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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Büffel Forum: Forum des BU-Stammtisch Weiden Forenbeschreibung: www.bu-weiden.de aus dem Unterforum: Funecke Antworten: 14 Forum gestartet am: Freitag 10.03.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Bikerwitze Letzte Antwort: vor 11 Jahren, 6 Monaten, 1 Tag, 2 Stunden, 8 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Bikerwitze"
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:25Bikerwitze
Ein Biker schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:26
Ein alter Rocker sitzt bei einem Treffen auf der Wiese und heult jämmerlich.
Kommt ein Kumpel zu ihm und fragt was los ist.
Ach mein Sohn hat mich gerade angerufen - er ist Polizist geworden... heul....
Nun sagt der Kumpel, ein schwarzes Schaf hat jede Familie. Aber Du hast doch noch einen Sohn, was ist denn mit dem?
Da fängt der andere richtig an zu heulen und stammelt dem Nervenzusammenbruch nahe:
Der ist TÜV-Prüfer geworden.... :cry: :cry: :cry:
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:26
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:28
Noch besser:
Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Mopedfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose. "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Biker. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann. "Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Mopedfahren und Sex aufgegeben hat."
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:31
Für unsre Harleyfahrer: :roll:
Gründe, warum der Harley Fahrer nicht zurückwinkt
1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
4. Er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt.
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
6. Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh.
9. Er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
11. Die Rolex könnte nass werden.
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
17. Harleyfahrer grüssen sich untereinander nicht, da man sich ja schon morgens in der Werkstatt gesehen hat.
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:34
Ein Biker fährt auf der Autobahn. Nach einiger Zeit sieht er auf dem Standstreifen ein kleines gelbes Motorrad und einen kleinen Kerl in gelber Lederkombi und mit gelber Mütze. Biker sind nette Menschen und so hält er an, und Fragt, ob er helfen kann.
Der Kleine antwortet: "Ich bin ein kleiner schwuler gelber Zwerg und ich habe solchen Durst. Gibst du mir etwas zu trinken?"
Natürlich hilft ihm unser Biker aus, setzt sich wieder auf sein Mopped und fährt weiter. Nach einiger Zeit sieht er auf dem Standstreifen ein kleines rotes Motorrad und einen kleinen Kerl in roter Lederkombi und mit roter Mütze. Hilfsbereit wie er ist hält er an, und Fragt, ob er helfen kann.
Der Kleine antwortet: "Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und bin so hungrig. Gibst du mit etwas zu essen?"
Unser Biker teilt seinen Reiseproviant und macht sich wieder auf den Weg. Schließlich erreicht er einen Rastplatz und sieht ein kleines grünes Motorrad und einen kleinen Kerl in grüner Lederkombi und mit grüner Mütze.
Er fragt: "Na du kleiner grüner schwuler Zwerg und was willst du?"
Der Kleine antwortet: "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:43
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte
mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung, von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da... aber ich glaube, es war dein Moped.
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:44
Was ist der Unterschied zwischen Godzilla und einer Harley?
Das eine ist ein urzeitliches, stinkendes und lautes Monster und das andere ist eine Filmfigur.
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:45
Stell dir vor: Ich war mit dem Motorrad unterwegs, links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto, vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tief fliegenden Hubschrauber verfolgt. Und was ist dann passiert? - Dann kam meine Frau und hat gesagt, ich soll vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen.
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:47Yamahafahrer
Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich
zwar, nimmt aber die Bestellung auf. Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"
"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss
Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'
Scheiss Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:49
Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten. Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung
gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!" Er öffnet die Koffer
und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 21:50
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab
beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und
seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 22:10
Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold-Wing-Fahrer. "Und wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet
augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die
Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige
Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."
Re: Bikerwitze
Büffel - 28.09.2011, 22:15
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Strasse entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschiesst das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind Sie auch verletzt?" Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
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