Witze

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    Re: Witze

    porno - 28.08.2007, 08:46

    Witze
    Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:

    «Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich

    und sagt: «Töte mich!»



    Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er

    reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du

    hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen

    für's ganze Jahr ist weg."



    Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»

    Er: «O.k., mach den Mund auf!»



    Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,

    bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das

    denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich

    nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein,Du bist doch mein

    Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,oder Dein Bruder?" "Nein

    auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich

    vor der Operation!"



    Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,

    weil ich Dich so spüre?"

    Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".



    Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

    Sie: "Warum?"

    Er: "Weil du die Erste warst!"

    Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

    Er: "Warum?"

    Sie: "Weil du der 206. warst !"



    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...

    Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine

    Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer

    Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe

    und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei

    einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre

    Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn

    ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir

    10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"



    "Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"

    "Mit einem rasierten Pinguin!"

    "Warum rasiert?"

    "Weil er dann so schön bibbert!"



    Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der

    U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

    gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf", schreit

    die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"



    Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer

    Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach

    der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der

    andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"



    Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit

    einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder

    die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"



    Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie

    endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du

    was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen

    wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe

    schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"



    Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich

    auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat

    jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg

    - inklusive Urne!"



    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:

    Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:

    Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".



    Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode

    bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich

    sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher

    dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die

    Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich

    breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

    Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,

    gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:

    "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden

    sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge

    vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es

    Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind

    verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben

    noch mal!"



    Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

    Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein

    Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann

    konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf

    nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern

    habe ich es getan!!!" Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"

    "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

    "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



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