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Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Malte W. - 05.08.2005, 05:01Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Hi,
ich hab vor einiger zeit ein tolles onlinesatiremagazien gefunden (www.zyn.de) und hab da jetzt mal einen wirklich GENIALEN artikel gefunden, der mehr parrallelen zur realität aufweisst, als den meisten lieb sein dürfte :shock:
Naja, ok, ich hab mich auch zuordnen können, und war doch nen bissl überrascht, das das so klar ist, aber da kann man nix machen :wink:
kommentare von denen, die sich angesprochen fühlen, währen sehr erwünscht :D
http://www.zyn.de/Orientierungslose/795981.html?ticket=&page=full
edit: extra für matthias, und zum besseren verständnis des textes:
ACHTUNG BEI DIESEM TEXT HANDELT ES SICH UM SATIRE
Die Satire bedient sich häufig der Übertreibung (Hyperbel), kontrastiert Widersprüche und Wertvorstellungen in übertriebener Weise (Bathos), verzerrt Sachverhalte, vergleicht sie spöttisch mit einem Idealzustand (Antiphrasis) und gibt ihren Gegenstand der Lächerlichkeit preis. Zu ihren Stilmitteln gehören Parodie, Travestie und Persiflage, zu ihren Tonfällen Ironie, Spott und Sarkasmus. Insofern sich die Satire auf eine Idealvorstellung beruft, kann sie sich auch des Pathos bedienen.
;)
Zyn!-Jugendberatung
Lifestyleberater für Orientierungslose
Welch ein Graus, deine Haut ahmt die Erdkruste nach, im Gesicht sprießen unappetitliche Dinge und du fühlst dich widerlich und abstoßend. Du entdeckst, dass bestimmte Körperteile wachsen - oder auch nicht - und das stürzt deine zerbrechliche Kinderseele natürlich in tiefe Krisen. Deine Klassenkameraden fangen an Gel zu benutzen, die Mädchen tragen auf einmal mehr oder weniger sinnvollerweise Büstenhalter und das andere Geschlecht ist auf einmal wieder interessant und dich beschleicht das leise Gefühl, dass irgendwas an dir vorbeigegangen ist. Seit die Hormone dein Gehirn vergiftet haben, hast du das Gefühl, nicht genug Aufmerksamkeit auf dich zu ziehen. Eigentlich könntest du doch noch beliebter sein. Aber der Alpha-Männchen Status hat sich einfach noch nicht eingestellt. Womöglich gehst du auch auf die 14 zu und bist noch Jungfrau. Das ist natürlich ziemlich uncool. Willkommen in der Pubertät!
1 Seite(n), von Alexander Klugmann
Dr. Sommer kann dir zwar helfen falls du Pickel am Penis hast oder dein 25-jähriger Freund sich beschwert, dass du zu eng bist. Aber wie genau kannst du deinen Sozialstatus verbessern? Die Schule gibt dir wenig Orientierungsmöglichkeit, Mami und Papi interessieren sich nicht die Bohne für dich und deine älteren Geschwister schlagen dich halb tot, wenn du dir mal ne CD leihen willst. Linkin Park sind dein einziger Trost. Aber da musst du jetzt einfach durch !
I've become so numb!
Da stehst du also vor einem großen, großen Problem: Niemand beachtet dich. Aber des Rätsels Lösung liegt auf der Hand. Wie kriegst du die Anerkennung die dir zusteht? Natürlich indem du dich aus der Menge hervorhebst! Und ZYN! zeigt dir den Ausweg aus der frühpubertären Misere: Den Lifestyle Berater für Orientierungslose.
Das Angebot der Stile ist hier natürlich sehr umfangreich, vom Anarchisten bis zum Spießer gibt es hier viele Möglichkeiten, seinen Platz zwar außerhalb des Mainstream einzunehmen, aber trotzdem noch mit dem Strom zu schwimmen.
Findest du das heutzutage einiges falsch läuft, weißt aber auch nicht wirklich was? Bist aber bereit, deine Meinung mit Gewalt auf Gegendemos und Straßenschlachten kund zu tun? Du würdest gerne ein wenig gegen deine reichen Eltern rebellieren? Magst viel zu laute Musik mit dämlichen Texten und wenig Abwechslung? Hast eine Vorliebe für Ratten oder wärest auch bereit, dir eine anzuschaffen? Findest du deine Klamotten öfters in U-Bahnschächten? Na dann wäre vielleicht Punk die richtige Wahl für dich! Die Grundvoraussetzungen sind schnell erfüllt, färb einfach deine Haare so bunt wie möglich, zerschneid deine Klamotten und hefte sie mit Sicherheitsnadeln wieder zusammen.
Jetzt kaufst du dir am besten eine Flasche billigen Fusel, trinkst sie leer und pierct dich danach selbst. Bloß nicht zu vorsichtig sein, du willst doch verwahrlost aussehen, oder? Wenn es anschließend ein wenig eitert, macht das auch nichts, schließlich willst du authentisch wirken. Außerdem sparst so auch noch Geld für Alkohol oder andere Drogen! Was äußerst praktisch ist, denn in den kommenden Tagen wird dir wahrscheinlich dein Taschengeld gestrichen, oder du verweigerst es von selbst, damit du einen Grund zum Schnorren bei anderen Leuten hast.
So – jetzt darfst auch du dich Systemficker nennen, geh raus auf die Straße belabere ein paar Rentner, bis sie dir ein paar Cent abdrücken und knüpf Kontakte auf der Domplatte. Danach gehst du auf eine Demo und schlägst dich mit ein paar Skinheads, falls es dann doch nur ein Chemotherapiepatient war, macht auch nichts, der angepasste Wichser wäre bestimmt der nächste Hodenkrebs geworden, wenn man ihn gelassen hätte!
Gothics, traurig anzusehen
Eine weitere Subkultur wären die Goths. Musstest du als kleines Kind immer beim Baden auf dem Stöpsel sitzen? Hast du Blasenschwäche? Oder wurde dir sonst irgendwie Unrecht getan und du hast einen Hang zur Melancholie oder übertriebenem Selbstmitleid? Du fandest Darth Vader immer cooler als den ollen Luke? Dann würdest du vielleicht einen guten Goth abgeben! Zuerst kaufst du dir einfach viel zu enge Unterwäsche, dies bewirkt, dass du den ganzen Tag sehr wehleidig aussehen wirst. Eventuell kannst du noch was vorm Spiegel üben, zur Not hilft auch eine frische Zwiebel im Ärmel. Danach färbst du dir die Haare – am besten schwarz. Überhaupt nimmt die Farbe schwarz jetzt eine große Rolle in deinem Leben ein. Streich die Wände deines Zimmers ebenfalls schwarz, dann findest du zwar deine Anziehsachen auf dem schwarzen Teppich schlecht wieder, aber das macht auch nichts, denn ab jetzt heißt es Frust aufbauen!
Mach aus jeder Mücke einen Elefanten und rede oft und viel darüber, wie sehr du an ihm zu tragen hast. Keiner mag dich, die Welt ist schlecht, alle akzeptieren deine Homosexualität, zudem sind die Rasierklingen alle. Irgendwas gibt es immer und immer ist es ausbaufähig. Keine Taschengelderhöhung? Lacrimosa CDs zerkratzt? Taschentuch mitgewaschen? Warum nur? Du wandelst durch eine Welt aus zerbrochenem Glas und niemand hört dich schreien! Als Gothic kannst du niemals zu pathetisch oder zu wehleidig sein!
Geh in den Laden und kauf dir alle Marilyn Manson CDs und siehst du dir alle Folgen von Buffy the Vampire Slayer an. Dann widme dich deinen Outfit, nimm ein wenig Schminke, und mal dich weiß an. Damit du aber nicht zufällig mit einem Pantomimen verwechselt wirst, benutze dunkelroten Lippenstift und male dir optional eine rote Träne auf die Wange. Fangzähne und rote Kontaktlinsen sind ab jetzt ebenso Pflicht! Noch ein paar schwarze Klamotten, ein paar Netzstrumpfhosen für Beine und Arme und fertig ist ein neues ‚Kind der Finsternis'. Dann geh hinaus auf die Straße, erschreck ein paar kleine Kinder oder klingle bei deinen Nachbarn und bettle um Süßigkeiten.
Seramis666, Black satanic demonic Evil und Hans bei der Gartenarbeit
Alternativ dazu kannst du natürlich noch Metaller werden, falls dir Goth auf halbem Wege nicht gefallen sollte. Hänseln dich die Großen immer? Kauf dir einfach ein paar böse Kapuzenpullis, mit so ganz viel umgedrehten Kreuzen, nackten Frauen, Pentagrammen und viel, viel Blut drauf. Damit bist du schnell aufgenommen in der Szene, denn diese Clique mag es urtümlich. Hier wird noch wert auf die männlichen Tugenden gelegt. Ehre, Mut und Manneskraft. Hart sein lautet die Devise! Metallica ist ne Countryband und Eisregen erinnert dich an deutschen Schlager. Ab sofort bist du erst zufrieden, wenn eine Band sich anhört wie ein verstopfter Staubsauger mit Schlagzeugbegleitung. Gorgoroth, Nagelfar und Ikeakor! Mal ganz im Ernst. Richtig gute Musik wird doch nur von depressiven Gehörlosen aus dem hohen Norden gemacht! Schwing dein Haar zu Musik mit Hoppe-Hoppe-Reiter-Beat, guck grimmig und trage Patronengürtel - die gibt's übrigens immer günstig um Karneval.
Nun erzähle deinen Freunden, dass es keinen Gott gibt und mach ein voll ernstes Gesicht dabei. Damit hättest du den Sprung zum Metaller geschafft! Ui, siehst du aber gemein aus. Natürlich berührt dich Elton John immer noch auf eine Art und Weise die du vorher nicht kanntest, aber das sagst du keinem.
Du möchtest Teil einer Jugendbewegung sein aber dann doch ein wenig bunter aussehen als ein Goth, aber eben doch nicht zu bunt? Dann solltest du dich vielleicht auf die Alternativschiene begeben. Und Jungs – hier kommt der Masterplan! Und diesmal wird dich die Gesellschaft nicht davon abhalten deine Träume zu verwirklichen.
Wasch deine Klamotten einfach ca. 3500x damit sie auch schön alternativ aussehen. Falls deine Schuhe noch zu einfarbig sind, bemal sie einfach mit Nagellack oder bekritzele sie mit Edding. Scheiter daran, deine Haare zu färben! Sind die Haare danach am Arsch, ist's auch nicht schlimm, daraus kann man noch prima Dreadlocks machen! Einfach ein bisschen Sekundenkleber und Fingerfeinarbeit und schon hast du etwas auf dem Kopf, was aussieht wie ein paar mutierte Vogelspinnen, die ihren postkoitalen Heroinrausch ausschlafen. Auf einem Sonic Youth Konzert wärst du der Renner, wenn nicht alle anderen genau so rumlaufen würden.
Deshalb kaufst du dir am besten noch ein paar möglichst individuelle "All stars". Die werden zwar von unterbezahlten Arbeitskräften in Entwicklungsländern hergestellt, aber von irgendwas muss die Firma Nike ja auch leben. Wenn du nun aussiehst wie ein ausgewaschener Clown, drehst du noch ein paar runden über die örtliche Fußgängerzone, kaufst dir ein paar Krishna Bücher, lässt dir Henna Tätowierungen machen und läufst nur noch barfuss. Wenn du fertig bist, gehst du nach Hause, zündest ein paar Duftkerzen an und legst dich mit dem Kopf ans Fußende deines Bettes.
Ist dir das alles viel zu aufregend, kannst du auch noch Spießer werden. Das ist so ziemlich das Radikalste, was man heutzutage noch machen kann, obwohl diese Form des Abhebens oft verkannt wird. Das Outfit ist schnell zusammen gestellt: ein karierter Pullunder in einem nicht zu schreienden Grau und eine Hose mit Bügelfalte in eben dieser Farbe sind schnell bei der Hand und besonders geeignet.. Als nächstes solltest du entweder der Schach-, der Astro–, oder der Informatik-AG beitreten und dir angewöhnen, alles besser zu wissen. Ab jetzt macht du nur noch schlechte Witze und verachtest alle anderen Menschen. Tadaaaaaaa! Du hast es geschafft! Damit hast du dann zwar nicht unbedingt den revolutionäre Gedankenbonus in der Öffentlichkeit aber dafür hast du dich aus... äh ... abgegrenzt.
Gut aufgepasst? Alles gemerkt? Prima, die nötige Aufmerksamkeit sollte dir nach dem verwirklichen unserer Vorschläge zuteil werden. Aber das ist noch nicht alles! Du hast es geschafft, dich in eine Schublade zu stecken und darfst jetzt anderen Leuten Schubladendenken vorwerfen. Dabei bleibst du sogar moralisch im Recht, denn du bist eine Minderheit und jeder der dich kritisiert ist intolerant!
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
adarkmind - 05.08.2005, 15:24
hi
ok ich weiß ja nicht wie es bei dir ist aber ich kann mich irgendwie nicht mit dem text so richtig identifizieren, er weißt zwar parallelen zur realität auf, aber der text ist für kinder (14 yr) und nicht für uns (18yr). dass passt nicht
einige sind in dem schema drin (du z.b.) aber ich denke die meisten sind aus der pubertät raus......
hoffe ich
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Malte W. - 09.08.2005, 16:02
hrhr, ich dachte du hättest den post nach unserer keinen diskusion noch editiert :D
aaalso, dann werd ich mal anhand einer kleinen checkliste schauen, wieviel 14jähriger noch in dir steckt:
Metaller
- falls dir Goth auf halbem Wege nicht gefallen sollte.(jup, siehe schwarze fingernägel)
- nackten Frauen (check, siehe linkliste auf hp)
- Pentagrammen (siehe Hp, federmappe, zimmer)
-und viel, viel Blut (jup, auch vorhanden)
- Ab sofort bist du erst zufrieden, wenn eine Band sich anhört wie ein verstopfter Staubsauger mit Schlagzeugbegleitung. (na wenn das nicht zutrifft, fress ich nen besen :D )
-Richtig gute Musik wird doch nur von depressiven Gehörlosen aus dem hohen Norden gemacht! (hoher norden weiss ich nicht, aber das was du da höhrs, kann nur von gehöhrlosen kommen, also: check)
-Nun erzähle deinen Freunden, dass es keinen Gott gibt und mach ein voll ernstes Gesicht dabei. (check)
- Damit hättest du den Sprung zum Metaller geschafft! Ui, siehst du aber gemein aus. Natürlich berührt dich Elton John immer noch auf eine Art und Weise die du vorher nicht kanntest, aber das sagst du keinem. (hrhr :P )
im überigen, der text ist satirisch veranlagt, und soll keine gesellschaftsanalyse sein, sondern nur ein haufen abgedroschener klischees bedinen aber ich finde es echt lustig, inwieweit die menschen solch einem klischee manchmal entsprechen.
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
adarkmind - 10.08.2005, 18:28scheiß auf klisches
...dann nehm ich jetz deine argumente mal auseinander
- ich bin kein goth (hab nur schwarze nägel bei konzerten) ich zieh schwarz an seit ich 3 bin
- ich weiß zwar nicht wo du porno werbung bei meiner hp siehst aber ok....und bilder von nackten frauen hab ich auch nicht. ok der link zu torrent.to ist wohl dein hauptpunkt aber die müssen sich ja auch finanzieren und wenn du an so werbung nicht vorbeischauen oder nicht dran vorbeikommst weil du noch nie so was gesehen hast ist, dass nicht mein problem;)
- jo die pentagramme sind vorhanden heißen aber nicht dass ich die gleiche einstellung habe
- nö bin ich nicht. ich hör alles mögliche was mit rock zu tun hat. da du dir das noch nie richtig angehört hast, denke ich ist dass ein vorurteil.
- dass ist eine beleidigung. glaubst du ernsthaft solche texte sind einfach so entstanden, nein sie haben meist eine geschichte (wie man ganz gut im video von puddle of mudd - controul sehen kann) und wenn ich mich damit identifizieren kann ist dass nicht verwerflich (besser als candy shop - wenn ich mich damit identifiziere geh ich wohl ins bordell, wieder siehe hip hop kritik auf meiner hp)
- dass zeugt davon dass der text von einem gläubigen geschrieben wurde der meint dass ein mensch an irgendwas glauben muss. wenn nicht an gott dann halt an irgendeinen sektengott. ich bin atheist, und wenn ich grinse wenn ich dass erzähle bin ich nicht wirklich glaubwürdig...
-ich sehe gemein aus?? ich glaube nicht, vielleicht etwas (halt schwarz) anders als normalos oder hip hopper, ich trage die klamotten in den richtigen größen (nicht zu groß ,du kennst ja den kritiktext zu hip hop:) )kurz ich seh aus wie n normalo mit nem bandshirt in schwarz. ich schmicke mich nicht wie n gothic und trage auch kein patronengürtel geschweige denn ich besitze überhaupt eine militärhose....
ok ein zwei sachen treffen zu, aber ich halte nich viel von klisches und ich fühle mich angegriffen wenn ich in eins geschoben werde. ich bin ja kein mitläufer....
adarkmind :twisted: :twisted:
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Anonymous - 11.08.2005, 12:58Re: scheiß auf klisches
adarkmind hat folgendes geschrieben: .....
-ich sehe gemein aus?? ich glaube nicht, vielleicht etwas (halt schwarz) anders als normalos oder hip hopper, ich trage die klamotten in den richtigen größen (nicht zu groß ,du kennst ja den kritiktext zu hip hop:) )kurz ich seh aus wie n normalo mit nem bandshirt in schwarz. ich schmicke mich nicht wie n gothic und trage auch kein patronengürtel geschweige denn ich besitze überhaupt eine militärhose....
Wenns das Band-T-Shirt einer Heavy-Metall-Band ist, ist dieses Gegenargument aber nicht gültig. :D
Abgesehen davon gibt es solche T-Shirts aber wirklich wie sand am Meer und sollten nicht als Argument dienen, nur weil Malte so was nicht hat. :twisted:
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
adarkmind - 09.09.2005, 17:05
ich weiß mal wieder nicht wer du gast bist aber hast recht
^^aber was kann ich dafür wenn malte sich für alles andere nur nicht für musik interessiert?
vorurteile sind doch das letzte was man in der musik haben sollte!
meine musik als "komische lärm" zu bezeichnen ist doch lächerlich wenn er sich nicht drauf einlässt mal genauer hinzuhören....
zu den bandshirts <-- also auf den meisten sind nicht viel böse sachen....wenn ich mir die shirts von tu-pac (oder so) anschaue sind die eigentlich ziemlich gleich, außer der tatsache dass der blick der bandmitglieder nicht so abwertend ist!
naja in punkto bandshirt hatter also recht^^
@malte in meinem zimmer sind pentagramme????? äh nein
+elton john ist schwul und nicht ich....gr
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Malte W. - 09.09.2005, 20:17
hmm, aber auf deiner homepage sind pentagramme, und halbnackte frauen auch
homepage=zimmer, nur halt im inet
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
adarkmind - 10.09.2005, 21:44
wtf?
wo bitte siehst du halb nackte frauen?????????? oder definierst du halb nackt irgendwie anders?
aber pentagramme stimmt hab ich nie bestritten^^ :D
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Malte W. - 11.09.2005, 03:22
hmm, halbnackte frauen auf deiner HP?
1. Hintergundbild "Updates"
2. Hintergundbild "Musik"
3. Hintergundbild "Links"
und noch zwei andere, da könnte man drüber streiten, reicht das?
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
adarkmind - 11.09.2005, 11:08
lol
^^erstens man sieht nichts
zweitens ist das kunst (zeichnungen) was du hoffentlich bemerkt hast ;)
aber bitte sie sind oben ohne aber für mich ist und bleibt das kunst
obwohl das vampirbild könnte auch ne richtige frau sein :twisted:
nene
:arrow: aber glaub mir ich werde nie irgendwelche bilder online stellen die die linie kunst überschreiten in richtung porno, da kannst jetzt wieder was reininterpretieren :?
mfg adarkmind
Re: Zyn! - Lifestyleberater für Orienteirungslose (uns?!)
Malte W. - 11.09.2005, 12:27
zu erstens: na und, ändert nichts daran, das es halbackte frauen sind ^^
zu zweitens: hm, ich gebe dir recht, es sind zeichnungen und man könnte es durchaus als kunst auffassen, aber ich glaube, das sind genau die bilder die in der quelle gemeint sind, oder hast du schonmal kaputzenpullis mit pornografischem aufdruck gesehen ????? Da währe diese art von bildern weitaus passender.
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