Witze

Saxnot
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    morben - 04.07.2005, 14:34

    Witze
    Treffen sich zwei Planeten.
    Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
    Der andere: "Was hast Du denn ?"
    "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
    "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"



    Re: Witze

    morben - 04.07.2005, 14:39


    Die verschiedenen Computermenschen
    Der Chefsoftwareentwickler
    Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
    Der Starprogrammierer
    Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
    Der Diplom-Informatiker
    Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
    Der Informatiker
    Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
    Der Programmierer
    Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.
    Der Informatikstudent
    Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.
    Der User
    Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
    Das J...
    Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
    Der Hacker
    Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
    Der Medieninformatiker
    Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.



    Re: Witze

    morben - 04.07.2005, 14:43


    Anschauen und totlachen:
    http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=33



    Re: Witze

    morben - 05.07.2005, 17:28


    Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

    ...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

    Die Internet-Frau:
    Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

    Die Server-Frau:
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

    Die Windows-Frau:
    Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

    Die Powerpoint-Frau:
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

    Die Excel-Frau:
    Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
    Grundfunktionen.

    Die Word-Frau:
    Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
    sie wirklich versteht.

    Die DOS-Frau:
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

    Die Back-up-Frau:
    Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
    dass ihr etwas fehlt.

    Die Scandisk-Frau:
    Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
    Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
    NERVT SIE!

    Die Screen-Saver-Frau:
    Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

    Die Hard-Disk-Frau:
    Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

    Die E-Mail-Frau:
    Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

    Die Virus-Frau:
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
    Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
    deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
    tust, verlierst du alles



    Re: Witze

    Thor - 06.07.2005, 00:19


    % ^What is saccharine?
    Bad substitute.

    % ar m God
    ar: God does not exist



    Re: Witze

    Thor - 06.07.2005, 00:21


    Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde ?

    Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.

    Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.

    Microsoft wuerde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.

    Der Film wuerde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.

    Microsoft wuerde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.

    Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.

    Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.

    Mircosoft wuerde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.

    Microsoft wuerde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.

    Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.

    640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??



    Re: Witze

    Thor - 06.07.2005, 00:25


    EDV-Abteilung, die machen das schon

    T: PC - Service - Gruppe
    Richtiger Umgang mit der internen EDV-Abteilung
    EDV - offizielles Statement!!!

    An alle User:

    Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

    Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

    Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

    Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm,
    überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er
    sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

    Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken,oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

    Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische
    Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
    Beschwerde per e Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

    Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

    Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:"Kein Wählton" oder"No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

    Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

    Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

    Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

    Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

    Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

    Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist
    etwas für Schwächlinge.

    Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

    Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

    Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

    Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind Ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

    Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

    Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button.Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

    Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

    Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu
    wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

    Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

    Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

    Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

    Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
    Wochenende.

    Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er
    seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
    illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

    Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.



    Re: Witze

    Thor - 06.07.2005, 00:27


    Jesus und Moses wollen es nochmal wissen ...


    Jesus und Moses reden über die guten alten Zeiten,
    als sie noch wundersame Sachen vollgebracht haben.

    - Ich hätte Lust, es nochmals zu versuchen!

    - Ich auch. Gehen wir!

    Sie gehen auf die Erde zurück,
    Moses teilt das Meer problemlos.

    Jesus läuft auf dem Wasser, beginnt aber langsam zu sinken.

    Moses springt hinein und holt ihn aus dem Wasser.

    - Ich versteh's nicht, zu jener Zeit ging es ja so gut...

    - Ja, aber du hattest damals noch nicht diese großen Löcher in den Füßen.



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