt es mir ich lösche es dann sofort... Btw Humor ist wenn man trotzdem lacht :-)

    Hier noch ein paar Frauenwitze


    F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
    A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

    F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
    A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

    F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
    A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

    F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    A: Dann wären sie ja Männer!

    F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
    A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

    F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
    A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

    F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
    A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

    F: Und warum haben sie trotzdem welche?
    A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

    F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
    A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

    F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
    A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

    F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
    A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

    F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
    A: Frau!

    F: Warum bluten Frauen?
    A: Weil sie es verdient haben!

    F: Was machen Frauen im Raumschiff?
    A: Putzen!

    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
    A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
    A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    A: Ein Tumor kann gutartig sein!

    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
    A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

    F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
    A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

    F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
    A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

    F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
    A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

    F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
    A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

    F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
    A: Die Zugriffszeit!

    F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
    A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

    F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
    A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

    F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
    A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

    F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
    A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

    F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
    A: Rinderwahnsinn!

    F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
    A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



    Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
    "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
    "Nun, wann ist es soweit?"



    Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.



    Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.



    Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.



    Befreit die Frauen von den Schamhaaren.



    Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
    Ausgenommen mit zwei Frauen ...



    Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.



    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.



    Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
    wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.



    Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
    Position zwischen Männern und Frauen.



    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.



    Ich seh auf einer Frau viel besser aus.



    Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
    Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?



    Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.



    Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
    Frau.



    Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.



    Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.



    Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.
    oder: Frauen verblühen, Männer verduften.



    Innen ist jede rosa!



    Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
    Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.



    Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.



    Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.



    Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.



    Es müssen sich die Weiber legen,
    schon ihrer hübschen Leiber wegen.



    Heimlich sehnt sich die Emanze
    doch nach einem echten Schwanze.



    Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!



    Ich bewundere Feministinnen.
    Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.



    Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.



    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid...



    Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.



    Gott gab den Menschen Intelligenz ...
    ... Ausnahmen bekamen die Regel!



    Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
    Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
    Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
    Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!



    Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
    Schauen gemacht?
    Gott: Damit du sie lieben kannst!
    Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
    Gott: Damit sie DICH lieben kann!



    Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er
    die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und
    Videorecorder bei mir höher im Kurs!



    Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
    phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
    Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
    Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
    Adam: "Das ist mir zu teuer!"
    Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
    nun ja ...!"
    Adam: "Was willst Du haben?"
    Gott: "Deinen rechten Arm!"
    Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was
    bekomme ich denn für eine Rippe?" ...



    Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar,
    sich benehmen wie eine Dame,
    willig sein wie eine Hure
    und arbeiten wie ein Pferd.



    So viele Frauen, so wenig Zeit.



    "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.



    Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.



    Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.



    Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den
    Grundbedürfnissen einer Frau.



    Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
    Ein Computer braucht Liebe.



    Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
    ...und dann kann man ja immer noch aufbohren.



    Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
    Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.



    Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!



    Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!



    Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
    Wunsch frei."
    Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
    Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
    "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
    intelligenter sein"
    Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
    weg ist sie.
    "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
    beiden Freundinnen zusammen"
    Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

    andere Version:

    Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein
    Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.
    Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
    Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
    Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
    Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
    Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
    Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!



    Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
    Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...



    Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.



    Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
    Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.



    Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.



    und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott
    konnte sie nicht ganz gerade machen.



    und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder
    auszieht.



    Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es
    wirklich das letzte ist.



    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
    in jeder Hand zwei Müllsäcke.
    "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".



    Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.





    (Flugblatt aus der TH Darmstadt)

    DAS CHAUVI-BLATT

    1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!

    Motto dieser Ausgabe:
    Die Frau gehört hinter den Herd,
    der Herd in den Keller und
    der Keller unter Wasser.
    Verehrte Mitchauvis,
    es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule
    Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener
    Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten
    Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß
    Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,
    daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit
    Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.

    Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und
    degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen,
    sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand:
    Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen,
    umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht
    weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos
    zurückzuziehen.

    "Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird"



    Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
    "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
    Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
    Nummer mit ihrgeschoben."
    Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
    Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."



    Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich
    nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und
    fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann
    empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von
    meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die
    Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."



    DEFINITION : Eine Frau ist ...
    ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
    ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
    ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
    ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
    ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !



    FRAUEN SIND ...
    ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
    ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
    ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
    ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
    ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
    ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
    ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
    ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
    ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
    ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
    ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
    ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
    ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
    ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
    ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
    ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
    ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
    ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
    Kriegt Mann sie, tun sie weh.
    Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.


    Frauenupgrade
    Gefahrenstoff Frau



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:46


    Das ist eben der Unterschied zwischen Männer- und Frauenfreunschaften!!!!!!!!



    Frauenfreundschaften:
    Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

    Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

    Männerfreundschaften:
    Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 22:48


    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
    Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
    "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:35


    treffen sich ein Hase und eine Giraffe an einem Wasserfall.
    fragt der Hase : warum hast du eigentlich einen so langen hals
    Giraffe: ja weist du mit so einem langem hals kann ich alles dreifach genießen, ich genieße wie lange das kalte klare wasser hinuntergleitet
    und wie langsam die Blätter hinunterrutschen. Einfach göttlich

    Hase: na und, schon mal gekotzt ?



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:40


    Ich hoffe von euch ist keiner busfahrer oder hat eltern die busfahrer sind

    mutter und ihr 5 jähriges kind fahren bus
    an einer haltestelle stehen draußen ganz viele nutten!

    der junge frag "mama was sind das für frauen?"

    mum "das sind ehefrauen die auf ihre männer warten schatz"

    da ruft der busfahrer rein
    "lügen sie ihren sohn doch nicht an! das sind NUTTEN man die FICKEN für geld"

    sohn "und was wird aus den vielen kindern die die zur welt bringen mama "

    mum "die werden busfahrer"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:46


    Tierkunde in der Schule.

    Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
    Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
    Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
    "Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der Kleine.
    "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch
    fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
    "Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    "Weil er zugeguckt hat ..."






    Sitzen zwei Männer an der Theke.
    Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
    "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
    Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
    "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
    Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
    Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,
    schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht
    das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... ,
    eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

    Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
    Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
    spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
    gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
    Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ?"
    "Und ...? "
    "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."






    Neugierig beobachtet der 4jährige Sohn durch das Schlüsselloch seine
    Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er: "Na toll! Und
    mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."






    Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der
    Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er
    rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus
    dem Fenster springt. "Er hat Sex mit mir gemacht", schluchzt sie.
    "Aber warum hast du denn nicht früher geschrien?" - "Weil ich zuerst
    dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."






    Fragt der Mann seine Frau: "Was meinst du, können wir es heute nicht
    mal anders machen? So Rücken an Rücken?" - "Wie soll das denn
    gehen?" - "Ach, weißt du - die Meyers von nebenan kommen auch
    noch..."






    Der Beamte kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit
    einem Fremden im Bett. Er holt eine Pistole aus dem Schrank, will
    beide erschießen. "Bloß nicht", schreit seine Frau. "Wer glaubst du
    denn hat unser Wochenendhaus finanziert und mir den Mercedes und die
    Pelze bezahlt?" - "Waren Sie das etwa", fragt der Beamte. Der andere
    nickt. "Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich
    erkälten?"






    Kommt ein Mann besoffen zur Polizei: "Ich habe meine Frau geamselt!"
    Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt." - "Nee, erdrosselt!"






    Der kleine Peter wird gefragt: "Na, wann hattest du denn deinen
    ersten Geschlechtsverkehr?" - "Mit 6." - "Und wie war's?" - "Das
    weiß ich doch heute nicht mehr, ich war damals stinkbesoffen ..."






    Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze
    da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar,
    und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."






    Zwei schwule leben in einer WG.
    Einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht.
    Da geht die Tür auf und der zweite kommt rein, mit einer Espresso-Tasse
    und ruft "tatüütataa..." , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und
    geht wieder.

    "komisch...aber lustig, der süße..."

    2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-tasse ins
    Badewasser und wieder raus.

    "komisch...aber niedlich..."

    2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse
    eintunken und wieder raus.

    "hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

    Kurz darauf: "tatüütataa..."Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen
    und....

    "Hey, was machstn da die ganze Zeit?
    tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser und so?"


    "tatüütataa...die Küche brennt!"






    So läuft das mit der Aufklärung heutzutage...

    Das mit den Bienen ist out.

    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
    "Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen."
    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung „Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
    schon am Anfang gelöscht.
    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
    .... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:48


    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt
    ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
    "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
    einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak
    und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter
    dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld.
    Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..






    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
    neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
    Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
    ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die
    ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche
    hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
    Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon
    bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt sie vom
    ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor
    allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
    Körperhygiene!"
    Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
    Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in
    versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
    Der Besoffene: "Ich habe sie nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
    der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:51


    Ein Mann hat sich Mel Gibsons Film "Die Passion Christi" angeschaut und
    ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um
    die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit
    stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie
    könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,
    oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der
    Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis
    und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf
    der Mann:
    "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei
    Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:53


    so mal was gegen männer
    85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
    ok, so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:55


    Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
    Sie: "Warum?"
    Er: "Weil du die Erste warst!"
    Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
    Er: "Warum?"
    Sie: "Weil du der 206. warst !"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 02.08.2005, 23:59


    Seltsame Anleitungen

    1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
    Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!


    2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
    Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?


    3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
    Aber das ist "nur" ein Vorschlag!


    4. Auf Tiramisu von Tesco?s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
    "Nicht umdrehen".
    Ups, schon zu spät!


    5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
    Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.


    6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
    Aber das hätte doch Zeit gespart?


    7. Auf Boot?s Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
    Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!


    8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
    ...nichts anderes haben wir gehofft!


    9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
    Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...


    10. Auf Nüssen von Sainsbury?s: "Achtung: enthält Nüsse".
    BLITZNACHRICHT!!!


    11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    Was soll da noch schiefgehen?


    12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:06


    George Bush is visiting the Queen of England.
    He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are
    there any tips you can give me?"
    "Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself
    with intelligent people."
    Bush frowns. "But how do I know the people around me are really
    intelligent?"
    The Queen takes a sip of tea.
    "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle.
    The Queen pushes a button on her intercom. "Please send The Prime Minister
    in here, would you?"
    Tony Blair walks into the room. "Your Majesty..."
    The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have
    a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
    Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"
    "Yes! Very good!" says the Queen.
    Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.
    "Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's
    not your brother and it's not your sister. Who is it?"
    "I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that
    one."
    Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him
    an answer.
    Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in
    the next stall.
    Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have
    a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
    Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
    Dick Cheney smiles. "Thanks!"
    Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush.
    "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin
    Powell."
    Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,
    "No, you idiot! It's Tony Blair!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:12


    Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main
    (Karnevalshochburg)gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!! ;-))


    Wo er Recht hat...hat er Recht!!!!

    Hessische Büttenrede


    (Narhalla-Marsch)

    "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
    Willkommen zur Beklopptenzeit!
    Mer kenne des aus Akte X,
    doch Mulder rufe hilft da nix,
    des kommt durch Strahle aus dem All,
    und plötzlisch ist dann Karneval!
    (Tusch)

    Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
    denn das befiehlt das Datum nämlisch!
    Es ist die Zeit der tollen Tage,
    so eine Art Idiotenplage,
    eine Verschwörung, blöd zu werden,
    die jährlich um sich greift auf Erden.
    Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
    und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
    (Tusch)

    Denn dort gibt's nisch nur RTL,
    das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
    sondern aach jede Menge Jecken,
    die sisch auf Nasen Pappe stecken,
    in Teufelssekten sich gruppieren
    danach zum Elferrat formieren
    und dann muss selbst das döfste Schwein
    dort auf Kommando fröhlisch sein.
    (Tusch)

    Auf einmal tun in allen Ländern
    die Leude sisch ganz schlimm verändern
    Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
    und fremde Mensche Freibier kaufe
    schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
    betatsche Jungens und aach Mädel
    und tun eim jede, den sie sehen,
    ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
    Sie tun nur noch in Reime spreche
    und sind so witzisch, man könnt' breche,
    bewege sisch in Polonäsen,
    als trügen sie Gehirnprothesen,
    man möschte ihnen - im Vertrauen
    - am liebsten in die Fresse hauen!
    (Tusch und Konfetti-Kanone)

    Doch was soll man dagege mache?
    Soll man vielleicht noch drüber lache?
    Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
    man kann sisch nich mal gegen impfe,
    die Macht der Doofen ist zu staak,
    als dass man sisch zu wehr'n vermag!
    (kein Tusch)

    Am besten ist, man bleibt zu Haus
    und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
    Man schließt sich ein paar Tage ein
    und lässt die Blöden blöde sein!
    Der Trick ist, dass man sich verpisst
    bis widder Aschermittwoch ist!


    Und steht ein Zombie vor der Tür,
    mit so 'nem Pappnasengeschwür,
    und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
    dann dreh sie um, die dumme Sau,
    und tritt ihr kräftisch in den Arsch
    und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

    "Vielen Dank ..."
    (Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:21


    DER STELLA-LIEBECK-PREIS


    Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei
    McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend $4,5
    Millionen Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
    hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich
    der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
    vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz
    gerichtlich forderten und erhielten.



    Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

    Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury $780.000
    Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
    gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden

    Säugling
    gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber
    ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.


    Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt $74.000 Schmerzensgeld und

    Ersatz
    der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbarihm mit seinem Honda Accord
    über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn
    am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.


    Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das
    Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang

    ihm
    jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls
    nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
    Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
    waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und
    einer grossen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der
    erlittenen seelischen Grausamkeit $500.000 Schmerzensgeld zu, zahlbar
    von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.



    4. Platz

    Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt $14.500
    Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle

    des
    Nachbarn gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
    Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
    hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole
    auf den Hund schiessen sollen.



    3. Platz

    Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms. Amber Carson aus
    Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von $113.500 zahlen, weil
    diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und
    sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden
    befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund
    ins Gesicht geschüttet hatte.



    2. Platz

    Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster
    einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
    Zahnbehandlungskosten und $12.000 Schmerzensgeld zugesprochen.
    Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in
    die Diskothek zu mogeln und $3.50 Eintritt zu sparen.



    1. Platz (einstimmig)

    Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
    Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der
    Wohnwagenhersteller WinnebagoMotorHomes musste ihm nicht nur ein neues
    Wohnmobil stellen, sondern auch $1.750.000 Schmerzensgeld bezahlen.
    Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic
    seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen,
    um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das
    Wohnmobil kam prompt von der Strasse ab und überschlug sich. Mr. Grazinski
    begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung
    des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei

    eingeschalteter
    Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat

    inzwischen die
    Bedienungsanleitung geändert.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:27


    Frauen sind wie Webserver

    400 Bad Request | Frage ohne Blumenstrauss
    401 Unauthorized | verheiratet
    402 Payment Required | Abendessen bei Kerzenschein
    403 Forbidden | Finger wech da!
    404 Not Found | heute Abend mit Freundinnen unterwegs
    405 Method Not Allowed | Neee, von hinten is' nicht...
    406 Method Not Acceptable | ....blasen noch weniger!
    407 Proxy Auth. Required | muss Mutter fragen
    408 Request Timeout | Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
    409 Conflict | Wer war die da?
    410 Document Removed | will Scheidung
    411 Lenght Required | Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
    412 Precondition Failed | Wie, Du hast keine Kondome?
    413 Request Entity Too Large | DAS passt da aber nicht hinein!
    415 Unsupported Media Type | Nö, zu viert macht keinen Spass.
    500 Internal Server Error | hab meine Tage
    501 Not Implemented | hab ich noch nie gemacht
    502 Bad Gateway | ...ua, salzig!
    503 Service Unavailable | Migräne
    504 Gateway Timeout | War's DAS schon?



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:32


    Extra für den Bonner Kollegen:

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
    nicht sprechen konnte.

    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
    Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
    dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer
    das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
    Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
    zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
    hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
    nicht wiederholen werden:

    - Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
    - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein
    Käppchen an.
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die
    Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
    nicht 'El Padrino'.
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken
    zu erfrischen.
    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann
    Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben,
    ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
    vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist
    für die Gläubigen gedacht.
    - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt
    es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich
    zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den
    Achselhöhlen zu verteilen.
    - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
    nicht die Primarlehrerin gemeint.
    - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
    - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
    - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
    Polonaise durchs
    Kirchenschiff: Nein!
    - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
    stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
    müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    - Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
    "kleine Fickmaus".
    - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da
    auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine
    letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau ,
    ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins
    Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst
    Ihr Bischof



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 00:34


    Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
    Ja = Nein
    Nein = Ja
    Vielleicht = Nein
    Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
    Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
    Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
    Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
    Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
    Du bist so männlich = Rasier dich endlich
    Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
    Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
    Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
    Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
    Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
    Nichts, wirklich = Du Ididot...



    Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
    Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
    Ich bin müde = Ich bin müde
    Schönes Kleid = Geile Titten
    Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du
    dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
    Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
    Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 100 EUR, und das kommt dabei raus
    Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
    Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
    Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
    Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
    Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
    Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:00




    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:36


    > Liebesbrief
    >
    > Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
    > grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
    > schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
    > Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
    > juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
    > verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
    > Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
    > schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
    > Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
    > Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
    > Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
    > ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
    > ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
    > bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
    > ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
    > geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
    > versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
    > Wind über die Felder strich und reife Blüten-
    > samen so langsam und leise an Meinen Füssen
    > geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
    > hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
    > lauschen dem Zwitschern von
    > Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
    >
    >
    > Ziemlich langweilig, oder?
    >
    >
    > Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen !!!!!

    ___________________________________________
    One day in the great forest a magical frog was walking
    down to a water hole. This forest was so big that the frog
    had never seen another animal in all his life. By chance
    today a bear was chasing after a rabbit to have for dinner.


    The frog called for the two to stop. The frog said,
    "Because you are the only two animals I have seen, I will
    grant you both three wishes...Bear, you go first." The
    bear thought for a minute, and being the male he was said,
    "I wish for all the bears in this forest, besides me, to
    be female."

    For his wish, the rabbit asked for a crash helmet, and
    immediately put it on. The bear was amazed at the stupidity
    of the rabbit wasting his wish like that.

    It was the bear's second turn for a wish. "Well, I wish
    that all the bears in the next forest were female as well."


    Rabbit asked for a motorcycle and immediately hopped
    on it and gunned the engine. The bear was shocked that
    the rabbit was asking for these stupid things, after all,
    he could have asked for money and bought the motorcycle.


    For the last wish the bear thought for a while and then
    said, "I wish that all the bears in the world, besides
    me, were female."

    The rabbit grinned, gunned the engine, and said, "I
    wish that the bear was gay..."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:38


    Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen krass versauten Blondinen-Witz hören?"
    In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
    Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
    "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
    Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
    Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
    Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
    Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen dreckigen Witz erzählen willst??".
    "Ne" meint der Blinde, "Ich habe keine Lust dazu, den Witz 1000 mal zu erklären."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:41


    Ein Jude ging zu seinem Rabbi mit einem schwerweigenden Problem:
    "Rabbi, ich habe meinen Sohn im besten jüdischen Glauben erzogen. Und was
    ist er heute? Ein Christ! Sag mir Rabbi, was soll ich tun?"
    Und der Rabbi antwortete: "Ich kenne dein Problem. Auch ich hatte einen
    Sohn, den ich im besten jüdischen Glauben erzog. Und was ist aus ihm
    geworden? Ein Christ!"
    "Aber Rabbi", fragte der Ratsuchende, "was hast Du dann getan?"
    "Ich habe zu Gott gesprochen und ihm von meinem Problem erzählt."
    "Und was antwortete Gott?"
    "Er sprach: `Rabbi, auch ich habe meinen Sohn im besten jüdischen Glauben
    erzogen. Und was ist er geworden? Ein Christ!` Ich fragte ihn darauf, was er
    denn dagegen getan hätte. Und Gott sprach:

    `Ich habe ein neues Testament gemacht!Ž"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:42


    Was ist Erfolgt??? Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:45


    Er:
    "Ich bestell Pizza.
    Willst du auch was?"


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Okay."


    Sie:
    "...oder doch?!"


    Er:
    "Was denn nun?"


    Sie:
    "Ich weiß nicht."


    Er:
    "Du weißt nicht, ob du was willst?"


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Hast du Hunger?"


    Sie:
    "Keine Ahnung, irgendwie schon."


    Er:
    "Was heißt 'irgendwie'...?"


    Sie:
    "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."


    Er:
    "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."


    Sie:
    "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."


    Er:
    "Also bestell ich dir was."


    Sie:
    "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"


    Er:
    "Dann ißt du es halt nicht."


    Sie:
    "Das ist doch Verschwendung."


    Er:
    "Dann heb's dir eben für morgen auf."


    Sie:
    "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?


    Er:
    "Pizza kann man immer essen."


    Sie:
    "Ich nicht."


    Er:
    "Dann such dir was anderes aus."


    Sie:
    "Ich will aber gar nichts anderes."


    Er:
    "Also doch Pizza."


    Sie:
    "Nein."


    Er:
    "Also gar nichts."


    Sie:
    "Doch."


    Er:
    "Du machst mich verrückt."


    Sie:
    "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"


    Er:
    "Wie du meinst..."


    Sie:
    "Aber nimm die Pizza mit Schinken."


    Er:
    "Ich mag aber gar keinen Schinken."


    Sie:
    "Ich schon."


    Er:
    "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"


    Sie:
    "Sollst du ja auch."


    Er:
    "Und warum dann Schinken...?"


    Sie:
    "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."


    Er:
    "Und?"


    Sie:
    "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"


    Er:
    "Wieso du?"


    Sie:
    "Wieso nicht?"


    Er:
    "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls


    du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"


    Sie:
    "Genau."


    Er:
    "Und was bitte soll ICH dann essen?"


    Sie:
    "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


    Anmerkung:
    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt
    frei und erkannte auf Notwehr.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:53


    Essen vom Mc Donalds Drive In zu holen macht Spaß!!!

    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
    allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
    Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie
    völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
    übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
    Drive-In'er
    weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
    Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

    Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
    "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer
    verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb
    antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas
    essen."
    Etwas lauter tönt es zurück:"TSCHIKKEN !"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
    Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

    Wahrheitsgemäß erwidere ich:
    "Nein, ich bin Einheimischer Kölner. Aber wieso ist das so wichtig für
    meine
    Bestellung?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
    "Schieß"
    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
    meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es
    erneut
    riskieren."
    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
    Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
    angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun
    "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus
    hören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
    frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes ?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
    deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
    machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
    Ass
    im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, ich hab's
    nicht
    größer."
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
    Blick
    ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
    Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
    "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:55


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
    geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer
    hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

    Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
    zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie
    verlassen den Kreis !".
    Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack
    von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
    völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen
    Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel
    breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen
    mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
    schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat
    und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den
    Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
    "WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?"
    Kichernd sagt sie: "Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
    aus dem Kreis gehüpft !!!"



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 10:57


    La oder Le Computer ?

    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
    Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs
    getrennt.
    Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le Computer":
    Begründung:
    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
    - sie können nicht selbständig denken,
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
    - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

    Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Computer":
    Begründung:
    - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,
    ist für andere unverständlich,
    - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
    - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
    Zubehör drauf.



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 11:04


    Betreff: Weihnachtsfeier !

    1. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier
    am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
    Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
    Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
    Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
    verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich
    untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20
    EUR übersteigen sollte.

    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

    Tina Bartsch-Levin

    Leiterin Personalabteilung



    2. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
    Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
    nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
    "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
    Weihnachtslieder geben.

    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

    Tina Bartsch-Levin

    Leiterin Personalabteilung



    3. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
    diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
    Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,
    daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
    nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

    Tina Bartsch-Levin

    Leiterin Personalforschung


    7. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
    weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
    den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
    Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
    alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
    Tisch.

    Endlich zufrieden?

    Tina Bartsch-Levin

    Leiterin Klappsmühle



    9. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
    einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
    die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

    Tina Bartsch-Levin

    Leiterin Personalvergewaltigung


    10. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich
    gewartet! Es ist mir scheißegal, ob&acute;s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen
    ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um
    am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen
    zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens:
    Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe
    sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!

    Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
    !!!!!

    Die Schlampe aus der dritten Etage.



    14. Dezember

    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

    Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
    Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
    ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am
    20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

    Josef Benninger

    Interimsleiter Personalabteilung





    Das Geburtstagsgeschenk......


    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
    Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
    noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
    Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
    doch nicht zu persönliches Geschenk.
    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
    Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
    Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.
    Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem
    kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für
    dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
    trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
    wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und
    man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe
    ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die
    sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht
    schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
    klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer
    Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,
    vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
    wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer
    daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich
    hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.
    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so daß
    der Pelz rausguckt..."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 11:05


    Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250€"
    Mann: "Okay."

    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

    Sohn: "750€"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000€"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 11:21


    Eine Reporterin fragt einen Bauern:
    ?Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn??
    Bauer: ?Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.?
    Reporterin: ?Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.?
    Bauer: ?Und wie oft wird die Kuh gemolken??
    Reporterin: ?Na ja, vielleicht ein ? oder zweimal am Tag??
    Bauer: ?Genau!?
    Reporterin: ?Und was hat das mit Rinderwahn zu tun??
    Bauer: ?Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!?



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 11:21


    bester anmachspruch der welt, geht nur auf poolpartys

























    Darf ich dich mal ins Becken stoßen? :x



    Re: Witze

    Kampfzw3rg - 03.08.2005, 11:24


    Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

    Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
    nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
    Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
    fragt ihn: "Was war denn los?"
    Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
    Maria: "Ja und weiter?"
    Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
    Maria: "Und was war dann?"
    Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"



    Re: Witze

    Silberlicht - 25.09.2005, 20:54


    Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?
    Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

    Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...

    Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (*kotz*)"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
    - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

    In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...



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