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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: MC.QuakeR - hitman - pAyn - DonEron - stylefieber - Anonymous - NormanBatez - sebbo Forum: Willkommen im Forum ! Dem HipHop Portal der Underground Mc´s - Bleibt aktuell Homies ! Forenbeschreibung: Underground Mc´s präsentieren sich und bieten neues Material für eure Ohren ! aus dem Unterforum: Trash Antworten: 22 Forum gestartet am: Montag 27.06.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: witze Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 8 Monaten, 15 Tagen, 1 Stunde, 48 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "witze"
Re: witze
MC.QuakeR - 21.07.2005, 00:00witze
yo ich hab mal gedacht, das man mal nen witzethread eröffnen könnte,
wo jeder seine besten und auch schlechtesten witze erzählen kann
ich fang mal an:
sitzen ein australier, ein amerikaner und ein ukrainer in nem zug.
sagt der australier:"bill"
der amaerikaner sagt darauf hin auch: "bill"
und der ukrainer sagt auch:"bill"
dann macht der australier das fenster auf und wirft nen boomerang,
der kommt zurück und der australier fängt ihn sicher und sag: "boomerang-bill"
dann wirft der ami nen boomerang, nimmt sein gewehr, schießt den boomerang
ab und sagt"buffalo-bill"
der ukrainer macht seine hose auf und hat 2 Schwänze und sagt: "tschernob-bill"...
so, wenn ihr bock habt, könnt ihr auch welche erzählen, is nur ziemlich viel schreibarbeit,
wenn ihr keinen bock habt, dann macht das ding zu
Re: witze
hitman - 21.07.2005, 00:06ICH HAB DIE SCHWARZESTEN WITZE WHIGGAS
HAHAHAHAH GEILE IDEE
shice man ich bin der einzige der über meine witze lacht, na und ? ICH FINDS GEIL HAHAH
geht ein mann in den wald, da entdeckt er ein " Pils " trinkts aus....
ahahahahhahahaha
Geht ein mann in ne bäckerei bestellt 99 brötchen, die dame: wieso denn keine 100 ? - wer soll die bitte essen ?
hahahahahahahahahahaah
Re: witze
MC.QuakeR - 21.07.2005, 00:19
solche hab ich auch noch
treffen sich zwei jäger,beide tot
oder
rollt ein ball um die ecke und fällt um
"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin.
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
so jetz lass ich mal die andern :D
Re: witze
hitman - 21.07.2005, 00:28
MC.QuakeR hat folgendes geschrieben: solche hab ich auch noch
treffen sich zwei jäger,beide tot
oder
rollt ein ball um die ecke und fällt um
"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin.
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
so jetz lass ich mal die andern :D
rollt ein ball um die ecke und fällt um
ahhahahahaahhahaha
treffen sich zwei fliegen. beide brille auf. die eine: wieso hast du brille auf ? ah hab angst mir fliegt ne muecke ins auge
muahahuahuahuahuahuahuahuahuahu
was is ne blondine mitm messer im herz ?????????? tot
hahahahahahah
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:10
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei
total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde
sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen
und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass Du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren
Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte:
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:10
Ein Chinese,ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Der Chinese stolz:" Ich habe schon 5 Kinder,noch eins mehr und ich habe eine Volleyballmannschaft."
" Das ist doch gar nichts" erwiedert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder,noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fussballteam" Der Araber kann da nur leise lächeln." Ich habe 17 Frauen,noch eine mehr-was habe ich dann?" Die beiden anderen schauen sich verwundert an. " Was?" fragen beide.Der Araber sagt. " Meinen eigenen Golfplatz"Ein Chinese,ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Der Chinese stolz:" Ich habe schon 5 Kinder,noch eins mehr und ich habe eine Volleyballmannschaft."
" Das ist doch gar nichts" erwiedert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder,noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fussballteam" Der Araber kann da nur leise lächeln." Ich habe 17 Frauen,noch eine mehr-was habe ich dann?" Die beiden anderen schauen sich verwundert an. " Was?" fragen beide.Der Araber sagt. " Meinen eigenen Golfplatz"
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:10
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:10
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen
sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen
Drinks ihregrößten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten",
prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war
sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger,konstruierte eine neue
Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter.
Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leistungsfähig, dass er 50
Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner,
"vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte
einjunger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar.
Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues
Gehirn und einen kompletten Körper.
Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos
gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den
Furz ein, brachte ihn in meine Praxis.
Dort wickelte ich ein Arschloch und einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
Der Mann ist jetzt unserBundeskanzler und er ist so fähig, dass er
fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:11
Zwei Freunde treffen sich beim Frühschoppen am Sonntag Morgen.
Fragt der eine: Woher hast du das blaue Auge?
Sagt der andere: Ist mir in der Kirche passiert.
In der Kirche???
Ja, das war so, du weißt ja, in der Kirche steht man mal auf, mal sitzt man, mal steht man. Vor mir sitzt eine super
aussehende Frau in einem hautengen Kleid. Als wir alle aufstehen, sehe ich, dass sich das Kleid in der Po-Ritze eingeklemmt hat und weil das so blöd aussah, hab ich es herausgezogen. Darauf hat sie mir dieses blaue Veilchen verpaßt.
Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder beim Frühschoppen und der Freund hat jetzt zwei blaue Veilchen.
Fragt der andere: Sag bloß das ist schon wieder in der Kirche passiert.
Sagt der andere: Ja genau, wieder sitzt die super Frau vor mir, hat das gleiche Kleid an und als sie aufsteht ist es wieder in der Po-Ritze eingeklemmt.
Fragt der Freund: Sag bloß du hast den gleichen Fehler wieder gemacht??
Ne, sagt er, ich nicht, aber mein Nachbar hat Ihr das Kleid herausgezogen, und weil ich wußte, daß sie das nicht mag, hab ich es wieder reingesteckt.
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:11
und den besten in der kategorie zum Schluss:
fies aber nicht schlecht.....
Ein Mann sitzt im komplett ausverkauften Stadion des WM-Finales
und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer
auf der
anderen
Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
- "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer". - "Aber das
ist
unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten
Sportereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" -
"Nun. Der
Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen aber Sie ist
kürzlich
verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben." - "Oh, das tut mir sehr
leid. Aber
wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle
mitkommen?" - Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle
auf der
Beerdigung."
Re: witze
pAyn - 21.07.2005, 14:11
noch einen oben drauf:
Ein Ducatisti ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Ducatisti ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Ducatisti: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Ducatisti. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol
getrunken?"
Der Ducatisti: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Ducatisti. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Ducatisti: "Ach komm, sag bloß du hast eine Ducati dabei."
Re: witze
DonEron - 21.07.2005, 20:43
Zitat:
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
so jetz lass ich mal die andern :D
ey rofl ^^ lol man :D geil ^^
was ist klein, gelb und wenn man drüberfährt rot?
n küken >:)
Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?
N jäger nachm Waldbrand
Was ist rot und sitzt unten?
Sein Hund, der glüht noch
Re: witze
stylefieber - 22.07.2005, 01:48
Was ist klein und grün, lebt 5 Meter unter der Erdoberfläche und beisst Steine?
Ganz recht: der kleine grüne Steinbeisser.
Man stelle sich ein Loch vor, dass durch die ganze Erde geht. Wenn man oben einen Stein hineinwirft, wo kommt er dann raus?
Er fliegt genau 5 Meter, dort packt ihn der kleine grüne Steinbeisser.
Re: witze
hitman - 22.07.2005, 02:53
stylefieber hat folgendes geschrieben: Was ist klein und grün, lebt 5 Meter unter der Erdoberfläche und beisst Steine?
Ganz recht: der kleine grüne Steinbeisser.
Man stelle sich ein Loch vor, dass durch die ganze Erde geht. Wenn man oben einen Stein hineinwirft, wo kommt er dann raus?
Er fliegt genau 5 Meter, dort packt ihn der kleine grüne Steinbeisser.
AHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHAH DIE SCHEISSE IST SO SCHLECHT DAS SIE GENIAL IST ..... DANKE FÜR DIESEN SCHROTT HAHAHAHAHHHAHA
AHAHHAHAHAHAHAHAHHAHA ES HAUT MICH UM !!!
Re: witze
MC.QuakeR - 22.07.2005, 03:04
was ist weich, warm und schmeckt nach banane?
Affenkotze.
treffen sich 2 schlangen in afrika, fragt die eine:sind wir eigentlich gifti?, fragt die andere:" wieso?" sagt die eine: "weil ich mir gerade auf die zunge gebissen habe
Re: witze
Anonymous - 20.08.2005, 12:35
muhaha witzethread is gottes also aufgepasst
ein mann läuft durch die wüste.
plötzlich sieht er einen löwen und rennt davon,der löwe ihm hinterher.
schliesslich klettert der mann auf eine palme und der löwe hockt sich davor.
da sitz er nun ... einige minuten ... einige stunden ...
plötzlich hat er eine idee: er zieht eine zeitung aus der tasche,reisst sie in kleine schnipsel,lässt sie auf den löwen runterfallen
und der löwe hat gedacht es schneit und ist erfroren
Re: witze
NormanBatez - 20.08.2005, 12:36
haha das war ich!
Re: witze
hitman - 21.08.2005, 03:13
Anonymous hat folgendes geschrieben: muhaha witzethread is gottes also aufgepasst
ein mann läuft durch die wüste.
plötzlich sieht er einen löwen und rennt davon,der löwe ihm hinterher.
schliesslich klettert der mann auf eine palme und der löwe hockt sich davor.
da sitz er nun ... einige minuten ... einige stunden ...
plötzlich hat er eine idee: er zieht eine zeitung aus der tasche,reisst sie in kleine schnipsel,lässt sie auf den löwen runterfallen
und der löwe hat gedacht es schneit und ist erfroren
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
gott wie schlecht.. muahahahahah wie geil
Re: witze
NormanBatez - 21.08.2005, 12:28
ein engländer,ein franzose und ein ostfriese stehen auf dem eiffelturm
sie machen eine wette: nach einander lassen sie ihre armbanduhr runterfallen versuchen runterzurennen und sie aufzufangen,wers schafft hat gewonnen.
der franzose lässt die uhr fallen,rennt runter,streckt die hand aus,aber die uhr is schon am arsch.
der engländer lässt die uhr fallen,rennt runter aber die uhr is schon platt.
der ostfriese lässt die uhr fallen,läuft ganz gemütlich runter,trinkt nochn bier in aller ruhe geht nochn burger kahlen.dann geht er hin streckt die hand aus und die uhr fällt in rein.
der engländer und der franzose natürlich:"was wie hast du das gemacht man?"
und der ostfriese sagt:"ich hab einfach die uhr 1 stunde zurückgestellt!"
8)
Re: witze
sebbo - 21.08.2005, 12:43
treffen sich zwei, der eine kommt nicht!
hahahah
oh man
Re: witze
hitman - 21.08.2005, 14:10
sebbo hat folgendes geschrieben: treffen sich zwei, der eine kommt nicht!
hahahah
oh man
hahahhahhaa
hahhaahah
hhhahhahhahahhah
ahahha
ahhahhahah
ahhhahahahaha
ahahha
Re: witze
pAyn - 24.08.2005, 15:22
gehn zwei leberkässemmeln die treppe hoch, fällt ihnen ein dass se keine beine ham, gehn se wieder runter.
*stylefieberbitentut*
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