Langeweile

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Langeweile"

    Re: Langeweile

    olli - 22.08.2007, 14:24

    Langeweile
    Mhh, hab langeweile ... könnt ja ma schreiben, falls ihr mal da seid xD



    Re: Langeweile

    Caro-Lyn - 22.08.2007, 16:07


    jo Olli hier is nix los...
    hab grad au total langeweile
    und Paula is nit da die könnt mal "was lustiges" schreiben *Insider*



    Re: Langeweile

    olli - 22.08.2007, 17:51


    Stimmt ... mhh, haben sich ja noch nich sooooooo viele angemeldet ... kommt hoffentlich noch xD



    Re: Langeweile

    paulsche - 23.08.2007, 13:51

    jo jo ne
    hättse dir wohl so gedacht, ne aber nichts da!
    ich war nich da also nichts mit was lustigem, aba langeweile hab ich jazt auch.
    ich hab innerhalb von drei tagen ( von denen ich nur2 gefahrn bin jeweils 10 min) zwei schutzbleche von verschiedenen fahrrädern abgefahrn.
    und das allerschlimmste dabei is, dass meine g-unit hose dabei irgendwie schrott gegangen is. wenn man fahrräder bloß umbringen könnte :x



    Re: Langeweile

    olli - 23.08.2007, 13:52


    Wie, deine G-Unit Hose is kaputt?

    NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!

    Oh menno ... :(



    Re: Langeweile

    paulsche - 23.08.2007, 14:06

    ja olli das is der wahrheit
    sie is kaputt, die se scheiß fahrräder ey ich kann se nich mehr sehn und meinen sexy fahrrad korb auch nich.
    aber ich zieh sie trotzdem noch an, noch bis weihnachten, dann isse übern berg, da fahrn wa nach köln & kaufen sachen für weihnachten.
    was issen jetzt mit caro und simson???????????????????????



    Re: Langeweile

    olli - 23.08.2007, 18:31


    Erzählt Caro dir ^^



    Re: Langeweile

    paulsche - 23.08.2007, 18:39

    wut für olli
    Boah, man bist du fieß, ich sollt auch so ne liste machen die du für caro hast. Ich ha se grad angerufen und da war se aufm weg zu julia



    Re: Langeweile

    olli - 23.08.2007, 20:30


    Ich stells aber nit hier öffentlich ins Forum ^^



    Re: Langeweile

    Ed von Schleck - 24.08.2007, 13:24


    verlink hier ma n paar sites falls ihr so richtige langeweile habt:

    http://www.german-bash.org/action/top/

    http://www.eyezmaze.com/

    http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz



    Re: Langeweile

    olli - 24.08.2007, 13:34


    Die erste seite is geil, die anderen hab ich mir noch nit angeguckt xD



    Re: Langeweile

    Steffi - 24.08.2007, 16:53


    :mrgreen: langeweile?
    nehmt das!!!!:

    Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.
    Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.
    Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
    Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
    Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
    Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
    Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
    Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
    Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
    Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
    Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
    Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
    Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
    Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
    Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
    Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
    Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
    Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
    Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
    Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
    Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
    Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
    Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
    Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
    Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
    Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
    Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
    Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
    Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
    Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
    Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
    Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
    Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
    Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
    Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
    Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
    Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
    Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
    Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
    Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
    Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
    Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
    Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
    Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
    Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
    1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
    Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
    Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
    Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
    Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
    Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
    Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
    Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
    Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
    Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
    Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
    Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
    Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
    Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
    Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
    Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
    Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
    Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
    Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
    Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
    Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
    Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
    Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
    Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
    Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
    Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
    Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
    Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
    Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
    ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.



    reicht das^.^?
    mfg
    mrs. x



    Re: Langeweile

    Ed von Schleck - 24.08.2007, 20:12


    lol du hast doch echt langeweile... Die meisten davon kenn ich schon.
    http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mjk1Nnw1Nw%3D%3D
    hier mal was lustiges
    da kann man nichts anderes machen als:
    http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MzU3MTd8OTA%3D



    Re: Langeweile

    olli - 27.08.2007, 13:12


    Ach ja, Chuck Norris ... ich find Burce Lee (oder mittlerweile Bam Lee) viel besser xD



    Re: Langeweile

    paulsche - 31.08.2007, 20:14


    oh, man is das langweilich, hier is auch absolut nichts los, kann das sein?
    kann nihc ma irjentwer was hier hin schreiben, wenns geht nich so was langes wie steffi, das les ich sowieso nihc, viel zu viel für mich und jetzt mus ich noch englisch machen! HILFE



    Re: Langeweile

    paulsche - 19.09.2007, 16:49


    wisst ihr was das is jezt echt der burner,
    also heute: ich geh da so mit steffi und meike zum schützenplatz und da ich ja immer so schon gucke was so schönes aufer staße liegt, da liegt da auf einmal sone
    big-pack-packung-west-silver-kippen[size=24][/size]
    ehct geiler tag, naja abgesehen von Mahte ne ich hab gleich bei der ersten aufgabe verkackt, das war echt schlimm und dann peine vor mir (der war schon lange fertig) streckt sich da ers ma schön und so, und ich total verzweifelt, und der hat auch son e unleserliche schrift, da konnt ich noch nich ma abgucken!!
    oder als ihr fragen zu nummer 6 hattet war ich erst bei nummer 3!
    dann krieg ich wohl nohc ne 5, so wie in latein 5-, überseztung ne glatte 6 grammatikteil 4-. supa



    Re: Langeweile

    paulsche - 19.09.2007, 16:50


    oh man jezt ging das schon wiedre nich groß geschreiben was fürn scheiß ich sollte wirklich lieber bei schreibmaschienen bleiben!



    Re: Langeweile

    Ed von Schleck - 21.09.2007, 14:38


    du musst das [size=24] vor den satz setzen und das andere hinter den satz wenn ich das mache dann schreibt der meinen satz groß deshalb geht das nich. Lol Hombré is ja voll eklig schmiert der da ersma sein blut und seine komische hautkruste an fischaaas tisch ab.



    Re: Langeweile

    paulsche - 21.09.2007, 17:34


    mhm ich glaub ihr könnt mir das noch 10 ma erklären. ihc rall das nich!
    aber egal, hä wie jeztz blut an den tisch? was hat der sich denn da erotisches aufgekrazt?
    naja dann muss ich jezt auch wieda , ma ,ne.
    jezt hamm s lisa und chrisi geschafft mir nach 7 tagen eine einladung per mail zu schicken. *superfreuman*



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