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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: T!MM! - Morwen - Maddin - R!CH4RD - Brady Forum: Forum Forenbeschreibung: zur Story aus dem Unterforum: Witze Antworten: 16 Forum gestartet am: Freitag 10.06.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: mehrere Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 9 Monaten, 9 Tagen, 15 Stunden, 49 Minuten
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Re: mehrere
T!MM! - 16.06.2005, 18:35mehrere
George Bush und Gerhard Schröder gehen auf die grosse gefährliche Strasse, dort werden sie von einem LKW überfahren.
Gegen alle erwartungen kommen sie beide in den Himmel. Sie habe beide ihren spass, doch im gegensatz zu George Bush ist Gerhard ist nicht ganz zufrieden. Er geht zu Petrus, und fragt ihn ob er nicht irgendwie wieder zurück kommen kann. Petrus erzählt ihm dann, das er mit der hässlichsten Frau im ganzen Himmel Liebe machen muss.
Gerhard denkt kurz nach, doch dann denkt er daran, das er danach ja wieder auf die Erde kann. Also willigt er ein.
Am Abend bevor er mit der Frau schlafen soll will er sich noch von George Bush verabschieden. Als er in sein Zimmer reinkommt, erwischt er ihn mit der hübschesten Frau im ganzen Himmel.
Erbost geht Gerhard zu Petrus hin: "Warum muss ich mit der hässlichsten Frau im ganzen Himmel schlafen und er bekommt die schönste?"
Petrus antwortet darauf: "Sie will doch auch bloss nach Hause!"
Re: mehrere
T!MM! - 16.06.2005, 18:36
2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches
Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort:
"Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."
Re: mehrere
T!MM! - 16.06.2005, 18:37
Wer kennt das lieblingslied von Michael Jackson??
Ihr Kinderlein kommet
Re: mehrere
T!MM! - 16.06.2005, 18:42
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"
Re: mehrere
Morwen - 20.06.2005, 20:39Hahahaha
Ein Dieb bricht eines Nachts in die Villa reicher Leute an und beginnt, eine Vitrine auszuräumen. Plötzlich hört er eine helle Stimme von oben: "Jesus sieht alles." Erschrocken sieht der Dieb sich um, doch er kann niemanden finden. Er stopft allen Schmuck in seinen Beutel, als wieder die Stimme erklingt: "Jesus sieht alles!" Ärgerlich blickt der Dieb nun nach oben und entdeckt einen Käfig mit einem hübschen Papagei darin. "Ach, du warst das!", stellt er erleichtert fest. "Wie heißt du denn?" "Kunibert.", antwortet der Papagei. Der Dieb muss schmunzeln. "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei." Antwortet der Papagei: "Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Dobermann!"
Re: mehrere
Morwen - 20.06.2005, 20:50Noch einer
Eine reiche Frau hat eine außereheliche Affäre mit einem jungen Mann. Eines Tages, als die beiden bei der Sache sind, kommt der Ehemann früher von der Arbeit nach Hause und der Liebhaber versteckt sich in der Besenkammer. Dort spielt der kleine Sohn des Paares und sagt: "Ganz schön dunkel hier drinnen." Der Liebhaber, der keine große Lust auf Reden hat, antwortet nur knapp: "Ja." Der Kleine lässt nicht locker. "Ich habe einen Fußball. Willst du ihn kaufen?" Da der Mann Angst hat, der Sohn könne seinem Vater etwas von seiner Affäre erzählen, erwidert er: "Wie viel kostet er denn?" "100 Euro." Der Mann kauft den Ball und verschwindet so schnell wie möglich aus dem Haus.
Eine Woche später befinden sich Sohn und Liebhaber erneut in der Besenkammer. "Ganz schön dunkel hier drinnen." "Ja." "Ich habe eine Luftpumpe zum Fußballaufpumpen. Willst du sie kaufen?" "Wie viel kostet sie denn?" "200 Euro." Erneut kauft der Liebhaber die Pumpe und verschwindet.
Eines Tages fragt der Ehemann seinen Sohn: "Wo hast du denn den Fußball und die Luftpumpe hingetan?" Antwortet der Sohn: "Hab ich verkauft." "Wie viel hast du denn dafür genommen?" Sagt der Sohn stolz: "300 Euro!" Der Vater ist davon wenig angetan und schimpft: "Wie bitte? Das kannst du doch nicht machen! Du gehst sofort zur Beichte!" Also geht der Kleine am nächsten Tag zur Beichte und betritt die Beichtkabine. "Ganz schön dunkel hier drinnen.", stellt er fest. Aus der Priesterkabine kommt ein genervtes Stöhnen. "Nicht schon wieder!!!"
Re: mehrere
Maddin - 20.06.2005, 21:36Re: Noch einer
Morwen hat folgendes geschrieben: Eine reiche Frau hat eine außereheliche Affäre mit einem jungen Mann. Eines Tages, als die beiden bei der Sache sind, kommt der Ehemann früher von der Arbeit nach Hause und der Liebhaber versteckt sich in der Besenkammer. Dort spielt der kleine Sohn des Paares und sagt: "Ganz schön dunkel hier drinnen." Der Liebhaber, der keine große Lust auf Reden hat, antwortet nur knapp: "Ja." Der Kleine lässt nicht locker. "Ich habe einen Fußball. Willst du ihn kaufen?" Da der Mann Angst hat, der Sohn könne seinem Vater etwas von seiner Affäre erzählen, erwidert er: "Wie viel kostet er denn?" "100 Euro." Der Mann kauft den Ball und verschwindet so schnell wie möglich aus dem Haus.
Eine Woche später befinden sich Sohn und Liebhaber erneut in der Besenkammer. "Ganz schön dunkel hier drinnen." "Ja." "Ich habe eine Luftpumpe zum Fußballaufpumpen. Willst du sie kaufen?" "Wie viel kostet sie denn?" "200 Euro." Erneut kauft der Liebhaber die Pumpe und verschwindet.
Eines Tages fragt der Ehemann seinen Sohn: "Wo hast du denn den Fußball und die Luftpumpe hingetan?" Antwortet der Sohn: "Hab ich verkauft." "Wie viel hast du denn dafür genommen?" Sagt der Sohn stolz: "300 Euro!" Der Vater ist davon wenig angetan und schimpft: "Wie bitte? Das kannst du doch nicht machen! Du gehst sofort zur Beichte!" Also geht der Kleine am nächsten Tag zur Beichte und betritt die Beichtkabine. "Ganz schön dunkel hier drinnen.", stellt er fest. Aus der Priesterkabine kommt ein genervtes Stöhnen. "Nicht schon wieder!!!"
der is geil!!!!
hm hier noch einer:
Ein Italiener, ein Franzose und ein Österreicher, die alle beim Bau arbeiten genießes ihre Mittagspause auf dem Dach eines Hauses: der Italiener packt eine Pizza aus, der Franzose ein Baguette und der Österreicher ein Marmeladenbrot. Der Italiener meckert: "Jeden Tag Pizza! Wenn ich morgen wieder Pizza dabei habe, spring ich hier runter!" Meint der Franzose: "Jeden Tag Baguette! Wenn ich morgen wieder Baguette dabei habe, spring ich hier runter!" Der Österreicher: "Jeden Tag Marmeladenbrot! Wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot dabei habe, spring ich hier runter!"
Am nächsten Tag. Sie packen wieder ihr Essen aus. Der Italiener hat Pizza dabei. Er springt vom Dach. Der Franzose hat Baguette dabei. Er springt vom Dach. Der Österreicher hat Marmeladenbrot dabei. Auch er springt vom Dach.
Bei der Beerdigung der Drei, treffen sich ihre Frauen. Die Frau des Italieners weint: "Ach hätte er doch was gesagt, dann hätte ich ihm keine Pizza mehr mitgegeben." Die Frau des Franzosen: "Ja, ich hätte ihm auch kein Baguette mehr mitgegeben, wenn ich das gewusst hätte." Darauf meint die Frau des Österreichers: "Bei euren Männern kann ich das ja noch verstehen. Aber mein Mann hat sich die Brote doch selbst geschmiert!" :?
Re: mehrere
R!CH4RD - 21.06.2005, 12:25
auch ned schlecht ;D gefallen mir auch beide^^
Re: mehrere
Morwen - 22.06.2005, 19:40Hehe
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Spieler, in der Maschine rumzukicken. Der Captain kann die Maschine kaum noch auf Kurs halten und schicht den Copiloten nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das denn gemacht?" - "Na ja", meint dieser. "Ich habe gesagt: 'Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!'"
:D
Re: mehrere
Maddin - 23.06.2005, 13:40
das is ein sehr fieser witz und sowas kann man hier nich dulden.
nee spaß beiseite, der is ganz nett.
Re: mehrere
R!CH4RD - 23.06.2005, 14:27
jo gibt aber viele mit der selben absicht/meinung^^
Re: mehrere
R!CH4RD - 23.06.2005, 14:35
Ein kleined Mädchen fragt seine Mutter: "Mama sind die Blutungen normal?" Die Mutter meint darauf:" Ja, jede Frau hat diese Blutungen, genauso wie jede Frau Brüste bekommt."
Am nächsten Tag kommt sie ins Bad und ihr Vater ist gerade am Duschen. Sie fragt ihn also:" Papi bekomme ich auch so ein Ding daunten?" Darauf der Vater:" Nein sowas bekommst du noch nicht, aber wenn Mutti nächste Woche auf Geschäftsreise ist wirst du es schon kennenlernen".
Re: mehrere
Morwen - 23.06.2005, 15:07
Ich mag solche Kinder-Vergewaltigungs-Witze nicht! Ich hab ja viel Humor, aber das geht mir zu weit...
Schwimmen zwei Fische im Wasser. Der eine sagt: "Hi!", andere "Wo?"
(Uralt, aber trotzdem süß...)
Re: mehrere
Maddin - 23.06.2005, 21:58
der vom richard steht bei uns auf dem jungenklo. muss man andauernd drauf gucken.
Re: mehrere
Brady - 09.07.2005, 11:27
Gehen ein Mann und ein Mädchen in den Wald, sagt das Mädchen: "Es ist unheimlich, ich hab Angst... " Darauf der mann: "Was soll ich denn sagen? ich muss alleine zurück...!"
Re: mehrere
Brady - 17.07.2005, 13:50
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drän gelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen Zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"
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