Verfügbare Informationen zu "Witz komm raus"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Battle MC - Hendrik - fabian Forum: HaSi-Bikercrew Forenbeschreibung: Das HaSi-Portal ist online! Klickstu hier: HaSi-Portal aus dem Unterforum: Wer lachen will: hier klicken! Antworten: 6 Forum gestartet am: Sonntag 31.07.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witz komm raus Letzte Antwort: vor 18 Jahren, 5 Monaten, 11 Tagen, 20 Stunden, 14 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witz komm raus"
Re: Witz komm raus
Battle MC - 05.08.2005, 06:21Witz komm raus
So, ich bewege mich glaich in die Horizontale, aber davor muss noch einer sein:
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
- "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???"
- "Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt:
- "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???"
- "Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
- "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????"
- "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
Und noch einer:
Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"
Jo, um die Uhrzeit fällt mir immer nen Scheiß ein, oder?.....
Re: Witz komm raus
Hendrik - 09.08.2005, 17:11Hab auch nen paar gute
Komt ein MAnn in die BAr und sagt
-" Schnell einen Loffel, ganz schnell!"
Er bekommt einen Löffel vom BArkeeper und geht wieder raus.
Kommt der Zweite.
- "Schnell einen Löffel bitte, ganz schnell!"
Er bekommt auch einen Löffel und geht wieder raus.
Kommt ein dritter.
- "Ganz schnell einen Strohhalm bitt, ganz schnell!!!"
Da sagt der Barkeeper
-"Warum wollten die anderen einen Löffel und du einen Strohalm?"
-"Naja, draußen hat einer hingekotzt und die Klümpchen sind schon weg!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zwei hungrige gehen die Straße entlang.
Sehen sie ein HAus. Da drin wohn eine alte Schabracke. Die beiden Fragen ihn nach was zu essen. Da sagt die Frau: "Ihr bekommt was zu Essen, wenn ihr mit mir F****."
Der eine: "Ne, das mach ich nicht!"
Der andere: "Nagut, so schlimm kann es ja nicht sein."
ER geht rein, isst sich so richtig satt und bevor es zur tat geht bekommt er doch bammel. Er nimmt einenen Maiskolben.
Am nächstem Morgen treffen sich die beiden wieder.
sagt der eine, der nicht mit rein gegangen ist:
"Boah, ich hab zu Gott gebeten, das ich so einen Hunger habe und dann kam ein Maiskolben mit Butter vom Himmel geflogen!"
-------------------------------------------------------------------------
Was ist Rot und fliegt über die Wiese
-Bindemaja
-------------------------------------------------------------------------
Was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot
- Ein Frosch im Mixer
-------------------------------------------------------------------------
Ein Hippi kommt in nen Bus und sieht eine Nonne da sitzen. Er geht zu ihr hin und sagt: "Komm und f*** mit mir!"
Da sagt die Nonne: "Bist du denn bekloppt?"
Die Nonne steigt aus.
Da geht der Hippi zum Busfahrer und fragt ihn, was er machen muss um mit der Nonne zu schlafen.
Der Busfahrer sagt: "VErkleide dich als JEsus, geh um 12 UHr Nachts zum Friedhof und sag zu ihr, dass Gott dich gesannt hat um sie zu f*****!"
GEsagt getan. Als er als JEsus am Friedhof war trifft er die Nonne und sagt zu Ihr: "Gott hat mich gesannt um die zu f*****!"
Als die beiden Fertig waren, sagt der Hippi: "Haha, ich bin der Hippi aus dem Bus!
Die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
----------------------------------------------------------------------
In einer Bar steht in der Ecke ein Spuckeimer, wo jeder mal reinspuckt.
kommt ein man in die Bar . Der Barkeeper meinte zu ihm: "Wen du einen Schluck von dem Eimer nimmst, bekommt du 100€"
Der Mann macht es, trinkt aber den ganzen aus.
Da sagt der Barkeeper zu ihm: "Du solltest doch nur einen Schlcuk nehmen. Da sagt der MAnn: " JA, aber das hing alles an einem FAden!"
----------------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann in ein Restaurant und hat voll hunger. Er bestellt eine Erbsen suppe. Er wartet und wartet, doch die Suppe kommt nicht.
NEben ihm sitz ein Mann der einen Teller voll Erbsen suppe vor sich stehen hat. Der Hungrige, nimmt sich schnell den Teller und isst die Supper auf. Am Teller Boden lieg ein verfluster Kamm. Er kotzt alles wieder aus.
Da sagt der andere: "So weit war ich auch schon mal."
__________________________________________________
So mehr fallen mir jetzt nicht ein :-)
Bis denne
HEndrik
Re: Witz komm raus
Battle MC - 10.08.2005, 04:28
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Ah, nein nicht ahuen wegen dem letzten........
Re: Witz komm raus
Battle MC - 12.08.2005, 05:24
So, noch einige Witze. Sorry, aber die meisten sind ein bissl versaut, aber die normalen waren Scheiße:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
- Was ist eine Biene im Bambusrohr?- Ein Ökovibrator!
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
Karina, immer den Kindern auf den Kopf hauen:
Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefaellt dir das?
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
Ein Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"
Re: Witz komm raus
fabian - 14.08.2005, 18:41
+++Breaking News+++Breaking News+++Breaking News+++
Santa Barbara. Michael Jackson ist an Windpocken erkrankt. Wie er sich die Kinderkrankheit einfangen konnte, ist derzeit noch unklar.
+++Breaking News+++Breaking News+++Breaking News+++
Re: Witz komm raus
Battle MC - 13.11.2005, 04:37
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach"
"Mich auch" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum HaSi-Bikercrew
Hasi "klassenfahrt" ins Atomkraftwerk - gepostet von FrauDokta am Mittwoch 28.06.2006
IRC - Das Java-applet - gepostet von Battle MC am Mittwoch 12.07.2006
The rocketteer appear - gepostet von Battle MC am Sonntag 31.07.2005
wir vermissen dich - gepostet von Anonymous am Freitag 17.03.2006
Ähnliche Beiträge wie "Witz komm raus"
ein älterer Blondinen - Witz - Cocomausi (Dienstag 19.06.2007)
Nun mal raus... - matthiasheld (Dienstag 05.10.2004)
Der Server ist down oder ich komm nicht drauf... - Boigar (Freitag 19.01.2007)
Der erste witz im forum^^ - Azze (Mittwoch 13.06.2007)
Pinguin Witz - The_Ossi (Donnerstag 08.02.2007)
Ein Team ? - Ein Witz ! - bennyme (Montag 30.04.2007)
Wie find ich die preise raus?? - Browny (Samstag 27.10.2007)
witz komm raus ..du bist umzingelt! - Fenja (Dienstag 12.12.2006)
Witz? - Hadi (Donnerstag 06.10.2005)
Ein Witz für Freunde der nichteugliedischen Geometrie - Anonymous (Freitag 14.01.2005)